Мысли-афоризЪмы
...мы, родившись, так привыкаем жить, что у нас складывается обманчивое убеждение, что мы будем жить вечно...
Если не пользоваться человечностью в себе, она «усохнет» и «отвалится»
Если не пользоваться человечностью в себе, она «усохнет» и «отвалится» — за ненадобностью. Причём важно заметить, что человечность должна быть обращена на всякого другого человека, а не только на моего: нужного мне, значимого для меня и пр., иначе это будет разновидность корысти*, а не человечность. Отсюда растёт и «любите врагов ваших» — любить значит являть человечность, а не просто думать о ней или грезить.
Когда каждодневная жизнь такова, что человечность в ней неприлично избыточна, когда на человечное отношение к другому попросту не остаётся пространства, а также сил и времени, человек мутирует в сторону бесчеловечности. Бесчеловечное становится обыденным, привычным и, в конечном итоге, «нормальным».
Когда люди тяготятся человечностью, человечности ничего другого не остаётся, как покинуть людское сообщество, предоставив его самому себе. Именно в этом заключается антропологический кризис наших дней: человечность мешает всем, даже самим людям (а не только желающим властвовать над ними). Человечность становится непосильным грузом, а бесчеловечность кажется более удобным, более современным форматом.
Мол, человечность — это сказка, и рациональным людям не стоит на это слишком отвлекаться. Глупости всё это, бредни тёмных, непросвещённых нынешним светом людей, которых пора выбросить на помойку истории, чтобы не путались под ногами передовых.
Поражает, например, с какой лёгкостью сегодня порой говорится о неизбежности фашизации мышления, о неизбежности нового фашизма. И эти аналитики правы, сражаться с фашизмом сегодня некому, странным образом многие на него незаметно для себя согласились — раз он неизбежен...
* * *
Маленький, скажем прямо — мелкий, человек с радостью уверовал в избыточность человечности. Без неё намного проще жить, пока лично тебя не коснулась та или иная бесчеловечность. Именно неспособность понять, что бесчеловечность обращена не только на другого, но и на меня самого, не позволяет многим испугаться. Внушённая доминанта денег хорошо усвоилась — без учёта далеко идущих последствий этого. А последствия осознаются в логике «пока гром не грянет, мужик не перекрестится», причём нужен «гром» именно на его личной, частной территории, иначе он уже не воспринимается всерьёз (а ведь скоро и этой личной территории ни у кого не останется).
Мелкое и низменное в нас, ощутив системную поддержку, пошло в рост и цветёт буйным цветом, принося соответствующие плоды.
* * *
Последний человек, предпостчеловек, распушил хвост всему низменному. С презрением поглядывая на высокое, он полагает, что спасся от проблем, которые производила погоня за высокими идеалами. Скоро он даже не сможет вместить высокие смыслы, которыми жили его предки — он будет смеяться над ними, как над глупцами.
* * *
«Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20:1-38), потому так радостно кормить птиц. Человеку дать что-либо труднее, а птице протянул горсть зерна, и чувствуешь себя человеком. Птицы тоже кормят кормящего их — человечностью, которая рождается в кормящем в ответ на их простое ожидание человечности. Птицы ждут от человека человечности и тем создают её, актуализируя её в нас. Человек для птиц — подобие Бога, а то и бог. Если мы будем смотреть друг на друга как на богов, мы и будем богами. «Подражайте мне, как я Христу» (1 Кор. 4:16).
Почему с птицами легко, а с людьми трудно? Потому что с людьми начинаются всякие глупые игры: кто важнее, кто сильнее, кто умнее, успешнее и пр. Но если выбросить эту глупую умность, мы будем кормить друг друга человечностью, совершая даже самые малые поступки, потому что будем общаться из бога в себе с богом в другом. Ведь бога в себе и другом надо актуализировать, чтобы он был.
Глядеть на другого как на бога, глядеть на другого богом — это и значит быть человечным.
______
* Тщеславие в данном случае — разновидность корысти.
Светлана Коппел-Ковтун
Вселенская Истина про Равенство Полов - в чём секрет?
