Массажный салон
Расскажу про массажки. Я ваши всякие пересылки делать не умею, расскажу так, без них)
Тут читала одного сутенера, но он себя выставлял в выгодном свете и врал.
Еще читала года два назад типа массажистку, но новенькую, восторженную и глупую. Тоже не правда.
Расскажу-ка я вам без прикрас, как дело обстоит.
Как я вообще туда попала?
Сижу, значит, я лет пять назад, на сьемной хате, без мужика и денег.
Срок просрочен, есть нечего, че ж делать?
Ну, так-то на тот момент у меня был парень-бандит, крымский татарин, они грабили дачи и держали автомойки.
Но он мне не особо нравился и надо было искать варианты. Да, я - изначально не святая. По мне и видно.
У меня была знакомая проститутка, она намекнула мне про массажки. Я зашла на вуман ру, через гугл поиск, а там, на 10-ой странице вышло сообщение хозяйки массажки в центре Москвы. Ну я и написала, фото свои отправила.
Еду я, короче, на собеседование, а самой страшно, вдруг там изнасилуют, убьют и закопают. Я даже паспорт брать не стала, чтобы не украли.
Стремно.
В каких-то домах, в подвале...
Ладно.
Зашла...
А там девочки все симпатичные и сразу мне кофе, чай предложили, болтать со мной стали. В общем, я расслабилась и успокоилась.
И мне админ все объяснила и пригласила на работу.
А я вся красотка, блондинка, худая, высокая.
Сразу скажу, я там стала фавориткой и на хую всех вертела. У меня столько было клиентов, что я могла выпендриваться, а меня никто не увольнял.
Первый рабочий день.
Приезжаю я к 17 часам. Приехала, масло взяла, полотенце, туфли на 12 см каблуки. А платье
.. короче, платье я забыла.
А там одна девочка ушла на выходные. И у нее такое смешное было белое хб платье. Мне его дали, а я в нем как дура)
И, короче, стали меня учить массажу, че с чего начинать, правилам. И тут пришли клиенты...
Кавказкая пара.
Я с одним-то не работала, куда мне пару?
И я отказалась выходить на показ.
А там так вышло, что эта пара выбрали двух девочек, а одна из них сказала, что не будет делать массаж девушке, не лесбиянка. А так как она была стремная и не приносила салону денег, ее сразу уволили.
Пара обиделась и стала уходить.
Эта девушка решила на мне отыграться и сказала, что меня вызывают на ресепшн.
Я в этом нелепом платье, не имея никакого опыта, шлепаю на каблуках... Они меня слышат, мужчина оборачивается, видит меня и говорит: "тааак, а это ктооо?". Типа, что это вы ее не показывали. Админ начинает объяснять, что я вообще первый день и ничего не умею. Но им было уже по хрен.
Я захожу. Меня трясет.
Я ничего не знаю и не умею.
Взяли они шампанское, первый час проплатили чисто для знакомства. А я сижу и туплю. Мне это шампанское никак.
И тут они достают кокс. На, говорят, расслабишься.
Раз дорожка, два... И я кааак стала болтать)
В итоге мы 4 часа просто нюхали и болтали, а на 2 следующих часа отдыхали. Натаха делала массаж девушке, а я - мужику. И чаевые мне дали 5 тысяч.
Ну и да, я и за сьем моментом заплатила, и заработала не хило так.
Вообще, кто в массажке работал, тот в цирке не смеется. Очень много смешных моментов.
Если интересно, могу вам про клиентов и работу рассказать. Я даже в обезьяннике разок сидела, но статьи ни одной нет) Оформили меня как хулиганство)
Vivos voco (Зову живых)!
Максим, Москва, 52-176-74, вдовец, два совершеннолетних сына (22 и 18), три кота, машина, квартира, работа в очень крупной компании на хорошей должности. Люблю разговоры по душам, автопутешествия и музыку эпохи барокко. Ищу женщину-человека для разностороннего общения. Брак исключен при любых раскладах - опыт в этом деле большой и полностью негативный.
