Очень интересно
Джон Уик тихо скулит в подворотне. Пчеловека ему не одолеть
Не смейтесь над дядькой Пчеловодом. Не люблю я пчёл и кстати почему не пасечник, а пчеловод, походу пчёлы они животные... Человек одной роли снова сыграл в этой самой роли!
У него даже пчёлы настолько суровые, что на пасеку он ходит исключительно в костюме для фехтования. Да, и ещё у него медогонка с "веслом". Только слабаки покупают электрические, а настоящие пчеловоды сердито вращают рукоятку, выкачивая мёд. Теперь уже начинающих бандитов не напугаешь "Бабой Ягой" Джоном Уиком, "который придёт и ты ничего с ним не сможешь сделать, потому что не сможешь" и который умертвит путём принуждения к поеданию толстой книги вместе с зубами или забьёт насмерть пластиковым "Глоком". Теперь страшнее, если придёт дядька Пчеловод отомстить за "чью-то бабушку".
В фильмах Марвел хотя бы нет вранья. Там все понятно - сказка, выдумка, а тут очередной Рембо, правда, на пенсии, пытается доказать что все взаправду. В последнее время, в кинематографе, происходит какое-то засилье главных героев пенсионеров спецслужб со способностями супергероев. Спецагент обладает спецспособностями, вы не знали? А название - спец или супер - не суть важно.
Как сказал бы Станиславский: "Не верю!", особенно в сцену взрыва здания - дешевые компьютерные эффекты, которые никак не добавляют реализма тому, что вытворяет Джейсон Стэйтем на сцене.
Если рассматривать этот фильм как экранизацию комикса, то все вполне терпимо. Стейтом как всегда брутален и немногословен. Боевые сцены поставлены отлично. Но все остальное - это трэш. Сюжет просто ни о чем, все герои - это манекены практически с полным отсутствие мотивации в своих действиях. Особенно деятельница из ФБР. Она вообще что-то с чем-то. Просто пустое место. Удивляет присутствие Джереми Айронса. Еще один ходульный персонаж. Все время был позыв выключить телевизор. Но с трудом себя удерживал. Слишком неубиваемый в этом фильме Стэйтем. Ну просто супермен. Если сравнить с Паркером, где все его бои и схватки были правдоподобны и реальны, то здесь сплошная лажа. Такого количества противников Джейсон ни в одном своем фильме не побеждал. Примерно такое же вытворяет и Джон Уик 4. Из-за этого фильм не смотрится как боевик. Сказка.
После забастовки сценаристов вообще перестали заморачиваться над сценариями. Это кошмар какой-то! Кто им сценарии пишет? Боты? Такой ахинеи я давно не смотрел. Актеров, обычных прохожих, поймали на улице, дали в руки текст и заставили читать. Некоторые читали по слогам. Хотели, видимо, снять "Коммандо", а получилось: Пиу-пиу, Бум-бум, Бабах и с серьезными щами в закат. Можно рассматривать как сиквел к фильму "Один дома".
Согласен, он просто опередил свое время - это кино будущего ! Все фильмы сейчас, а боевики особенно, становятся похожими на компьютерные игры, именно они задают тренд - минимум игры актеров, идей и здравого смысла, максимум экшена и cпецэффектов. Данный фильм реализует эту тенденцию прекрасным образом, а количество скачиваний только подтверждает ее популярность.
Перед нами шедевр, который станет классикой жанра через несколько лет - мы еще о нем не раз вспомним ! Чарли Шин вспомнился в "Горячие головы 2",где он кидал горсть патронов во врагов и они тут же падали замертво.
Немного не дотягивает до жанра комедийный боевик. Потому, что относится серьёзно происходящему на экране невозможно. Такое ощущение, что этот фильм снимали, Marvel Studios, как своё супер геройское кино. Джейсон Стэйтем, как обычно, весь фильм делает строгое лицо, почти не говорит, и с маниакальным упорством не пользуется огнестрельным оружием, иногда пользуется взрывчаткой, но в основном разбирается с врагами руками и ногами. И только ближе к концу фильма воспользовался огнестрелом. В остальных случаях Джейсон просто разбирает пистолеты на запчасти. Сюжет фильма вообще бредовый, не буду здесь пересказывать. Баба - пчеловод с миниганом (куда уж без него) немного взбодрила действие на экране и посмешила публику. Для полного трэша можно было бы добавить в это кино Сталлоне, Шварца, и Брюса Уиллиса. Получились бы Неудержимые - новая часть.