Всем горячо спорящим (о да, эта фраза, противопоставляющая себя условной "толпе"!)
Речь не про биопроблемы и различия физического строения, а про душу! Твоя душа могла родиться в теле мужчины. Или женщины. Но души - эквивалентны, и та и та душа заслуживает счастья, отсутствия страданий и возможности развиваться. И так далее.
Както лень дальше мысль разворачивать, всё равно ее поймут (да и так понимают!) только те кто душу эту имеет, а не биороботы....
Немного поэзии
Смысл жизни - в разрастании души.
О, этот свет, растущий белой ночью!..
Забудь про все, вопросы заглуши -
Сейчас ты зришь незримое воочью.
Смысл жизни в том, чтобы как этот свет,
Обнять собой бескрайние просторы.
Преград неодолимых больше нет -
Свет проницает каменные горы.
* * *
Душа скиталась много лет,
Ища свой смысл и цель.
И вдруг - негаданный просвет.
Как сквозь скалу - туннель.
И - некуда идти. Лишь встать.
Оцепененье ног.
Передо мною - моря гладь,-
Взглянувший в душу Бог.
* * *
Ты нас сзываешь, но куда?
В то место пусто, в тот простор,
Где не осталось и следа
От возведенных нами гор,
Закрывших первозданный свет.
Там не осталось ничего.
Там смерть сама сошла на нет
И дышит только Божество.
Ты распахнул нам дверь - "войди,
Простора чистого испей!.."
Где это? - Неба посреди
Или внутри души моей?
* * *
Не жди, не бойся, не тоскуй...
Свет, уходящий за края, -
Как бесконечный поцелуй.
Как нежность тихая моя.
Свет переполнил нам сердца,
И вот уже различья нет -
Любовь без края и конца
Или за край ушедший свет.
* * *
Как будто к цели мы пришли,
К которой двигались века.
И как на рейде корабли,
Стоят на небе облака.
Да, перед нами - цель пути -
Такой простор! Такая гладь!
Куда нам от Тебя идти?
Чего, найдя Тебя, желать?
И если это только миг,
Миг - истина, а годы - ложь.
И Твой покой как мир велик,
И Ты меня всю вечность ждешь.
* * *
Когда догорает заря,
Меня отпускает земля.
И сердце, утративши вес,
Всплывает в прозрачность небес.
И ясно становится вдруг,
Что царствует только лишь Дух.
Что тяжесть теряет права,
Подпавши под власть Божества.
* * *
В небесах - это значит, что прошлого нет.
Возвратились к истоку года.
В небесах - это значит, не кончится свет
Никогда, никогда, никогда.
В бесконечность небес вводят звуки молитв.
И такое вокруг торжество
Там, где сердце, как солнце, горит и горит...
И весь свет на земле - от Него.
* * *
Зачем нам море? Чтоб измерить сердце.
Зачем нам небо? Чтобы измерить душу.
Зачем нам Бог? Чтобы себя измерить
И изумиться мере человека.
Зинаида Миркина
Мысли-афоризЪмы
Человек ни когда не остаётся в одиночестве
Его всегда окружают тени прошлого...
Уверовавшие атеисты
«Рече безумен в сердце своем: несть Бог»
(Пс. 13:1)
Иногда кажется, что атеизм, то есть отрицание существования Бога входит в некий общественный тренд. На самом деле, убежденных атеистов очень мало. Большинство людей лишь прикрывают под этим страшным словом свое нежелание разбираться с массой внутренних вопросов и противоречий. Тем не менее, авторитеты науки или культуры, проповедующие атеизм, нередко становятся «апостолами» для тех, кто выбирает жизнь без Бога. Мы расскажем Вам несколько историй о том, как убежденные атеисты признали: Бог существует.
Энтони Флю
Один из столпов современного атеизма и автор нашумевшей книги в поддержку отрицателей бытия Божия «Теология и фальсификация» на удивление всему миру в 2004 году признал, что Бог есть.
Почему:
Флю принял доктрину Фому Аквинского о том, что у всего живого есть разумное начало.
Структура ДНК, по словам ученого, не может не натолкнуть на мысль о том, что за ее созданием стоит разум, превосходящий человеческий.