К пятидесяти двум годам жизнь «в извращенной форме и с особым цинизмом» убедила меня в том, что современной «сильной и независимой» российской женщине мужчина не нужен. Его ресурсы (деньги, секс, забота) нужны, а он сам как личность - нет. Причины этого кроются в экономике общества потребления, устроенной как насос, перекачивающий ресурсы от мужчин к женщинам. Наличие ресурсов (большей частью полученных незаслуженно) дает женщине возможность сносно существовать, но счастливой ее не делает. Общество потребления в своих интересах превращает мужчин и женщин в конкурентов, в потенциальных противников, а иногда и в настоящих врагов. Умом я все это понимаю, но сердцем принять не могу.
Женщины! Давайте знакомиться и общаться! Докажите мне, что я не прав!
Почта для связи - max1969_1@mail.ru.
Любовь, единоборства и бомж Валера
Написав на исходе рабочего дня много букв и недюжинно утомившись, я вряд ли смогу решить сверхзадачу на выдумку яркого и ёмкого названия сему опусу, поэтому пусть будет НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПЛАСТИКОВУЮ КСИВУ, АБЬЮЗ, АДЮЛЬТЕР, ЖЕНЩИН, БОМЖЕЙ, ЕДИНОБОРСТВА И, КАЖЕТСЯ, ЧТО-ТО ЕЩЁ.
В старой визитнице (ну, может, помните, были такие штуки "визитки", наши далёкие предки, говорят, пользовались ими, чтобы потом найти друг друга, и хранились они в специальных коробочках - визитницах), так вот – в старой визитнице я обнаружил пластиковую карту Московского Центра Боевых Искусств.
Да, было время, когда Ваш Покорный Слуга занимался единоборствами.
На самом деле сначала я просто ходил в этот центр в качалку, а карточку (она же магнитная проходка и бэйджик) носил в старом задрипаном кошельке, откуда она постоянно выпадала. Выпадет она, и кто-нибудь обязательно спросит: О, да ты единоборствами занимаешься? Серьезный парень. Уважуха.
В общем, во избежание когнитивного диссонанса я стал заглядывать в этом бойцовском клубе не только в качалку. Давалось легко. В детстве я уже занимался единоборствами.
Я вырос в Таджикистане. А там ты в детстве по-любому ходишь на борьбу или на бокс, если в принципе ходишь на улицу.
Но парень я был не агрессивный и когда подрос - перешёл с бокса на баскетбол. На боксе у нас всё начиналось разминкой и где-то через двадцать минут начинались спарринги. А на баскетболе спарринги начинались только через час, после того как заканчивалась игра. Это явно был более мирный спорт.
Московский центр боевых искусств находится на Южной. Станция метро полностью оправдывает своё название. Арбузы. Дыни. Персики. Чайхана. Возле метро всегда компании шумных южан. Тревожное, даже опасное место.
И тут бойцовский клуб, конечно, выручал.
Бывало, идёшь, такой, поздно вечером. На встречу компания кавказцев. Выглядят угрожающе. Приближаются. И тут один говорит: Так это ж наш, из клуба. Всего хорошего, братишка.
Вообще, боевые искусства - это школа духа. Серьезно.
Когда я ими занимался, я был гораздо более духовным человеком.
Вот, толкает тебя, например, в метро какой-то наглый здоровяк. И ты ничего не делаешь, потому что ты зассал.
А когда ты занимаешься единоборствами - совсем другое дело! Он тебя толкает, и ты ничего не делаешь, потому что… ты его простил.
Понимаете?
Ведь ты б его за секунду размазал просто. Ты же Брюс Ли. Чак Норрис. Ты такое сегодня с макеварой делал. Он же даже не знает с кем связался. Ты ходячее оружие. А он... Обычный уставший человек. Он же явно нечаянно. Не со зла. А ты - машина для убийства... а его дома дети ждут. Ну что ты будешь… Ну в самом деле… Ну зачем…Не ведает, что творит. Иди с миром.
