Вкус к жизни
В главной роли @Citizen.Snips
Автор идеи @OOOstriy
По мотивам #comment_294205196
В главной роли @Citizen.Snips
Автор идеи @OOOstriy
По мотивам #comment_294205196
Меня начиная с шестнадцати лет.
Терзает вопрос, кто оплатит обед.
В колхозной блевальне, пятак порося́.
В таёжной харчевне, копыта лося́.
Мужик или баба оплатит овёс?
Возможно блево́ту и даже понос.
Дубайные бляди, пиздят с гамака.
Разумнее будет, трясти мужика.
Толковую тему толкают блядя́.
Охото ебаться? Зудя́тся мудя?
Плати! За овёс, блевоту́ и понос.
Кобылу на мясо! А бабу на воз.
Мужик заработает фуры грузя.
А бабе, руками работать нельзя!
Сломаются ногти, помнётся фасон.
Ещё обострится болезнь Паркенсон.
С блядя́ми согласна, мужик голова.
Напоит скотину, наколет дрова.
Накосит травы и привяжет коня.
Но если мужчина не хочет меня.
Как быть если он, выметается вон?
Когда перед ним, расчехляю стапон.
Не хочет паскуда, сидеть на коне.
Что делать в такой ситуации мне?
Упали запросы, разбиты мечты.
Опять на заборе ебутся коты.
Сношаются мухи, на пыльном окне.
Везде поебота мерещится мне.
Клоака разврата, пошлятина, срам.
Мужчина явись, я тебе даром дам.
Не надо имён, переходим на ты.
Молю! Объявитесь! Мужчины скоты.
Напомнило мне пошло-блевотный анекдот из моего разбитного студенчества. Сразу предупреждаю особо чувствительных к пошлостям и туалетному юмору — отойдите от экрана своего монитора)))
«Жила-была богатая бизнесвумен, любящая унижать мужчин. И порола их, и страпонила, но всё ей наскучило. Придумала новый вид издевательства над мужиками — не подмывалась две недели и за большие деньги предлагает мужикам её покунить. Но ни один из прежних её БДСМ-партнёров не соглашается, противно слишком. В общем, искала она кого бы таким образом унизить, и попался ей мужичок в совсем уж стесненных обстоятельствах, бабки нужны позарез, хоть вешайся… согласился. Раздевается она значит, он приступает. Налимонивает ей значит, не отлынивает, а она думает: «Недостаточно унижения, надо больше!», ну и вдогонку ему ещё и перданула. Он на мгновенье останавливается, она с ехидцей:
— Ой, извиняюсь!
— Не стоит извиняться, мадам. Глоток свежего воздуха мне сейчас не помешает»
PS. Все дружно: «Фу, бля!»)))
Итак, продолжаем ныть размышлять и наводить духоту. Господа и дамы под прошлым постом - не разочаровали, не подвели, насовали полную панамку.
У героя поста и обиду нашли и в нарциссизме уличили. И вообще он весь такой из себя положительный только потому что не может себе позволить быть плохим. Пить ему не с кем, бабы не дают, да ещё и жлоб к тому же! На чашку кофе в конфетно-букетный период тратиться не хочет.
Ужас! Никакой духовности! Да и вообще он не мужик! Потому что "настоящий мужик" с рождения знает что он всем должен! Добытчик, "каменная стена". А этот вопросы неадекватные задаёт. Девушка же ясно сказала - хотя бы "элементарные вещи", жилье и коммуналка. Ну что же тут непонятного? Неужели так много вариантов? Если ты такие вопросы задаешь, то про тебя сразу понятно одно - нищеброд! А нищеброд как известно хуже алкаша, наркомана, лудомана, короче хуже него нет никого. И делать с такими нужно только одно - обоссать и на мороз.
А если нищеброд ещё и "положительный", спортом занимается, не курит, не пьет - какие у него вообще могут оправдания тому что он нищеброд? Таких с руками везде должны отрывать. А если не оторвали, значит пиздит. Что-то с ним не так.
