Как мы подружку на свидание собирали!
Недавно я делилась этой историей в одном сообществе, где обсуждались самые неудачные и смешные свидания))
Так как на пикабу я только злостный читатель, хочу попробовать стать злостным писакой)) Для первого поста думаю история зайдёт)
Так вот, в моей молодости собирали мы подружку на свидание целой толпой девах.
На дворе стоял 2009 год. Помните приложение в вк СУП? (СПРОСИЛ, УВИДЕЛ, ПОЛЮБИЛ)
В нашем Задрищенске, мы развлекали себя там. Знакомились, общались, потом переходило общение в мейл. ру агент, аська, одноклассники🤗Эх, что-то я углубилась в тёплые воспоминания о древнем.
Моя подруженция зазнакомилась там с мущщиной, он был старше неё ненамного. С аватара его страницы, на неё смотрел Апполон!
Типаж - мечты любой себяуважающей девчонки у которой вот только сиськи выросли. Пообщавшись с ним целый вечер, она поняла что вот, это именно ЭТООН! Её будущий муж и отец кучи детей.
Не теряя времени мучачас приглашает её на свидание, да не абы куда девАчки. Не абы куда, а в НЭТ!
Это настоящий театр, лакшери место! Мы вот только в театр юного зрителя ходили, причём не добровольно, а с пиздюлями от учителей и сдавая по две сотки на билеты.
А тут в НЭТ, где собираются люди из высшего общества. Планка жениха у нас высокая, надо будет соответствовать! Хорошенько покумекав, вынесли мы вердикт нашим куриным сообществом.
После обеда мы прокрались в облупившийся сарай, бабки одной из подружек. Каждая из нас тащила с собой баулы, прихватив из дома лучшие свои наряды, косметику и прочие бусики что стырили у мамок. Тут сделаю отступление, нам тогда было от 14 - 16 лет, делалось все втихаря, родня за нами бдила так хорошо что мы даже сижки покуривали весьма изредка, не говоря уже об модном тогда ягуаре. Задача нам предстояла сложная, вылепить из подруги Адриану Лиму (да, на аватарке у неё стояла она, я нашла и прикрепила точное фото)
Исходник, нечто среднее между Веркой Сердючкой (спасибо маме за широкую попу) и Любонькой Успенской (Спасибо папе за величественный подбородок)
Разложили баулы с шабольями и начали хуевертить. Получилась пушка-бомба - ракета 💥💣🚀 На наш 16 летний максималистический взгляд естественно.
Вспомним моду 2009 года деваньки! Я же раздобыла радикюль своей старшей сестры. Сначала конечно попросила одолжить сумочку по хорошему(по тем временам она стоила очень дорого и была супер модной) но получив твёрдый отказ пришлось оскорбленно спиздить. Собрали наш цветочек и толпой пошли провожать на остановку. Пока ждали автобус,мимопроходящие женщины таращили глаза и старались не ржать, бабки плевались вслед, а местные алкаши снимали шляпы. Так что мы ещё раз удостоверились, Адриана Лима у нас таки получилась. Ещё бы! Мы разукрасили её так чтобы она выглядела постарше, может ближе к 45 даже вышло, ну подумаешь переусердствовали немного. Зато надето на ней было всё лучшее и сразу! Тонна дорогущей бижутерии,можно подумать что она ограбила цыганский табор. Да, представление о театральном бомонде у нас было именно такое.
Посадили на автобус, сели грызть семки на лавке и страшно завидовать. Ведь она поехала в центр города тусить с прекрасным принцем, а мы остались тут с деревенскими неудачниками. Тут ещё одно отступление, жили мы в ПГТ и уехать в центр, а тем более приехать обратно было весьма проблематично. Да и вспомните наш возраст) Нам от 14 до 16 лет. Все мы мечтали о любви и принцах и были весьма романтичны, ведь читали в основном бульварные любовные романы за 30 рублей купленные в союзпечати.
Естественно для приличия, наша подруга припиздела нам о подвигах своего прекрасного Бреда Питта. Поэтому мы давились от зависти, но по доброму конечно. Телефон у неё был с собой сони эриксон, с вздутой батареей и перемотанный резинкой.
Но в приличном обществе, со всякими сливками такую срань негоже показывать. Поэтому телефон был спрятан поглубже в радикюль и звонить нам ей было строго-на строго запрещено!