Прощаешь.
В разное время я так простил двухметрового волейболиста, мента, толстую бабку, двух ментов, пьяных подростков, начальника, другого начальника, мужика с питбулем без намордника, самого питбуля, фанатов Спартака, фанатов ЦСКА.
Если бы там случились фанаты Локомотива, я бы их тоже простил.
Это удивительно, как у тебя получается куда более искренне любить ближнего своего, быть терпимым к его особенностям и лично тебя раздражающим чертам, когда ты знаешь, что в силах ввалить ему пизды.
Хотя бы просто в теории.
Когда и драки-то никакой не случилось, но ты отчётливо понимаешь, что не по твоей вине, а как минимум это вам ОБОИМ не особо надо. Так что ты не зассал, когда смолчал. Это не трусость. Это твоя стратегия. Ты с достоинством наблюдаешь. Ждёшь момент. И чаще - прощаешь. Потому что можешь. Потому что прощение ценно именно когда оно не вынужденное, когда ты такую опцию выбрал сам. А так-то ты воин. У тебя даже есть подтверждающая карточка.
Говорят, такой же дзен постигают те, кто начинает ходить с травматом. Переход в касту свободных людей с правом повсеместного ношения шпаги позволяет достичь гармонии с мирозданием покруче многих видов йоги. Но травмат не накачает тебе пресс и бицуху, а также не закалит твоё тело нагрузками и не сообщит ему грацию пантеры, силу медведя, выносливость мустанга, ловкость павиана, гибкость змеи и неистовство пьяного весеннего тушканчика. Поэтому вместо травмата, я, как в кобуре, носил в кошельке вот это пластиковое изделие, исправно посещая тренировки даже в пятницу, аккурат перед визитом в бар.
В одну из подобных пятниц я платил в заведении, где сидел с барышней.
Карточка по досадному обыкновению выпала, и она такая: О! Единоборец! Так мило!
А я в ответ: э....ну....ну, да. Бокс. Борьба. Муай Тай. Немного Кобудо.
Понимаете, я не то, чтобы совсем не умею бить людей руками и ногами, но и не достиг в этом деле каких-либо значимых вершин. Никакой я был не единоборец, в том понимании, которое она в это слово вкладывала. А значение слова «кобудо» я вообще на тот момент не знал, просто видел в зале такую надпись. Можно было, конечно, так и сказать, однако, на момент выпадания злосчастной карты мы уже имели двухчасовую беседу во время такого сакрального события, которое в народе именуется «первым свиданием».
Тот самый первобытный танец, игра, ритуал, дуэль, смотрины, действо, во время которого «всё должно стать ясно» и затрепетавшие в животе бабочки должны повести вас тернистою тропою страсти на край света, в церковь, загс, ближайший почасовой отель или просто к выходу из кафе.
В те времена я был молод, горяч, полнокровен, отчаянно весел, лиричен, наполнен терзаниями мировоззренческого характера и всем нутром чувствовал, как холодный ветер отчуждения гоняет по чужим нейлоновым мирам отзвуки вечной войны. Нужно ли уточнять, что опция с почасовым отелем интересовала меня пуще прочих.
С таким настроем мне было достаточно, что её фотографии из соцсети не сильно отличаются от того, как она выглядит в живую, но её подход к вопросу отличался от моего, что не могло не настораживать. Беседа была очень даже весёлой и обоюдоувлекательной, но раз за разом я буквально видел, как её фильтры и сенсоры, настроенные на поиск идеального воображаемого мужика, сигнализировали: что-то здесь неладно.