Только полнейшие де*билы, недалёкие, совершенно оторванные от реальности сценарист и режиссёр могли додуматься, чтобы мошенники (кибер-мошенники) собрались в одном здании. Мало того, что они в одном здании, что они кучкой сидят в одном помещении, в офисе, и они хором припевают главному, который вещает на всю аудиторию - как разводить бабушек. Главный герой мстит компании комп. мошенников. Я вот никогда и не думал, что интернетовские мошенники находятся в соседнем районе и их искать не нужно. Все знают, что в этом здании на таком то этаже они и сидят. Поэтому нужно взорвать всё здание, а потом голыми руками убивать сотни врагов с автоматами и пистолетами. Такая лажа. Подумал сначала, что может кто-то прикололся, связав комедию и жанр волка с уолл-стрит с мошенниками по разводилову бабулек?
Потом смотрю - нет, не пародия, ни комедия, это всерьёз рассматривается как реальный вариант группового мошенничества. Под охраной. Под видео-охраной. Глупость несусветная. И он под камеры избивает охранников, потом приходит поджигать, потом ..... бред, идиотизм, нелогичность - самые нежные слова для этого произведения. Ну давайте тогда и бандитов также снимать, в таком же ключе, их всех одеть прилично, в офис посадить, под охраной, под видеонаблюдение и планировать преступление века.
И да, да! взять с них расписки о неразглашении, скопировать их удостоверения личности, отпечатки пальцев, ну чтобы удобней всех было потом найти, взять, схватить.
Наверное трёхлетний ребёнок и то бы как-то задался вопросом - а зачем их так вот собирать то? Откуда такие вообще мысли о киберпреступниках? Об офисе, об обучении, об онлайн-обучении? А вот Джейсон не задался вопросом, давая согласие на участие в этой бредятине.
Бабушка пчеловоду рассказала, что у неё есть дочка/ внучка/ не важно кто, подчеркну - ему - рассказала, а дочери - нет, и хотел спросить - а почему, собственно не наоборот?
Она пускает к себе человека, мужчину, здорового мужичару, крайне не похожего на пчеловода, и никогошеньки об этом не предупреждает, даже самых близких и родных, дочь, которая, кстати, по совместительству полицейская.
Он заходит в дом, первым делом хватает нож, ведь это первое что приходит в голову, что нужно сделать, зайдя к старушке.
А когда типок напяливший шлем и броник стал сверхчеловеком? Это просто чувак на рутинной работе, когда дед Стэйтем может из зала не вылезать и посвящать пол жизни тренировкам. В целом конечно не один человек не способен так раскидывать людей, но нанести серьезные увечья толпе некоторые вполне способны. Ты бы еще расписал, что в него стреляют несколько человек из автоматов и попасть не могут. В первый раз боевик что-ли смотришь.
- Какого ,,,я ты забыл в этом доме?
- Я принёс банку мёда.
- Кто ты нахрен такой, Винни-Пух?
Кстати, похоже наметилась тенденция снимать боевики с названиями в виде профессий: "Бухгалтер", "Механник", "Пекарь" ... Интересно, чего еще можно ожидать в серии "профессионального" кино ?
Вариантов может быть очень много: "Сантехник", "Электрик", "Химик", "Физик", ну дальше сами сообразите ... (свои варианты пишите в комментариях)
Главная идея фильма - ответ на вопрос "Ты за закон или за справедливость?" Ответ был дан - за справедливость! И поэтому "Пчеловод" стал отличным маркером, по отношению к которому можно легко узнать, кто перед вами - Человек или дрянь. Все лицемерные твари, выдумывающие разные причины для очернения фильма, всё прекрасно понимают. Они как цепные псы набросились на идею Справедливости и Правды. Фильм встал в один ряд с такими фильмами, как "Пипец" и "Не смотрите наверх".
Первые 20 минут фильм обещал быть реально интересным. Мститель против интернет мошенников. Это мог бы быть шикарнейший фильм про то как одна находит цифровые следы мошенников , а второй разбирается в стиле "Механика". Но нет -это комиксы с криворукими спецназовцами , фэбэровцами, непонятной бандой, непонятным орденом/организацией.
Это комедийная пародия, сделанная на заказ. Политический проект под выборы в США. Даже школьнику это станет понятно после просмотра фильма. Апофеоз безудержной агрессии и неуязвимости Джейсона Стэйтема. Смакование боев и нанесения увечий на новом уровне просто. Только я так и не понял, что за пчеловоды и что за служба такая. Фрилансеры, не иначе. Бодро, симпатично, бессмысленно и беспощадно.