Вот посмотрите на другого, на Виталика. Да, бухает. Но в остальном же золотой человек! За съёмную квартиру не заплатит, но деньги на ДР племяшке обязательно найдет. А бухает он потому что переживает, да, он же с женщиной расстался, мучается мужик. Так жалко его, так жалко, такая лапочка.
А вот этот ещё, как его, Серёга, который типа бизнесом занимался, брал кредиты и под видом зарплаты приносил их жене. Он мудак полный конечно. После 15 лет брака оставил 3 детей и жену без ничего и с кучей долгов. Но зато как ухаживал! Какие воздушные замки строил! Потом правда внезапно, ВНЕ-мать-его-ЗАПНО, после 15 лет знакомства оказалось что он просто долбаёб депутат фантазёр. 15 лет жить с человеком, заделать детей и при этом совершенно не знать его - гениально! Секс точно не повод для знакомства. Думаете так не бывает? А именно здесь, на Пикабу, был пост с такой историей от женщины, с сотнями и тысячами сочувствующих комментариев. Хотя не сама ли она виновата, что не включала мозги? А по факту Сергей в игру "жизнь" выиграл, т.к. свои гены в следующее поколение он передал. Каким образом - значения не имеет.
Или другой персонаж - Мага "Хозяин дома", ответивший люлей маленькому ребенку и сломавший шлагбаум. Он конечно поступил дурно, но как мужик! Да, сломал, но проблему-то решил. Брутально, по-мужски, прямо как бабы любят. Что-то не понравилось - нахуй. Ведь правила придумали для рабов и слабаков. "Нельзя" существует только для тех кто спрашивает, а настоящие мужики решают проблемы не задавая лишних вопросов. И именно поэтому у Маги есть свой мерин или бэха с блатными номерами. Он джигит и может себе это позволить, он сам всего в жизни добился, в отличие от славянского нищебродского отребья, для которого "макарошки всегда стоят одинаково". И никакие папы/мамы/кланы/тейпы/диаспоры ему не помогали.
Ну и конечно загорелый, волосатый, бородатый, горячий как скипидар - Реджеп, который в Наталье говорит Наталье: " Наташааа, свюуует души моееей, я дурузей уже позвал, нагибайся, сичас мы твой сладкий как пэээрсик жёп пирдолить будем". Слышите? Свет души, пэээрсик - вот это манеры, вот это страсть! Не то что отечественные Ваньки со своим "Натаха, ты бы на диету села, а то в твоём целлюлите уже семейники пропадают".
Но наш герой безусловно хуже всех. Он нарушил главное правило - он живёт так, чтобы ему нельзя было предъявить претензий и им нельзя манипулировать. А этот грех в глазах хитрожопого и хитровыебанного, но не слишком умного, большинства оточественных принцесс пострашнее всего выше перечисленного.
Такому действительно бесполезно что-то объяснять. Этот на фразу "Мой мужчина должен давать мне деньги" отвечает "А если не даёт деньги, то автоматически перестает быть твоим мужчиной?". Кому может понравится, когда его ловят за руку на чистейшем лицемерии? Поэтому такого лучше сразу в утилизацию.
Все персонажи и ситуации в данном тексте вымышлены, любые совпадения случайны.
Не уверен, что все истории здесь правдивы - но это стоит прочитать.
* - это понятие показывает, что данная тредшот-история весьма и весьма всем понравилась.
Лёха собрал всю нашу компанию в переговорной и принялся вещать:
-Короче, завтра приезжают корейцы. У них бабла - хоть жопой жуй. Думают куда бы вложить. Вот и нашим стартапом заинтересовались! Короче, надо произвести впечатление, смекаете?
-Расстрелять что ли кого-нибудь? - заржал Василий.
-Долбоёб! - отмахнулся Лёха. - Это не те корейцы! Южные!
-Так у южных одна пидорасня в моде! - поправив очки, выдал Пётр. - Я такое не одобряю!
-Ещё один! - закатил глаза Лёха. - Никто тебя раком загинать не будет! Это деловые люди! Миллионеры!
-Не, если Петёк раком загнется - корейцы точно впечатлятся! - снова заржал Василий. - У них бампера до таких размеров не вырастают!
-У меня просто кость широкая, - втянув объемный живот, попытался оправдаться Пётр.
Машка хрюкнула, как сучара, Илюха хмыкнул, Лёха шумно выдохнул.
-Бля-я, с кем приходиться работать! Короче, нужно просто показать наши наработки. Всё подробно и профессионально! И главное - никаких эксцессов! Сегодня все не бухаем, не жрем шаверму в ларьке у Ашота и ложимся спать строго в 10 вечера. Чтоб завтра к 9ти утра все, как огурчики!
-Да я уже третий год у него беру, ни разу не траванулся! - возмутился Илюха.
-Сегодня перебьёшься! - отрезал Лёха. - Макарон с сосисками отвари!
Илюха согласно кивнул головой, однако наставлениям шефа следовать не собирался. Это че ж, самому жрачку готовить? Или бургеры эти пидорские заказывать? Да нахуй надо! Илюха топил за здоровое питание, а шавуха - это ведь оно и есть! Диетическое мясо, бездрожжевой лаваш, свежие овощи и высокобелковый соус! Чего ещё надо? Идеальная здоровая хавка!
Выйдя из офиса, он направился к знакомому ларьку. Взял сразу две. Обычную на ужин и сырную на завтрак. Ашот как-то подозрительно лыбился, но Илюха не придал этому значения. Ну дружелюбный мужик, че тут странного?
Запив ужинную шавуху пузырьком "9ти хлебов", Илюха отправился на покой. Ему снились далекие звезды, космические путешествия и бабушка, лупящая его ремнем по заднице. В то лето его, как обычно, отправили в деревню, а он это дело жуть, как не любил. Все друзья, а главное - приставка денди остались в городе, а он в глухой деревне. Что тут делать-то? Вот и решил выместить свою злость. Прокрался к соседям на участок и насрал на стол в беседке. Прямо в тарелку с недоеденным шашлыком. Навалил прям, как взрослый, кило 2 не меньше. Аж сам удивился! Как его вычислили - история умалчивает, но бабка лупила по сраке со всей силы, не щадила внучка. Суровый дедов ремень глубоко впивался в юношескую плоть, оставлял страшные красные полосы.
Илюха проснулся в холодном поту, задница горела от фантомных болей. Тут бы ему и задуматься, что сон не простой, а вещий, но Илюха в сверхъестественное не верил. Ерунда это всё! Нет в мире чудес! Каждый сам пиздец своего счастья!
Илюха поднялся с дивана, промокнул ебло холодной водой и принялся завтракать - сырная шавуха дожидалась его на солнечном подоконнике. Большая зеленая муха копошилась в лужице вытекшего соуса, но Илюха не придал этому значения. Как говорится, если яблоко поедено червяками - значит оно вкусное!
**
Офис стоял на ушах с самого утра. Мидлы, джуны и прочие чудовища бегали от стола к столу в испарине, старались закрыть все срочные задачи и устранить хотя бы сотую часть багов. Разумеется безуспешно. Все дедлайны были просраны, оставалось уповать лишь на чудо.
Чтобы произвести хоть какое-то впечатление, все сотрудники нарядились в новые костюмы, блузки и рубашечки. Надушились дорогими ароматами и сделали свежие прически в барбершопах. Тьфу, бля! Дышать нечем! Илюха же страдал. У него поднялась температура, зудело в носу, в желудке что-то подозрительно бурлило. Он грешил на слабый иммунитет и новый вирус зябликового гриппа. Не шавухой же отравился в конце-то концов? Никогда такого не было! У Ашота всегда свежие продукты!
Корейцы прибыли в точно назначенное время и принялись знакомиться с коллективом. То к одному подойдут - послушают, то к другому. Графики там посмотрят, пальцами короткими в мониторы потыкают, да похлопают дружелюбно прогеров по спинам. Скалятся, как динозавры все, того и гляди - голову откусят или, не дай пресвятая сотона, в ухо лизнут.
У Илюхи закололо в животе. Будто ножом кто-то изнутри тыкал. Поначалу он не придал этому значения, а когда понял что к чему - было уже поздно. Корейцы наступали по всем фронтам, отступать было некуда.