Она была чикулей, о которых говорят «знает, чего хочет». Укладка, мэйкап, ноготочки, последний айфон и типичные мещанские (их ещё называют традиционными или классическими) взгляды на отношения, помноженные на термоядерную смесь поп-феминизма с поп-карьеризмом и поп-индуизмом. Мечтающая о карьере домохозяйки ведическая женщина ровно настолько, чтобы гадать на таро и не носить трусов, но фемка ровно настолько, чтобы отвоевать в патриархальной семье право жить за счёт мужа, не умея готовить. Она была под завязку набита взаимоисключающими параграфами и хотела съесть рыбку безоблачного семейного благополучия, которое должно начаться прямо с первого знакомства, и одновременно сесть на коленки (зачёркнуто, какие коленки, вовсе не на коленки) к доминантному самцу-альфачу, сферическому «чеду» в вакууме.
А я был чуваком, который выглядит, как доминантный самец, но при этом не ведёт себя как доминантный самец. Барышня хотела иметь дело с Кхалом Дрого и не хотела иметь дело с Остином Пауэрсом, но с таким типажом, как Большой Лебовски жизнь столкнула её впервые. Я провалил решительно все «проверки», крайне невразумительно ответил на вопросы «кем я вижу себя через пять лет», «сколько, по моему мнению, должен зарабатывать мужчина» и «что бы я сделал, если бы наши не самые бюджетные блюда оказался недостаточно хорошо приготовленными».
К тому же в процессе выяснилось, что я вегетарианец, волонтёр, зоозащитник, ботан, опозиционер, интернетный сыч, похуист, нигилист, хипстер, графоман, говнокур, толераст, ургантопетросян (а также тролль, лжец и девственник, добавил бы я, если бы это соответсвовало действительности) и более того – я даже не вожу машину, что мужчине уж совершенно не подобает.
Как бы там ни было, мы всё же нравились друг другу, ибо шёл уже третий час встречи, а я всё ещё терпел завуалированные оценочные предъявы, лелея в грязных фантазиях её упругий попец, а она, как сентиментальный учитель, тянущий в общем-то неплохого ученика на хорошую отметку в конце года, раз за разом безуспешно заходила на новый круг.
Ситуация требовала какого-то развития и выпавшая карточка бойцовской секции, очевидно, дала ей какую-то зацепку, добавила плюсов к моей маскулинности в её воображении. Мне, признаться, не очень хотелось пиздобольствовать, но, как вы помните, в этот момент принесли счёт. Увидев цифру, я подумал, что если мы в итоге не потрахаемся, всё происходящее будет совсем уж голимым эпик фэйлом. Мгновенно сориентировавшись, я дал ей робкую надежду. И обрёк себя на дальнейшее наглое враньё.
Надо ли говорить, что в заведении мы пили вино (и весьма неплохое). Неплохое настолько, что взяли с собой бутылку, а барышня зачем-то спиздила из ресторации хрустальный фужер.
- А когда ты последний раз дрался?
Захмелевший мозг причудливым образом вывел формулу правильного ответа. Я решил, что должна существовать обратная временная зависимость даты драки и даты нашей предполагаемой оргии. На часах было 23-30 и оргии я хотел буквально завтра, а именно, где-то в 00-30 следующего дня. Поэтому я ответил: вчера.
- На тренировке?
- Да.
- Ну, это неинтересно…
- Ты не видела наши тренировки…
- А покажи мне вертушку!
Барышня водрузила фужер себе на голову.
- Давай!
Я чувствовал, что всё идет чему-то подобному.
- Давай вертушку! Как Джеки Чан…
У тебя вряд ли получится, сказал я себе. А когда у тебя не получится, этот вечер перестанет быть томным. Но, кажется, тебе представился случай невозбранно ударить женщину в наше непростое время и списать это на несчастный случай.
Я потоптался на месте и попрыгал, разминая ноги. Земля предательски уходила из-под них. Я шатался, как моряк на палубе каравеллы в ненастную погоду. На моё счастье мы сегодня плыли в одной посудине: барышня пошатнулась и фужер разбился.
