Проснись среди ночи
Доброе утро
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Будни невротика
Мантикора в стационаре. Глава 1. Прелюдия
Королева Лир.
Начнем с того, что ни один из врачей этой клиники не предупредил меня о том, что ожидает пациентов по поступлении. На мои резонные вопросы о насущном( где ,с кем, сколько пар белья и мешков сухарей брать), врач послал меня в 19 кабинет.
В этом вместилище располагалась старшая медсестра и её арапчонок - медбрат неопределенного возраста. Вопрошая повторно о том, что положено знать прибывшему в сию юдоль скорби, я наткнулась на возмущенный взгляд поверх синей медицинской маски.
- Я не обязан вам ничего объяснять!
- А кто обязан? - тут же озадаченно выпалила я.
- Врач, который вас принимал.
Мой врач в процессе интервью только глазел на вырезы модных джинс, открывающие мои колени и "остроумно" шутил о галлюцинациях, голосах в голове и больнице приснопамятного Кащенко. Со слезами в голосе я пожаловалась ему на свой сбитый режим, страхи и тревожность, а он улыбался глазами и оптимистично спрашивал о половых партнёрах за последние годы, вызывая во мне подозрение на намёк о синдроме Мессалины.
Из кабинета я вылетела пулей, только бы скорей идти дальше ,к своей цели - вылечиться от невроза.
И вот в 19 кабинете арапчонок в синем костюмчике и пёстрой банданой на голове, прижимал к уху мобильный телефон и орал на врача, в исступлении интересуясь "какого рожна я должен объяснять вашим пациентам какие условия в отделении?". За эти постыдные пять минут я уже хотела провалиться в объятия гостеприимного Вельзевула, но старшая медсестра, благообразно сдвинув очки на нос, по доброму взглянула на меня и жизнеутверждающе подмигнула: мол, все будет хорошо.
Информации ноль, настроения ноль, но надежда, пришпорив меня в пятую точку, велела - не кисни и иди по намеченному курсу.
Круги ада местной поликлиники, суматоху с короной и мои жалкие самоувещевания , я опущу в угоду яркости сюжета.
И вот настал день Икс.
Точнее, раннее утро после бессонной, полной страха ночи. Мать провожала меня, бравурно и с показухой отплясывая в домашних тапочках под витающий в моем подсознании "Марш прощания славянки". Я мужественно боролась с зевотой и сдерживала суетливые пальцы.
Так ,наверное, провожали своих богатырей на сечу древние женщины. И слышали в ответ: "Не бои́сь ,мать, не посрамим род наш, одолеем супостата лихого. Жди к новолунию домой да пирогов напеки - станем ратные победы отмечать".
А тут вроде и не враги ,не половцы ,не лиходеи... Свои, русские. Только нелюди какие-то.
Сделайте памятку что ли, господа коновалы. Посадите в регистратуру стажёрку посмышлённее и со стальными нервами, чтобы как попугайчик твердила заученный текст. Да Господи, облагородить сайт больницы, прикрутить faq, вопросы-ответы(которые вам уже оскомину набили) и вуаля! - глядишь, народ перестанет психовать и тупить. Это не точно, но стоит попробовать.
А пока... тьма беспросветная и ад кромешный. Почему мы ,русские ,вечно прокалывается в мелочах? Например, податчик мыла с "локтевой скобой": вроде и хорошо и правильно. Гигиена, ага. Только кран обычный ржавый, где крутить ручки надо. Вот скажите - толку в таком диспенсере, коли весь честной люд все равно за вентили хватается?..
И таких примеров масса, сами знаете. Но сейчас не об этом.
Врач в день госпитализации прямо посреди приема "вдруг "вспомнил о недостающей бумажке и, картинно заламывая руки, сокрушался, что придется перенести мое заселение. Э-э-э, не-ет, мой дорогой несломленный психами друг, к этому я была морально готова. Поэтому держи мое секретное оружие! Муа-ха-ха*дьявольский смех*.
