Сказка о потерянном времени
Дорогие читатели, хочу предупредить сразу – здесь будет йумор про говно.
Интеллигентные и культурные люди, беременные и кормящие женщины, легковозбудимые и впечатлительные товарищи – можете сразу влепить мне молодецкий минус и от греха подальше пролистать мой не совсем трезвый пятничный пост =)
А сегодня я представляю вам удивительную женщину, сестра которой весьма прославилась ещё в моей прошлой публикации. Семейство у них такое – без приключений, как без пряников. Но сперва я поведаю историю одного её головного тараканчика – это важно! Дама КРАЙНЕ чистоплотна. И если уж откровенно – на грани нервоза. Ещё не ОКР, но меня терзают смутные сомненья … А чтобы вы поняли чем чревата такая педантичность в плане чистоты – об этом нынешний сказ.
То, что сейчас произойдёт что-то недоброе, я понял, когда в дверь начало биться стадо буйволов. Что им нужно было в нашей пятиэтажке, я даже не хотел спрашивать, но «буйволы» вдруг завопили очень знакомым голосом моей сожительницы:
- ОТКРЫВАЙ, ЙОПАНАЯ КОЧЕРЫЖКА!!!
Я всё еще медлил. Я не мог поверить, что это нежное созданье, которое я знаю далеко не первый год, разносит в щепки дверь и называет меня «ёпаной кочерыжкой».
Я, стараясь не топать, прильнул к дверному глазку и застыл в ужасе.
Та, что ещё утром ушла на работу с идеальной укладкой и новыми ноготочками… Та, что воздушно чмокнула меня в щеку и упорхнула легкой походкой … Нет, это была не она!
За дверью бесновалось существо, похожее на мою жену. Всклокоченная, в странном полуприседе, она, то выпрямлялась, то снова принимала позу готовящегося к смертельному прыжку суслика.
-
Что случилось? – я открыл дверь и застыл в дверном проходе, изумляясь этим жутким метаморфозам.
- ГОРДЕЕВ, ПУСТИ!!! В ТУАЛЕТ!!!
Твою ж душу! Я ж сам от страха чуть на толкан не взгромоздился! Иди, дорогая моя, любимая, сцуко, жена! Лети на крыльях! Облегчи тело и душу!
Но если бы всё было так просто …
Как идёт в туалет нормальный человек, у которого давление достигло критической отметки? Правильно! Страждущий бежит, не разбирая дороги, забыв обо всём на свете и только спасительный белый постамент занимает все его помыслы и чаяния.
Но это нормальный человек. А в нашей семье их немного, и тот – кот.
Женщина страдала неимоверно, но зайти в квартиру в УЛИЧНОЙ ОБУВИ … Это, я не знаю, как объяснить. Для нее это было все равно, что добровольно запустить в собственный дом стадо свиней, зараженных чумой, холерой и сибирской язвой.
Сандали сниматься не хотели. Ремешки скользили в потных ладошках, ноги дрожали, а женщина выла. Через несколько минут, показав чудеса эквилибристики, она всё же избавилась от оков и пулей пронеслась в …
А вот хуй!
В ванную!!
Мыть руки!!!
Руки мыть, понимаете? Мылом душистым! И вытирать полотенцем пушистым! Мойдодыр хуев!
Финишная прямая, ещё один рывок и цель достигнута. Милосердная судьба выделила ещё пару секунд, чтобы избежать катастрофы … Но ведь надо сначала ОПУСТИТЬ СТУЛЬЧАК! Ведь если сесть жолой гопой прямо на холодный фаянс, то вы сначала заработаете цистит и простатит, а потом вам пол-жопы отгрызут бактерии, живущие за ободком унитаза. Что, вы были не в курсе? Теперь знайте!
Драгоценное время было просрано в самом прямом смысле этого слова.
И в судьбоносный момент разворота жопочки в сторону унитаза С ОПУЩЕННЫМ, БЛЕАТЬ, СТУЛЬЧАКОМ, небеса разверзлись.
Напруга была такой силы, что даже потолок стал похож на звездное небо в ясную ночь. Кажется, я даже увидел Большую Медведицу. На стене же, от края до края, красовалась огромная, жирная, неторопливо стекающая по стене, дуга.
Знаете выражение «орать чаечкой»? Вот именно в этот момент я полностью понял всю суть этого вопля. Я орал, визжал, ржал, издавал звуки «ыыы», «уууу» и «Кристина, ептвоюмать» - одновременно.
И какая сука наклеила в сортире обои??? А, стоп, это ж я …
И что делать? И как жЫть то тут теперь? Сдирать обои? Ясен хрен, что сдирать, но КАК?
Стоим, уже частично отмытые от говна, смотрим на новую инсталляцию в сортире, повизгиваем истерично. А инсталляция меееедленно так к плинтусам тянется, покрывая, так сказать, непрокрашенные участки.
Беру инициативу в свои руки. А так же беру в них мастерок и ведро. Жене достается обломок пластикового подноса и тазик.
Шрррр-шлёп, шрррр-шлёп …
Что, вы никогда не проводили вечер с женой за соскребанием говна со стены?
- Ой, ребят, а что это у вас тут открыто?
А теперь представьте, вы – женщина преклонных лет. Приехали к дочери привезти гостинцев. Чак-чак из Казани, колбасы из коняшки. СтоИте вы вот так вот с пакетами на пороге, а доца ваша ненаглядная, с мужем своим непутевым, который никогда доверия то и не внушал, встречают вас с ведрами отборнейшего дерьма.
И мастерками.
И всё в говне.
Жена у меня хоть и засранка с мадагаскарскими тараканами в башке, но чувство йумора никогда не покидает.
- А мы, мама, тут стены красим!
А, теперь, уважаемы читатели, внимание! Я участвую в эксперименте по монетизации. Да-да, всё официально, через администрацию сайта. Я, конечно, не великий Чилик и прочие мастодонты Пикабу, но всё же тоже был удостоен этой чести. Сейчас я воспользуюсь этой привилегией впервые. Потому, что мне ОЧЕНЬ нужны настенные пластиковые панели. Если вы не против, конечно.
Наша сберовская карта: 5469 4009 2038 4513
Заранее спасибо за комменты в духе «на новое ведро для говна» и «на туалетную бумагу», мы оценим =)