Смешно наблюдать.
Смешно наблюдать когда тысячи анонимных чуваков ведут срач не на жизнь а насмерть, с другими тысячами анонимных чуваков по вопросам которые их вообще ни как не ебут.
Я про комметарии на Пикабу и не только.
Смешно наблюдать когда тысячи анонимных чуваков ведут срач не на жизнь а насмерть, с другими тысячами анонимных чуваков по вопросам которые их вообще ни как не ебут.
Я про комметарии на Пикабу и не только.
Рядовая семейка
Как это обычно бывает в России и странах СНГ, она работает и домохозяйка, а он бывший советский инженер и бухает. С ним я познакомился, когда съехал наконец-то от тоталитарного контроля своего отца и мачихи в общежитие в возрасте 20 лет. Ни чем не примечательный мужичок старой закалки. В трениках и с сижкой в зубах, с задумчивым взглядом подернутым лёгкой философской дымкой.
Была у их семьи традиция. Всякий раз когда он напивался, его супруга закатывала скандал, и стоило конфликту дойти до кондиции - вызывала наряд полицаев и сдавала его.
Так и в этот пасмурный день. Но только причиной конфликта послужила спрятаная заначка, ловко найденная Кларой Збигневой. Опять бабон. Опять полицаи, ставшие за эти годы им как родные.
- Опять бухаешь, Григорий Иваныч?
- Опять, Мишань...
- Тогда поехали?
- Ну поехали.
В этот же день Клара Збигнева, полная тётка, по которой и не скажешь, что она могла терпеть рукоприкладства со стороны своего мужа. (А порой мне казалось, что она и сама его переодически постукивала) приобрела в "гостиную" новый шкаф. А на следующее утро после очередной Гришенной "отсидки" вручила этот шкаф ему со словами: "тыжинженер" вот и собирай.
Гриша позвал меня к себе помочь, и в знак благодарности пообещал бутылочку 777го раздавить на пару, припрятанную на чёрный день. Ни когда не думал, что можно так откровенно разговаривать матом, как это делал Иваныч. Видимо Клара Збигнева то же. Ощущая груз ответственности за кражу денег мужа, прибежала и стала расспрашивать. Дескать: что и чем помочь?
- Пожарь шурупы - я немного прих#ел, но вида не подал. А вот Клара застыла в немом вопросе "нах#я" слегка повернув своё поросячье личико рабочей стороной, пытаясь пристально разглядеть нас своим левым глазом.
- Не лезут. Надо на сковородке пожарить - невозмутимо продолжил Иваныч.
- А как?
- Как семечьки - и с этими словами вручил ей пакет с шурупами, - пошли покурим.
Пока стояли в подъезде, Иваныч поведал мне историю из своей жизни. Да не одну. Потом бросил взгляд на свои часы....генеральские...или адмиральские? Не помню. С красной звездой под цифрой 12. Такие еще мой дед носил. Вынул из заднего кармана тренеков старенькую "Нокиа" и не спеша набрал 03.
- Ал-ло? Скорая? У моей жены, чёт с головой не того...ага...третий день меня гвоздями пытается накормить...ага....Общежитие дружбы Советских Народов....15...да....жду. Как фамилия? Первы'х я. Григорий Иваныч.
Собственно дальше и ежу понятно. Когда медики приехали, застали Клару Збигневу за жаркой шурупов. Задали пару новодящих вопросов и сопроводили в бабон...но только медицинский. Вышла она спустя неделю, шкаф тот был благополучно пропит, всё встало на свои рельсы. Гриша бухает, Клара звонит полицаем. Но заначку больше...не трогает.
О работе врача изнутри.
Итак, представьте - отработаны полторы смены не вынимая, четыре операции (хвала всем богам, ерундовые), двое заплохевших пациентов, один переведён в ОРИТ, второй под неусыпным надзором.
Есть уже не хочется, хочется лечь и уснуть. Или сесть и уснуть. Или к стеночке прислониться и... Да, угадали.
