То есть меня. Пишу, чтобы вылить из себя накопившееся, взглянуть на себя со стороны, предупредить остальных.
Дисклеймер: много букв, много самокопания, много саможаления. Лепи минус и думскроль дальше.
Мне под 40, пробовал алкоголь, травы, психоделики, амфетамин. Бывало интересно, но не захватывающе, ощущения как говорится "могу копать, могу не копать" - индифферентные. Думал, что уже взрослый осознанный мальчик и такая глупость как наркомания мне уже не грозит.
На мефедрон сел очень быстро. Пара рекреационных выходных с друзьями, понимание, какой нужный именно мне эффект я могу взять у этого наркотика (не оставляя неясности - дикая эйфория в сексе, дикая эйфория в дрочке), и вот я уже беру свой первый грамм, а потом ещё. И ещё. И ещё! Здорово же, очень крутые ощущения, все легко и безопасно, рекреационно же употребляю, да и не стану же я нариком, ну что за глупость.
Просидел на нем недолго, пару месяцев. Бывалые скажут что хуйня, и будут по своему правы. Сидел жёстко, сессиями по 5-10 граммов, но осознание, что что-то идёт не так, что я наркоман, пришло внезапно и очень резко, когда на отходах перед работой выпил пива чтобы попуститься, растормозился, и не смог остановить себя - распаковал зип, заначеный на следующие выходные. Боролся с собой в тот момент буквально физически, запирал дверь в комнату, где был пакет, держал себя за руку, чтобы не дотянуться до полки, трясся как эпилептик. В голове очень резко и ярко очертилась вся картина - в каком состоянии я оказался, насколько сложно мне побороть себя, и к какому пиздецу все это ведёт. В тот момент было четкое и ясное понимание того, что дальше - дорога в один конец и без мест для разворота, а в конце - только смерть. Дикий, непередаваемый страх смерти испытывал, просто визжал как сука от ужаса внутри себя, пока нёс пакет с десятью граммами в туалет, чтобы смыть, и потом, когда мыл унитаз и кафель от просыпаного, чтобы не начать вылизывать.
Ну и понеслось веселье - охуевший серотониновый маятник качнулся в другую сторону, и унес меня в пиииизду. Было очень хуево. Было очень страшно. Было очень яростно - ненависть к себе, к жизни, к наркоте. Но на том и вывез - "на зубах", на отвращении и на страхе. На фоне всего этого дерьма появилась какая-то смелость, граничащая с обреченностью - "а хули нам?" Бросил курить, потом изменилось поведение - стал увереннее в себе. И вот как-то так, переваливаясь из депрессии в злость и обратно, борясь с гормонами, ковылял в сторону нормальной жизни. Очень помогали близкие друзья и психотерапевт, спасибо им за это, огромное.
Ну что, думаете это хэппи-мать-его-энд? Хуй там плавал, разумеется. Жизнь шла, депрессии меняли светлые участки, работа спорилась, прошло полтора года без мефедрона и никотина. А потом умер отец. И как-то так все разом стало бессмысленно, обесценено, незачем и некому, что стало очень просто, легко и логично разрешить себе отдохнуть с мефом. Ну ведь разок всего-то, блин, ну ты посмотри, какая жизнь отстойная, короткая и бессмысленная штука. Отдохнёшь, разрядишься, подрочишь как боженька, получишь заряд бодрости и будешь жить дальше. Вперёд, погнали! Ну я и погнал...
Нет, я смог остановиться, легко. Это действительно была всего одна ночная сессия. И сразу наутро - ощущение ошибки, огромный склизкий ком презрения к себе, который надо как-то проглотить, чтобы жить дальше, и ты глотаешь и живёшь дальше. А месяца через два - чесотка, шкура́, самооправдание и саморазрешение, ну ведь один разок же всего. А потом снова месяца через два. И снова, месяца через два... И уже нет того страха, той ярости, того ужаса. Жизнь устоялась, ага. Вот сессия, в которой я - это полный эмоций божественный взрыв, вот сразу после нее - кусок настоящего вонючего ни на что не годного говна, который зачем-то должен продолжать жить, потом - вроде кажется и настоящая жизнь, а вот и снова чесотка... А вот я весь - маленький ничего не значащий безвольный кусочек какашки, плывущий по течению.
А вот, на самом краешке сознания - тонкий писк внутреннего маленького испуганного плачущего мальчика - божечки, на что я размениваю свою уникальную, единственную и неповторимую жизнь?
Такие дела.