сказала что сама выйдет на связь. А, ну и её мамке наплели про ночевку у одной из подруг, так что всё намази было Подхожу к концовке) Часа через 4, наша Адриана возвращается вся зареванная, в одной туфле и изгвазданная как будто была не в театре а в местном свинарнике. Сумочку моей сестры как будто рвали крокодилы, а она ею отбивалась. Созвали всех утешать её и выяснять что же случилось. В общем сходили они в театр, мущина оказался весьма импозантный и тоже похож на Верку Сердючку. Оказалось что он так же напиздел ей в три короба и у него на аве стоял герой всех мыльных драмм по каналу Россия.
Ну, познакомились. Про совместный обман кокетливо оба тему не заводили.
В театре он даже купил ей какой-то бутэрброт и дал запить минералкой, которую перед этим они купили в Радеже (тогда у нас была популярна эта сеть магазинов) и он её даже геройски пронес с собой. После театра, он пригласил её сходить в ресторан, вот только надо бы забежать к нему домой и сменить одежду. Он себе тоже купил бутерброд и обляпался, а идти в ресторан с грязными портками приличным людям не подобает. Ну, пошли. Жил он в общаге и весьма неблагополучной, чтобы пройти по коридору в его комнату понадобилось разбудить алкашей которые спали на полу и мешали проходу. Заходят, он закрывает двери на ключ и голосом Чикатилы говорит "НУ ВОТ ТЫ И ПОПАЛАСЬ". Нервно переступив с ноги на ногу, свели все в шутку. Но она поняла уже что надо валить.. Только как?! Комната была вся засратая, диван-ковёр проженные и повсюду валялся мусор, бутылки, бегали тараканы табунами. Он начал снимать штаны, она стояла недалеко от двери на всякий случай. Разделся, полез в шкаф и достал оттуда один презерватив "Гусарский". Может помните такие, это же на 2009 год было страшным раритетом и где он его только достал.
Показывает ей презерватив и говорит
- Я тебя в театр водил? Водил.
- Я тебе пожрать купил? Купил.
Хули стоишь, давай раздевайся отрабатывать будешь! Подкосились ноги у подружки, но она так сильно оскорбилась и разозлилась! Ещё бы! Не такого она от принца ожидала, мало того что он её наебал и оказался не Иваном Жидковским (да, она тоже не Адриана Лима но Хотя-бы старалась ей соответствовать, это другоэ) так ещё имеет наглость к ней приставать и она должна бутерброд с минералкой Себряковской отрабатывать! Не долго думая она кинулась на него с кулаками, погрызла ему нос в состоянии аффекта и орала ему прямо в ухо стараясь оглушить, а лучше разорвать перепонку. Нащупала какой-то дихлофос и распылила ему в рожу. Пока он орал и катался, схватила ключи и в одной туфле выскочила не глядя куда бежит. Телефон к тому моменту почил...По виду сумки, она ею не только чувака била но ещё и в жопу заталкивала, скорее всего бедный соник не пережил именно этого. Связи нет, на дворе уже поздний вечер. Деньги у неё были, мы с девками ей нашкребли пятихатку и тогда это была нормальная сумма чтобы из центра доехать на такси. Нашла какого-то бомбилу, он её привёз домой и даже денег не взял. Успокаивал всю дорогу. Мужик, надеюсь ты жив и здоров, всех благ тебе и огромное спасибо! Потом наши ("колхозные лохи" в прошлом, ведь после этого случая мы влюблялись исключительно в них)деревенские парни, нашли этого злодея и отмудохали его хорошенько. После таких приключений мы на свидания до 18 лет не ездили, попивали в своём ПГТ винишко в картонной коробке, тусили в падиках как полагается возрасту уже с нашими героями, наказавшими злодея.
История закончилась хеппи эндом, но горький вкус оставила на долгие годы. Хоть я и с теплом вспоминаю начало, как мы дружно собирали её на свидание в ободранном вонючем сарае, как красили толпой черной подводкой глаза, потом и синей подводкой сверху тоже красили😫 примеряли бусы и туфли. Как ей понравились и она надела туфли которые ей малы на размер, терпя невыносимые страдания. Как я получала пиздюлей от сестры за никуда уже негодный радикюль)
Сама ситуация оказалось страшной. Так что, девчонки берегите себя. Мы дружим с некоторыми девами до сих пор, хоть судьба и разнесла нас по разным городам и даже странам. Созваниваемся по видеосвязи, проверяя все ли живы/здоровы, кого еще не посадили или не увезли в дурку 😂 И даже изредка собираясь на кухне одной из подруг, уже попивая винишко не из картонной коробки всегда вспоминаем этот случай. Почти у каждой уже есть спиногрызики и как же хочется уберечь их от таких приключений))
Буду рада обсудить с вами истории ваших неудачных свиданий, давайте вместе посмеёмся))
Постараюсь поставить правильные теги, это мой первый пост на Пикабу, так что кидайте помидоры не очень сильно. За орфографические ошибки извиняться не буду, я из деревни 🤗
Треш свидание
Расскажите самые неудачные свидания что у вас были
Ответ на пост «Ответ на пост "Когда свидание стало первым и последним"»
Всё пришло к православному многожёнству.