Собираешься домой? Хуюшки, травматолог не вышел, хирурги все заняты, топай в приёмник. И на тебе ещё интерна в нагрузку, поучишь его там, расскажешь, что и как, разберёшься в общем.
Интерны... Я их, признаться, ненавидел всей душой. Альтруизм идиотский, никакой выдержки, в ситуации, где нужно закусить себя и работать, только судорожное ко-ко-ко, эмоции, мешающие сосредоточится. Уронить биксу с инструментом? До запросто! Забыть нахуй всё, чему учили и лезть нестерильным к открытой ране? Легко и непринуждённо!
Нет, бывали и другие. Аж двое.
А ещё оне крови бояться изволили. И венозное-то кровотечение вызывало панику, хотя на деле кровопотеря миллилитров двести-триста, а уж артериальное...
В один из таких дней и случилась история на картинке. (Картинка не моя, но очень, очень в тему)
Минус премия, минус брезгливое, почему-то решившее, что оно сможет стать хирургом, плюс громадное удовлетворение.
Для моралофагов - как-то раз в операционной порвалась аневризма брюшной аорты, как успели задавить - до сих пор не понимаю. В крови был даже потолок. Начни мы паниковать, а не работать...
Один мой знакомый работал в компании с названием, созвучным словосочетанию "Инфернити Порно". В свое время это была довольно известная seo-конторка в Поволжье. Ее владельцем был довольно одиозный мужик, по имени, скажем, Михуил. Интересный тип, из тех, что могут впаривать китайский нонейм по цене нового яблофона. Поэтому клиентов у компании в лучшие ее годы было дохрена и больше при весьма сомнительном качестве работы.
Собственно, все было так плохо из-за того, что "Инфернити Порно" брала заказов эдак в 5 раз больше, чем могла выполнить. И "мало платящие", по мнению Михуила, клиенты (15 000 - 50 000 рублей в месяц) в большинстве случаев получали аж целое нихуя. Да, им могли рассказывать сказки про сложности продвижения по низкочастотным запросам, а по факту даже не открывать сайт, ограничиваясь общими рекомендациями и внесении во всякие мусорные каталоги. Или взять полмиллиона рублей и накидать сайт на конструкторе, использовав шаблонный дизайн. Если бы не способность Михуила искать талантливых ребят под сложные и дорогие проекты VIP-клиентов, то проблем у него было бы очень много. А так всего пару раз получал пиздюлей от подкарауливавших у подъезда клиентов, недовольных качеством работы. Да был в исках, как в шелках. Но так как судья арбитражного суда был двоюродным братом Михуила, особо делам это не мешало.
Но намного жестче поступал Михуил с собственным персоналом. И без того копеечные (в 2-3 раза ниже рынка) зарплаты сотрудникам регулярно задерживали. Коммерческим директором и по совместительству бухгалтером была его жена, поэтому в финансовых вопросах "Инфернити Порно" работники могли лишь верить ему на слово. И слушать пространные речи о "затягивании поясов", "экономии" (даже на туалетную бумагу сотрудники скидывались) и "непростых временах". И они ему верили, испытывая почти что настоящий стокгольмский синдром. Михуил и вправду был очень харизматичным человеком, умеющим показывать якобы заботу о своих сотрудниках. Премировал их спизженными с очередного фуршета пирожными и алкоголем, бесплатными флаерами на кофе из "Икеи". Рисовал заманчивые перспективы – тем, кто будет перевыполнять план, я выплачу премию в 100 000. Самой собой получали они толстый хуй, ведь Михуил всегда мог найти к чему прикопаться. А еще он любил штрафы для сотрудников – за опоздание на 5 минут, за больше чем 3 перекура в день, за маленькие продажи, за синий цвет волос. Но, как говорится, офисный планктон кололся, но жрал кактус.
Как-то Михуил 3 месяца не платил зарплату, отделываясь белыми минималками. Объяснял он задержки тем, что "счета арестовала налоговая", "клиенты не платят", "кинули партнеры", но вопрос он обязательно решит. А потом приехал в офис на новеньком "порше бокстер" и на радостях выдал всем часть задолженности по зарплате – аж по 2 тысячи рублей в руки. И умотал с женой заграницу.