Так и отупеть можно просматривая вражеские фильмы. Нужно полностью уже отказаться от всего американского - техника патенты программы виндовс лекарства и т.д. Ибо это непотребство грешное соприкасаться с вражинными грешными вещами. Можно и лопухами лечится да припарками из репы - жили раньше как то не тужили.
Прекрасный мотивационный пример того, что даже ученик старшей школы может написать относительно неплохой сценарий, если будет пользоваться каким-нибудь учебником по сценарному мастерству, и его одноклассникам вполне может понравиться. В данном случае - этакий "терминатор" мочащий всех, а у самого даже пиджак в драках не порвался (ну пули просто летят мимо, ФБР стрелять не умеет, уж понятно). Куча спецназа, побывавших в горячих точках планеты (и за америкосами такое тоже есть) не могут остановить такого-же, как и они (при чём герой Стэйтема даже не ранет) бредятина конечно полная. Однозначно в топку. Смотрите лучше "Крепкий орешек", там хоть адекватно снято.
Разумеется, если ваше половое созревание уже позади, и вы видели какие-нибудь хорошие фильмы, то "Пчеловод" не вызовет ничего, кроме гомерического смеха.
Напыщенные и бестолковые диалоги, пафосные спичи ГГ про улей и пчел, цирковой спецназ, агенты ФБР, не способные найти без GPS даже собственную задницу, злодейские злодеи, обманутые бабушки, и конечно банка с медом, которую ГГ весь фильм трепетно хранит, чтобы в удачный момент швырнуть в голову третьестепенному врагу... Все это и много больше - в художественном фильме "Пчеловод".
Лично мне не хватило только одного: чтобы ГГ на пафосе одарял врагов поговорками в духе "Любишь медок - люби и холодок", "Не на ту пчелку ты нажужжал, сука" и "Это мой улей, и я его берегу". А, нет, стоп: последнее таки было.
Смесь Голливуда с Болливудом... Хотя нет. Болливуда отдыхает
Хмурый мужчина по имени Адам Клэй живет затворником в сельской глуши и разводит пчелок в свое удовольствие. Но поскольку у него лицо Джейсона Стэйтема, мы понимаем, что вся эта пасторальная идиллия будет длиться недолго. Так и происходит. Добрая старушка-соседка, у которой пасечник арендует сарай, становится жертвой кибермошенников, теряет все свои накопления и кончает с собой. Опечаленный такой несправедливостью Адам встает на тропу войны и начинает выпиливать злодеев по цепочке, начиная с рядовых шестерок и подбираясь к главным негодяям, которые засели в таких высоких кабинетах, что выше уже и некуда. Но и Адам не прост: он, оказывается, бывший агент какой-то засекреченной организации, и одна только его кликуха - "Пчеловод" - нагоняет на врагов панический ужас.
Да, пчеловодческая тематика тут очень навязчивая и от нее никуда не деться. Когда главный герой сжигает мошеннический колл-центр или раздает люлей очередной банде злодеев, он не забывает сообщить им что-нибудь глубокомысленно-пафосное типа: "Я пчеловод, я просто защищаю улей". Или: "Я должен убить шершней". И при этом умудряется сохранять покерфейс, хотя кажется, что еще одна такая фраза - и его пробьет на идиотский хохот.
Но мы же смотрим такие боевички не ради диалогов, а чтобы еще раз увидеть, как харизматичный Стэйтем голыми руками и подручными средствами шинкует в фарш бандитов, спецназовцев, элитных спецагентов и всех подряд, верно? Ну вот ровно это здесь и показывают. "Пчеловод" - отличный олсдкульный экшн, под завязку набитый смачными драками и перестрелками. И пусть они не такие изобретательные, как в "Джоне Уике", но все равно выше среднего. Кино быстро затягивает, отлично смотрится и не дает заскучать до самого финала. Градус безумия высокий, с самоиронией у авторов все в порядке, так что любителям жанра - рекомендую.
Фильм на 2-ку, как в школе. Хотел поставить 3-ку только из-за Джейсона, но увы в самом конце фильма я понял, что весь фильм цирк, а из Джейсона сделали клоуна вместо акробата и бойца. Печально и обидно за лучшего актёра КОРОЧЕ, фильм цирк. Опыт и интуиция, судя по названию меня не подвели. Я по названию изначально понял, что будет сказка-цирк "Колобок". Может было бы назвать "Орнитолог" или же "Собаковод". Или же "Укротитель тигров". Или "Оленевод". Давно так не смеялся. Ничего курить и пить не надо. Как-будто в цирке, зоопарке, в парке и в кукольном театре одновременно побывал.