Разуверился в теории эволюции. Не был согласен с тем, что живая материя образовалась из неживой.
Флю не принадлежал ни к одной из существующих конфессий, оставаясь деистом. Но его отказ от атеизма в сторону признания существования Бога стал мощнейшим ударом по рядам безбожников. Незадолго до смерти, в 2007, Флю выпустил книгу «Бог есть: Как самый знаменитый в мире атеист поменял свое мнение».
Клайв Льюис
Автор «Хроник Нарнии» и «Писем Баламута» родился в семье англикан, но уже в подростковом возрасте стал убежденным атеистом. В 32 года Льюис принял Бога.
Почему:
На писателя произвели впечатление труды Гилберта Честертона и общение с Джоном Толкиеном.
Льюис сопротивлялся доводам в пользу существования Бога и христианству. Но Льюис, по его словам, чувствовал Бога сердцем и уже не мог противостоять внутренней борьбе.
Сегодня Клайв Льюис известен многим православным как богослов, слова которого служат подспорьем в вере христианам вне зависимости от их деноминационной принадлежности.
Булат Окуджава
Поэт и прозаик, певец и композитор Булат Окуджава до последних дней своей жизни был убежденным атеистом. После операции на сердце в США вместе с супругой бард переехал во Францию, где неожиданно высказал супруге просьбу креститься.
Почему:
Очевидно, перед лицом смерти духовные очи людей раскрываются шире обычного. Муж не объяснил жене перемены своих взглядов, но можно предположить, что дело заключалось именно в этом.
Супруга Окуджавы поехала за советом к старцу Иоанну (Крестьянкину) в Псково-Печерский монастырь. Незадолго до смерти Булат Шалвович был крещен с именем Иоанн.
Сергей Бондарчук
Автор сценария и режиссер фильма «Война и мир» Сергей Бондарчук рос и воспитывался в атеистической семье, хотя в детстве и был крещен. Перед смертью колосс советского искусства пришел к Богу.
Почему:
Бондарчук изучал учение Льва Толстого, которое привело его к признанию существования Бога.
Тяжелая болезнь вызвала потребность во встрече со священником.
Бондарчуку при болезни начали являться души умерших коллег из среды режиссеров и актеров в виде бесов.
Нераскаянные грехи тяготили душу Бонадарчука. Он жаждал исповеди.
После исповеди видения покинули режиссера и он, несмотря на болезнь, выглядел очень умиротворенно.
В день своих следующих исповеди и причастия Сергей Бондарчук отошел к Богу, закончив свою жизнь как христианин.
Среди известных людей современности немало тех, кто в разное время уверовал в Бога. Но мало кто из знаменитостей заявляет: «Я был атеистом». Скорее, в душах этих людей уже было зерно веры, посеянное Богом, и оно взросло дивным плодом в их жизни позже. А вот убежденных атеистов гораздо меньше. Но они зачастую понимают ложность своих заблуждений и обращаются к Истине.
Сомнения и неверие нередко захлестывают душу христианина, что говорить о людях нецерковных, вспоминающих о Боге по праздникам, в дни скорби или совсем не отдающим себе отчет, почему события жизни складываются так или иначе. Лучшее, чего мы можем желать своим близким, по каким-то причинам отпавшим от Господа, так это вновь обрести Его в сердце. Самым действенным оружием христианина была и есть горячая молитва, основанная на вере.
Господи, посети и просвети наши ума и сердца!
Жизнь - это тяжелый путь становления человеком
Всем привет! В этом посте я хочу рассказать вам о своей короткой и достаточно нелегкой жизни. Знаю, что есть жизни намного хуже, чем моя, но все же, я ее таковой считаю.
Для меня слово "человек" - это далеко не определение из биологии. Человек - это существо, что смогло адаптироваться к миру, который его окружает, добившись того, о чем он всегда мечтал, думал и стремился, собрал в себе все самое лучшее, что в нем есть и развил это до максимума, обретя умиротворение в мире, который его так безжалостно кидает из одних обстоятельств в другие.
Ну что же, начнем, пожалуй, этот "короткий", но надеюсь, что поучительный для вас рассказ.
Отмечу, что в некоторых моментах подробностей как таковых не будет, иначе это бы вышло надолго. И да, рассказ может быть немного в хаотичном порядке, извиняюсь за это
-Я появился на свет зимой 23 января в небогатой семье. У мамы всегда были проблемы с деньгами, алкоголем и воспитанием. Мой отец посвятил свою жизнь войне и часто уезжал на спецоперации, поэтому я его толком не видел в детстве. Мама пила, но она никогда не поднимала на меня руку, никогда не кричала по пустякам, но это оставило очень огромный отпечаток в моей голове и уже в детстве я понимал, какую женщину я никогда не хочу видеть рядом с собой. Отец брал меня на работу к себе в часть, где он показал мне жестокое обращение к людям (он без устали кричал на своих подопечных), но так же он и проявлял любовь ко мне, часто спрашивая "Все ли хорошо?" и тд, он делал все, чтобы мне было комфортно рядом с ним и наверное считал, что кричать так, как он это делал на своих подопечных - это нормально, а я в свою очередь начал копировать его поведение дома, часто срываясь на свою мать.
К слову, папа с нами не жил, потому что когда мама была беременна мной, папа ей изменил.
-Когда мы с отцом поехали к его маме (моей бабушке), то там, когда все думали, что я спал на втором этаже, папа напился и начал рассказывать, что он ходил на эти бесконечные войны, потому что не хотел жить и лишь только о смерти он мечтал. Услышав это, я плакал почти всю ночь.
Чуть позже, когда я пошел в школу, то столкнулся с тем, что меня называют толстым. Это меня очень сильно обижало и расстраивало, так продолжалось до момента, пока я не начал ходить в зал, параллельно вместе с этим рост увеличивался, мышцы становились больше и рельефнее, я стал чувствовать себя лучше и ощущал. что я нравлюсь девочкам, но комплекс никуда не уходил и я живу с ним по сей день. Позже, я встретил девочку, в которую влюбился по уши, мне было лет 13-14, точно уже не помню, но мы начали встречаться. Все было отлично, но мы расстались с ней по какой-то глупой причине, и она ушла к другому, а я лишь слушал об их отношениях около 3-4 месяцев, ведь у меня были знакомые, которые гуляли с ними и рассказывали обо всем. Потом, она вернулась ко мне, мы повстречались немного и расстались, потому что я не мог забыть ее предательство и накричал на нее, мол как ты могла так сделать и т.п.
В период, когда я на нее накричал, мне было уже лет 15. Именно в этом возрасте во мне начала развиваться жестокость, которую так часто демонстрировал мой отец по отношению к другим людям.
-Хочу еще пояснить, что папа уже на тот момент сыграл свадьбу с другой женщиной, и он частенько брал меня в свою новую семью, где я видел, как он трепетно относится к своей любимой. Мне было больно смотреть на это, ведь эта та жизнь, о которой я мечтал с самого детства. Приходя домой, я видел маму, которая просто смотрела телевизор, иногда пила и ощущал страшную грусть в ее взгляде и поведении, ведь мама, как в последствии оказалось, до сих пор любила отца и простила его совсем недавно за то, что он сделал. После того. как я это узнал, я стал винить себя в жестоком обращении с ней, ведь я с самого детства считал, что именно мама виновата в уходе моего отца и ненавидел ее.
Вернемся к моей любви. 9 класс, к нам в школу переходит мальчик из гимназии. Я видел. как моя любовь ходит рядом с ним и уже понимал, что они будут встречаться. А мы, кстати. с ней, в этот период решили остаться просто друзьями, но я, как верный пес, ждал каждого ее сообщения, в надежде, что однажды она вернется ко мне.
В конечном итоге, год прошел максимально тяжело, я постоянно плакал, впадал в дичайшую депрессию и ненавидел жизнь. Под конец, я уже более менее отпустил это все, но одним днем, ко мне пришли друзья, чтобы выпить и каким-то образом она тоже оказалась у меня на квартире.
И вот все пьют, веселятся, я включаю разные песни, пою со всеми и буквально через несколько часов все куда-то отошли (кто-то на балконе курит. кто-то в соседней комнате болтает). Мы остаемся с ней наедине, она сидит на кресле и спрашивает "Слушай, а ты до сих пор любишь меня?", я отвечаю "нет", и она начинает сильно плакать, я подхожу к ней и говорю, что мол все будет нормально, тем более у тебя новые отношения и т.д. Проходит еще немного времени и друзья предлагают через час встретиться в определенном месте, чтобы пойти погулять где-нибудь и уходят. Мы снова остаемся одни, только уже в квартире, лежим на кровати, разговариваем о разном и тут я понимаю, что очень сильно хочу ее поцеловать и в моей голове возникает мысль "Пожалуйста, сделайте так, чтобы мы сейчас поцеловались". Я не знаю, к кому я обращался, но на мое удивление это сработало. Ей позвонил ее парень и сказал, что они расстаются, так и не объяснив причину (видимо ревновал, что она на квартире у своего бывшего). Она садится на стол, плачет, я ее обнимаю и успокаиваю, и тут все происходит как в фильме, наши взгляды пересекаются, мы смотрим друг на друга и целуемся. В этот момент я был счастлив как никогда и все оковы тоски и грусти спали.
Она рассталась с парнем, вернулась ко мне и все было идеально. Но когда она поступила в колледж, а я в 10 класс, то именно это стало моей точкой невозврата.
Я ей не доверяю, как раньше, ведь уже столько всего произошло за наши годы общения. Грусть, ненависть по отношению к себе, тревога, страх - это то, что ходит за мной по пятам и по сей день.
Я стал часто на нее кричать, стал контролировать каждый ее шаг, боясь, что она может поступить так вновь. Секса становилось все меньше и меньше, а я такой человек, что для меня это очень важно, но каждый раз, когда мы этим занимались, в процессе я жалел, что мы это делаем, потому что она не брилась, никак не двигалась, будто я заставляю ее этим заниматься и на фоне этого всего моя агрессия становилась больше.
Проходит немного времени и мы ругаемся в ее квартире, где я понимаю, что после этого конфликта мы расстанемся, а я до этого поклялся, что больше не буду на нее кричать. Она отошла в туалет, а я, как бешенный пес, в котором злость кипела все больше с каждой секундой, пытался найти способ выплеснуть эту энергию куда-то. На днях я читал, что люди, которые занимаются селфхармом, делают это, чтобы освободиться от эмоций, которые копятся у них внутри (не уверен насколько правильно я понял ту статью) и я взял нож, порезал себе руки так, что с них стекала кровь и на мое удивление, мне стало гораздо легче. Она вышла из туалета, я быстро зашел туда, взял туалетную бумагу и обмотал руки, чтобы она не узнала чем я занимался. И тут, когда я завязывал кроссовки, она замечает, что из-под кофты торчит туалетная бумага и мне пришлось показать, что я прячу. Она молча посмотрела на меня и уже по взгляду я понял, что я должен уйти, что я и сделал. После этого она игнорировала меня везде какое-то время, а потом сказала, что нам надо взять "перерыв" в отношениях, на что я согласился.
Этот "перерыв" длился около 2-3 месяцев. Я писал ей каждую неделю, мол зачем ты так поступаешь и тд, на что она отвечала, что просто хочет отдохнуть от отношений. По истечении полутора месяца, я уже перестал писать так часто, как делал это.
К слову, ее мама до всех этих событий звала меня к ним на Новый Год, на что я согласился.
И вот настал момент, когда мне надо было ехать на НГ к ее семье. Я пришел в ее квартиру, поздоровался со всеми и заметил, что на кровати лежит плюшевая игрушка, когда я спросил кто ей это подарил, она ответила, что ее подруга, но я то уже знал, что у нее появился новый ухажер и это его подарок. Мы с ее семьей поехали в дом, который находился в поселке. Не хочу рассказывать, при каких обстоятельствах и диалогах произошли события, которые пойдут дальше, но я 3-4 раза занимался сексом со своей уже бывшей возлюбленной (на ее пьяную голову естественно). Я думал, что это последствия алкоголя и утром все будет так же, как и до этого, но нет. Утром, она извинилась передо мной и сказала, что любит меня, а я дурак поверил этому и снова обрел надежду, что мы будем вместе. После этой новогодней ночи, буквально через день. она начала меня игнорить и не заходила в соц сеть, а через несколько дней сказала мне, что все-таки меня не любит.