После этого плевка из конторки ушли всего 2 человека – мой знакомый и помощник техдира, которого пригласили в "Майкрософт" на большую (раз в 10) зарплату. При этом все остальные их осуждали, называя "крысами, бегущими с корабля" и яростно защищали своего бигбосса.
А "Инфернити Порно" существует до сих пор, производит говно-сайты, говно-sео и "затягивает пояса". Ведь теперь Михуил копит на "Ламборгини".
Кто-нибудь помнит свой прошлый день рождения? А свой самый лучший день рождения? Какой он должен быть, чтобы стать таким? У меня жуткая амнезия на знаменательные даты собственной биографии. Мучительно, словно рожая, пытаюсь вытолкнуть из «чертогов» памяти воспоминания об этом ежегодном дне в моей жизни.
Смутно всплывают самые яркие, потому что недавние, воспоминания: ночной клуб, знакомство с самбукой, отсутствие ощущения праздника. Даже накидаться тогда не получилось, хотя я очень старалась. Подруга познакомилась на танцполе с парнем, у них даже были в дальнейшем какие-то быстротечные унылые отношеньки. А потом он вообще как-то взял и умер. Хотя и не болел.
С другой подругой, в другой день, отмечали у меня дома. Подруга красила мне волосы, я слушала новую серию её эпопеи «муж, любовник, достали оба». В процессе вечера её как-то сильно развезло с трех бутылок шампанского на двоих. Она, помню, плакала, что муж хочет третьего ребенка, сына непременно. А она хочет грудь и заграничные поездки. Мы показывали и мяли друг другу сиськи, успокаивая и завидуя одна другой: «у тебя они хоть есть!», «а у тебя зато отвисать нечему!».
Дни рождения из детства омрачены разочарованием от подарков. Не дарите детям вещи, это же дети! Дети хотят играть! Как играть с байковой пижамой? Или со спортивным костюмом («с Микки-Маусом же, ни у кого такого нет!» - это вот ни разу не аргумент).
Дни рождения в кругу семьи или с мужчинами - вообще смешались в один серый, с яркими кляксами подарков, комок чего-то невнятного: беготня, поездки, застолья. Какие-то слова, какие-то «сюрпризы», сводящие от растянутой улыбки скулы. Было и было.
А, хотя один «мой праздник» с мужчиной запомнился. Он лежал в ванной, я принесла ему туда завтрак, бутерброды с красной икрой и шампанское. Он, из неведомых тёмных подванных глубин, выудил коробку с кольцом, и торжественно вручил мне. От переполнявшей его гордости активно шевелил пальцами ног, закинув сомнительной красоты лодыжки на бортики утлой ванны. Гениталька его слабо волновалась, как грустный утопленник, волнуемая струями воды из душа, подложенного, традиционно, под яйца. После завтрака, который я разделила с этим Посейдоном чугунной ванны, сидя своим попом на унитазе, и попивая кофе со стилизованной под сервировочный столик стиральной машины, я удалилась мыть посуду. Чего обычно не торопилась делать.
Включила воду, услышала злобное: «Сука! Да ты охуела!». Догадалась, что, вероятно, благодаря магии национального водопровода, ошпарила срамной уд квартирного тюленя. Раздумывала какое-то время, пока он вопил: обидеться мне или извиниться. Потом бугагакнула и забила на оба варианта. Сделала вторую порцию бутеров. Принесла. Замолчавшее земноводное разразилось новой гневной тирадой, при моём появлении на пороге. Один бутерброд я аккуратно уронила ему на слабо волосатую грудь, икринки не раскатились, увязшие в масле, поэтому нарядная экспозиция не получилась. А пока экспонат отвлекался на короткий охуенчик, второй бутерброд я втирающим движением вмяла ему в лысеющую шевелюру. Рыбий жир, говорят, полезен. Но ему не помогло. Зато хоть день запомнился.