Да-уж.. Оплату Джейсон взял мёдом.
Не раскрыта тема неправильных пчёл, которые делают неправильный мёд
наверняка это было в сценарии, но режиссер не понял гениальной задумки
группа пчеловодов разводит пчёл-убийц, но потребляя мёд от бешенных пчёл, становятся гиперагрессивными, а баночка мёда разгоняет процесс обмена веществ в 2-3-4 раза, что даёт возможность вырубать пачками медленных вооруженных людей...
Но режиссер не понимая смысл пропорции добавил всего ложку мёда в бочку дерьма.
P.S.
- Окей, ChatGPT, напиши мне сценарий крутого фильма про хорошего бабопрезидента и про вред наркотиков.
- А-ха-ха, жжешь! Тупой ты кожаный мешок, может, тебе еще про засекреченную программу ПТУ "слесарь второго разряда" написать?
- А давай! Только лучше слесаря замени оператором машинного доения. Надо чтоб деревенский мотив был, а то фермеры хрен смотреть будут.
- Ты ваще больной? Еще скажи, пчеловодом.
- О, гениально!
Коллекционеры, в очередь!
Сон в зимнюю ночь часть - 15
Маленький мальчик в синей куртке, в черных штанах с начёсом и в валенках с галошами, бежал со всех ног по тёмной пустынной улице. Он убегал от преследовавшего его автомобиля: Черная Волга “Газ - 21”. Только у одного автомобиля могли быть такие белые колёсные диски и такие жуткие фары, светящие мёртвым зелёным светом. Это была она: та самая Чёрная Волга, похищающая по ночам непослушных детей. А он и был непослушным.
— Ах, зачем я решил пойти вынести мусор так поздно! — всхлипывал на ходу маленький мальчик. — Говорила мне мама, а я не слушал! И зачем я решил отнести мусор на дальнюю помойку? Ох, горе мне, горе!
Мимо него по дороге проехал милицейский автомобиль УАЗ жёлтого цвета с настоящей синей мигалкой. Мальчик даже приостановился и радостно замахал руками, привлекая к себе внимание, но милиционеры не заметили его и поехали дальше.
— Что за хуйня? — завопил им вслед удивлённый мальчик. — Вы куда? Стойте - менты позорные! Это так вы работаете, да?
Тут он услышал зловещий рёв мотора, повернул голову и увидел, как чёрная Волга проезжает насквозь высокий сугроб, срезав таким образом часть дороги, и что она уже почти рядом с ним. Мальчик моментально вспомнил, что надо придерживаться образа, закричал от страха и побежал в тёмный переулок, который в самом конце заканчивался тупиком.
Чёрная Волга медленно въехала в переулок. По обеим сторонам были только деревянные дома и высокие заборы. Деваться мальчику было некуда и вот уже зелёный свет выхватил его из темноты, такого маленького, такого беспомощного, так смешно подпрыгивающего, пытаясь взобраться на забор. Нет, ему не уйти. Никто не может убежать чёрной Волги. Кажется, он и сам это понял и просто упал в сугроб, прикрывая руками голову.
Грохнуло так, что повыбивало окна из всех окрестных домов, но, поскольку там все спали и была ночь, то в сущности, можно сказать: операция по уничтожению ССД - прошла без последствий. Всё равно к утру всё окажется на своих местах.
Валера поднял голову и кровожадно улыбнулся. Чёрная Волга лежала кверху пузом. Взрывом её перевернуло с ног на голову и теперь со всех сторон к ней спешили хоккеисты, вооружённые волшебными клюшками.
— Дорогое удовольствие. Пятьдесят рублей на начинку ушло, — послышался знакомый голос.
— Не жалуйся, — Валера снова опустился на четвереньки и зашарил в снегу. Где-то тут, у него был спрятан Красный топор. К такому знаменитому страшиле нельзя с пустыми руками.
— Правее бери, — посоветовал, спрыгнувший с забора, Денис. — Ты его в самом углу закопал.
— А ты чем запускал взрывчатку? По рации? — полюбопытствовал Валера, дуя на замёрзшие от снега пальцы.
