Про друга
Женился у меня друг , спустя год спрашиваю ну как семейная жизнь? Всё заебись говорит , только мыться по два раза заставляет.
Женился у меня друг , спустя год спрашиваю ну как семейная жизнь? Всё заебись говорит , только мыться по два раза заставляет.
В наше время термин «стадное поведение» воспринимается резко негативно, однако стадное поведение млекопитающих во все времена обеспечивало им безопасность и выживание в этом суровом и жестоком мире.
Считается, что если ты «вожак» стаи, то ты всегда действуешь в своих интересах и имеешь какое-то привилегированное положение, однако все забывают о том, что именно стая принимает наиболее важные решения и вожак должен учитывать интересы каждого в стае; именно стая может «выпереть» вожака с его пьедестала так же легко, как и поставила его туда.
В нас остались живы эти древние инстинкты, потому в нашей жизни нам постоянно приходится выбирать – продвигаться в одиночку или продвигаться с группой единомышленников. Социальная поддержка очень важна, как и в прежние времена. Мы чувствуем, что в одиночку нам будто не справиться. Наш рептильный мозг сигнализирует об угрозе выживанию. Отверженные особи в природе редко когда оставались живы. Тем не менее, сейчас мы живём в другом мире и потому так важно осознавать все трудности существования в группе и существования в одиночку. Наша первая социальная группа (семья) как раз даёт нам этот бесценный опыт: существования в группе и существования в одиночку (когда семья «выталкивает» нас в мир).
Молодому человеку всегда кажется, что мир несправедлив к нему. Детство закончилось и теперь он вынужден справляться со своей жизнью самостоятельно, а взрослая жизнь зачастую подкидывает не мало неприятных «сюрпризов». Необходимо время чтобы научиться плыть по жизни в одиночку. Так устроен мир. Потомство млекопитающих должно научиться навыкам самостоятельного выживания прежде чем умрёт родитель.
Мы, конечно, существа более разумные, но тоже млекопитающие. Опыт существования в одиночку нам не менее полезен. Человек должен научиться самостоятельности прежде, чем создавать свою собственную семью, должен повзрослеть.
Человеку необходимо осознавать все трудности и преимущества существования в группе и в одиночку для того, чтобы делать правильные выборы. Попробовать разные модели поведения и решить, что для него интереснее. В конце концов, он всегда может играть разные роли в разных социальных ситуациях – где-то быть частью группы, а где-то двигаться в одиночку.
«Стадное поведение» не всегда что-то плохое!
Я заметила эту особенность несколько лет назад, в работе с подростками.
Мозг человека окончательно "взрослеет" после прохождения "подросткового кризиса" в процессе которого подросток должен осознать, что его родители не Супергерои, что у них есть свои достоинства и недостатки, что они не идеальные и на самом деле они старались изо всех сил дать ему всё самое лучшее.
Насколько проще стало бы жить, если бы родители знали заранее, что в какой-то момент жизни их ребёнок под воздействием "подросткового кризиса" прийдёт к ним и скажет:
- Вы были ужасными родителями! Зачем вы тогда меня ударили?! А ещё выкинули мою любимую машинку!
И вместо того, чтобы отрицать то, что было или пытаться объяснить что-то, просто ответить:
- Прости, Я действительно был не прав тогда, Я всегда хотел лучшего для тебя.
Это то, что важно услышать ребёнку! Только ваше "прости". Этого достаточно, чтобы успешно преодолеть "подростковый кризис" и повзрослеть окончательно.
Представьте, сколько денег вы бы сэкономили своим детям в будущем! Потому что детям не пришлось бы идти в психотерапию...
Но, родители часто воспринимают такие претензии ребёнка в штыки, пытаются выгородить себя, защититься, уходят в отрицание, чем только ухудшают ситуацию.
И потом мы получаем следующую историю:
50-ти летняя дочь звонит своей 85-ти летней матери и выговаривает ей претензии по поводу детства, совершенно не заботясь о том, что у матери слабое сердце.
"Во всём виновата мать!" - это подростковый кризис, который необходимо помочь ребёнку преодолеть, чтобы он окончательно повзрослел.
Проявите благоразумие, помогите ребёнку повзрослеть!
У меня самой подростковый кризис был преодолен только в 21 год и его сопровождали ужасные обстоятельства, которых можно было бы избежать, если бы я услышала вместо обвинений простое:
- Прости дочь, Я была не права тогда. Я всегда хотела лучшего для тебя! Я старалась!
Я бы не потратила столько денег на психотерапию.
Фото:
г.Оренбург, в этот день я защищала диплом на психолога😁
Часто слышу подобные фразы, и казалось бы, что тут разбирать? Но, каждый раз когда я это слышу, не могу сдержать усмешки. В голове рисуется образ такой а-ля королевишны/короля, которые сидят на своём троне и со скучающим видом перебирают фотокарточки с характеристиками людей, выбирая кто же из этих жалких людишек достоин, а кто не достоин их высокого общества; и каждый раз, по итогу, они решают, что не достоин никто или конечно "вот этот достоин, но уж больно он зазнался, так что..."
Критерии "отбора" у каждого свои, но чтобы понять конкретно кто мне подходит, а кто нет, нужно в первую очередь: слезть с трона, снять корону и уже наконец-то начать разговаривать с теми, кто рядом/искать новые знакомства;
общаться, общаться и ещё раз общаться.
Только когда фотокарточка с характеристикой обретает телесную форму, становится ясно насколько этот человек близок тебе по духу, ходу мыслей, целям, желаниям, мечтам и тд.
Только так, и никак иначе находятся нормальные женщины и нормальные мужчины; достойные... пусть существуют дальше в своём мире!
Отец 73 года, сын 47 лет:
- Отдай мне сумки! Здесь скользко!
-Я сам! Ишь чего выдумал! Топай!
***
Мама 66 лет, дочь 31 год:
- Мама, я заказала ремонтников. Завтра они приедут и …
-НЕЧЕГО! Нечего делать! Я люблю мои обои! Я не хочу незнакомцев в доме!
- Но, мама! Это не обои, а одно название!
- Мы эти обои ещё с твоим отцом клеили! И как сохранились! Не то, что ваши эти…
- Разговор окончен! Завтра приедут ремонтники!
- Ты моей смерти хочешь?!
***
Отец 70 лет, дочь 26 лет:
- Я вынесла банки с балкона, не забудь про лекарства…
- Что ты сделала?!
- Они всё равно там пылились уже много лет…
- Ты выкинула мои банки?!
- Папа, мы это обсуждали…
- Мои…как ты…
- Господи, папа! Ты что плачешь?
***
Мама 81 год, дочь 34 года:
- Оставляйте Андрюшку, идите!
- В прошлый раз у тебя давление поднялось …
- Мы с ним покушаем, поиграем, я ему книжку почитаю, поучим буквы!
- Мама, нет. Я беспокоюсь о твоём здоровье. Мы сами…
- Я здорова как бык! Моего здоровья на десятерых хватит!
- Да, да, ложись мама, ложись…
- Не говори со мной как с умалишённой!
***
Мама 63, сын 28 лет:
- Опять ты кормишь этих блудных кошек!
- Кто же ещё о них позаботится…
- Тебе мало было лишая у твоего кота!
- Они бедные, на улице сейчас холодно…
- Ты должна это прекратить!
- Ты не понимаешь!
- Я не буду снова лечить твоего кота!
***
Мать 75 лет, дочь 42 года, внук 6 лет:
Бабушка: Будете чаю? Оладушки?
Внук: Да, бабуля, можно мне…
Дочь: Мама, мы ненадолго…
Бабушка: Я поставила чайник! Оладушки вкусные! Я открыла варенье сливовое, пальчики оближешь! Идём Ванюша, садись!
Дочь: Мама, нам уже пора…
Внук: Бабуля, дашь чашку?
Мама: И как тебе не стыдно Ваня?! Бабушку так напрягать! Сам не можешь взять чашку?!
Бабушка: Чего ты Света, брось!
***
Это небольшие зарисовки из жизни. Думаю, вам тоже доводилось наблюдать нечто подобное.
Казалось бы, дети всегда хотят как лучше для родителей (из благих побуждений). А родители обижаются, злятся, плачут...
Популярное выражение - «что старый, что малый» не далеко от истины, только вот…
Старый всё-таки не малый. Старый тоже хочет чувствовать себя важным, нужным и полезным. Забирая у него все сумки с продуктами, переделывая его жильё, выкидывая его вещи (которые вам кажутся хламом), лишая общения с внуками, запрещая кормить котов и не позволяя поставить вам кружку – вы обессиливаете его, вы лишаете его возможности чувствовать себя важными, чувствовать свою нужность и полезность. Вам кажется, что вы поступаете как лучше для него, но на самом деле в этот момент вы думаете о себе. Вы исполняете "долг" – он заботился о вас в детстве, а теперь вы заботитесь о нём. Вы думаете о том, что скажут люди если увидят в какой разрухе живёт ваша мать и забываете, что сдирая её старые обои вы разрываете ей сердце!
Давайте проявлять заботу правильно. Позвольте своим старикам быть полезными, важными и нужными. Не лишайте их жизненной силы! И тогда они перестанут обижаться, злиться на вас и плакать, потому что наконец-то почувствуют вашу любовь по-настоящему. Берегите своих стариков!
Давайте посмотрим на механизм работы Треугольника Карпмана в ситуации домашнего насилия:
Со стороны Маша и Паша выглядели идеальной парой. Однако, Паша периодически избивал Машу. Иногда, Маша "била" его в ответ (н.п. физически или словами). Всё начиналось с ссоры. Паша доходил до крайней степени ярости (роль "агрессор" в Треугольнике Карпмана), Маша была в ужасе от этого и собиралась уйти от него, в очередной раз (роль "жертва" в Треугольнике Карпмана). Паша боялся, что Маша уйдёт и начинал вести себя как расстроенный, обиженный и покинутый ребёнок; он избивал Машу, считая себя при этом жертвой несправедливого обращения, считая что Маша "не права". Когда вновь избитая Маша уже не имела ни физических ни моральных сил уходить, Паша начинал рыдать, причитать и извиняться, умолять о прощении, обещать что такого больше не повториться. Паша в этот момент переходил в роль "спасателя"( по Треугольнику Карпмана), он становился "спасателем" Маши, потому что она нуждалась в помощи и поддержке (т.к. её "избил любимый мужчина"). Потом Паша демонстрировал беспомощность, злость на себя и тревогу (переходил в роль "жертвы"), а Маша теперь уже утешала его, поддерживала, уверяла что всё будет хорошо (переходила в роль его "спасателя"). В конце концов они оба успокаивались и чувствовали, что их духовная связь стала ещё крепче.
Маша испытывала стыд за своё поведение, потому что понимала, что ей нельзя оставаться с Пашей вместе (это опасно для неё), и в то же время не могла уйти, потому что любила Пашу и боялась, что он без неё не справится, надеялась что он изменится.
Суть в том, что человек принимая на себя роль "жертвы" (по разным причинам, обычно связано с воспитанием, из детства) всегда находит для себя человека, который берёт на себя роль его "спасателя", так и стартует спектакль под названием Драматический Треугольник Карпмана.
Человек, привыкший строить "треугольники" во взаимоотношениях со всеми людьми, (роли "жертва", "спасатель" и "агрессор" динамично сменяются в его поведении) бесконечно страдает сам и втягивает в это всё новых и новых "жертв". Однако, выйти из треугольника Карпмана достаточно просто, хоть и поначалу кажется нелегко.
В первую очередь нужно признаться себе, что мы способны выбирать как реагировать на поведение людей и на разные ситуации; что наша призма восприятия реальности искажена и требует трансформации. Мы в состоянии взять на себя ответственность за то, что происходит с нами в нашей жизни, взаимодействии с другими людьми, за свои эмоции, за свой комфорт и счастье. У нас достаточно сил стать "спасателем" для самого себя. Никто не придёт вас спасать. Это жестокая иллюзия.
Я сама много раз переживала опыт созависимых отношений, в силу своего воспитания. Возвращалась в больные отношения вновь и вновь, надеясь на лучшее. Я чувствовала себя в клетке своего сознания. На самом деле эта клетка всегда была открыта, и я могла бы беспрепятственно выйти из неё в любой момент. Но, мой страх начать новую жизнь, страх взять на себя ответственность и страх перед внешним миром были слишком сильны. Мне понадобилось долгих 3 года одиночества и 5 лет работы над собой (в том числе, с психологом), чтобы наконец выйти из своей клетки и стать счастливой во всех смыслах. Теперь у меня есть здоровые партнёрские отношения, хорошие новые друзья и улучшенные отношения с родными, без всяких "треугольников". Я больше их не строю! Я наконец-то свободна. И вы тоже можете освободиться!
Только вчера снова наткнулась на пост про "цифровую деменцию" и захотелось разобраться в этой теме получше.
Цифровая Деменция — это термин, придуманный немецким нейробиологом Манфредом Спитцером ещё в 2012 году, описанный в его книге с одноименным названием. Он подразумевает под "цифровой деменцией" чрезмерное увлечение человеком использованием цифровых технологий, приводящее к снижению познавательных способностей.
Частое использование современных технологий может негативно влиять на продуктивность головного мозга (н.п. страдает кратковременная память).
То что люди фиксируют в телефоне совершенно "вылетает" у них из головы потому что "незачем запоминать лишний раз то, что можно зафиксировать в календаре".
Когда мы росли, у нас была потребность в запоминании хотя бы экстренной информации (номер телефона мамы, адрес и тп), а дети которые растут сейчас к этому просто не привыкли, потому что телефон может сделать это за них.
Уже проводятся первые исследования показывающие, что цифровые технологии при частом использовании наносят вред продуктивности головного мозга (страдает концентрация, внимание, память, возникают всевозможные эмоциональные и волевые нарушения).
Хочу добавить , что и интернет технологии наносят не меньший вред (о чём я уже писала в своей статье "дофаминовая наркомания")
Задумайтесь , как часто вы берёте в руки телефон?
Попробуйте поменять жизнь - отказавшись от излишнего использования цифровых и интернет технологий на 45 дней (именно за это время сформируются новые нейронные сети в вашем головном мозге, которые будут поддерживать эту новую привычку) и вы заметите насколько возрастёт ваше качество жизни!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В этой статье я буду рассуждать, опираясь на личный опыт.
Хотя, мозг женщины по функциональным составляющим ничем не отличается от мозга мужчины, всё-таки между мозгом мужчины и мозгом женщины есть определённые различия, хотя бы в том, что у мужчин лучше развито левое полушарие (перерабатывает информацию логически и последовательно), а у женщин лучше развито правое (обрабатывает информацию пространственно, целостно и зрительно). Не последнюю роль в поведении человека играют и половые гормоны - эстрогены (женские) и андрогены (мужские), которые имеются у обоих полов, но в разных количествах (у женщин больше эстрогенов, а у мужчин андрогенов). Считается, что эстрогены отвечают за настроение и память, а андрогены – за познавательные функции и половое влечение. Впрочем, это ещё не означает что все женщины мыслят, преимущественно опираясь на эмоциональное восприятие, а все мужчины мыслят аналитически. Всё зависит от конкретного человека (пол не важен), его личностных качеств и компетентности в профессии.
Исходя из всего вышесказанного могу порекомендовать следующее:
-Людям, у которых имеются серьёзные затруднения с доверием противоположному полу лучше всего будет сначала обратиться к психологу своего пола, так как на начальном этапе работа с психологом противоположного пола может быть малоэффективна в силу большого количества психологических защит, которые обязательно активируются в процессе такого взаимодействия. Так же, будет полезно чуть позже поработать и с психологом противоположного пола, чтобы отработать и закрепить необходимые навыки для построения здоровых отношений с противоположным полом.
-Людям, у которых имеется существенно предвзятое отношение к тому или иному полу так же необходимо выбрать психолога своего пола. Только в этом случае работа будет действительно эффективной.
-Людям, которые спокойно относятся к представителям обоих полов подойдут как психолог-женщина, так и психолог-мужчина.
Можно предположить конечно, что психолог-женщина скорее всего будет лучше работать с вашей эмоциональной стороной личности, а психолог-мужчина даст вам чёткий план действий для решения вашей проблемы, однако в реальной жизни, если специалист действительно компетентен в своей профессии (как он заявляет), по большому счёту его пол не имеет никакого значения. Да и возраст в общем-то понятие относительное: мудрость не в седине волос. Не редки случаи «богатого» жизненного опыта у молодых людей и «скудного» жизненного опыта у людей возрастных. К тому же, никто пока не отменял действие зеркальных нейронов – любой человек, у которого этих нейронов достаточно способен на качественное сопереживание вашей боли и сопровождение вас, опираясь на ваши потребности, с целью поиска средств улучшения вашей жизни.
Выбор за Вами!