Ещё самое неприятное для меня в собственных днях рождения: поздравления знакомых и условно посторонних лиц. Поэтому ни в одной соцсети нет верных данных о дате. Но, на удивление, всё равно обнаруживается кучка активистов, спешащих пожелать мне список банальностей. А вежливость и воспитание вынуждает улыбаться и отвечать. И им и мне было бы проще этого всего избежать, но приходится, этикет, хуле там.
И обязательно, всплывёт кто-то из бывших поклонников. День живых мертвецов моей личной жизни. Да восстанет то, что было прахом…
Ну, вот такое я говно, всё мне не так.
Сегодня мне 29. Это при том, что я думала, что мне 27, и, буквально за пару недель до дня «Х», мама меня просветила и обрадовала. Итого, незаметно проеблось 2 года. Скорее бы стать старой и свободной: писать мемуары, заливать фиалки на окне и разводить моль на антресолях.
Чего хочется в этот день больше всего – говорить. Со своим кем-то близким. За чаем с печеньками. Долго и ни о чём. Никуда не спешить, не прерывать случайно повисшую тишину, а впитывать и проникаться ею. Продолжать молчаливый диалог глазами, потому, что слова - это магия совершенно другой стихии. Говорить и молчать всю эту долгую ночь, что было бы лучшим подарком. В этот идеальный день рождения, лишённый шелухи социальных ритуалов и лицемерия...
Да, ну а теперь намотали сопли на кулак. Раздуплитесь, нет ничего идеального. Это просто день, с повышенным вниманием общественности к конкретной персоне. Вытрите розовые сопли и ебошьте дальше на благо Отечества. Всем удачных трудовыебудней.
Многие меня спрашивают, как оно вам там живется в Европе?
Ребята, да мы живем замечательно!
Британия съебала из евросоюза в пизду, левые на которых мы все надеялись в Испании проебали выборы. Курс евро от этого сыграл в очко по всем биржам.
Меркель скоро объявят импичмент, а Кемерон спас свою жопу и ушел в отставку.
Король Испании (Филиппе 6) распустил нахуй весь парламент за 300 лет всей его династии и после роспуска парламентария спиздел 4 лимона евро (перед выборами) и увел их в Швейцарию, где его сдали и по "РТ Испания" показывали доки об перечислении денег из Испанию в Швейцарию.
Куча забастовок, куча волнений. Кидаются камнями, дерутся футбольные фанаты. Пизданутые беженцы только прибывают.
Но вы не поверите, это в Европе. Все произошло за 1 прошлую неделю.
p.s. Охуенно мы живем)) приезжайте к нам, тут охуительно, как вы и думали!
Дамы и господа!
Ансамбль Увеселения Тихих И Скромных Товарищей, сокращенно: А.У.Т.И.С.Т, представляет Вашему вниманию пьесу-сказку в трех действиях «Золотой Паук». Аплодисменты!
Действующие лица:
БАТЯ – раб завода, мужик из народа;
ДЕД – В 45-ом шел на Берлин, любитель мусорных корзин;
СЫНА СЫЧ – студент иждивен, тихий совсем;
БУЛЬДОГ-СЛЮНОБРЫЗГ - Пёс-ебонашка. В доме с ним жить всем очень тяжко;
МАЧЕХА СЫНА- Бати жена. Мегера и стерва, но с Батей нежна.
«Действие первое, в котором Батя попадает в оказию».
Сцена открывается. Локация «Кухня». За столом сидит вся семья. На сцену выходит Батя в труханах, бьет себя по лбу.
БАТЯ: ЕБ ВАШУ МАМУ, ГОСПОДА!
МАЧЕХА: *вскакивает на месте*: СЛУЧИЛОСЬ ЧТО? ОПЯТЬ? КОГДА?
БАТЯ: ПРИЛИЧНЫХ, ЛЮДА, МНЕ НЕ ХВАТИТ ФРАЗ,
ГДЕ ЭТОТ СТАРЫЙ П...СЕДОВЛАС?
Все оборачиваются на Деда, тот доедает из собачей миски у холодильника.
ДЕД: *чавкая*: ЧЕГО ОРЕШЬ, ЕДВА ВБЕЖАВ?
ПЁС: *насилует ногу Сыча, и треплет его руку* РВАВ ВАФ!
