Я для мамы была призовой кабылой
АНОНИМНО
Моя мама всегда хотела, чтобы я была лучше всех - её призовой кобылой. Приносила домой одни пятерки, побеждала на школьных олимпиадах. Ну, чтобы мной можно было хвастать знакомым…. при этом ей абсолютно было пофигу, что у меня внутри, все равно на меня в целом.
Во мне она видела лишь своё отражение. она постоянно пыталась одеть меня в одежду своего размера XL(я была s/m), и обязательно её же любимых цветов и фасонов. Ели мы только то, что она считает необходимым готовить. И столько, сколько она положит. Если я просила один половник супа, то все равно давали три, и нельзя было встать из-за стола, пока не съем всё. Все вещи надо было покупать только с её одобрения. Пока я не стала сама зарабатывать аж в 22. И то, она всё отсматривала и комментировала. Карманных денег мне давали так, чтобы хватало только на проезд и пару булок. Даже в универе.
Пойти работать после школы я даже не думала. Мне внушали, что я должна хорошо учиться - это главная моя цель, чтоьы потом хорошо зарабатывать. А лучше - «удачно выйти замуж». К тому же «в приличных семьях дети идут работать только после университета». А мы же приличные… и дома надо было быть всегда до 10 вечера. Каждый раз, когда мне хотелось остаться у подруги на ночь или пойти на дискотеку - это были истерики и угрозы.
Я вышла из-под её контроля только в 26. Впервые поцеловалась со своей симпатией тоже в этом возрасте.
Мне сейчас 40. Живу в другой стране со своей семьей. Мамо сильно ждет, что заберу к себе попутно клянёт весь «гнилой запад». (Нет, забирать, я решила, что не буду). Я могла бы простить свои обиды, но она устраивает мне показательные выступления какая она больная, одинокая, а я ленивая бездельница… разговаривает по видео связи с моими детьми она так, как-будто это она их мать, а я злая мачеха отобрала их у неё. Когда мы прилетали и у неё гостили, она не находила ничего лучшего, чем постоянно поливать меня помоями при моем муже и ребёнке, не пытаясь с ребёнком даже помочь.
Единственный вывод который она сделала из своей жизни это - «сильно много я тебе разрешала и мало била»…
А был ли папа? Он был. Тихий, спокойный человек, который пытался в семье просто не отсвечивать. мамой он считался «дураком», хотя никогда от него глупостей не слышала. Он её терпел и молчал. Она научилась как его держать при себе в качестве ручной собаки и на неё работать. Он заболел онкологией и умер год назад. После, она про него сказала лишь то, что он был никаким отцом и никаким мужем. Вот и всё, что он заслужил от неё своим терпением. Но каким он был отцом не ей решать. Я его вспоминаю всегда с болью и благодарностью.
Единственный вывод который я сделала из истории нашей семьи - это то, что надо брать ответственность за свою жизнь. Жить и не отсвечивать тоже можно, но тогда это будет жизнь домашней мыши, которую угробят, и потом даже добрым словом вспоминать не будут.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
То, что вы описываете — типичное поведение нарцисса. Из вас делали золотого ребенка. Да, вы все правильно понимаете: в такой ситуации токс видит в ребенке себя и пытается прожить свою жизнь еще раз через него. А еще пытается через него получить внимание других людей. Ребенок становится инструментом. Поэтому мать игнорировала ваши интересы, диктовала, что вам есть и как одеваться, требовала призовых мест. А чтобы вы вдруг не узнали о другой жизни и не рискнули сбежать, мама добавляла контроль во все: карманные деньги, время для прогулок и т.д.
Фраза «Я могла бы простить свои обиды» говорит о том, что сейчас вы еще не отпустили их. Но это важно сделать. Поверьте, мать никак не задевает тот факт, что вы на нее обижаетесь. И ее не волнует, что она вас обижает. Оставаясь в таком состоянии, вы делаете хуже только себе.
Зачем вы продолжаете с ней общаться? Почему позволяете ей унижать вас, подрывать ваш родительский авторитет, влиять на вашего ребенка? Вы же понимаете, что фраза «сильно много я тебе разрешала и мало била» говорит о том, что мать ни о чем не сожалеет и не раскаивается? Возможно, вы еще ждете этого, как и извинений, слов любви, но этого не будет.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Знакомо?
Домашнее насилие как норма общества
Когда убьют — тогда звоните.
Страшная фраза, которую слышали многие жертвы домашнего насилия, пытающиеся обратиться за помощью. Или это:
Какое изнасилование?! Вы же муж с женой!
И отмашка с уже приевшимся
А, семейные разборки.
К сожалению, в нашем обществе все еще сохраняется равнодушие к насилию, а иногда заметно даже его поощрение, одобрение. Например, все еще считается нормальным «всыпать ремня» ребенку или «треснуть разок, чтобы знала свое место» жене. Ну и, конечно, никуда не делись «сама виновата» и «довела».
А еще легализация насилия происходит из-за гендерных стереотипов вроде этих:
«Жена должна быть терпеливой, все прощать и угождать»,
«Мужик — это тот, кто и похвалить и поругать может, по столу ударить если надо»,
«Мужчина может вспылить».