Коллега тоже рассказывала о попытках знакомства с нищими.
В итоге сошлась с тем, кто старше намного, но разведён.
Многоженство гастролирующих мужиков от семьи к семье и безотцовщина их растущих детей (пока папа укатил к новой тёте делать новых детей) - ожидаемый результат купленной судебной системы и власти силовиков и бандитов с их непомерным обогащением.
Ответ на пост «Когда свидание стало первым и последним»
Позвал меня парень на свиданку. Уговор был таков, что с меня напитки, а он о провизии беспокоится. Свиданка была на берегу. В качестве провизии парень принес сезонные фрукты типа черешни и дыни. Я же парочку хмельного.
По разговору всё было окей, общие интересы, схожая сфера работы. Но настал момент расходиться и он вызывает себе такси с опцией отложенный заказ, чтобы сэкономить 200р, но и ждать придётся ради этого то ли 2, то ли 3 часа. Ждать ему не хочется, и он активно спорит с диспетчером, чтобы она ему пригнала машину сейчас, но по цене отложенного.
В итоге он оставляет вариант подешевле, а мне холодно уже и охото домой. Меня это всё напрягает, потому что вроде и оставлять некрасиво, но и ждать совсем не хочется. Ведь свидание логически закончилось, и всем пора домой. Я подождала час по-джентльменски, околела и свалила в закат.
Ответ на пост «Когда свидание стало первым и последним»
Воспоминание разблокировано.
Было мне лет 18, училась в университете, пошла на первое свидание с парнем - другом друзей, познакомились на дне рождения одногруппницы. Естественно, пошли гулять по парку - оба студенты, денег на кафе особо нет.
Ходим, болтаем, узнаем друг друга. Он ведёт целенаправленно - якобы, на площадку, откуда красивый вид, смотрит дорогу по телефону постоянно. Правда, спускаемся мы все ближе к реке, и парк уже больше похож на лес, только тропинка осталась.
Заходит мой принц в какие-то заросли (я подумала - в туалет, только сказать мне постеснялся). Выходит через пару минут, гордо держать в руках маленький пакетик с почти белым порошком.
Я про такие вещи тогда только в интернете читала, ну может по телевизору слышала, даже не поняла сразу, что это. Пока он не предложил "раскатать дорогу" и мне. Угостить даму решил, свидание же.
Я отказалась, он попросил тогда подождать его немного. Я промямлила, что пока схожу в кустики в туалет, отошла по тропинке из его видимости и драпанула оттуда. Уже в автобусе я заблокировала его номер и во всех соц сетях.
Больше на первые свидания в парки я не хожу - только людные места.
Свидание со стоматологом
Эта веселая история приключилась с моей подругой пару лет назад, когда тиндер еще не ушел из России. Сидела моя холостая подруга Аня (имя изменено) в данном замечательном приложении, скучала, а тут бац - пишет ей привлекательный высокий блондин атлетичного телосложения, зовет на свидание. Мало того что внешне хорош собой, к тому же по профессии стоматолог. А Аня накануне сколола себе передний зуб, неудачно подскользнувшись на скользкой дороге, которую в нашем зажопинско-мухосранске никогда не чистят и не посыпают. Крайне удачное стечение обстоятельств!
Договорились о встрече на следующий вечер, приятный мужчина подъехал к Аниному дому на гелике, пообщались, съездили в макдональдс кофе попить, выяснили что у них обоих имеется энное количество общих знакомых. И тут стоматолог говорит: "А давай-ка, дорогая Анечка, съездим с тобой в мой стоматологический кабинет, посмотрим что там с твоим зубиком". Подруга, недолго думая, согласилась.
На улице на тот момент было уже темно, время позднее вечернее, в стоматологическом кабинете никого не было. Наш герой открыл ключом входную дверь, завел Аню в кабинет, а там мама дорогая! Стоматологическое кресло застелено как кроватка - там тебе и подушечка, и одеялко. Пока подруга хлопала глазами на всю эту красоту, попутно понимая что сюда ее привели не только зубик смотреть, стоматолог закрыл дверь в кабинете на ключ и недобро ухмыльнулся мол что стоишь, раздевайся, ложись. Но Аня не легла, а начала кричать и угрожать, что если он сию минуту не откроет дверь, то вся техника в кабинете будет разбита. Незадачливый любовник не ожидал такой прыти, растерялся и открыл дверь. Аня вылетела из кабинета пулей, попутно вызывая такси. Пока она заказывала такси, стоматолог написывал ей гневные сообщения что она его неправильно поняла, в итоге сел в свой гелик и начал ее преследовать. Подруге повезло, такси приехало моментально и она успела в него запрыгнуть.