Спешно отправляется запрос маме, мама оперативно фоткает справку, провод втыкается в системный блок - и вот уже растерянный врач сжимает в руках листок с вожделенной справкой. Что , съел?! Мы тоже не лыком шиты, а с появлением ИТ и последующей правильной дрессировки мамы, я стала почти Всемогущей Повелительницей Документооборота!
Кхе-кхем... Продолжим.
Погоняли меня из корпуса в корпус, да не по территории, а каждый раз выгоняя на улицу, ибо перекопан у них весь двор и работы какие-то ведутся. Бегала я сумками, в коих "всё, что нажито непосильным трудом" сложено, и прибежала в Обсервационное отделение. Это такой маленький корпус в отдаленной части парка, где кладут новичков, дабы испытать их на принадлежность к носителям страшного Ковида.
Залетаю, как взмыленная кобыла в стойло, стою, копытом линолеум ковыряю, исподлобья наблюдаю за неспешным маипуляцияии персонала. Нет, я не была зла. Я просто устала и проголодалась со вчера.
Славно, что обед подоспел и я не скончалась в 21 веке, в мегаполисе, в лечебном учереждении от голода.
Поселили меня в трёхместную палату и предупредили ,что подселять будут по мере поступления пациентов.
У меня челюсть упала. Как так ,говорю, подселять? Ковид же. Надо в одиночные расселять, карантин выдерживать. Врачи разводят руками - мест не хватает. Но вы, говорят, в коридор не ходите, маску не снимайте, ручки мойте и ничего и никого не трогайте.
Ага, задумчиво отвествую я, а ежели соседка заражённая окажется, я за просто так пострадаю? Вы же меня с инфицированным человеком запираете на двое суток!
Разводят руками. Мол, мы тоже рискуем. То есть ,милочка, желаешь одну хворь вылечить - будь готова другую подцепить, пандемия же.
Не болейте.
P.S. Продолжение следует.
P.P.S. Компот у них пахнет хозяйственным мылом,а на вкус вроде ничего так.
#авемне #авемантикора #клиника #ковид #медицина
Сказка о потерянном времени
Дорогие читатели, хочу предупредить сразу – здесь будет йумор про говно.
Интеллигентные и культурные люди, беременные и кормящие женщины, легковозбудимые и впечатлительные товарищи – можете сразу влепить мне молодецкий минус и от греха подальше пролистать мой не совсем трезвый пятничный пост =)
А сегодня я представляю вам удивительную женщину, сестра которой весьма прославилась ещё в моей прошлой публикации. Семейство у них такое – без приключений, как без пряников. Но сперва я поведаю историю одного её головного тараканчика – это важно! Дама КРАЙНЕ чистоплотна. И если уж откровенно – на грани нервоза. Ещё не ОКР, но меня терзают смутные сомненья … А чтобы вы поняли чем чревата такая педантичность в плане чистоты – об этом нынешний сказ.
То, что сейчас произойдёт что-то недоброе, я понял, когда в дверь начало биться стадо буйволов. Что им нужно было в нашей пятиэтажке, я даже не хотел спрашивать, но «буйволы» вдруг завопили очень знакомым голосом моей сожительницы:
- ОТКРЫВАЙ, ЙОПАНАЯ КОЧЕРЫЖКА!!!
Я всё еще медлил. Я не мог поверить, что это нежное созданье, которое я знаю далеко не первый год, разносит в щепки дверь и называет меня «ёпаной кочерыжкой».
Я, стараясь не топать, прильнул к дверному глазку и застыл в ужасе.
Та, что ещё утром ушла на работу с идеальной укладкой и новыми ноготочками… Та, что воздушно чмокнула меня в щеку и упорхнула легкой походкой … Нет, это была не она!
За дверью бесновалось существо, похожее на мою жену. Всклокоченная, в странном полуприседе, она, то выпрямлялась, то снова принимала позу готовящегося к смертельному прыжку суслика.
-
Что случилось? – я открыл дверь и застыл в дверном проходе, изумляясь этим жутким метаморфозам.
- ГОРДЕЕВ, ПУСТИ!!! В ТУАЛЕТ!!!
Твою ж душу! Я ж сам от страха чуть на толкан не взгромоздился! Иди, дорогая моя, любимая, сцуко, жена! Лети на крыльях! Облегчи тело и душу!