— Скажешь тоже, — Денис показал ему фонарик и два автопровода. — Я его слепило из того, что было...
— Ух-ты, жук. А мне? Дай, дай. Я с детства мечтал о таком фонарике, — запрыгал вокруг него добрый волшебник.
— А ты купи. Ты же богатый, — посоветовал ему Денис, пряча от него свою игрушку.
Валера тут же вспомнил, сколько ушло денег на взрывчатку, и несколько приуныл. Дорогое удовольствие. Нет большой хитрости в том, чтобы изготовить самодельное взрывное устройство, а вот начинить заряд юбилейными рублями, это он погорячился. Зато сработало. Вон она, Чёрная Волга, перевёрнутая лежит. Пора доставать пассажиров, а то испортятся.
Чёрная Волга во всём походила на обычный автомобиль, кроме некоторых мелких деталей. К примеру: у советского автомобиля никогда не течёт из днища густая жижа едкого пурпурного цвета, а из разбитых дверей никогда не высовываются костлявые лапы и не рычат пассажиры, больше похожие на скелеты. Валера ударил по колесу топором, на пробу, и колесо съёжилось, словно оно было не из резины, а…
“А из чего оно?” — призадумался он. Одна из костлявых лап вцепилась ему в штанину и он задумчиво уронил на неё топор. Пассажиры в машине горестно завыли.
— Там мертвецы, — авторитетно утверждал Островский — Они похищают детей, а потом пьют их кровь, чтобы обрести бессмертие.
— Нет, там инопланетяне, — возражал ему один из хоккеистов. — Машина может становиться неосязаемой и невидимой. Она, пока за Кипятковым гналась, через фонарный столб проехала и хоть бы хны. Я сам видел!
— Эээ, а ну не подавайте ей идеи! — потребовал добрый волшебник. — Видите руки, которые из машины тянутся, постоянно меняют форму. Страшила - полиморф. Оно меняет себя согласно вашим желаниям и страхам. Оно, как осьминог.
— И что делать? — озадаченно спросил Миша.
— Да, чё…Всё не нужное на слом - соберём металлолом! Бей его и не боись: внутри никого нет, это цельная страшила, — ухмыльнулся Валера и принялся учить советских детей вандализму.
Чёрную Волгу окружили со всех сторон и принялись колотить топором и клюшками. Денис всё это время бегал вокруг и искал юбилейные рубли. Нашёл целых три штуки. Чёрная Волга извивалась, орала и пыталась встать на колёса, но энтузиазм пионеров был сильнее автопрома и в скором времени страшилу распотрошили на части.
— Миш, а почему милиционеры не остановились, когда я мимо бежал? — вытирая пот со лба, поинтересовался Валера.
— Так, они нас не видят. Ночь же. Вот, если им днём позвонить, тогда приедут. Днём они нормальные. А ночью - слепые и глухие. Ты думаешь, мы не пытались искать спасения у милиции? Сто раз пытались, — рассказал тот.
— Ой, ну прямо, как у меня на родине. Ну хоть что-то у нас не меняется, — проворчал Валера.
— Вечно ты на милицию наговариваешь. Провокатор! — не сдержался Денис.
— Да, кстати о провокациях: Миш, а если у тебя мама в милиции, ты можешь мне достать уголовный кодекс? — повернувшись к Островскому, попросил Валера.
— Могу. А зачем?
— Да так, провокации хочу устроить. У нас же в каждой школе есть Дневной страшила. Всего у нас три школы и, значит, нужно устранить парочку учителей по закону. Пожалуй, я придумал, как заставить милицию чесаться и приносить пользу, — задумчиво проговорил рыжий мальчишка.
После ликвидации Чёрной Волги, дети пошли к ближайшему Красному пятну. Хоккеистов следовало отправить домой отдыхать по безопасному маршруту, а главной боевое силе нужно было попасть к Ворониной. Они нашли пятно в заброшенном деревянном доме, на углу переулка и большой улицы. Пятно пряталось за печкой, в передней комнате и Валера личным примером показал, как нужно пользоваться этой новой и перспективной транспортной системой. Внутри хоккеистам не особо понравилось. Всё вокруг было скользким и склизским, в синюшно-багровом свете.
— Как будто внутри резиновой трубы, — жаловались они.
— Зато быстро. Щас я вам покажу хозяина этой клоаки, — улыбался Валера и, действительно, вскоре они вышли в большую пещеру, где в самом центре увидели здоровенную живую Фигу с глазами и носом в виде торчащего наружу большого пальца.
