Адмиралы соленых морей
У него есть работа, здоровье, семья и собственный дом.
Она красива, прекрасна, умна и живёт без прилюдий.
И каждый день лицезрею плаксивый их стон
Какие же вы всё-таки нытики, счастливые люди...
У него есть работа, здоровье, семья и собственный дом.
Она красива, прекрасна, умна и живёт без прилюдий.
И каждый день лицезрею плаксивый их стон
Какие же вы всё-таки нытики, счастливые люди...
Вот так живёшь себе живёшь и не понимаешь порой что происходит вокруг да рядом.Заебываешься от всего,от работы, домашних дел,окружения.Взросление вроде это называется,так? Ответственность и все такое.Для того что бы чего то достичь, нужно ебашить как в не себя,или родиться с золотой залупой во рту.Что бы купить ебучую квартиру,или хоть какой то свой сраный угол в данное время нужно питаться котлетами из комаров,и пить воду из луж.Ибо ипотека и цены на жилье уебали куда то в сторону Ока Саурона.Порой приходится покупать ебучее шмотье в кредит,да и чего греха таить,продукты в рассрочку.Тяненешь это в один ебальничек,сопишь потихоньку.А вокруг родственники,у матери фляга свистанула и бросила работу, жена милый человек,но безынициативный и ленивый,сестра отплясывает верхнее па,как таракан на сковороде,батя тоже пизданулся.Дружки мои?Да чё вам говорить, наверное у всех так,точнее у большинства друзья по пиву или чему тяжелее.Тут все говорят найди себе хобби,найди себе хобби,займись спортом,читай,танцуй бочату,делай макроме из манки и т.д.Все пробовал кроме бочаты и макроме.И не так типа разок перданул,пошел в качалку,почитал в туалете надписи на освежителе,не.Ебашил эти ваши 10000 шагов,прочитал много фентези, гантельки тягал.На протяжении 2 лет.Настоебало.И не сказать что я ленивый человек,хотя есть малех.Да и не буду я тут оправдываться, все равно хуев напихаете,чё бы я тут не писал.Все тащить приходится на своей ноше,все тянуть в соло.Матери искать работу,помогать со съёмом жилья,ибо перевез ее в город думая что тут работу найти можно.Выслушивать ее капризы.Не,не подумайте,я стойко все выдерживаю,хотя получается опять оправдывают,да?Ну и похер,пишу анонимно ведь.Жена овощь,которая не готовит,не распределяет бюджет, не ходит по магазинам,да бля,я ей даже одежду покупаю.Досуг совместный я мучу,походы, фильмы, покатушки, путешествия.Ни одной инициативы с ее стороны.Не,я не ною,сам такую выбрал.И стрёмно ее кидать,боюсь совсем без меня сгинет.Сестра заебывает своими разборками с ее хахалем,и прочей нервотрепкой.И по мелочи можно наскрести тысячи и сотни тысяч маленьких факторов которые так или иначе действуют на меня.Кто то скажет чел,да чё ты несёшь?Бывает и хуже.Вон смотри бомж Пётр,ему ваще пиздец хуево.А чё если я вам скажу что этот бомж Пётр это я? Только мотаюсь по съёмным квартирам,и пытаюсь накопить это злоебучий первоначальный платёж на злоебучую ипотеку.Мне никто не поможет,к сожалению,ни мама ни папа.Порой хочется выть от безысходности,от тлена что меня окружает,от всего этого мракобесия.Но тыжемужик и твои проблемы нахуй никому не нужны.Или хочется заснуть и проснуться уже в вальгале,офисной такой вальгале.
Да задолбал этот заголовок через каждый пост.
ДА, ВЫ ОБОСРАТЬСЯ КАКИЕ МУДАКИ ЧТО ХУЯРИТЕ ПОСТЫ ПОД ТАКИМ ЗАГОЛОВКОМ.
У мну все.