Но история на этом не закончилась. В этот же вечер стоматолог нашел мою подругу в вк и попытался добавиться к ней в друзья. На тот момент я уже сидела у нее в гостях и отпаивала чаем с ромашкой. На странице вк у данного типа было столько дичи что мы с Аней дружно офигели. У него на странице - куча фотографий где он в какой-то секте под названием "Партия любви" стоит с молотком в окружении женщин с цепями, на некоторых фото зигует, на некоторых стоит на своем гелике с огнеметом с подписью "огонь вышел в виде свастики", куча фото с разными женщинами из этой секты и с ними он целуется. В информации у него написано :ЧеLOVEк Пацифист, Гедонист, ЗОЖник, Сциентист, Креативщик, Атеист.Человек для счастья, как птица для полёта кузнец). Любимая игра - вырви зуб. И вдобавок куча сектанских видео.
Вот такой-вот стоматолог. Аккуратнее надо ходить на свидания
Когда свидание стало первым и последним
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я пригласил девушку в роскошный ресторан. Не то, чтобы я мог позволить себе часто туда ходить, но эта девушка мне очень нравилась, и хотелось произвести на нее впечатление. Во время ужина она вела себя достаточно капризно и постоянно жаловалась, что блюдо приготовлено неправильно. После ужина я пригласил ее зайти ко мне домой. Как только она увидела, что я живу в маленьком домике, она сказала: «Я думала, у тебя есть деньги. Отвези меня домой, мы больше не увидимся». Я вызвал ей такси.
2. Однажды я пошла на свидание с мужчиной и его матерью. Я была удивлена, когда к столу, за которым мы сидели 20 минут, подошла женщина, поцеловала парня в голову и молча села рядом с ним. Он продолжил разговор, как ни в чем не бывало, но отреагировал на выражение моего лица и сказал, что это его мать. Она была холодна и молчалива, как кубик льда. К счастью, я им не понравился.
3. Я познакомился с девушкой в Интернете. Оказалось, что мы регулярно гуляем в одном парке. Я пригласил ее на свидание, и она пришла со своей младшей сестрой. Я давал уроки английского этой маленькой девочке. Нам троим пришлось вместе смотреть кино. Это было очень неловко, худшее первое свидание.
4. Мы сидели в хорошем ресторане. Большую часть ужина парень говорил о том, какие у меня красивые карие глаза, и как он не может перестать думать о них. Это могло бы быть хорошо, но у меня голубые глаза.
5. Встреча прошла приятно, короче, мы прекрасно провели время в мексиканском ресторане. Но как только мы попросили счет, появился парень и швырнул ключи в лицо моей вечерней спутнице. Он вел себя так, как будто это в порядке вещей. Оказалось, что это его девушка. Они стали так бурно ссориться, что приехала полиция. А я не мог встать и уйти, потому что моя карта лежала в платежном терминале.
6. Я пригласил на ужин симпатичную девушку, но не знал, где находится ресторан, в который она захотела пойти. Она показывала мне дорогу, но вдруг попросила остановить машину. Я спросил, все ли в порядке. Девушка указала на дом, где жил ее бывший, и сказала, что ей интересно, чем он сейчас занимается. Я почувствовал себя неловко и не перезвонил ей после ужина.
7. Мне было 25 лет, я работала в телекоммуникационной компании. Один из моих клиентов договорился о встрече со мной в ресторане на берегу озера. Живая музыка, приятное общение, все было хорошо. Вдруг во время десерта появились скрипачи, и этот господин попросил моей руки. Напоминаю, что это было наше первое свидание. По его словам, его родители были бы рады принять меня в семью. Я сказала нет, после чего он устроил сцену. Я извинилась, пошла в туалет и незаметно вызвала такси.
8. Я активно ищу любовь. У меня было много свиданий, и еще больше действительно веселых свиданий. Один из моих поклонников был очень забавным. Однажды ночью я отвезла его домой, была зима. Второй раз я заплатила за билеты на катке. Во время нашей третьей встречи он позвал меня в парк и предложил сходить в кафе. Он купил чаю с пирожными, чай сразу выпил, а пирожные положил в карман пиджака, даже ни во что их не завернув.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509