Или из-за мифов о воспитании детей вроде этих:
«Ребенку лучше в полной семье и не важно, какие отношения между родителями»,
«Ребенку хорошо с родной мамой, и не важно какая она»,
«До трех лет с ребенком можно делать что угодно, он все равно потом ничего не вспомнит»,
«Главное — не бить ребенка, ругать и наказывать можно»,
«Когда он меня избивал, они были совсем маленькие. Дети быстро восстанавливаются от травм, это не могло на них повлиять».
Но насилие — это НЕ НОРМА. Любая форма насилия — это НЕ НОРМА. А при таком отношении к нему проблема только усиливается. Жертвы насилия начинают верить в «сама виновата», «напросилась» и «довела». Они боятся обратиться за помощью, не уходят от тиранов из-за чувства вины и стыда.
У жертвы появляются противоречивые чувства и мысли. Она хочет уйти, но боится. Ненавидит своего тирана, но в то же время жалеет его. Выйти из токсичных отношений без посторонней помощи практически невозможно, каждой жертве нужна помощь психолога. Необходимо прорабатывать травмирующие воспоминания и деструктивные чувства, сформировать убеждение «Я могу выбирать, я могу решать, я могу жить по-другому». А также важно работать над тем, что делает человека уязвимым.
Отдельно хочу отметить насилие над детьми. Как правило, ребенку итак сложно обратиться за помощью.
А часто бывает такое, что никто из окружающих и не верит ребенку. Да еще навязывает чувство вины и стыда: «Не наговаривай на мать / отца!», «Меня тоже били, и что? Как еще воспитывать!». Или сами родители говорят ребенку: «Меня вообще пороли! Я тебя пальцем не трогаю!» (зато сколько психологического насилия).
Кроме ближайших последствий насилия, есть отсроченные. Люди, которые были жертвами или свидетелями насилия, плохо адаптируются в обществе. У них возникают проблемы с самопринятием, самоуважением. Им сложно строить свои отношения. Многие по сценарию вступают в токсинные отношения.
Жертва насилия привыкает подавлять свои эмоции, старается быть удобной для других и воспринимает насилие как норму.
Кстати, насилие в детстве и склонность вступать в абьюзивные отношения тесно связаны. Если есть детские непроработанные травмы, человек будет снова и снова оказываться в похожих ситуациях, бессознательно пытаясь прожить свою травму.
Поэтому не стоит недооценивать значение какого-либо насилия, нельзя молчать о нем, нужно учиться просить о помощи и помогать другим.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Знакомо?
Пост №1. ПРЛ и нарциссизм: сравнение, портрет нарцисса
Жизнь с пограничником или нарциссом – это #ад. Оба типа склонны идеализировать человека, но только до тех пор, пока он потакает всем прихотям нарцисса или пограничника, восхваляет его и жертвует своей жизнью ради его благополучия. Стоит заявить о себе, и #идеализация сменяется обесцениванием.
Это не единственное сходство пограничника и нарцисса, но кроме этого существует и немало различий. Мы начинаем серию постов о пограничном расстройстве личности (ПРЛ) и нарциссизме. Начнем с разбора портрета нарцисса, в следующем посте разберем портрет пограничника, а потом проведем сравнительный анализ портретов, обобщим и подытожим всю информацию.
Сразу обозначим критерии для сравнения:
идеализация – обесценивание,
индивидуализация и страхи,
слияние.
А теперь переходим к описанию нарциссам по этим признакам.
#Идеализация – #обесценивание
#Нарцисс живет с идеей собственного превосходства, грандиозности и уникальности. При этом в душе он считает себя никчемным и постоянно ищет подтверждение своей состоятельности, значимости. В каких условиях рос такой человек? Варианта два: родители не замечали его, выдвигали завышенные ожидания и требования или родители постоянно хвалили ребенка, переоценивали его возможности и способности, не обучили проигрывать и выслушивать конструктивную критику. Так или иначе, за всем этим скрываются неудовлетворенные потребности и нереализованные желания самих родителей.
Это приводит к тому, что человек вырастает инфантильным, а его главным механизмом защиты становится идеализация. В обоих случаях родители идут за идеалом: при жестоком воспитании они критикуют ребенка, указывая на те особенности, которых ему не хватает, и достижения, которые родители хотят видеть. При воспитании «#кумир семьи» они навязывают ему идеальный образ. И в первом, и во втором случае возникает внутриличностный конфликт: человек чувствует себя нереализованным в жизни, винит и стыдит себя за это.
Он испытывает трудности с самоопределением, отличается поверхностностью во всех сферах жизни: с азартом хватается за что-то, но при первых же трудностях бросает, сближается с человеком, но при этом остается холодным и отстраненным.
Индивидуализация и страхи
Нарцисс нуждается в общественном признании и озабочен мыслью о том, что подумают о нем люди, каким он предстанет в их глазах. И это было основой его жизни с самого детства, поэтому так вышло, что с собой нарцисс толком не знаком.