Остался я как-то один дома.Мне 50+,а не 6+. Решил отдохнуть в своё удовольствие.Заказал пиццу и решил пересмотреть свои любимые фильмы.Благо я подписан на он-лайн кинотеатры сыном. Набираю на одном "Подземка",нету.Ну ладно."Харлей Дэвидсон",нету."Чужой 2",нету.Ладно.Я настырный.Мне не лень буковки искать на экране.Пицца ещё горячая."Смерти вопреки","В осаде",отсутствуют.Шпарим дальше,"Фабрика футбола",Фирма"(Гарри Олдмен) не наблюдаю.Палец устал,зрение садится,нервы на пределе,пицца остывает. Стрелок( К.Ламберт),"Роман с камнем",Неееет ничего.Иду Ва-Банк на классику."Охотник на оленей","Последнее танго в ПАриже","Бешеные псы". Пицца остыла,поэтому повторяю манипуляции в другом он-лайн кинотеатре.Олд. и Пустота. Жую холодную пиццу ,где-то фоном Мучает мозг "Майор Гром".Короче, он-лайн не для олдскул любителей кино
Тк больно не соответствовать чужим ожиданиям. Так больно когда тебе говорят "Ты не смогла", и всë, что ты можешь ответить, это " Да, я не смогла".
Как будто другая, успешная я машет рукой и говорит "ты могла быть мной".
А я... Я неудачница, если так посмотреть. У меня всë получается не так. Я всë время совершаю ошибки.
Мысли приходят наплывами. " Давай порежемся, никто не увидит. Скажешь, что поцарапалась. " Вся эта безысходная тоска. Руки... Венки как будто чешутся и просят боли...
Может быть я слишком завишу от чужого мнения. Но как иначе понять, что правильно, а что нет, что адекватно, а что не очень. Только через обратную связь от окружения.
Зачем я это пишу? Я знаю, что меня с моим гытьëм просто пошлют. Но когда я пишу, я выговариваюсь, и мне становиться чуточку легче.
Спасибо если прочитали мою простыню
А я завидую здоровым людям. Людям, которые просыпаются с утра с ощущением доверия к своему телу. Каждый день как лотерея не в мою пользу, блчдь.
Всем привет. Пикабу читаю уже много лет, но только сейчас решила написать пост, который будет целиком посвящен моему нытью. Заранее прошу прощения за ошибки и тд, пишу на эмоциях, пока не передумала.
Мне 28 лет и я амеба. Всю жизнь я не ощущала себя «человеком», а скорее, маленьким ребенком. Это продолжается и сейчас, у меня в голове сидит понятие, что вот, сейчас прилетит крокодил Гена на голубом вертолете и решит все мои проблемы, в которых я завернута по самое не хочу. Финансы, личная жизнь, самореализация, все в жопе.
Я не знаю, кем хочу стать когда вырасту и никогда не знала, хотя был момент, когда я хотела работать в правоохранительных органах, насмотревшись сериала «Мухтар».
После 11 класса поступила на юриста в университет, но и его не закончила. Работала в общепите много лет и вот недавно уволилась, потому что начала буквально сходить с ума.
Сейчас я сижу в глубочайшей яме долгов, без работы и без понимания, что же мне вообще дальше делать. Последние пол года только и думаю о самовыпеле, так как не вижу другого выхода. Я пыталась поменяться, но у меня очень быстро опускаются руки. Вообще ничего не интересно и делать тоже ничего не хочется.
Я просто в ужасе от того, что сломала свою жизнь своими же руками.
Очень прошу дать совет, как из этого выбраться.
К психологу и к психиатру ходила, последний мне за один прием поставил диагноз «биполярное расстройство», пила таблетки от которых мне стало только хуже и я чуть не вышла в окно, остановила только ответственность за домашних питомцев и что они пропадут без меня.
На данный момент, я не имею средства для поиска других врачей и других таблеток.
Я знаю, что я безвольное чмо и своим постом соберу много тапок, но буду очень надеяться, что хоть один комментарий вселит в меня надежду, что я могу спастись.
P.s. В посте очень много «я», что сильно режет глаз, по-другому предложения не формируются, простите.