Но если бы всё было так просто …
Как идёт в туалет нормальный человек, у которого давление достигло критической отметки? Правильно! Страждущий бежит, не разбирая дороги, забыв обо всём на свете и только спасительный белый постамент занимает все его помыслы и чаяния.
Но это нормальный человек. А в нашей семье их немного, и тот – кот.
Женщина страдала неимоверно, но зайти в квартиру в УЛИЧНОЙ ОБУВИ … Это, я не знаю, как объяснить. Для нее это было все равно, что добровольно запустить в собственный дом стадо свиней, зараженных чумой, холерой и сибирской язвой.
Сандали сниматься не хотели. Ремешки скользили в потных ладошках, ноги дрожали, а женщина выла. Через несколько минут, показав чудеса эквилибристики, она всё же избавилась от оков и пулей пронеслась в …
А вот хуй!
В ванную!!
Мыть руки!!!
Руки мыть, понимаете? Мылом душистым! И вытирать полотенцем пушистым! Мойдодыр хуев!
Финишная прямая, ещё один рывок и цель достигнута. Милосердная судьба выделила ещё пару секунд, чтобы избежать катастрофы … Но ведь надо сначала ОПУСТИТЬ СТУЛЬЧАК! Ведь если сесть жолой гопой прямо на холодный фаянс, то вы сначала заработаете цистит и простатит, а потом вам пол-жопы отгрызут бактерии, живущие за ободком унитаза. Что, вы были не в курсе? Теперь знайте!
Драгоценное время было просрано в самом прямом смысле этого слова.
И в судьбоносный момент разворота жопочки в сторону унитаза С ОПУЩЕННЫМ, БЛЕАТЬ, СТУЛЬЧАКОМ, небеса разверзлись.
Напруга была такой силы, что даже потолок стал похож на звездное небо в ясную ночь. Кажется, я даже увидел Большую Медведицу. На стене же, от края до края, красовалась огромная, жирная, неторопливо стекающая по стене, дуга.
Знаете выражение «орать чаечкой»? Вот именно в этот момент я полностью понял всю суть этого вопля. Я орал, визжал, ржал, издавал звуки «ыыы», «уууу» и «Кристина, ептвоюмать» - одновременно.
И какая сука наклеила в сортире обои??? А, стоп, это ж я …
И что делать? И как жЫть то тут теперь? Сдирать обои? Ясен хрен, что сдирать, но КАК?
Стоим, уже частично отмытые от говна, смотрим на новую инсталляцию в сортире, повизгиваем истерично. А инсталляция меееедленно так к плинтусам тянется, покрывая, так сказать, непрокрашенные участки.
Беру инициативу в свои руки. А так же беру в них мастерок и ведро. Жене достается обломок пластикового подноса и тазик.
Шрррр-шлёп, шрррр-шлёп …
Что, вы никогда не проводили вечер с женой за соскребанием говна со стены?
- Ой, ребят, а что это у вас тут открыто?
А теперь представьте, вы – женщина преклонных лет. Приехали к дочери привезти гостинцев. Чак-чак из Казани, колбасы из коняшки. СтоИте вы вот так вот с пакетами на пороге, а доца ваша ненаглядная, с мужем своим непутевым, который никогда доверия то и не внушал, встречают вас с ведрами отборнейшего дерьма.
И мастерками.
И всё в говне.
Жена у меня хоть и засранка с мадагаскарскими тараканами в башке, но чувство йумора никогда не покидает.
- А мы, мама, тут стены красим!
А, теперь, уважаемы читатели, внимание! Я участвую в эксперименте по монетизации. Да-да, всё официально, через администрацию сайта. Я, конечно, не великий Чилик и прочие мастодонты Пикабу, но всё же тоже был удостоен этой чести. Сейчас я воспользуюсь этой привилегией впервые. Потому, что мне ОЧЕНЬ нужны настенные пластиковые панели. Если вы не против, конечно.
Наша сберовская карта: 5469 4009 2038 4513
Заранее спасибо за комменты в духе «на новое ведро для говна» и «на туалетную бумагу», мы оценим =)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi