Бунд баянистов вне/запно переходит в день памяти павших
Мне внезапно (нет) стало казаться, что милые мемасики, тупые видосики и прочая поебень двухтысячных, начинает перемежаться с совершенно другой тематикой. Которая имеет значение, но на этом фоне выглядит херово. Люди, которые публикуют тематику беслана, чеченской войны, норд-оста, вы не охуели? Вы все обесценили.
Край цинизма
Нашей дочке всего 2 месяца от роду было, звонит теща жене и просит ее не выкладывать в какойтотамграмм фотки ребенка именно сегодня. Жена в недоумении спросила, по какой причине, на что получила ответ:
-Меня на все выходные вызвали на работу, а у какой-то там важной тетки юбилей, я не могу не пойти, там жратва, бухло, люди нужные, я сказала, что внучка заболела и с ней надо сидеть и чтобы мои подруги не спалили, что ребенок не болеет, требую не выкладывать фотки в инсту.
Я просто охуел тогда и охуеваю по сей день.
Но мало того, чтобы нам с женой не было так обидно, она напекла каких-то вкусняшек и подослала тестя к нам в гости за 30км, чтобы он все это привез поздно вечером в воскресенье, когда и ему и мне на работу на следующий день.
Атомный взрыв - что делать?
Всем доброй пятницы! Обычно, развлекательные сайты я предпочитаю только читать, не регистрируясь. Пикабу я читаю уже больше пяти лет. И вот, в последние дни начали появляться посты навроде Время пересмотреть "Письма мертвого человека?", Заботливая медсестра, Ответ на пост «Опять про мобилизацию», 999 микрорентген и, как вишенка на торте Крылатые ракеты.
Совсем же не выдержала душа поэта копипастера после поста Ответ на пост «Вот...»
Выкладываю горячо любимую мной длииииную инструкцию с одного известного, закрытого после СВО сайта.
ВНИМАНИЕ! Дальше будет черный юмор и особый цинизм! Прошу убрать от мониторов несовершеннолетних бабушек и дедушек, беременных детей и особо впечатлительных домашних животных.
Поехали.
Краткое пособие. Не надейтесь, что оно вам поможет, если вдруг жахнет, оно тут для атмосферы, а вы все сдохнете.
Часть первая. Выживаем в городе.
Прежде всего, дорогой анонимус, не особо надейся быстро перейти в мир иной и зажигать там с ангелами, чертями или гуриями. Гуманных термоядерных боеприпасов не так много, и их потратят прежде всего на уничтожение средств ответного удара, запрятанных во глубине сибирских руд, да на просторах Техасщины та Оклахомщины. Основной массе населения демократию или духовность будут доставлять «обычными» атомными версиями сабжа. При средней мощности удара (в случае приповерхностного взрыва) в радиусе садового кольца все линии метро, залегания меньше ста метров, схлопываются от сейсмического удара, хотя есть шанс что тебе «повезёт», анонимус, и ты окажешься в указанном радиусе на станции ниже ста метров. В этом случае тоже нельзя рассчитывать на долгую и счастливую жизнь ибо все воздухозаборники для этих станций останутся на поверхности и превратятся в «спёкшуюся стекловидную массу», что никоим образом не будет способствовать твоему дыханию под землёй, мой маленький друг. Об этих прелестях ниже.
Для начала, несмотря на утверждения, что сраная рашка катится в сраное говно, системы раннего обнаружения и гражданской обороны все ещё работают, и даже помаленьку модернизируются. Так что тебя предупредят. Предупредят тебя в максимально простой и доходчивой форме, никаких трех зеленых свистков запоминать не надо. Просто заревут рупоры системы оповещения, которые висят на домах на всех перекрестках (нет, это не декорации советского периода), после чего голос пожилой напуганной тетеньки (вариант: сурового волосатого генерала, косплеящего Левитана) произнесет слова: ВНИМАНИЕ ВСЕМ и ртом же будет изложено, какой именно пиздец надвигается. В нашем случае будет про ракетно-ядерное нападение. Если ты услышал сигнал, но до матюгальника далеко, включи радио или зомбоящик — там будет то же самое по всем каналам. Голос, кстати, даст и советы как себя вести, куда бежать, сколько успеет.
После сигнала у тебя будет в худшем случае минут десять. Если сигнал застал тебя вблизи станции метро, беги туда, метро в этой стране потому и строится так туго, что обременено задачами качественного укрытия населения от ядерного пиздеца. Только беги быстро, метро закроют минут через пять после сигнала, если не успеваешь — беги туда, где есть подвал, куда пустят. Если вдруг тебе улыбнулась удача и рядом есть не разворованное, не затопленное и не используемое под склад женских колготок и пиратских дисков советское бомбоубежище, беги туда. Если сигнал тебя застал дома, собери шмотки и иди в подвал дома. Если ты не успел, есть несколько вариантов. Самое важное — уйти в тень и вообще не смотреть на бабах, иначе тупо ослепнешь и от тебя не будет толку даже в течении тех 2-х недель что ты возможно сможешь прожить после пережитого, с тяжелой лучевой-то болезнью…
Если тебе сильно не повезло и на тебя свалилась так называемая «нейтронная бомба» —термоядерный боеприпас мощностью в 1кТ, но убивающий все живое нахуй в радиусе 1 км (нейтроны очень любят воду из которой ты состоишь процентов на 80), то дальше можешь не читать. Если же, мой дорогой параноик, ты сего боеприпаса забоялся, то запомни, что древоземляное убежище —как раз то, что тебе нужно. Его можно сделать самому. Как, луркать плакаты советских времен.
Большинство убежищ Г. О. из возведённых c конца 1970-х и до настоящего времени для гражданских лиц рассчитано на давление ударной волны 0,1 МПа (тип А-IV), а сейчас строятся только этого типа. Самые лучшие и самые малочисленные убежища (тип А-I) —на 0,5МПа, А-II 0,3МПа, А-III 0,2МПа. Но не стоит обольщаться, если у вас под боком убежище самого прочного типа: как правило, чем прочнее убежище, тем стратегичнее объект рядом с ним, а значит выше вероятность точечного удара по объекту. Государство не будет распылять средства на надёжную защиту всех. С конца пятидесятых годов строились сооружения на 0,15 и 0,3МПа. Довоенные сооружения не рассчитывались на ядерный взрыв, но какую-то ударную волну, не более 0,5 МПа, скорее 0,1-0,2 МПа, обычные подвальные убежища может быть выдержат, если не прогнили конструкции. Более прочные защитные сооружения, кроме метро, предназначены не для вас, рядовой пользователь Интернета.
В шестидесятые-семидесятые строились убежища пятого класса 0,05МПа, четвёртого 0,1МПа, третьего класса 0,4-0,5МПа, второго и первого классов —это метро и некоторые особые бункера.
Расположенные на глубине около 20 метров станции Метро (убежища второго класса) устоят не только в эпицентре воздушного, но даже в непосредственной близости от наземного взрыва малого калибра (до 10-15 килотонн). Глубоко расположенные, свыше 30 метров станции и туннели (убежища первого класса) выдержат в непосредственной близости взрыв среднего калибра (мощностью до 100 килотонн). В непосредственной близости —не значит, что прямо под взрывом, это где-то в нескольких десятках —сотне-другой метров от границ воронки; 15 кт при взрыве на поверхности —это воронка глубиной ~15-20 м и диаметром под сотню м, 100 кт соответственно ~30 м и ~200 м. Опять же, если выдержит сооружение —не значит, что выдержит человек: при наземном взрыве в почве образуются сейсмические волны, типа землетрясения, только гораздо сильнее (как вам колебания в несколько метров с ускорением в тысячи g?), от которых люди в подземке могут получить травмы о внутреннее оборудование и конструкции и погибнуть.
И ещё один момент: защитные конструкции входов (защитные двери) и вентиляционных узлов метро рассчитаны на давление ударной волны 0,3 МПа —глубоко залегающих и 0,1 МПа мелко залегающих линий и станций. То есть если станция оказалась близко к эпицентру низкого воздушного или наземного взрыва и всё-таки умудрилась уберечь людей, то спасённым придётся выходить на поверхность по тоннелям через выходы соседних станций. Представьте такую бродилку в реальности: в темноте, с мобильниками вместо фонариков толпы людей наугад мечутся по хитросплетениям тоннелей и станций, ищут не заваленный выход на поверхность. А водонасосы не работают и тоннели уже потихоньку затапливает грунтовая вода —романтика…
Главное, чтоб двери здоровенные железные вовремя закрыли и народ друг друга на спуске не затоптал, на платформе или путях не раздавил и воздух весь не выжрал.
Особенно кавайно и мило будет на входах в станции метро (являющиеся одновременно и входом в бомбоубежище). Только представь, анонимус: толпы таких же как ты ринутся в этот узкий проход топча и толкая друг друга. Вопли, крики, плач детей, потерявших из виду родителей, стоны умирающих, стрельба милиционеров отбивающихся от психов, мародёров и прочего неадеквата. Скорее всего панораму дополнят разведённые психами пожары в округе. Совсем весело будет, когда дверь начнёт неумолимо закрываться. Отрезанные беспощадной дверью руки, ноги, головы…
Прежде всего, думать забудь навьючивать на себя полный набор для гнезда параноика. В первые сутки после удара жизненно важна будет скорость передвижения —драпанья в сторону от эпицентра, каждый килограмм взятого веса прямо повлияет на твои шансы выжить (и на остаток жизни потом). С собой обязательно следует взять документы: паспорта, свидетельства о рождении (если ты школьник или наоборот, уже своих буратин настругал), приписное или военный билет. Не думай, что после удара сразу же наступит мама-анархия, хоть какая-то власть обязательно уцелеет, как и её инструменты: милиция, армия, чиновники, и все они будут первым делом документы проверять. Лиц без документов будут запихивать в фильтрационные лагеря, а если будут вести себя неадекватно, то и замочить могут, граждане в погонах тоже будут очень нервными. Деньги возьми, коммунизм тоже не наступит.
Кстати по поводу драпанья. Все находится в зависимости от того, что прилетит в твой город. Если тепло, идущее к тебе, атомное, то бабах от него не более 100 кТ. Если же термоядерное, то не более 3 мегатонн в одни руки (царь-боньбу в 57 Мт на вас никто не сбросит. Не ссыте, дорогие мои). В соответствии с этим есть о-о-огромная разница от каких факторов надо драпать и в каком порядке. Если при термоядерном подрыве фактор радиации спадает сравнительно быстро, то при ядерном ме-е-едленно.
В соответствии с этим, если ты нашел таки нормальное убежище и выдержал термоядерный удар, то можно попробовать отсидеться в убежище дней 10 (ты же выжил, анон). А вот если ты выжил прячась в каком-то задрипанном подвале, то драпай оттуда поскорее, ибо радиация сцуко незаметная, и судя по мощности это был атомный бабах. Так что вали перпендикулярно ветру и остерегайся дождика и пыли.
Еда —жрать, пока не выйдешь из зоны заражения, все равно нельзя, да и не вынесешь ты из неё незараженной еды. Так как покушать тебе лично никто не принесет, поэтому возьми с собой то, что запаковано погерметичней —бичпакет, или расовый пиндосский сникерс, ну или совсем кошерный сухпаек. Бытовые дозиметры —практически бесполезны, если не скиснет от импульса и проникающей радиации, датчик у них всё равно не рассчитан на действия в условиях сильного заражения, быстро деградирует и будет показывать бред. Разве что потом доставать еду и воду проверять, но батарейки сядут быстро. Приборы атомщиков и военных требуют определенных познаний, и главное —тяжелы, про вес уже сказано. А вот радиоприемник Degen 1103 возьми обязательно, только отсоедини антенну и батарейку. И карту города и ближайших окрестностей. Мобильник оставь дома, сотовые сети сразу и навсегда будут отключены. Ввиду объективных причин, сразу после тревоги, дозвониться скорее всего никуда не удастся.
Про йод: выпить йода медицинского = выпить йаду, тебя предупредили. Профилактические бытовые препараты (соль там и всё такое) содержат слишком малые концентрации для эффекта при уровнях после ядерных ударов. Добывать специальные препараты —наверняка подсунут просроченное, неправильно хранившееся. В общем, потом обратись к военным или МЧС, выдадут годное и в правильной концентрации. Кстати про забухать: водка радиацию не выводит, а лишь снижает поражающее действие, так что мой юный пушистый друг бухать надо до, а не после, но лучше таки не стоит, ибо быстро бегать уже не сможешь.
Сразу как отгремит, есть выбор из двух вариантов. Вариант раз —сидеть в подвале столько, на сколько хватит воздуха и жратвы. В первые сутки после удара на окружающей местности ожидаются уровни радиации, при которых существование белковых тел весьма затруднено. Помни —на тебя работает великий закон полураспада, в соответствии с которым уровень радиации будет неуклонно спадать, и чем дольше удастся отсидеться в подвале, тем меньше будет угроза жизни, когда из подвала все-таки придется вылезать. Кроме того, не все способны быстрым темпом отмахать десять-двадцать километров по пересеченной местности, необходимые для ухода из зоны со смертельно опасным уровнем заражения.
Если предположить, что взрыв был просто ядерным (если был термоядерным, то ты уже мёртв и тебя это не волнует), то уже на расстоянии пятисот метров от эпицентра всего через час после взрыва уровень радиации не будет превышать одного Р/ч. Этот уровень радиации уже не представляет никакой угрозы для жизни. На расстоянии километра уровень радиации через час будет вовсе меньше десятой Р/ч. Опасность представляет только попадание в организм радиоактивной пыли (но от этого умрёшь не сразу, а через годы). Так что, если есть респиратор, отсиживаться в ожидании спада уровня радиации более часа нет никакого смысла. Респиратор или противогаз —это твой главный друг. Да, ещё надо правильно выбрать направление, в котором драпать, а то можно и прямо в пиздец прибежать.
Вариант два исходит из того, что в подвале отсидеться не получится, следует вылезать и двигаться подальше, пока ещё можешь ходить. Если в твоем доме есть газ —выбираться придется сразу, иначе быстро почувствуешь себя курицей гриль. Впрочем, и без газа пожары будет представлять куда более явную угрозу, чем радиация. Если подвал завалило основательно, быстро начнутся проблемы с дыханием, если перепахало —его остатки от радиации не защитят. Совсем космические уровни радиации будут ближе к эпицентру, чем твой подвал (раз ты в нем уцелел после проникающего и ударной волны), и в первые часы после взрыва основная масса радиоактивного дерьма ещё болтается высоко в атмосфере. Успеть уйти из наиболее опасной зоны заражения за это время вполне реально.
Вне зависимости от того, когда ты вылез, по завалу окружающих строений определи, откуда пришла ударная волна, и быстро топай в противоположную сторону, но на выход из города (только ни в коем случае не по ветру). Не особо отвлекайся на спасение других, вообще, сторонись людей, имеющих явные признаки попадания под раздачу —ожоги, оторванные лапки. Их ты не спасешь, только сам подохнешь, потому как они уже самоходные Чернобыли, а не люди. Чем быстрее выберешься из города, тем меньше нахватаешь радиации, тем меньше шансов, что угодишь под второй удар (да-да, если твой город имеет ниибацо важное значение, то будет несколько заходов, чтоб с гарантией).
Основную угрозу в первые несколько суток будет представлять пыль, обогащенная как первичными продуктами ядерного распада, так и вторичными источниками. Вдохнуть её или проглотить —значит пропустить радиацию прямо к жизненно важным органам, да и голой кожей контактировать крайне нежелательно. Не дышать ртом (и вообще дышать надо через тряпку, СИЗ опять же решает), не жрать, воду пить только водопроводную, на худой конец проточную (если течет не со стороны последнего наблюдения грибообразных облаков), не садиться и не ложиться на землю, избегать низменностей (там будут наибольшие концентрации), не идти по ветру (если только это не единственное доступное направление от эпицентра). Выделительные процессы сдерживай максимально долго. Самое плохое, что может случиться —пойдет чёрненький грибной дождик, дождик этот будет настолько ядреным, что при первых признаках сразу прячься под навесы, деревья и вообще хоть куда. Как выберешься из города настолько, что город уже еле виден, включай радио и слушай оповещения. Армия и прочие службы будут устраивать пункты обслуживания населения, посмотри по карте, какой ближайший, и топай туда (труЪ параноик узнает заранее точки сбора, о них вам расскажут в местном МЧС, главное поинтересоваться заранее). По прибытии пройди контроль (запомни или запиши результаты), дезактивацию, скушай выданные препараты, сними и выкинь нахуй верхнюю одежду. Дальше от тебя мало что будет зависеть, просто не ухудшай ситуацию (особенно воплями «Все пропало» —это разведение паники, имеют право застрелить) и помогай (или хотя бы не мешай) тем, кто тебя спасает.
Часть вторая. Выживаем в деревне.
Если ты умный маленький анонимус, то у тебя появляется альтернатива; если ты тупая деревенская гопота, то ты просто счастлив. Потому, что если на момент ядерного удара ты находишься в микромухосранске на 10 тыж или вовсе в деревне, то на все поражающие факторы, кроме радиоактивного заражения местности, ты сможешь глубоко срать с местной колокольни тринадцатого века. Все дело в том, что если живёшь в задрищенске, где нет никакой важной промышленности aka автомототракторный завод (который, возможно, можно быстренько перенастроить на производство всяких БМП), металлургия, хлебокомбинат регионального значения (и прочие снабжающие жратвой дохуя народа комплексы), то можно вообще забить хуй —никому твой город не упёрся, в условиях рынка невыгодно кидать на тебя довольно дорогую бомбуэ. Это при условии, что рядом с твоей деревухой не находятся шахты ракет подземного базирования и тебе не прилетит водородка. В общем —следи за новостями и перебирайся к комарам и окушкам в речке, как только по зомбоящику просквозит что-то про повышение боеготовности, мобилизацию в Китае или США, или что-то в этом роде. Комплект параноика бери и не экономь вес: время у тебя в этом случае будет.
Выбрав место дислокации, проведи учёт всех ближайших атомных целей. К ним относятся большие города (регцентры и крупные райцентры от 200 тыж) и стратегические военные объекты типа Тейково или Козельска. Ближайший такой объект должен быть ну никак не ближе 150 км к твоей деревухе —и даже если он дальше, fallout может принести ветром. Поэтому за ветром после удара следи особо.
Сразу же, как только услышишь, что по городским ебануло —включай радиоприёмник и не выключай; там должны сообщить, какие конкретно города уничтожены. Само собой, тебе нужен приёмник на батарейках.
Узнав, где конкретно ебануло, выйди за калитку, послюни палец и подними вверх. Так ты узнаешь, откуда дует ветер. Если этот гад сифонит со стороны грибочков —ты выбрал неудачное место для выживания. Тут, что называется —хватай мешки, паром отходит. Надевай косуху, вешай на плечо двустволку, садись на мотоцикл и съёбывай быстро, решительно, пока хватит бензина в баке и канистре (ты ведь кинул канистру в свой колясыч, анон?).
Если ветер дует в другую сторону —сиди на жопе ровно и не ссы, пронесёт. Можешь взять сосисочек, водочки, и напоследок —пока ещё тепло —сходить на речку и отметить день социопата у костерка. Жарь сосисочки на палочках, закусывай ими водочку и тихо ухохатывайся над тем, как там сейчас в Маасскве из хомячья форшмак выпекается. Из ружья пока не стреляй, корованы не грабь и деньги не выбрасывай; твоя пердяевка далеко не скоро объявит себя вольным городом Кламатом, а в ближайшее время возможно прибытие солдат, МЧС-овцев и колонн спасшихся беженцев из пунктов обслуживания населения.
Если ты городской, не слушал советов, но таки вырвался живым из ада и пиздеца, то именно в этот момент ты и прибудешь в спасительный Хуевск-Перекукуевск, только дома у тебя там не будет: копай землянку. Или будет, но гнилой и с плесенью: во многих депрессивных регионах сейчас деревни, ПГТ и маленькие городки изобилуют заброшенными, полуразрушенными домами. Но ты, хипстан, креакл, планктонина, будешь рад и такой крыше над головой, потому что местные в свои добротные избы тебя не пустят. Хотя если ты не полный креакл, а что-то умеешь, можешь наняться в батраки, и тогда местные кузьмичи тебя поселят на полу или в старой бане. В противном случае вся надежда на военных и МЧС —обустраивайся там, где они скажут — в палатке, землянке, на матрасе, расстеленном в кабинете русского языка в помещении заброшенной школы.
Ты можешь спросить: что за хуйня? Какая еще военная оккупация? Где мой фоллаут? Заткнись и не рисуйся, эти ребята пока что твои друзья. Дело в том, что, скорее всего, на ближайший год-два-три, а то и больше, лето отменяется, а вместе с ним отменяются и золотые хлеба с рассыпчатой картошечкой. И жрать тебе придется росрезервовскую тухлятину, которую привозит и раздаёт кто? Правильно, эти парни. Альтернативный рацион —в виде ворон, собак, кошек, хлебца из опилок и подгнившей картофельной шелухи.
Если федеральная власть не уцелела, то продлится военная оккупация от нескольких месяцев до года; потом войска разложатся и разбегутся, растащив с собой недоеденные остатки из складов Росрезерва, и тогда тебе волей-неволей придётся грабить корованы, чтобы отбирать еду. А если федеральная власть спряталась в бункере под Ямантау и продолжает вещать, то диктатура может продержаться и подольше: сиди и не чирикай, и получишь свой паёк. Имей терпение, и дождешься золотой свободы.
А вот если война еще не закончилась, и командование в своем бункере под Ямантау еще пытается кого-то обводить рамочкой и отправлять воевать, то, скорее всего, тебя заберут в армию (если ты не тян, не безногNм и не малолетний долбоёб; если ты тян, можешь напроситься в добровольцы, а если малолетний долбоёб, ври, что тебе 18: все равно все базы данных сгорели). Не бухти и не пытайся косить: это скорее хорошо, чем плохо. До мест, где убивают, ты, может быть, и не доедешь, а вот кормить тебя точно будут и ты в перспективе сможешь сам принять участие в растаскивании росрезервов.Ответ на пост «Вот так и верь вывескам»
Всегда поражал человеческий цинизм. Магазин "Дары Моря".
Море такое: - А берите, у меня вообще всего дохуя.
Депрессивный март
Будильник робко заиграл мелодию Анджело Бадаламенти «Twin Peaks».
«Да не сплю я уже, не сплю.» - Подумал я и, не выключая будильника, поднялся с постели.
За окном утренняя мартовская серость промышленного города портила настроение: с высоты шестого этажа, сквозь белёсую дымку выбросов были видны сиротливо стоящие вдоль тротуаров голые деревья; грязный снег, местами уже оголивший растрескавшийся асфальт двора; редкие, неспеша проезжающие по проспекту автомобили с мутным головным светом, а в телефоне, постепенно повышая громкость, всё ещё звучала мелодия из американского сериала.
Заступил на дежурство в качестве помощника врача.
Врач Зоя Дмитриевна работала по делу, ерундой не занималась, но иногда “вымачивала такие перлы”, что это входило в историю скорой помощи.
- Поехали быстрее! – Сказала она мне в тот момент, когда я вовсю «шерстил» сумки. – У нас пожар.
«Ну пожар, так пожар. Бинты, растворы, системы и кислород есть. Остальное позже проверю». - Подумал я, обвешал себя всем оборудованием и поспешил на выход.
Поехали дежурить на пожар в соседний район. Встали в пробку под железнодорожным мостом.
- Пятьсот четвертый в пробке, под мостом, - сказала в рацию Зоя Дмитриевна. – Стоим как вкопанные.
- 504, вам отбой! – Ответила диспетчер. – В том районе появилась свободная бригада. Возвращайтесь!
- Возвращаемся!
- Легко сказать, возвращайтесь, - ворчал водитель. – Нам теперь как развернуться? Слева трамвайные путЯ́ с бордюрами, справа тротуар огороженный. Спереди и сзади машины стоят. Не протолкнуться! Придется все равно под мостом проезжать, чтоб на следующем перекрестке развернуться!
- Я тогда, пока сумки проверю, - Сказал я и приступил к осмотру содержимого медицинских укладок.
- 504, - прошипела рация. – Для вас будут боли в сердце. Улица Менделеева 9.
- Менделеева 9, - повторила Зоя Дмитриевна в рацию и повернулась ко мне:
- Плёнка есть в кардиографе?
- На два-три раза хватит.
- Хорошо.
На вызове.
“Боли в сердце” были у мужика пятидесяти шести лет, на фоне алкогольного абстинентного синдрома.
Бедолага трясся всем телом, профузный пот лился с него ручьём. В глазах испуг вперемешку с тоской и предчувствием близкой смерти.
- Здравствуйте, - сказала нам жена больного. – Он сегодня даже опохмелиться не может.
"Я при такой тряске тоже не смог бы опохмелиться, - подумал я. – Рюмку расплескать можно, пока до рта несёшь”.
- Наркологов не вызывали? – Спросила Зоя Дмитриевна.
- Так у нас денег нет на наркологов-то… - отвечала женщина, – они ж только за деньги выводят из запоя-то. Вот на бутылку-то я ему насобирала, а он не пьет.
Я уже подключал аппарат ЭКГ к нашему дрожащему.
Дрожащий смотрел мне в глаза испуганно-виновато, но с надеждой.
- Я не умру? – Шепотом спросил он меня.
«Конечно умрёшь! И жена твоя умрёт тоже! И даже я умру!» - Подумал я, но уверенно сказал:
- Нет. По крайней мере не сегодня.
- Спасибо! – Так же шепотом, но с огромной благодарностью в голосе прошептал он.
Пленка ЭКГ пошла «кошачьими спинками».
Доктор записывала данные больного.
- Зоя Дмитриевна! - Вполголоса обратился я к ней и кивнул на плёнку.
Доктор посмотрела на пленку. Ни один мускул на ее лице не дрогнул. Если бы я не знал ее манеры поведения на вызове и не знал, что на пленке острый инфаркт миокарда, то подумал бы, что ничего особенного на пленке нет. Но то была Зоя Дмитриевна. Она умела прятать эмоции, умела правильно вести себя на вызове, умела никогда не поддаваться панике и не давать повода для паники другим.
- Подключайся. - Коротко сказала она и полезла в карман за анальгетиком.
Я уже собирал систему. По времени это заняло около минуты. Катетер - вена - подключился, и капельница закапала в вену больного. К катетеру был присоединен шприц с обезболивающим, который мы вводили дробно.
С основным диагнозом: острый инфаркт миокарда и сопутствующим алкогольный абстинентный синдром мы доставили больного в кардиологию.
P.S.: Мужик выжил. Я же ему обещал, что в тот день он не умрёт. Через несколько месяцев я приезжал к нему на вызов по тому же самому поводу - абстиненция. Ничего не поделать, если пациент не хочет жить, фельдшер бессилен. В этот раз, на его вопрос о смерти я пожал плечами.
Днём мы еще несколько раз съездили на давление, боли в сердце.
Наступил вечер.
На вызове.
Дверь открыл молодой, нетрезвый, и ужасно неопрятный человек. Он держал перед собой травмированные руки и всхлипывал.
В квартире был сильный запах перегара и собачьих фекалий. В одной из комнат раздавался мощный храп. В ванной комнате скулила собака.
На линолеуме коридора были размазаны экскременты собаки, кровь нашего пострадавшего. Предплечья его были искусаны.
- Здравствуйте. Что случилось?
- Она <нагадила> в коридоре...<всхлип>… Я ее ударил... <всхлип>… Она мне руки искусала... <всхлип>.
- То есть, ты не выгулял собаку, она покакала, ты её начал бить, и она тебя искусала? - Спросил я.
- Да... <всхлип>.
Мы с доктором переглянулись: “Дебил?” - Взглядом спросила меня она. “Пьяный дебил” - Взглядом ответил я. “Точно!” - Так же взглядом согласилась доктор.
Оставалась неизвестной только одна деталь.
- Собака какой породы? - Спросил я.
- <всхлип> ...немецкая овчарка...
“Ну точно, дебил”, - подтвердили мы свои размышления. Бить собаку-овчарку, да ещё и в закрытом помещении…
- Сейчас мы вам руки обработаем, сделаем перевязку и в травмпункт вас отвезем. Вам надо профилактику столбняка и бешенства провести.
Я стал обрабатывать раны. Больной не прекращал всхлипывать, а от обработки перекисью водорода вообще заскулил как тот пёс, что сидел запертый в ванной.
- Больно что ли? - "Искренне" изумился я, глядя на больного.
- <всхлип>… да-а...
- Не <ври>! Врешь, как мелкий нашкодивший пацанёнок! - Меня подпирала злость, из-за такого поведения нашего покусанного больного.
Видимо, Зоя Дмитриевна уже прочувствовала мою сегодняшнюю нетерпимость:
- Дима! - Сказала она. - Не надо. Ему уже итак досталось.
Я перевязал ему предплечья.
- Ну, поехали?
- А обратно вы меня привезете... <всхлип>?
- Нет.
- А как я обратно доберусь... <всхлип>?
- На такси.
- У меня денег нет... <всхлип>-<всхлип>.
- У нас тоже, но обратно мы все равно не возим.
Меня до такой степени стал бесить этот ноющий хлюпик, обижающий животных, что я, чтобы не ударить его, взялся двумя руками за ручку оранжевого чемодана и стиснул зубы.
- Не надо. - Сказала мне доктор.
- Не буду, - ответил я, - не волнуйтесь.
- Я сейчас попробую у отца попросить. - Сказал наш больной и нехотя пошел в комнату, где раздавался храп.
- Пап!? Пап!? - Услышали мы из комнаты.
Храп прекратился:
- ...му-у... Хуле надо? - разбуженный непутевым отпрыском проревел отец и снова захрапел.
- <всхлип>-<всхлип> … она мне руки искусала... <всхлип>, собака... <всхлип>. Дай денег на такси, из травмпункта приехать... <всхлип>.
- М-м-да?... - С каким-то безразличием ответил отец. - Пошел ты <нах..й> вместе со своей собакой! Понял?
Мы с доктором подавились от смеха.
В полном отчаянии покусанный вышел из комнаты. Мы сделали серьезные лица.
- Папа денег не даёт... <всхлип>.
Нам это все порядком надоело:
- Есть два варианта: либо вы с нами едете в травмпункт, либо пишете отказ от госпитализации, но, как только у вас появится возможность - бегом в травмпункт! И чем быстрее, тем лучше!
Больной подписал отказ. Действительно, много чести везти с такими травмами в травмпункт. Молодой, здоровый, ноги целые, не искусаны. И до травмпункта дойдет и обратно, а если отец денег даст, то еще и пивка прихватит на обратном пути.
...
Зоя Дмитриевна сидела в кабине и о чем-то разговаривала с водителем. Я задремал кресле салона нашей газели пока мы ехали с очередного вызова.
Следующий вызов пришелся уже на вторую половину ночи, то есть после полуночи.
Машина остановилась, водитель заглушил двигатель, стало так необычно тихо, что я услышал собственное сердцебиение. Мартовская ночь полноценно вступила в свои права. Сырой, пронизывающий ветерок с лёгкостью заскакивал под наши синтепоновые скоровские куртки, заставляя нас ёжиться от холода, и двигаться быстрым шагом от теплой машины до подъезда и от подъезда до машины. Подтаявший днем снег застыл мелкой хрустальной крошкой. И когда мы шагали по нему, то он звонко хрустел и шуршал под ногами, пытаясь отогнать от нас усталость.
В Богом забытом углу злосчастного частного сектора стоял старенький покосившийся домик. Ворота из серых поломанных досок, и ни разу нечищеный за всю зиму от снега неосвещенный двор. Картина не предвещала ничего хорошего. Странно, но алкогольных признаков в доме не было. Не было запаха перегара, не было повсюду разбросанных бутылок.
В тускло освещенной комнате дома была женщина, на вид примерно 55 лет и сам больной: мужчина примерно 60 лет. Он был в сознании: лежал на грязном продавленном диване и смотрел по сторонам. Дышал он глубоко и шумно, левая щека его при этом раздувалась («парусила»). Увидев нас, он что-то промычал и попытался встать.
- Лежите, не вставайте! – Успела сказать Зоя Дмитриевна, но было поздно.
Больной оттолкнулся правой рукой от дивана, левая часть тела его не послушалась, и он с ужасным грохотом упал на пол. Сознание его тут же пропало, появились хаотичные движения правыми конечностями; и без того шумное дыхание участилось, на выдохе возникло негромкое гортанное рычание.
Никаких слов нам говорить не надо было. Мы с Зоей Дмитриевной сразу же приступили к оказанию помощи. Проблема была в том, что на фоне инсульта у больного развилось моторное возбуждение. Он постоянно ворочался, махал рукой, дергал ногой, рычал. Кое-как мне удалось подключиться катетером к его вене.
Мужчина был повышенного питания, веса в нем было примерно около 110-120 килограммов. О том, чтобы вынести его из дома нашими силами, чтобы увезти в стационар, не могло быть и речи.
- Ищите людей, чтоб его вынести! - Сказал я родственнице больного.
Женщина поспешно выскочила из дома, а через минуту уже вернулась. Следом за ней зашли два субтильных, нормально так поддатых, парня-гопника. На наше счастье, они как раз проходили мимо.
- Скорой помочь вообще без базара, на...! - Сказал один из них.
- Стопудова на...! - Подхватил другой.
Расстелили носилки, переложили на них больного, по очереди протиснувшись через узкую и низкую дверь вышли из дома.
- Ничёсе он тяжелый-то... - Кряхтел один парень, мелко шагая по твердому, неровно истоптанному снегу деревенского двора.
- Ага... - Кряхтел другой.
Когда мы проносили больного через ворота, он непроизвольно вытянул руку и упёрся ей в столб. У меня вырвалось:
- Да убери ты руку! - Сказал я и прижал руку больного к его туловищу.
Гопники, совсем не поняв, что происходит, как по команде вступили в цепную реакцию:
- Слы-ышь! - Тут же воскликнул один, обращаясь к больному. - Ты чё, а?
- Ты чё в натуре? А? - Подхватил его другой.
У меня возникло предчувствие, что они сейчас бросят носилки с больным и начнут его запинывать, а я для них сейчас, вроде как заводила для драки, который дал команду "Фас!".
- Тихо-тихо! - Тут же постарался успокоить я гопников. - Спокойно, свои!
Гопники, испытав облом от не свершившегося конфликта, уже молча помогли мне донести больного до машины.
- Слышь? - Спросил меня один из них, когда я садился в салон. - А ты пулю сможешь вытащить, "есличо”?
- Могу, - ответил я, - но не сейчас. Спасибо за помощь.
- От души, дружище! - Хором ответили они.
Я захлопнул дверь.
Больного увезли в реанимацию неврологии. У него развился геморрагический инсульт.
- Уже полчетвертого, - сказал я, когда мы вышли из приемника. - Долго мы провозились с этим больным. Хоть бы уж вернули что ли?
...
Утром, кто-то из фельдшеров рассказал, что ночью ездил на огнестрельное ранение с летальным исходом, в тот же самый частный сектор, откуда мы забирали парализованного больного.
Вот так тогда прошло мое суточное дежурство в депрессивном марте.
Позже я узнал, что мужчина с ОНМК умер в реанимации через несколько часов, а застреленный, судя по описанию, был одним из тех парней, что помогали нам вынести больного. Ладно хоть доброе дело успел совершить перед смертью.
(Сейчас многих бомбанёт от того факта, что мы указали сопутствующий диагноз, связанный употреблением алкоголя. Если вас возмущает сей факт, то добро пожаловать на дискуссии в комментарии!).
Циник-параноик...
В нашем мире, где каждый второй пытается тебя на%6ать, а каждый первый даже не пытается, а в наглую не%6ывает. Всё больше меня настораживают люди, которым от меня ничего не надо.
Ответ на пост «Ответ Mimilio в "Анестезиолог-взяточник"»
Мне тут написали много ответов. Потому, чтобы не "растекаться мысью по древу" отвечу всем в одном посте.
Я практикующий танатолог! Для тех, кого "забанили" в "Google" или еще не научились пользоваться Яndex-ом, немножко проясню специфику работы:
Итак, если мне на стол попадает утопленник с дыркой в черепе, моя задача состоит в определении причины, отчего данный индивид "склеил ласты". Вариантов может быть множество. Например: ему пробили башку молотком, а потом (чтобы избавиться от трупа) скинули в речку, или пьяный "КМС по прыжкам в ширину" спрыгнул с моста и разбил свою "бестолковку", или на фоне длительного приёма барбитуратов оно решило, что «I Believe I Can Fly» (!), или, банально, инфаркт и и человек утоп, а потом получил отверстие в черепе, т.к. под мостом (на дне) скапливается много мусора. В результате моего заключения уголовное дело будет открыто/закрыто/переквалифицировано.
Поэтому на сообщения @Zoui, и подобных, типа: Врач должен лечить, потому как он "гиппопотаму давал"! Смею заметить, что я никому не должен. Я у вас не занимал, а гиппопотамов смотрите в зоопарке. Я – "АНАЛОГОПОТАМ" ( а это разные биологические виды)! От меня, зачастую, пациенты вообще выписываются с мозгами в грудной клетке...
Вероятно, @mantophasmidae лучше меня просвещен, какие препараты полагаютя по ОМС для суицидников и наркоманов, и их наличие в отделениях экстренной медицинской помощи... Спорить не буду (не моя спецификация).
Таким господам, как @adzareiko и подобным, считающим, что "Все врачи — рвачи и мерзкие хапуги". Хочу сообщить по секрету: Вы совершенно правы! Врачи — самые наимерзейшие представители рода человеческого! Хуже их могут быть только учителя и воспитатели детских садов! (И то, не факт)!
По поводу моей "любви" к пьяным ДТП-шникам.
О! Это отдельная статья! Недавно, например, один долбоёб индивид с диагнозом "BMW головного мозга" собрал на "встречке" четыре машины, а три экипажа СМП застряли в "пробке" (заторе), потому как ему подобные решили, что "им нужнее и они важнее". Сколько человек с инсультом не получило своевременную помощь (в течение первых трех часов) или "экстренных" рожениц приобрели себе детей с гипоксией плода, родовыми травмами, ДЦП, и т.п. я не знаю (не располагаю статистикой). Ведь реклама по ТВ на тему "Помогите Сашеньке(!), дайте стопицот мильёнов, на операцию!!!" — самый любимый жанр для нашего населения. К вопросам о бесплатных медикаментах для наркоманов и суицидников, тоже относится.
Да! Бухие за рулем это, реально, НАЦИОНАЛЬНЫЕ ГЕРОИ! Лучшие люди нашего государства и, вообще, — примеры для подражания!
Обязательно нужно ВСЕМ равняться на этих славный и великоуважаемых "красаучиков"!
Их фотографии нужно публиковать во всех средствах массовой информации, приглашать для интервью на телевидение и награждать бесплатными долговременными (а лучше бессрочными) путевками в комфортабельные санатории на южном берегу Белого моря.
Ребята! БУХАЙТЕ БОЛЬШЕ, ГОНЯЙТЕ БЫСТРЕЕ! Если не вы, то мы умрем от скуки, а СМП-шники, вообще, останутся безработными! Они и так нихрена не делают, а целыми сутками на своих станциях играют в подкидного дурака, или "забивают "козла" в домино!
В заключение, хочу искренне извиниться перед теми, чьи "нежные чувства" я задел!
А теперь, без всякого сарказма, пожалуйста, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ КОНТРАЦЕПТИВАМИ!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509