— Ублюдки! Гадины! Чёртовы дети! — поприветствовала их Фига.
— Эй, а ну повежливее. Будешь ругаться, я тебя ногой пну! — прикрикнул на страшилу Валера
— Да, чтоб ты сдох!
— Товарищи! Разрешаю в эту падаль кидаться камнями, — объявил добрый волшебник. — Только близко не подходите, мы ей в жопу взрывчатку засунули.
— А у него жопа есть? — удивлялись хоккеисты.
— Конечно. Перед вами образец древнейшего страшилы, перекочевавшего к нам из славянской мифологии. В прошлом, данная Фига ползала по просторам нашей необъятной родины, порождая распри и ссоры между соседями. Вспомните хотя бы мультфильм “Как казаки на свадьбе гуляли” — там она присутствует во всей красе. Но время никого не щадит и, спасаясь от энтропии, нашей Фиге пришлось адаптироваться к новым реалиям. И таким образом она трансформировалась в патриотическое Красное пятно, распуская повсюду свои Красные руки, но теперь её злодействам положен конец. В будущем, я думаю, мы откроем здесь музей пережитков прошлого, где наш герой займёт своё почётное, центральное место, — тоном экскурсовода вещал Валера.
— Я отомщу! — с угрозой в голосе обещала Фига.
— За что? — ахнул Кипятков, картинно хватаясь за сердце. — За то, что ты дура? Или за то, что ты много лет угнетала детей? Лучше сиди и не пукай: считай, что у тебя домашний арест. А не будешь сотрудничать с новой властью, мы тебя быстро в расход отправим. Желающих: до-фига!
— Какой ещё новой властью? — изумилась страшила.
— Властью учащихся! Властью пионеров и октябрят! — грозно подняв кулак, сообщил Валера. — Мы вас всех покараем! Всех узурпаторов и кровососов поднимем на революционные штыки. Довольно запугивать маленьких детей! Мы своё - отбоялись! Ура, товарищи!!!
— Ура! — хором поддержали рыжего наглеца хоккеисты и даже Денис, хотя для него всё это выглядело просто баловством. Валера снова заигрался в революцию, но уж лучше страшилы, чем Белый дом. Меньше позора и скандала впоследствии.
Фига в ужасе выпучила глаза, сейчас она не могла причинить никакого вреда детишкам, ведь внутри неё, кроме самодельной бомбы, находился ещё и Куриный бог. Мерзавцы, напавшие на неё ночью, пообещали, что если камень разобьётся на части, то она более уже никогда не возродится. Позор навеки. В сто раз хуже, чем лопнувший в жопе градусник. И она им почему-то верила. Эти мелкие гниды были способны на всё.
А мелкие гниды, под руководством Кипяткова и Макарова, потребовали, чтобы страшила открыл в тоннелях нужные двери и буквально через пять минут Валера выбрался из красного пятна в квартире Ворониной. Сегодня ночью, маленькая храбрая девочка тоже выступала в роли приманки. Днём, Макаров подделал роспись учительницы математики и с большим удовольствием влепил девочке единицу. Теперь, у неё ночевали Колька, Веня, Полина и ещё двое одноклассников, пожелавших проявить свою храбрость. Но к тому времени, как прибыла подмога, вооружённая Красным топором, дети, сидевшие в засаде и сами отлично справились.
— Шуба? — удивился Валера, изучая остатки страшилы. — А она в списке есть?
— Да вот же, он. Это Бука, — показала на листочке Марина. — Шуба с когтями и черепом. Нападает из платяного шкафа.
— Неплохо, — похвалил Кипятков пионеров. Все выглядели возбужденными и радостными. Пострадавших не было. Коля был вооружён конём-скакалкой, Веня, как обычно, со сковородкой, но самая тяжёлая дубинка была у старосты — вот уж у её кавалера ни ума, ни фантазии. Из калейдоскопа ей оружие сделал. Сколько он туда юбилеек запихал? Лучше бы носок дал - право слово. Впрочем, староста выглядела раскрасневшейся и довольной.
Воронина доложила, что поздно вечером, когда её родители улеглись спать, она впустила в квартиру одноклассников с целью организации засады. Все сидели в её комнате, пили чай, ели конфеты и ждали. И вот, ровно в полночь, после того как пропели гимн, заработало радио-репродуктор. Оно висело на кухне, но несмотря на это, все его в комнате прекрасно слышали. Голос шёл отовсюду. Оно говорило примерно следующее: — “Девочка, девочка…берегись! Ты очень плохо училась и теперь твоя душа принадлежит Ночному ужасу…Девочка, девочка…Бежать бесполезно. Ложись на кровать и сложи руки крестиком…. Девочка, девочка…”
— Я понял, всё, как обычно: угрозы, хохот, картавый косноязычный ведущий, — перебил её Кипятков. — Никакого креатива.