Кроме этого, нарцисс погряз в фантазиях и сам уже плохо понимает, где реальность, а где вымысел. Он даже не пытается быть перед другим человеком самим собой – все время надевает маски.
Более устойчивый фон, чем у пограничника, помогает ему успешнее адаптироваться в социуме и быть хитрым манипулятором. Нарцисс боится одиночества, но не себя. Его защитные механизмы работают так, что он даже не пытается заглянуть вглубь своего Я. В нем противоречиво сочетается зависимость от чужого мнения и уверенность в том, что есть только его мнение и неправильное.
Слияние
Сливаясь с другим человеком, нарцисс забывает обо всех своих страхах и не чувствует боли. Поверхностность как личностная особенность и большая эмоциональная стабильность, чем у пограничника, позволяет ему эффективнее держаться на плаву. Если другой человек не пытается критиковать мысли и действия нарцисса, выражать свое мнение по поводу его идей или пытаться обсудить с ним его же состояние, то нарцисс будет считать свою жизнь прекрасной.
Пограничник при тех же условиях, будучи более глубоким типом, почувствует боль. Но об особенностях этого типа мы поговорим в следующем посте.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Знакомо?
Пост №2. Признаки нарциссической матери: проверь своего родителя
Моя мать была нарциссом?
— еще один вопрос, который я часто слышу от клиентов. Наверное, каждому, кто задает его, хочется услышать утвердительный ответ. Ведь тогда принять детский опыт становится чуть проще, как и тот факт, что мать не любила своего ребенка. Положительный ответ словно избавляет от части мук и сомнений:
Со мной все так. Я не мог изменить ситуацию. Мать просто не умеет любить.
А еще это помогает перестать надеяться и ждать: другой мамы и других отношений с ней не будет.
Что же характерно для нарциссических матерей, и что они транслируют ребенку:
«Заслужи мою любовь». Если ребенок имеет наглость проявлять свое Я, мать наказывает его: избивает, игнорирует, оскорбляет и т.д. А потом заставляет вымаливать прощения, заслуживать ее любовь. Да и вообще всю жизнь ребенок выпрашивает любовь матери, надеясь все-таки получить ее.
«Откажись от своего Я». Вытекает из предыдущего. Ребенок учиться жить потребностями и желаниями матери, привыкает подчиняться ей. Из-за этого у него тоже не формируется Я, нет целостности и понимания себя. Он не готов жить самостоятельно, как бы плохо ему не было в отношениях с матерью.
«Воспринимай мать как Бога». Ребенку нельзя критически оценивать слова и действия матери. Стандартный набор: «Не кричи на мать!», «Как ты смеешь мне перечить?!», «Не спорь с матерью», «Потому что я так сказала» и т.п. Мать приписывает ребенку все плохое, а себе — лучшие качества. И если, например, ребенок положительно отличился в школе, считает это своей заслугой. А если негативно отличился — его уродством.
«Будь удобным». В зависимости от причин, по которым женщина родила ребенка, ей нужно, чтобы он не мешал и / или играл отведенную ему роль. Не выбивался из ее сценария.
А также в отношениях всегда заметна инверсия ролей: ребенок становится родителем для своей инфантильной матери. Часто на детей накладывают такие роли:
быть мужчиной / женщиной в доме, если нет другого родителя (например, быть «добытчиком» для сына и «хозяюшкой» для дочери);
быть защитником мамы от отца или других обидчиков (роль защитника может достаться и сыну, и дочери);
быть няней для младших детей, готовить еду, поддерживать порядок в доме.
Инверсия ролей может сохраняться и когда ребенок вырастает. Как правило, мать-нарцисс удерживает его за счет чувства вины: «Я о тебе заботилась, кормила, растила». А также часто использует манипуляцию «Мне плохо, я умираю».
Противостоять манипуляциям особенно тяжело детям, которые не подвергались физическому насилию и для которых, как они сами говорят, «мама делала много хорошего».
Но если вы понимаете, что ваша мать нарцисс — бегите. Это лучшее, что вы можете сделать для себя. Она не станет другой, а вы никогда не сможете заполнить ее внутреннюю пустоту. Чтобы вы ни делали, ей всегда будет мало. Поэтому позаботьтесь лучше о себе.
Однако будьте готовы к тому, что, когда мать ощутит ваш уход, ее токсичность заиграет новыми красками. Она пойдет на все, чтобы сохранить у себя свой инструмент (вас). Например, может «взаправду» заболеть или пустить про вас какую-то сплетню, попытаться сделать так, чтобы вас уволили с работы и т.д. Просто помните, почему и зачем она все это делает. Не сдавайтесь, продолжайте бороться за свою жизнь.
И еще помните: вы ее такой не делали. Ваша мать стала нарциссом, вероятно, из-за того, что ее мать была нарциссом. Она уничтожила ее Я, не дала любви. Но это все равно не оправдывает вашу мать. Ее жизнь — ее ответственность, у вас есть своя жизнь.
И не вините себя за злость на мать-нарцисса. Любить родителей и быть благодарным им естественно в том случае, если и они безусловно любили вас, осознанно родили вас.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт