Эффект «синих точек»
В 2018 году в Гарвардском университете провели эксперимент, который в последствии окрестили «эффектом синих точек».
Суть его была в том числе изучить «изменение восприятия человека под воздействием преобладания однотипных явлений».
Испытуемых помещали в комнату с чёрным экраном и компьютерной консолью, на которой было всего две кнопки – «синий» и «не синий». Задание было следующее: смотреть на экран, где будут появляться точки синего и фиолетового цвета, а затем нажимать на кнопки – если видишь синюю точку – «синий», если видишь фиолетовую – нажимать «не синий».
Точки на экране были синего, фиолетового и сине-фиолетового оттенков.
Исследователи обнаружили, что если показывать больше синих точек, то испытуемые легко справляются с заданием, но как только исследователи «искусственно» сокращали количество синих точек и показывали больше точек фиолетового оттенка, испытуемые часто путались и жали «синий» на точки, что были вовсе не синими. Восприятие цвета испытуемыми искажалось – они пытались снова найти «больше» синих точек, несмотря на то что теперь синих точек в реальности было меньше (исследователи специально показывали больше фиолетовых).
Следующим этапом эксперимента было показать испытуемым ряд фото людей с определёнными выражениями лица: агрессивным, дружелюбным и нейтральным.
Сначала испытуемым показали ряд фото с преобладанием агрессивного выражения лица. После этого стали постепенно сокращать количество фото с агрессивным выражением лица и добавлять другие фото – с нейтральным и дружелюбным выражением лиц. Результат был тем же: хоть количество «угрожающих» лиц сократилось, люди упорно пытались выискивать их среди фото, принимая «дружелюбные и нейтральные» фото за агрессивные (коими они не являлись). Будто мозг задавал себе определённые ожидания «если я увидел так много агрессивных лиц, значит их действительно должно быть много».
Следующим этапом эксперимента было показать испытуемым множество предложений о работе, чтобы они их прочли и выбрали среди них «неэтичные».
Сначала испытуемым показывали попеременно обычные предложения о работе и неэтичные, а потом постепенно сокращали количество неэтичных предложений. «Эффект синих точек» повторился и здесь – испытуемые выискивали что-то неэтичное даже в тех предложениях о работе, где этого совершенно не было. Испытуемые не замечали уменьшения количества неэтичных предложений о работе, они неосознанно продолжали выискивать необходимое количество «неэтичности», на которое уже «надеялся» их мозг (чтобы их ожидания совпадали с реальностью).
Из всего этого учёные сделали следующий вывод:
Наш мозг постоянно создаёт определённые ожидания, и если вдруг эти ожидания перестают совпадать с реальностью, мы начинаем «подгонять» реальность под наши ожидания, чтобы чувствовать себя хорошо.
Н.п. Чем сильнее мы ищем угрозу вокруг, тем больше у нас шансов её обнаружить (даже там, где её объективно нет). Такая ошибка восприятия.
Из всего этого можно сделать следующий глобальный вывод:
Чем более стабильным и приятным становится наш мир, тем больше мы расстраиваемся из-за каких-то мелких неприятностей и собственноручно создаём (видим) «неприятности» там, где их объективно нет. Всё зависит от уровня стресса, который мы привыкли испытывать в своей повседневной жизни.
Если мы привыкли к умеренному стрессу, мы будем поддерживать его уровень в своей жизни и будем чувствовать себя хорошо, если нам удастся придерживаться этого умеренного уровня стресса. Аналогично, если мы привыкли к сильному стрессу каждый день, мы будем создавать себе условия для этого сильного стресса (создавать себе сильный стресс), чтобы чувствовать себя в норме. Умеренный стресс полезен человеку, а вот сильный уже может привносить деструктив в его жизнь. И тут уже придётся работать со своей привычкой испытывать сильный стресс каждый день.
Защищая детей от проблем и жизненных неурядиц, мы не делаем их счастливее и крепче, мы делаем их более уязвимыми т.к. они привыкают к «тепличным условиям» и выходя в большой мир едва ли способны справиться со всеми его несправедливостями и неурядицами. Это важно помнить.
Мы всегда в силах изменить свою жизнь к лучшему!
Ответ на пост «В чём основная суть воспитания ребёнка?»
О, прекрасный пост, посылом которого я даже заинтересовался, но чуть раньше, чем сразу, всё скатилось в систему поощрений и наказаний.
На самом деле всё предельно просто: родителям необходимо обеспечить ребёнку верные последствия за любое его поведение (хорошее или плохое, не важно) и эти последствия всегда должны быть предсказуемыми (одинаковыми).
Вот полностью согласен, отличная позиция. А что значит верные последствия? Ну то есть, представьте ситуацию: ребёнок разорвал на мелкие кусочки ваш договор/страховку какой-то сделки (которая была в единственном экземпляре), а сделка сорвалась и этот документ был единственным шансом компенсировать издержки а то и вовсе сохранить бизнес - какие верные последствия должны быть для ребёнка? а если ребёнок выбросил из окна кошку, чтобы посмотреть, что будет - какие верные в этом случае?? а если ребёнок услышал в садике слово "шлюха" и назвал вас этим словом в ответ на то, что вы его чем-то расстроили или обидели - в этом случае какие?
В целом, кем или чем определяется верность последствий за тот или иной поступок? Есть какая-то унификация? Или это всё на усмотрение безусловно мудрых и умных родителей?
И сразу далее вы раскрываете:
Например, наказывать за то, что солгал про выученные уроки
Уверены, что это хороший пример того, как надо воспитывать ребенка?
Прошу вас, объясните мне: когда ребенок вам уже соврал о выученных уроках, а вы узнали о факте вранья достоверно, для чего вам его наказывать? Вы уверены, что наказание в целом и в этой ситуации в частности учит ребенка, что врать - это плохо?
Знаете, чему абсолютно точно учит наказание? Расскажу пару установленных педагогических фактов о том, чему научает наказание: что дома не безопасно/ что сильный всегда прав/ что надо тщательнее скрывать свои поступки и мотивы и много еще чего деструктивного. И да, этому учит не только физическое наказание, но и даже, скажем, лишение гаджета, к которому родитель заботливо приучил своего ребёнка в детстве, не желая уделять должного внимания живому взаимодействию с ребенком.
Вас не смущает сама ситуация, что ребенок почему-то вам врет? Ну то есть нет желания разобраться, почему он выбирает вам лгать вместо того, чтобы сказать правду? Думаете, все дети такие гнусные негодяи, которые предрасположены к вранью? Или вы боитесь там сковырнуть нечто под названием: "мама, я тебя боюсь, поэтому вру"?
И поэтому лучше наказать, чтоб наверняка и чтоб попроще и поудобнее для взрослого. ведь власть над ребенком до определенного возраста - абсолютная. а абсолютная власть ох как развращает даже святых.
или поощрять за то, что помыл за собой посуду.
Поощрять за посуду? Серьёзно? как? Денежкой? Или похвалой? А за чистку зубов тоже поощрять? А когда он вырастет, кто его будет поощрять за это вот всё? А если не будет поощрения в том виде, в котором вы его приучите, он буде это делать?
о центральной части поста не буду говорить, там раскрытие тезиса, который изначально интерпретирован странно.
По заключению:
По сути, если мы будем давать ребёнку «последствие» на каждое его действие (хорошее или плохое, не важно) и это «последствие» будет предсказуемым (н.п. если я не сделаю уроки, то мама обязательно не разрешит мне смотреть мультики этим вечером), то ребёнок обязательно сможет постепенно сформировать свою полноценную систему ценностей, что поможет ему благополучно адаптироваться к миру и к жизни в нём.
В этом случае ребёнок сформирует не свою систему ценностей, а реплицирует и усвоит химеру маминых и папиных ценностей, а в прицепе к этим ценностям пойдут еще страхи и комплексы мамы и папы.
Чтобы вам было понятнее, что является адекватным (верным, по-вашему) последствием на ваш пример "если ребенок не сделает уроки": адекватное последствие - это двойка/двойки (или оценки повыше, или их отсутствие, если повезет). всё. затем идет настоящая работа родителя по адекватному объяснению последствий того, чем сулит эта двойка и что ребенок должен сам предпринимать шаги, чтобы её исправить, но также он может все оставить, как есть - и последствия этого тоже должны быть обозначены и объяснены без перегибов в духе "дворником пойдешь, не для того мы тебя растили".
А возможно, тут необходимо и заинтересовывать ребёнка уроками и предметами. Но зачем, когда есть власть лишить любимых мультиков, да?
Вы такими вот мерами не расширяете возможности адаптации ребенка к миру, а адаптируете его исключительно под себя, при чем деструктивными мерами, которые вредят потенциалу ребенка. Делать так - ваше право (по крайне мере пока), но вот прикрываться "это для твоего же блага" - это даже как-то подло.
"Искра"= счастливые отношения
- Я должна почувствовать "искру" в начале отношений, если этого нет, значит что-то не так... Значит этот партнёр мне не подходит. Всё просто! Как можно без "искры"?
- Когда я увидел её, я сразу понял - это мой человек! Наши взгляды встретились и я буквально утонул в её глазах. Она как моя родственная душа, как будто женская версия меня. Это невероятно! Мы понимаем друг друга с полуслова...
Подобные мнения встречаются довольно часто, когда мы с моими клиентами начинаем говорить на тему второй половинки. Пресловутая "искра" занимает первое место в списке признаков "своего человека". Но, если копнуть вглубь и попробовать разобраться, что же вызывает эту "искру", становится понятно почему большинство пар, начавших отношения с "искры" распадаются в течении полугода.
Так называемая "искра" или триггер - это ничто иное как подсознательная реакция психики на что-то знакомое (связанное с травматичным опытом),либо сексуальный импульс (проделки матушки природы), подталкивающий нас к партнёру, который по мнению нашего рептильного мозга подходит для размножения.
Когда возникает "искра" - это всегда знак, что перед нами человек похожий на кого-то, кто в прошлом нанёс нам серьёзную психологическую травму, и таким образом наша психика хочет "переиграть" эту травму в свою пользу, вступив в отношения с этим человеком. Наша психика будет бесконечно стремится итегрировать травматичный опыт в жизнь, пережить его, справиться (только тогда она успокоится окончательно). Так же есть второй вариант - перед нами человек, которого наш рептильный мозг счёл подходящим кандидатом для размножения. Мы интуитивно чувствуем, что с этим человеком у нас будет здоровое потомство. Вот и всё объяснение. Что первый вариант, что второй - мягко говоря, не способствуют построению долгосрочных здоровых и счастливых отношений. Люди, притянувшиеся по травме или по либидо для крепкой семьи не годятся. Конечно, есть исключения из правил, кто отрицает? Тем не менее, как показывает практика - такие пары долго не живут.
Пережить травматичный опыт всегда можно в экологичных условиях (в кабинете психолога)для того чтобы этот опыт дальше не отравлял личную жизнь. А можно продолжать строить отношения, полагаясь на "искру", вновь и вновь выбирая неподходящих партнёров и накапливая негативный опыт, с которым со временем будет всё тяжелее и тяжелее справляться (вплоть до полного разочарования в отношениях). Выбор за вами.
В чём основная суть воспитания ребёнка?
На самом деле всё предельно просто: родителям необходимо обеспечить ребёнку верные последствия за любое его поведение (хорошее или плохое, не важно) и эти последствия всегда должны быть предсказуемыми (одинаковыми).
Например, наказывать за то, что солгал про выученные уроки или поощрять за то, что помыл за собой посуду. Таким образом ребёнок начинает ориентироваться в «хорошо»/«плохо» и понимать, что не всё в этой жизни подчиняется его желаниям.
Если ребёнок не получает никаких последствий своему поведению (хорошему или плохому) у него нет возможности сформировать свою полноценную систему ценностей и есть ощущение, что весь мир обязательно будет подчиняться его сиюминутным желаниям. Такое воспитание приведёт к негативным последствиям в будущем – никто в здравом уме не захочет иметь дел с инфантильным эгоистом, и в конце концов, мир жестоко поставит его на место – макнёт в грязь лицом.
Когда последствия поведения ребёнка для него не предсказуемы (за одну и ту же ошибку то ругают, то хвалят), ребёнок так же не научается контролировать своё поведение и не формирует полноценную систему ценностей в своей голове (всё запутанно), у него только улучшается показатель стрессоустойчивости к внешним обстоятельствам (и то, не всегда).
По сути, если мы будем давать ребёнку «последствие» на каждое его действие (хорошее или плохое, не важно) и это «последствие» будет предсказуемым (н.п. если я не сделаю уроки, то мама обязательно не разрешит мне смотреть мультики этим вечером), то ребёнок обязательно сможет постепенно сформировать свою полноценную систему ценностей, что поможет ему благополучно адаптироваться к миру и к жизни в нём.
Ответ на пост «Мужчины, а в чем сложность прибить полочку?»
НЕ НАДО
1. Ходить на рыбалку
2. Употреблять алкоголь.
3. Курить.
4. Сидеть в телефоне.
5. Ездить в командировки.
6. Ездить на велосипеде (зимой это коньки и лыжи)
7. Ходить в бассейн.
8. Ездить копаться в гараже.
9. Ехать одному в любой магазин и вообще одному куда либо.
10. Желательно уволиться и не ходить на работу.