- Вот видишь! Это астральное карате! Это самое крутое, что может быть! Вызывай такси…
Следующая бутылка была осушена уже в машине. Я уже думал, что с боевыми искусствами в этот вечер покончено, но, когда мы пошатываясь вошли в подъезд, там на батарее спал бомж.
- Стой, сказала барышня, ты должен его выгнать.
- Почему? Он же бездомный.
- Он всегда тут спит. Нехуй тут спать. Я ходить боюсь.
- Но ты со мной и он спит, ничего не произошло.
- Но могло произойти.
- Да пусть он поспит, там холодно.
- Нет, выгони его. Он охуел.
- Да что он сделал?
- Нехуй тут спать бомжам!
Барышня притянула меня к себе и томно процедила:
- Дай. Ему. Пизды. Пошёл он! Он на меня пялится. Эй, ты! (она начала кричать бомжу) Эй, вставай! Нечего здесь!
Бомж проснулся. В общем-то он был вполне молод и не сильно грязен.
- Я утром уйду…
- Нет сейчас! (она подтолкнула меня) Давай…выводи его! Какой же ты боец…
Вынув из кармана эту самую карточку клуба, я показал её бомжу, как копы в голливудских фильмах показывают свои удостоверения.
- Именем Московского Клуба Боевых Искусств призываю покинуть помещение!
- Не пыли, - сказал бомж, достал куртку откуда-то из-за батареи и поковылял к выходу, а я обрадовался своей находчивости. Подъездная дверь захлопнулась за ним. Он забыл на батарее яблоко. Стало как-то грустно.
- Но ты даже не проучил его, - капризно сказала барышня в лифте.
- Да он этот урок запомнит на всю жизнь! Пойми, воин должен быть благороден. Только подлинно сильные люди так могут. Успокойся. Считай, что мы его сегодня простили.
Я приобнял её. Мы ехали вверх как-то чрезвычайно долго.
- Что ты шутишь надо мной? Тебе, что, сложно было это сделать для меня? Чтобы я почувствовала себя в безопасности?
- Да что ты в самом деле…
- Ну, просто, я же попросила…
- Попросила побить человека? Ни за что?
- То есть, тебе на мои просьбы насрать! И что я в опасности! Я поняла…
- Вот ты…злюка какая-то, сказал я.
Продолжения вечера мне уже не очень-то и хотелось.
– Провожу тебя и домой поеду. Что-то я устал.
- Вот и вали!
Лифт приехал, она неуклюже затопала на каблуках. Один предсказуемо подогнулся, и она низвеглась в дверном проёме.
- Только попробуй засмеяться! – закричала она. – Бомж вот тоже смеялся. И досмеялся бы… Если бы не ты. Единоборец хуев!
Она захлопнула дверь.
- Я не единоборец, - зачем-то крикнул я в пустой коридор.
На улице возле подъезда ёжился бомж. Я распахнул дверь.
- Заходи.
- Спасибочки. Бомж проскользнул внутрь.
- Что-то ты быстро. Не дала что ли?
- Ну как не дала… - засмеялся я.
- Я понял, на клыка ей в лифте дал, да? – бомж подмигнул.
- Не…
- А, понял. Слуш, а может у неё сегодня просто пизда была волосатая? Ты не переживай, в другой раз. Бомж засмеялся.
- Кажется, этот сукин сын понимает в женщинах гораздо больше моего, - подумал я.
Спал я благостно, самозабвенно, сладко, глубоко и младенчески. Вернуться домой было определённо лучшей идеей. Однако, проснувшись ажно ввечеру следующего дня, я вспомнил, что в сумке у кровожадной девы остались мой кошелёк и телефон. Так получилось: я нёс злополучную сумку и сложил в неё сии аксессуары дабы не утерять, но всё же утерял.
И вот, аккурат в то же время, в каковое я вчера имел рандеву в ресторации, я снова был у подножия многоэтажной башни на Южной и трезвонил в домофон, благо помнил номер квартиры.
