Взято с моего телеграма - https://t.me/chumovoydoctor_telegram/808

Цель — сделать укол в ягодицу. Что делает пациент? Правильно, ложится животом кверху. Поэтому сейчас я уже всем говорю: «Ложитесь, сделаем укол в ягодицу!». Понимают сразу, но и тут иногда возникает проблема. Не все знают слово «ягодица». Приходится переводить на более простой язык. Но и здесь не всё гладко. Пациент лёг правильно, а вот «полупопие» не освободил. Колоть сквозь штанину? Приходится напоминать.

✅«Ложитесь на спину»

По тому же принципу и разумению — ложатся спиной кверху.

✅«Разденьтесь до пояса»

Раздеваются, но… ниже пояса. То есть спускают штаны чуть ли не до пола. А многие — прямо с трусами. Хотя тут вполне можно понять человека. У многих понятие «до пояса» понимается по-разному: у кого-то — снизу вверх, у кого-то — сверху вниз. Если честно, как по мне, эта фраза некорректна. Кто только её придумал?

✅«Подогните штаны до колен»

Многие начинают «подгибать» сверху вниз. То есть, опять же, снимают брюки.

✅«Ложитесь, сделаем вам электрокардиограмму»

Ложатся. Места для электродов освобождены от одежды. Штанины подняты. Пациент лежит, вроде как правильно, на спине. Но… развалившись, как на шезлонге. Руки — под головой. Ноги задраны кверху и расположены одна над другой. Не хватает только коктейльной трубочки во рту и пляжного пейзажа. Хотя, казалось бы, все должны понимать, что для процедуры ЭКГ нужно лежать, вытянувшись в струнку.

При постановке на грудь электродов (тех самых, разноцветных, с присосками) они иногда выпадают, и человек тут же кричит: «Ой, отпала! Ещё одна отпала!..» Не подозревая, что медик это видит прекрасно и сам.

✅«Давайте я вас послушаю»

Говоришь пациенту, надевая фонендоскоп. Пациент… открывает рот. Хотя я подразумевал, вообще-то, послушать лёгкие.

✅«Закройте глаза и вытяните руки вперёд»

Закрывают глаза, вытягивают руки вперёд и… начинают поочерёдно пальцем дотрагиваться до своего носа. Видимо, предвосхищая мою следующую просьбу, которой в планах у меня и не было. Позу Ромберга проверить хотел всего лишь.

✅«Скажите дату вашего рождения»

— Семьдесят девятый год.

— Полностью, пожалуйста.

— Тысяча девятьсот семьдесят девятый год!!!

И смотрят на тебя, как на умственно отсталого человека. Не подумав, что нужно было сказать дополнительно число и месяц рождения.

Смешно, конечно, с одной стороны. Но, с другой стороны, понять людей тоже можно. Волнение, страх… А особенно, когда доктор постоянно поторапливает. Да я и сам часто невпопад выполняю указания специалистов в тех или иных учреждениях.

А какие недопонимания бывают у вас с вашими пациентами или клиентами? А может, вы сами, как пациент или клиент, попадали в похожие ситуации? Пишите в комментариях! 😅

Всем здоровья и взаимопонимания, друзья! 👋💖

Дал таблетку, накапал валерианы.

Пока заполнял карту, заметил, что девушка начала розоветь, в глазах появился блеск, движения стали увереннее.

— Первый раз у меня такое, — уже бодрым голосом сказала она.

— Что "первый раз"? — не понял я.

— Первый раз скорую вызываю именно 8 марта. Понимаете, в чём дело: я на работе (у нас в офисе чисто женский коллектив, работаем без выходных), и всех моих коллег их вторые половинки уже с утра поздравили. Некоторым прямо на работу с курьером букеты цветов прислали.

— А вам ваш молодой человек даже смс не отправил? — догадался я. — Вот давление и "бахнуло".

— Вот-вот! Весь день — ни звонка, ни сообщения. Сам трубку не берёт. Я после работы в расстроенных чувствах — на трамвае домой. По дороге зашла в магазин, там ещё на кассе поругалась с кассиршей. Настроение — хуже некуда. А последней каплей стало то, что у моего подъезда кто-то машину поставил поперёк — не пройти, не проехать. А я ещё с двумя пакетами из магазина...

— Да, я тоже заметил, — согласился я. — Сам еле обогнул её.

— В общем, меня это окончательно выбесило. Поставила сумки на скамейку, достала ключи и нацарапала на водительской двери: "УЁ..ИЩЕ!!!".

— Ого, — слегка опешил я. — Вы... барышня рисковая. Кто-то ведь мог увидеть.

— Да мне было всё равно, видели или нет...

— Ладно... Ваш парень обязательно объявится — вечер ещё не закончился. И цветы подарит, и подарок вручит.

— Так он уже "вручил"... — с грустью сказала она.

— А-а! Вернулся-таки "блудный попугай"? Так радоваться надо!

Но нашей любительнице "наскальных рисунков" было не до радости. Оказалось, та самая красная машина у подъезда (дамская легковушка)... и была подарком от её молодого человека.

— И самое обидное, что позвонил-то он, когда я уже поднялась в квартиру. - продолжила бедолага своё повествование. - "Тебя, — говорит, — сюрприз ждёт у подъезда. Машинка красненькая, о которой ты мечтала. Больше на трамваях ездить не будешь".

А вечером обещал приехать с букетом и ключами... Что теперь делать?..

— Ну, тут медицина уже бессильна, — сочувственно вздохнул я. — Тут мои полномочия, к сожалению, заканчиваются.