Все испуганно замерли. Макаров непонимающе нахмурился.
— Нельзя ругать радио, — шёпотом сообщил Колька.
— Точно, нельзя, — хором подтвердили двое одноклассников, которых, кажется, звали Люся и Сеня. — оно злопамятное. Оно всё помнит и слышит.
— Даже днём, — прошептала староста и зачем-то полезла смотреть в окно.
— М-да? Любопытно. А раньше вы об этом молчали, — с этими словами Валера побежал на кухню, где встал на стул и сорвал со стены репродуктор. Затем он вернулся обратно в комнату Марины Ворониной.
— Пожалуйста, — продемонстрировал он свой трофей. — Это обычное радио. Если бы это был страшила, из него бы уже текла всякая разноцветная жидкость. Провода, на стене — полёвка. Никаких элементов мистики. И что же вы его так боитесь?
Увидев, что он принёс, одноклассники испугались ещё сильнее.
— Кипяток! Нельзя трогать радио ночью! — схватившись за голову, застонал Веня.
— Теперь, нам всем крышка! — попятились Люся и Сеня — Нужно уходить! Бежим из квартиры!
— Нет, ну надо же, а почему вы и об этом молчали? — возмутился Валера. Он посмотрел на Марину, а та только пожала плечами и прошептала:
— Мы думали, ты знаешь. Все же знают.
— Да! Даже маленькие дети! Младенцы, и те знают… — жалобным голосом начал объяснять Колька и тут радио заговорило прямо в руках Валеры.
— Хррр-Пшшш-Кшшш…Маленькие дети, — прозвучал голос точь-в-точь, как у Кольки.
Люся и Сеня закричали от ужаса и бросились вон из комнаты. Воронина проводила их совершенно растерянным взглядом. Староста побледнела, уронила калейдоскоп и вцепилась в руку Макарова мёртвой хваткой. Колька и Веня полезли прятаться под кровать. Валера и Денис обменялись недоумёнными взглядами, после чего Валера потряс радио и, прижав к уху, спросил.
— Чем ты это сказал?
— За вами уже идут. Бежать бесполезно. Вы будете наказаны, — произнёс голос.
— Аллё! Юстас? Юстас, я Алекс. Как слышно? Кто идёт? — Валера требовательно постучал по динамику.
— Ваша смерть! — сообщило радио и затихло.
— Ой, фу! Как пошло. Вот, если бы грузовик с водкой, а то смерть…Слышь, Маяк? Вот тебе наш пионерский ответ!
Валера бросил радио на пол и расколотил топором на мелкие кусочки.
— Что ты наделал, — пролепетал Веня, который тщетно пытался забиться под кровать, но не находил места.
— Это вы, чего так расслабились, придурки? — набросился на них добрый волшебник — По кой чёрт, эти двое рванули…, куда они, кстати, рванули? Марина? Это твоя квартира в конце концов - живо найди и тащи сюда. Деня, не держись за старосту, ты же мужик! Помоги ей. Староста, подбери с пола слюни и дубинку! У наc, Красное пятно есть, чего вы зассали? Отступить всегда сумеем. Коля, если сейчас же не вылезешь из-под кровати, я тебя лично пришибу, как предателя! А ну, живо собрались в кучу!
Валера был готов бесконечно угнетать и гнобить одноклассников, но вернувшийся из прихожей Денис сообщил, что дверь нараспашку, а Сеня и Люся убежали без верхней одежды. Следом появилась Воронина и подтвердила его опасения. Она сказала, что в квартире их точно нет, а есть только её родители, но они спят и будут спать до утра. Будить бесполезно.
— Тогда, все на улицу. Ищите сбежавших, — приказал добрый волшебник — Я остаюсь здесь. Денис, с этого момента, ты у них за главного. Если ещё хоть один пятиклассник пропадёт, я этого тебе никогда не прощу.
— А ты? — спросила Воронина.
— Я остаюсь и буду держать оборону. Дождусь вашего возвращения и прикрою твоих родителей. А то, прошлой ночью, помнится, одна ручка крашена угрожала перейти дозволенные границы и тронуть тех, кто - вне игры, — проворчал Валера.