Я был разбит, унижен, опустошен и чрезмерно агрессивен ко всем, кто окружал меня в тот период.
-Параллельно вместе с этими событиями, которые начались с моего поступления в 10 класс, я встретил девочку по имени Лина. Она была идеальна, она была самым чистым человеком, которого я встречал в своей жизни. Ее женственность, волосы, глаза, тело - это было для меня божьим посланием, которое я понял не так давно. Я на тот период, поскольку не закрыл вопросы с бывшей, срывался на нее как последний урод, травмировал ее раз за разом, считая, что все делаю правильно, а она, в свою очередь, терпела это.
Я был монстром из-за той любви, которая меня разрушила, я был самым мерзким ублюдком, которого не пожелаешь держать рядом с собой, но она любила меня. Она любила меня несмотря ни на что, терпела, как бы ей не было больно и тяжело. Я рушил ее каждый день, на протяжении нескольких лет, пытаясь излечиться от тех ран, что оставила мне моя первая любовь. Но я не понимал, что происходит и сам, я оскорблял ее, ее родителей, кричал бесконечно по пустякам, а потом приходил домой и плакал, ведь понимал, что я делаю ужасные вещи, но почему-то не мог себя контролировать. И каждый раз, каждый божий день она верила в меня, любила сильнее, чем кто-либо в моей жизни.
-Лина и я прошли через многое дерьмо. Я постепенно менялся и только недавно обрел душевный покой, закрыл многие гештальты в своей голове, почти стал финансово грамотным человеком, ведь я спускал деньги на всякую херню, но поскольку Лина была из богатой семьи, она постоянно ругала меня, что так делать нельзя. Она научила меня любить жизнь, отпускать прошлое, тянуться к успеху, быть опрятным и добрым. И даже если мы когда-нибудь расстанемся, я никогда не забуду ту доброту, что она проявила ко мне, в последствии превратившись из девочки, с нормальной психикой, в закомплексованную и неуверенную в себе девочку. Я дал ей клятву, что я всю жизнь посвящу тому, что буду извиняться за это, ведь я разрушил все ее мечты, планы, будущее, которое могло быть у нее.
-Сейчас у меня есть деньги, женщина, которую я бесконечно люблю, но так же есть и проблемы в голове, которые до сих пор не дают мне понять: кто я, зачем я, почему я, что делать дальше, а нужен ли я кому-то (да, этот вопрос тоже есть в голове несмотря на то. что я имею сейчас, ведь я всегда был таким человеком, среди которого тонны людей, но чувство того, что я одинок не пропадает никогда)
На все эти вопросы я отвечу, может быть к старости, а может и раньше, но пока я живой, я точно знаю ради кого я все это делаю и буду делать. Я никогда не жил ради себя, я жил ради других. Я считаю, что это мое предназначение и мне так думать комфортно. Я живу ради любви и умру с мыслью о ней.
На протяжении всего времени, что я нахожусь с Линой, а именно 6 лет, я медленно, но верно боролся и буду бороться со своими проблемами. Моя цель в течении всей этой жизни - это стать успешным человеком, стать хорошим мужем и отцом. Я уверен, что смогу подарить ей то, что я задумал.
-Я понимаю, что для многих, может быть, некоторые мысли абсурдны и глупы, поверьте, я это понимаю, но других смыслов и жизни мне не надо, я тот, кем я являюсь и искренне считаю, что если с этим всем я нахожусь в гармонии со своим телом и разумом, то я делаю все правильно.
Спасибо, что прочитали этот рассказ, я лишь хотел выговориться и может быть помочь кому-то найти себя в этом тексте, чтобы он понимал, что он не одинок и знал, что после черной, всегда идет белая полоса. Уж поверьте мне, моя черная полоса была практически 18-19 лет и сейчас я счастлив как никогда