БАТЯ *поглаживая пса*: СХОДИЛ С УТРА Я К БАНКОМАТУ,
ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ СВОЮ ЗАРПЛАТУ -
В ЦЕХУ НАЧАЛЬНИКА МЕНТЫ ЗАБРАЛИ,
И СРАЗУ ВСЕМ ВНЕЗАПНО ДЕНЕГ ДАЛИ.
Я ЛЮДЕ ХОТЕЛ БУКЕТ ПОДАРИТЬ
И СЛАВКУ НА ЛЕТО ОТПРАВИТЬ КУТИТЬ
ОШЕЙНИК КУПИТЬ ДЛЯ СОБАКИ ОТ БЛОХ
В ЖИГУЛЬ ШИН КУПИТЬ — А ТО ЧО Я КАК ЛОХ!
ТАК ВОТ, ВЫЛЕЗ ЧЕК, ТЯНУСЬ К ФОРМУЛЯРУ
И ВИЖУ Я В НЕМ ВООООТ ТАКУЮ ХУЯРУ!
Все вскрикивают, собака делает сальто в воздухе и забрызгивает слюнями Сыча.
МАЧЕХА: КУДА ЖЕ ПРОПАЛИ ВСЕ СБЕРЕЖЕНЬЯ?
А КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
Начинает плакать, Собака и Дед воют, Сыч глубоко вздыхает.
БАТЯ: В БАНКЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ВСЯ СУММА С КАРТЫ
НОЧЬЮ СПИСАЛАСЬ В ФОНДЫ ЛЮФТВА́ФФЕ!
ДЕД:*отбегая на безопасное расстояние* : ЗНАЕШЬ ЧТО, ЗЯТЬ – САМ ИДИОТ
НЕЧА ИМЕТЬ ТАКОЙ ЛЕГКИЙ ПИН-КОД!
Начинается беготня, Батя пытается схватить и задушить Деда, Мачеха бросается их разнимать, собака пытается за штанину затащить Сыча под стол.
ДЕД: *тяжело дыша и размахивая вывихнутыми протезами*
НИ МИЛ МНЕ НИ КАПЛИ ОРЕЛ ВАШ ДВУГЛАВЫЙ
СЛАВА АРИЙЦАМ, ГЕРМАНИИ СЛАВА!
С этими словами Дед разбегается и прыгает в окно, разбивая стекла. Слышен звук раскрывшегося парашюта и сиплое затихающее пение немецкого марша. Батя садится на корточки и закрывает лицо руками.
БАТЯ: КАК ЖЕ Я УСТАЛ СЕМЬЯ.
ПАШУ КАК РАБ И НИХУЯ!
МНЕ УЖЕ СКОРО БУДЕТ ПОЛТОС
ЧЕГО Я ДОСТИГ, ЗАЧЕМ ЖИЛ И РОС?
Все обступают Батю, Мачеха стоит, уперев руки в бока. Пёс лижет сначала себе яйца потом щеки Сыча.
МАЧЕХА: МИЛЫЙ, ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, Я НЕ ПОЙМУ?
БАТЯ: КАЖЕТСЯ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ..
Сцена закрывается.
***
«Действие второе, в котором с Батей происходит нечто странное».
Сцена открывается. Локация «Сортир». В свете мигающей лампы на краю унитаза стоит Батя и привязывает петлю к тусклому светильнику на потолке.
БАТЯ: БОЛЬШЕ НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ БЫТОВУХУ -
ЦЕЛУЮ ЖИЗНЬ СПЛОШНАЯ НЕПРУХА!
БУДУ Я ЛУЧШЕ БОЛТАТЬСЯ В ВЕРЕВКЕ,
МОЖЕТ СЕМЬЕ ХОТЬ ПОМОЖЕТ СТРАХОВКА.
Батя натягивает на шею петлю и последний раз делает глубокий вздох.
БАТЯ: БОГ МНЕ СУДЬЯ, НАДЕЮСЬ Я ПРАВ..
ПЁС: *врывается в сортир и вцепляется в ногу Бати, оттягивая его вниз* ГАФ-ГАФ!