— Но, ведь ты будешь один, — прошептала она.
— Я всегда один, — также тихо ответил он.
Валера дождался, пока они соберутся и уйдут, затем прикрыл входную дверь и пошёл на кухню. Там он поставил чайник, заглянул в холодильник и пошарил по кухонным ящикам в поисках чего-нибудь вкусного. Чайник закипел минут через пять. Он заварил себе большую кружку, утащил её в комнату Марины, потом переправил туда же половину вафельного торта, найденного в холодильнике, но перед тем, как устроить чаепитие, он проверил ловушку, устроенную над дверью. Кто бы сюда не пришёл, а из комнаты ему будет только один выход. В окно. А уж Валера поможет, поспособствует, так сказать.
Он успел съесть два кусочка торта, а потом на пороге появилась смерть. Рыжего аж перекосило от этой тощей фигуры ростом до потолка, в чёрном балахоне и с косою в правой костлявой руке. Он даже машинально пересчитал костяшки пальцев, сжимавшие отполированный черенок, и, когда из-под капюшона раздался зловещий голос:
— Я за тобой.
Валера, ничуть не удивившись, пододвинул к себе кружку и сделал несколько хороших глотков.
— Я за…
— Будьте любезны уточнить цель визита и сообщить: за кем именно вы пришли? Имя, фамилия, отчество. Год и место рождения. Кроме этого, меня интересует прописка, — процедил он сквозь зубы, пародируя работницу паспортного стола.
— Кипятков Валерий Васильевич, 1982 года рождения; место рождения - город Сосновск. Ученик 5В класса средней школы № 1, — забубнила смерть, потихоньку поднимая косу. — Приготовься, настало время попрощаться с жизнью.
Валера укоризненно погрозил пальцем:
— А вот тут ты и попалась. Ты же просто страшила. Если бы ты была настоящей, то ты бы тогда знала, что внутри тела Кипяткова находится чужая душа. Но ведь, ты этого не знаешь? А хочешь узнать? Мне известно, что страшилы могут заглядывать в человеческий разум. Предлагаю, заглянуть в мой. Проверь - может я тебя обманываю?
Фигура в чёрном балахоне сделала шаг вперёд. Что этот рыжий пацан себе позволяет? Дети падают в обморок лишь при одном его появлении. Почему он не боится его? Здесь что-то не так. Ну, да не важно. Сейчас ночь, а лезвие его косы острее самой острой бритвы. Сейчас он умрёт.
Фигура в балахоне замахнулась и коса встретилась с топором. Ангел смерти отшатнулся и снова нанёс свой страшный удар, но уже от бедра, делая широкий замах. Рыжий пацан, казалось, только этого и ждал. Он ударил сверху вниз, отчего лезвие косы увело и оно вонзилось в журнальный столик. Пока хозяин косы боролся с деревом, пытаясь освободить косу, мальчик перешёл в контратаку. Бросившись под ноги смерти, он ударил её под коленную чашечку, да так ловко, что выбил сустав из ноги. Дылда едва не потеряла равновесие, но вовремя успела опереться на косу. Вот тут уже ей прилетело обухом прямо по хребту. Падая на пол, смерть, в буквальном смысле слова, загремела костями, а Валера закинул топор на плечо и отступил к выходу.
— Как ты уже, наверное, догадалась: я не совсем Кипятков, — говорил он, опуская над дверью самодельные шторы из скрепок и открыток, куда ещё вечером были вплетены юбилейные рубли. — Поэтому, ты можешь сколько угодно говорить, что ты ошиблась дверью, что обозналась, что сослепу, но правильных вариантов будет всего два. Либо ты оставляешь мне свою косу и по-честному сиганёшь в окно, либо сдаёшься, и с этого момента работаешь на меня. Меня, в принципе, устроят оба варианта.
Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
Унижения на лицо
Такое ощущение, что маркетологи кремов работают, что бы унижать. Для жирной, проблемной, сокращает несовершенство. Еще не хватает: «Для такого кривого у*бка как ты, жирный нищееб».
Адская станция
Переехал не так давно в Краснодар, работаю в логистике - поэтому карта частый рабочий инструмент. И вот, раскладывая маршрут, заметил интересное название станции, а там....
Ответ на пост «В Мурино замечен мастер на все руки»
Я вот так ездил месяц, пока оригинальное зеркало ехало
Вполне приемлимо видно)