11. Даже всем вместе, ехать за город, в лес, на речку и тп.
12. Покупать или готовить вкусную еду.
13. Покупать себе какой-либо инструмент.
14. Покупать, устанавливать какие-либо улучшения в машину.
15. Встречаться с друзьями.
НАДО
1. Быть всегда дома.
2. Заниматься с детьми: гулять, заниматься спортом, делать уроки, читать, играть.
3. Готовить еду. Лучше не жирную, не солёную, не острую, бесцветную.
4. Ходить за продуктами.
5. Содержать квартиру в исправном состоянии, краны, канализация, окна, мебель, электрика и тп.
6. Содержать автомобили в исправном состоянии, ремонт, то, заправка, мойка, ОСАГО. (без отрыва от семьи, лучше чтобы это происходило в рабочее время).
7. Работать в городе, с 8 до 17, но чтобы в любое время можно было уйти хоть на сколько. Отпуск летом и 28 дней. Или 2 по 14 дней. Первый в июле, второй в августе. График отпусков, просто говоришь директору - с завтрашнего дня я в отпуске.
8. ЗП должна быть такой, чтобы хватало на еду, одежду, коммуналку и проведения отпуска в местном доме отдыха.
9. Помогать тёще в содержании и ремонте её дома, всегда, при любых условиях, всегда хотеть там все делать.
10. Быстро разбираться с быдловатыми соседями.
11. Помогать во всем супруге, т.к. у нее уже нет сил, потому что она все взвалила на себя.
12. Следить за собой и своим здоровьем.
Сайты знакомств повышают ЧСВ женщины до нёбес
Женщины практически не проявляют инициативу к знакомству на сайтах знакомств, более того, они выбирают "кандидатов" очень тщательно, подчас руководствуясь только внешними характеристиками и вылизанной анкетой; при этом, им пишут тысячи мужчин, которым хотелось бы продолжить общение, и при таком внимании даже 5-терка (условно) будет чувствовать себя на 10-ку и гнуть нос от вполне приемлемых вариантом знакомств, потому что включается неадекватная оценка себя.
При этом обычному адекватному мужчине познакомиться на сайте знакомств с хорошей девушкой практики невозможно.
Случай из практики:
Обычный парень - 2 лайка от девушек, 5 лайков от мужчин, ноль сообщений с просьбой познакомиться (за 1 час).
Обычная девушка - 11 лайков от мужчин, 5 лайков от женщин, 7 сообщений с просьбой познакомиться (за 1 час).
Оформление анкеты становится определяющим фактором захотят ли с тобой знакомиться, а заморачиваются с анкетами как раз те люди которые не настроены на серьезные отношения. Парадокс сайта знакомств.
Важно помнить, что выбор который мы делаем (написать/не написать человеку) зачастую иллюзорный т.к. мы пока не знаем человека как личность, знаем только его характеристики что он сам о себе написал (вполне возможно, приукрасил). Важно чтобы фотокарточка обрела живую оболочку👍 только тогда можно сделать правильный выбор.
Я бы даже сказала , что сайты знакомств вредят обычным девушкам, потому что из-за них они неадекватно оценивают свои шансы на личное счастье.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Критерии выбора партнёра для серьёзных отношений
Совершенно ни к чему создавать огромные списки требований к будущей второй половинке, потому что чем больше пунктов в вашем списке - тем меньше шансов когда-нибудь в реальности встретить именно такого человека. Важно уметь адекватно оценивать себя и свои требования.
"Двухметровых красавчиков, душа компании и зарабатывающих около 1 000 000 в месяц" на всех точно не хватит, а те что есть - не факт что хорошие люди и не факт что обратят внимание на бесприданницу со средней внешностью и толпой неадекватных родственников.
Чтобы повысить свои шансы встретить вторую половинку, достаточно 5-ти критериев, которые иначе можно назвать "критерии эмоциональной зрелости".
И состоят они в следующем:
1) Не истерит по мелочам, (не ведёт себя как ребёнок) нет проблем с эмоциональной регуляцией;
2) Не бытовой инвалид (способен готовить, стирать, убираться и тп.);
3) В меру амбициозен (стремится зарабатывать больше; осознаёт что в "декретный отпуск" придётся взять на себя финансовые обязательства за семью нп.);
4) Духовно развивается;
5) Обладает хорошим критическим мышлением (не берёт микрозаймы, умеет разработать хороший план действий и тп.)
Этих пунктов более чем достаточно, чтобы выбрать себе вторую половину и не разочароваться в своём выборе!
Так я и нашла своего мужа👍