БАТЯ: *повисает в петле* ЧТОЖ ТЫ ТВОРИШЬ ГЛУПАЯ ПСИНА!
*Задыхаясь и сипя* ССЫНА…ССЫЫНАА..
Крюк светильника на потолке не выдерживает, Батя с шумом падает на тяфкающего бульдога.
БАТЯ: ПРЯЧЬ СВОИ ЯЙЦА БУЛЬДОЖЬЯ ШПАНА,
ЯЖ ТЕБЯ ЩАС… АЙ, ЙОБАНА!
Бате на голову из дыры в потолке падает странный предмет. Батя поднимает на ладонях к свету большого шевелящегося паука золотого окраса.
ПАУК: *тихо шипя*: ПРОШУСС ВАСС ХОЗЯИНСС СЕБЯСС ПОЩАДИТЬСС
ЗА ЭТОС МОГУСС Я ТЕБЯССС НАГРАДИТЬСС..
БАТЯ: *присвистывая* Еб вашу мать, паук говорящий!
*Тыкает ему в головогрудь пальцем* Ты погляди, как настоящий!
Паук недовольно шипит и защищается лапками.
ПАУК: ЯСС НЕ ПРОСТОЕС БОЖЬЕС СОЗДАНЬЕ
ОТПУСТИС МЕНЯС БАТЯСС, Я ИСПОЛЮС ЖЕЛАНИЯ!
ЗА СВОБОДУСС СВОЮС ОБЕЩАЮСС Я ВАМ
ТРИ ЖЕЛАНЬЯ..
ПЁС: *подбегает к Батиным ладоням* ВАФ-ВАФ, АМ!
Батя стоит в шоке с вытянутыми руками, Псина облизывается
БАТЯ: НУ-КА ФУ, НУ-КА ПЛЮЙ! ТЫ ЧО ЕПТ ТВОРИШЬ?!
*Достает из пасти обслюнявленного подергивающего лапами паука* ТЫ В ПОРЯДКЕ, МАЛЫШ?
ПОСЛАЛО ТЕБЯ КО МНЕ МИРОЗДАНЬЕ,
ЧЕГО ТЫ ШИПЕЛ МНЕ ТАМ ПРО ЖЕЛАНЬЯ?
Сцена закрывается.
***
«Действие третье в котором Батя узнает много интересного про своих близких».
Сцена открывается. Локация «Комната». Вся семья сидит на диване. Все кричат, шумно размахивают руками и жестикулируют. Пёс ритмично трахает кресло.
МАЧЕХА: *загибая пальцы* ШУБУ, КОЛЬЕ, БРИЛЛИАНТЫ, МАШИНУ,
ГРУДЬ КАК ДО РОДОВ, УБРАТЬ ВСЕ МОРЩИНЫ,
ДОМ ЗА ГРАНИЦЕЙ, ФИГУРУ МОДЕЛИ
И МУЖ ЧТОБЫ БЫЛ НЕНАСЫТЕН В ПОСТЕЛИ!
СЫЧ: *бормоча* НОВЫЙ КОМПЬЮТЕР, МОЗГ ВАССЕРМАНА
ЧТОБ МОГ ЖРАТЬ НАРКОТИКИ, НЕ СТАВ НАРКОМАНОМ
ЧТОБ БИЦЕПС БЫЛ КРУПНЫЙ И ТЯНКИ ТЕКЛИ
КАК СУПЕРГЕРОЙ ЧТОБ ЛЕТАЛ У ЗЕМЛИ!
Батя хлопает в ладоши, все замолкают. Пёс застревает в кресле и тоже не шевелится.
БАТЯ: ЛЮДА ЗАТКНИСЬ, СЫН СОПЛИ УТРИ.
НАПОМНЮ - ЖЕЛАНИЙ НА ВСЕХ У НАС ВСЕГО ТРИ!
ВЫ ДУМАЕТЕ Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ?
ПОЗВОЛЬТЕ Я ВАС СЕЙЧАС ОГОРЧУ:
ХОЧУ ЧТОБЫ ВОТ ТРУХАНЫ У МЕНЯ
САМИ МЕНЯЛИСЬ РАЗ БЫ В ДВА ДНЯ
ЧТОБ В ЖИГУЛЕ, ПОДЪЕЗЖАЯ К ВОРОТАМ
МОЖНО Б ВРУБИТЬ БЫЛО ЗАКИСЬ АЗОТА.
ЧТОБ ТУАЛЕТКА ВСЕГДА НЕ КОНЧАЛАСЬ,
И ЧТОБ БЕЗ ЕРША, САМО ВСЁ СМЫВАЛОСЬ
ЧТОБЫ УСЫ КАК У СТАЛИНА БЫЛИ,
И ЧТОБЫ В ПУПКЕ НЕ СКАПЛИВАЛОСЬ ПЫЛИ.
ЕЩЕ Я ХОЧУ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ…
Мачеха вскакивает с дивана и визжит, Сыч вздрагивает:
МАЧЕХА: ХВАТИТ НЕСТИ УЖЕ ЭТОТ БРЕД!
Воцарятся звенящая тишина. Бульдог испускает газы.
МАЧЕХА: ТЫ МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ ЛЮБИШЬ
ЛИБО ЖЕНУ ТЫ СЛУШАТЬСЯ БУДЕШЬ
ЛИБО Я К ВАНЕ ОБРАТНО УЙДУ
ИЛИ ПОЛУЧШЕ КОГО-ТО НАЙДУ!
Батя пытается возразить, но мачеха его перебивает.
МАЧЕХА: ТУПАЯ СОБАКА, ТВОЙ СЫН-МИЗАНТРОП
ФУТБОЛ, БЫТОВУХА, РАБОТА, ЗАВОД
Я УСТАЮ УЖЕ ПОНЕМНОГУ…
БАТЯ: ЕБНЫЙВРОТ НЕ ТРАХАЙ МНЕ НОГУ!
Мачеха опешивает, Сыч заливается краской. Бульдог поскуливая убегает в другую комнату.
БАТЯ: ЛЮД Я НЕ ТЕБЕ, Я ЭТО СОБАКЕ
НО Я УДИВЛЕН ВОТ ЭТОЙ АТАКЕ.
МАЧЕХА: ЛИБО ВСЕ ТРИ ЖЕЛАНИЯ ТЫ МНЕ ОТДАЕШЬ,
ЛИБО ВОТ С НИМ НА ТРИ БУКВЫ ИДЕШЬ!
Мачеха скрещивает руки на груди и замирает выпятив капризно губы. Батя чешет в затылке, переводя взгляд то на сына, то на жену.
БАТЯ: *трижды хлопает в ладоши* АРКАША, КО МНЕ!
В воздухе появляется Золотой паук.
ПАУК: ОТДАТЬС ТРИ ЖЕАНИЯСС ВАШШЕЙСС ЖЕНЕ?
БАТЯ *поворачивается к сыну* : КАК ТЫ ТАМ ПИШЕШЬ? «ТЯН НЕ НУЖНЫ»?
ПОЖАЛУЙ, И Я ОБОЙДУСЬ БЕЗ ЖЕНЫ,
НО ВСЁ ЖЕ НЕ ГОЖЕ МНЕ ШЛИКАТЬ В ЛАДОШКУ,
ОСТАНЬСЯ ЖЕНОЮ – НО ПОНАРОШКУ!
Паук шевелит лапами и выбрасывает золотую паутину. Мачеха резко раздувается и потом сдувается, замирая с открытым ртом и всем видом напоминая куклу из секс-шопа.
ПАУК: ИСПОЛНЕНОСС ПЕРВОЕС ЖЕЛАНИЕС ВАШЕС..
БАТЯ: *ПОДНИМАЯ ВВЕРХ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ*: СПАСИБО, АРКАША!
СЦЕНА ЗАКРЫВАЕТСЯ.
***
Эпилог
Батя и Сын сидят в лодке на озере и рыбачат, на заднем фоне виден уютный дом с высаженными по периметру молодыми деревцами и дымящийся мангал у берега.