«Да, нашла, сейчас вынесу», - последовал ответ. Взору моему предстала растрёпанная дева с синяком на лице.
- Это ещё откуда?
- Ну…Это мой бывший приревновал.
- Это когда?
- Утром домой приехал и что-то слово за слово.
- Так какой он бывший, раз живёте вместе?
- Ну, я вчера в ресторане просто решила, что он бывший теперь.
- Бля, - выдавил я.
- А родителям пришлось сказать, что это ты вчера, - она показала на фингал.
- Как это я?
- Ну вчера. Сказала, напились, ты мне вертушку показывал. Ну, не сказала, что прям ты, но имела ввиду. Было же что-то такое. Я, пойми, не могла его выдать, я же сама неправа.
- И что, он там у тебя дома щас сидит и пиздит тебя?
- Ну, успокоился уже…
Вот это была уже задачка, достойная супергероя. Я ринулся в подъезд, она семенила следом, бормоча что-то невнятное. Я позвонил в звонок. На пороге мне предстал свирепый кавказский Кхал Дрого, который внезапно изменился в лице:
- Братишка, так ты же из клуба…
И вот мы уже сорок минут курим на лестнице чьи-то забытые на подоконнике сигареты.
- Я сам-то не курю, спортсмен, - кавказец (кажется, даг) поигрывает мускулами.
- Я тоже не курю, спортсмен, - расправляю плечи я.
- Как шлюха себя ведёт, - спортсмен затягивается. – Но люблю пиздец.
- Ну а бить нахуя? Разошлись и всё.
- Ревновал. Но терпел. У меня, понимаешь, у самого тоже…другой бабы есть. Но тут ревновал. Телефон её смотрел – там ей кто-то член кидал. Представляешь?
Молчу. Это был я.
- Член кидал?
- Ну да, в вотсап член присылал.
Молчу. В вотсап я член не присылал.
Когда я спустился, в подъезде снова тусовался бомж.
- О, снова по бабам? Красавчик, танцуй, пока молодой.
- Так ты и сам не старый.
- Мне нельзя, у меня жена. Только выгнала меня. Я жену люблю.
- Ну так и возвращайся?
- Не могу, стыдно. Как скотина стал, воняю. Всё думаю, с мыслями соберусь, да и пойду, но всё никак не пойду.
Тут у меня созрел план, в котором ключевую роль должна была сыграть та самая карточка, при помощи которой я давеча изгнал из подъезда бомжа Валеру (так его звали).
На следующее утро мы с Валерой купили чистых вещей в магазине «Фамилия» и я повёл его мыться в наш Центр Боевых Искусств. План заключался в том, что он пройдёт по моей карте и помоется в душевой в тренажёрке, однако на входе возникла проблема: обычно меланхоличная и дремавшая в телефон юница-привратница не желала пропускать Валеру, ибо видела его здесь впервые. Я стал её уговаривать и на шум из чрева клуба явился тот самый Кхал Дрого, работавший каким-то там младшим тренером.
- Это наши, из клуба, - сказал он привратнице. - Пропусти братишек.
А ту самую барышню, вокруг которой так лихо закрутилась история, я случайно увидел не так давно, ещё до карантинных бренных дел на любимом нашем «Хлебозаводе» в моднейшей фалафельной с каким-то щёголем. Для красоты истории тут можно было бы эффектно заявить, что в щёголе я с удивлением узнал бомжа Валеру, но никого я в том щёголе, увы, не узнал. Щёголь как щёголь. Как и все у нас на Хлебе. Впрочем, и бомжа Валеру я бы сейчас вряд ли узнал. Надеюсь, у него всё хорошо.
Как покупать в магазине без намордника
Все больше окружение в первопрестольной напоминает мне фильм Кин Дза Дза в извращенной форме.
А представьте себе. А вдруг россиянские пидодипутатто (а проще незаконновыбранные ) захотят чтобы плебс еще и приседал перед покупкой чего-то с криком "ку!".