Перемерив давление (всё в норме), мы попрощались.

Спустившись вниз, я увидел возле той самой машины маленького мужчину с округлым животиком, зрелой наружности. В руках у него был огромный букет цветов, чуть ли не с его ростом. Он пристально разглядывал водительскую дверь и чесал в затылке.

Время "вопросов-ответов", судя по всему, неумолимо приближалось.

Что же там у них было дальше — для меня осталось тайной. Но, по крайней мере, вызовов в этот дом до конца дежурства больше не было. Значит, обошлось... 😅👌

Милые дамы, с праздником! Пусть ваши сюрпризы будут приятными, а давление — всегда в норме! 💖✨🌷

Девушка дотянулась, нажала «сброс».

Доктор продолжает слушать.

И тут телефон снова трезвонит. Баба Катя снова просит его выключить.

Девушка снова нажимает «сброс».

Но назойливый телефон своим мерзким звуком голосит в третий раз. Баба Катя, не выдержав, хватает его со стола и строго говорит:

— Встань!

Девушка, округлив глаза, послушно встаёт. Баба Катя кладёт телефон на диван и командует:

— Теперь сядь!

Девушка, немного замешкавшись, поняла, что от неё хотят. Не смея спорить с умудрённой возрастом врачом, она послушно села на телефон, накрыв его своей надёжной звукоизоляцией, именуемой в простонародье — пятой точкой.

Это сработало. На протяжении всего осмотра телефона слышно не было. Лишь изредка доносилась слабая вибрация. Как девушка себя чувствовала — неизвестно, но иногда на её лице появлялась лёгкая улыбка.

Закончив осмотр, баба Катя изрекла:

— В больницу поедем.

Ну, поедем так поедем. «Доктор сказал — в морг, значит, в морг». Ангина, видимо, оказалась серьёзной.

— Звоню? — спрашиваю я, имея в виду бюро госпитализации.

— Да я сама позвоню. Так… где мой телефон? — баба Катя начала хлопать себя по карманам.

Тут девушка резко встаёт и достаёт из-под себя… телефон бабы Кати.

Оказалось, доктор во время осмотра положила свой телефон на стол и тут же про него забыла. А из-за своего плохого слуха и фонендоскопа в ушах не поняла, что звонил её собственный гаджет.

История закончилась не совсем благополучно.

Нет, с пятой точкой пациентки всё было в порядке. А вот бедный смартфон немного пострадал: на экране красовались две длинные трещины.

Баба Катя, впрочем, не расстроилась. Смеясь, она пообещала заставить возместить ущерб того, кто так назойливо звонил и, самое ключевое, "свалить уже, наконец, на пенсию с этой опасной работы ввиду возрастной нетрудоспособности!" 🤦‍♂️😅

Друзья, держите свои средства связи всегда при себе, чтобы такого с вами не случилось. Всем здоровья! 😉💗👋

И да, действительно, выпускникам медицинских учебных заведений всем поголовно, по окончания медицинского, раздают военные билеты. Вне зависимости от пола и возраста. Таким образом получается, что все медики — солдаты в запасе. К этому и апеллировала всегда Таня.

— Ну ладно тебе. Пусть мужики порадуются. Мы им — кружки с пеной для бритья 23-го февраля. А они нам — цветочки 8-го марта.

— Да нужны мне их цветочки... Ненавижу цветы вообще. И мужу своему не велю, как бы ни старался он мне их сунуть.

Прослышав про её «обиду», мы — мужская половина — решили устранить эту небольшую «дискриминацию»:

На следующий год, 23 февраля, когда наши девушки дарили мужчинам очередные «мужские наборы», состоящие из тех же бритвенных наборов, полотенец, носков и прочих мелких соответствующих атрибутов, мы тоже не остались без «нашего ответа Чемберлену». Сделали персональный презент для Тани, которая в этот день с утра уже была не в настроении. Вручили ей… удочку-спиннинг со всеми рыболовными принадлежностями, о которых она давно мечтала. (Любила ходить с мужем на рыбалку).

Татьяна была в шоке и в замешательстве:

— Мальчики… Вы что? Это же ваш день! Я-то тут при чём??

— Ну, Таня. Ты же сама каждый год возмущаешься. Мы тут тоже подумали — несправедливо это как-то. Вот и решили немножко устранить эту несправедливость.

— Ну… Это ж я так… Из вредности, наверное… Ну ладно... Спасибо. Не возвращать же теперь…

Но самое интересное произошло позже. Таня стала приходить на работу... в более «женском виде», если можно так выразиться. Помните, как в фильме «Служебный роман» резко изменилась начальница Людмила Прокофьевна, появившись на работе красиво накрашенной и по-женски ухоженной, чем шокировала всех мужчин-сослуживцев. То же самое произошло и с Таней. Только не одномоментно, а постепенно:

В первый день явилась на смену с подведёнными глазами. В следующий день — с красивыми ногтями. В третий — ко всему этому добавились крашенные волосы. И так далее. Для многих стало открытием, что у нее, между прочим, точёная фигура и стройные ножки. Характер тоже стал какой-то более мягкий и женский. Ходить в курилку с мужиками перестала.

Володя, муж её, позже признался нам (не без радости), что она и на рыбалку ходить с ним перестала. Не женское, говорит, это дело. А удочку нашу ему передарила.

Такой вот маленький жест с нашей стороны перевернул жизнь человека на 180 градусов.

Но с 23 февраля всех обладательНИЦ военных билетов всё равно хочется поздравить. И вообще - всех причастных - с праздником! ✨💖😉