Пёс нашел раненого голубя на берегу и подбрасывая, пытается заставить его снова взлететь.
СЫЧ: БАТЬ, ВОТ СКАЖИ –ТЫ НЕ ЖАЛЕЛ
ЧТО ВСЕ ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ИСТРАТИТЬ СУМЕЛ?
МОГ БЫ ВЕДЬ СТАТЬ САМЫМ БОГАТЫМ
САМЫМ ВЕЛИКИМ, НА КРАСОТКЕ ЖЕНАТЫМ?
НИ ЧТО ВОТ ВНУТРИ ТЕБЯ НЕ ГНЕТЕТ?
БАТЯ: ЕБАНЫЙ ЛЕЩ, СЛАВКА Ж КЛЮЕТ!
БАТЯ: *Сматывая спиннинг* В ЖИЗНИ У КАЖДОГО, СЫНА, ЕСТЬ ВЫБОР,
ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ КТО ДРУГ, А КТО ПИДАР
ТЕБЯ Я ВОТ ВРОДЕ НОРМАЛЬНО РАСТИЛ
ДЕРЕВЬЕВ ВЧЕРА ЦЕЛЫЙ ЛЕС ПОСАДИЛ,
ДОМ НЕ ПОСТРОИЛ - АРКАДИЙ ПОМОГ
ЧТО ЕЩЕ НАДО ОТ ЖИЗНИ СЫНОК?
МОГ Я КОНЕЧНО ТРЕТЬЕ ЖЕЛАНЬЕ
ИСТРАТИТЬ НА ТВОЕ КО МНЕ ПОНИМАНИЕ.
ЧТОБ ВРЕМЯ ТЫ БОЛЬШЕ СО МНОЙ ПРОВОДИЛ
ЧТОБЫ НЕ ВЕЛ СЕБЯ КАК ДЕБИЛ
ЧТОБ НЕ ГОРБАТИЛСЯ КАК СТАРИКАН
И ЧТОБ НЕ БЕГАЛ ЧУТЬ ЧТО ТАК В ТОЛКАН.
ЧТОБЫ УЧИЛСЯ ТЫ СЫНА ОТЛИЧНО
БАБЫ, КОМПЛЮХТЕР — ВСЕ ЭТО ВТОРИЧНО!
НО ПОНЯЛ Я СЛАВКА, ЧТО МОЖЕШЬ РЕШАТЬ
ТОЛЬКО ТЫ САМ КЕМ ТЕБЕ СТАТЬ.
Сыч удивленно поднял голову и смотрит на отца, собака отпустила голубя, тот шумно выдохнул.
СЫН: БАТЬ, Я НЕ СОВСЕМ ПОНИМАЮ..
БАТЯ: ТРЕТЬЕ ЖЕЛАНЬЕ С СЕБЯ Я СНИМАЮ
С АРКАШЕЙ УЖЕ ВСЁ МЫ РЕШИЛИ
КОГДА ВДРУГ НЕ СТАНЕТ МЕНЯ В ЭТОМ МИРЕ,
ПРИДИ В ЭТОТ ДОМ, ПОДРАВНЯЙ ДЕРЕВЦА
НА БЕРЕГ СХОДИ И ВСПОМНИ ОТЦА.
ВСПОМНИ РЫБАЛКУ И ВСПОМНИ ВСЁ ЭТО
ЛОДКУ, МАНГАЛЫ И ВРЕМЯ РАССВЕТА.
ТРЕВОГОЙ НЕ ДУМАЙ СЕБЯ УТРУЖДАТЬ-
АРКАША ТЕБЯ ВСЕГДА БУДЕТ ЖДАТЬ.
Батя забрасывает спиннинг. Сын восхищенно смотрит на отца.
Радостный бульдог, тяфкая совершает кульбиты, растрепанный голубь неуклюже пытается взлететь на средней высоте, задевает о ветку дерева и камнем падает вниз. Ветка отклонилась от ствола и в лучах заката там на дереве мелькнуло что-то золотое и не спеша поползло в сторону тени.
Конец.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509