Чувствую, что недалек этот час, если наш псевдо-свободный народ будет идти и дальше у них на поводу, выполняя их странные с точки здравого смысла желания.
Какая может быть безопасность, если нужно тряпочку одеть перед кассиром в момент проведения финансовой транзакции? А кто такой кассир, чтобы перед ним приседать? Кассир - это напуганный безграмотный сотрудник. Получается, приседаем мы чтобы кассира не оштрафовало злое руководство. Мне на кассира пофиг, он мне безразличен, как и его тупое руководство, которое готово исполнять подзаконные акты, которые противоречат основному закону(подзаконные акты, которые противоречат закону - автоматически незаконны, о чем вам напоминает конституционный суд иРФ).
И вот - краткая инструкция каким образом можно свободно покупать без маски в любом магазине. Что я и делаю каждый раз:
Если напуганный продавец не хочет вас обслуживать, и чего-то вещает про штрафы, не нужно с ним спорить(ведь он существо подневольное и зашуганное), просим его вежливо позвать администратора. Скорее всего администратор затянет всю ту же телегу. Просим администратора предоставить жалобную книгу и письменный отказ от продажи товара, и обязательно спрашиваем фио продавца и администратора. Предупреждаем этих замечательных людей, что вам похер на подзаконные акты, которые идут вразрез с законом. Есть закон, в котором четко сказано, что по части 5 ст. 14.8 КоАПа РФ за отказ отпустить товар или отказ в оплате на кассе магазин будет наказан от 300 тыс до 500 тыс рублей. Если и дальше упираются - вызывать полицию и ТРЕБОВАТЬ составить протокол о преступлении по статье 136 ГК. Прочитайте обязательно указанные статьи и запишите их себе и носите с собой.
Любой суд второй инстанции накажет магазин, магазин получит от 300 000 до 500 000. Администратор получит от 30 до 50 т.р. штрафа.
Но так как никто не хочет платить такие штрафы по закону, то вас тихонько обслужат без каких либо проблем.
Да прибудет со всеми разум и сила.
Как узнают наших женищин в США?
В США наших уток узнают по губам.. У них на этой теме обожглись 20 лет назад. Теперь по врачам ходят.. Хочется: чтобы наши куры вышли из этой моды минувших дней, с наименьшими потерями))
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Как грабили секс-шоп ради силиконовой попы
Пока ты, дорогой читатель, радостно доедал новогодние салаты, в Москве грустил один дяденька. Был он одинок и ему безудержно хотелось любви. Казалось бы, можно для этой цели завести тетеньку, но он решил, что раз ему от нее все равно нужна только одна часть, то гораздо логичнее ее и раздобыть. А все, что к ней прилагается, в нагрузку не брать.
Как известно, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Потому 5 января дяденька выпил на ход ноги и отправился в жулебинский секс-шоп. Там он, угрожая продавщице пистолетом, потребовал выдать ему силиконовую женскую половую попу с подогревом, одна штука. Вечер у продавщицы сразу перестал быть томным. То ли она растрогалась (это до чего же надо дойти, чтобы грабить магазин с пистолетом ради одной попы), то ли пистолета испугалась, но требуемое тут же выдала. А следом позвонила в полицию, ибо сочувствие сочувствием, а выплачивать 47 тыс. руб. за чужую попу ей не хотелось. Больно дорогой новогодний подарок выходил. Да и обидно стало, что при ее живой попе бандит покусился на бездушный кусок силикона.
И вот, пришел дяденька домой, усадил свежеприобретенную даму сердца на стул, зажег свечи, налил ей шампанское, прочитал Есенина и приготовился к романтическому ужину, плавному переходящему в спальню, как в дверь позвонили. И вечер перестал быть томным уже у дяденьки. В итоге за силиконовую попу ему грозит десятка. Потому, дорогой читатель, никогда не грабь секс-шопы с пистолетом. Нужна попа - хватай и беги. Все равно поймают, но хоть получишь меньше!
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)