Он сидел весь потный и мелко дрожал. Желудок сотрясали непрекращающиеся спазмы. Приливные волны одна за другой били в гермозатвор. Выплавленная ещё в Советском Союзе сталь держала, но надолго ли? Стихию не победить! Илюхе хотелось умереть. Он понимал, что добежать до туалета уже не успеет. Время упущено. Его ждал неминуемый позор.
-А теперь хочу вам представить нашего главного разработчика, - сказал Лёха и подвел корейцев к Илюхе. - Он отвечает за самые важные функции в сфере...
Главный представитель корейцев выглядел как-то странно. Рожа красная, будто только из бани вышел. Потная, со вздувшимися венами, как после водки в 30ти градусную жару. А голос...по русски-то он умел, да только как-то сдавленно говорил, подозрительно. Будто бы высокомерно ко всем относился и не хотел напрягать свой речевой аппарат. Загадка раскрылась быстро.
Не успев поздороваться, Илюха внезапно подскочил со своего кресла, закричал раненым бабуином, сорвал с себя штаны и рванул к поломойному ведру, забытому уборщицей. Поросший черным мхом зад засверкал, точно звезда на танцполе.
Не тут-то было! Проследив за его целью, главный кореец втопил туда же. Возле ведра завязалась короткая, но ожесточенная схватка. Кореец имел черный пояс по тхэквондо, Илюха в 13 лет ходил два месяца на бокс. Силы оказались примерно равны.
Победила дружба: Илюхе разбили нос, корейцу подбили глаз. Под конец оба спортсмена запутались в спущенных штанах и обессиленно повалились на пол.
В этот момент двери офисного пространства с шумом распахнулись и в помещение ворвался отряд людей в черных масках, камуфляже и с автоматами в руках.
-Всем стоять! Руки вверх! Работает каракалпакстанский спeцназ!
-Мы честная фирма! - заверещал Лёха, но его никто не слушал.
-У нас ордер на обыск и выемку документов. На вас заведено уголовное дело за уклонение от налогов!
-Какое уклонение? Там 7 копеек не оплачено! - закричала Машка. - У нас банк не даёт счёт на 7 копеек оплатить, а больше налоговая не принимает!
-В суде разберетесь! Стоять на месте, я сказал! За попытку сопротивления - 7 лет строгого режима! - закричал спeцназовец.
Илюха и кореец с ужасом переглянулись и прекратили сопротивление. Мышцы противников разжались, и два мощных говняных гейзера вырвались на свободу. Переплелись, точно цепи днк, ударили в потолок и разлились теплым летним дождем по всем кто стоял поблизости. Лёха, Пётр и бухгалтерша Машка стали влажными и крапчатыми. Илюха завыл от облегчения, кореец запыхтел как паровоз, спeцназовцы начали пятиться назад, внимательно следя за направлением зловонных фекальных струй. Их руки дрожали, в глазах читался животный страх.
Дождь и не думал утихать. Илюха и кореец расплылилсь амёбами по полу, но продолжали своё грязное дело. Их орудия вели беспорядочный огонь по потолку, стенам и предметам мебели. Снаряды разбивались в мелкую пыль, шрапнель летела во все стороны, оседая на одежде, обуви и автоматах спецназовцев. Сотрудники офиса стояли с поднятыми руками и обреченно мокли. Дорогие костюмы и рубашки пропитывались пахучей грязно-желтой субстанцией. Жижа забивалась в карманы, за шиворот, и стекала по потным испуганным лицам. Первым не выдержал Лёха, его кадык заходил ходуном, живот резко вжался, а затем...съеденная на завтрак овсянка выстрелила в сторону бухгалтерши Машки. Забрызгала её лицо влажными хлопьями, забилась в глаза и ноздри. Машка заверещала точно насилуемая заживо Барбара Стрейзанд и ударила сочным манным пориджем с клубникой в сторону Василия. Вася глубоко вздохнул, обреченно перекрестился и обильно зарычал на продолжающих безбожно дристать Илюху и корейца. Илюха выплюнул на лицо собрата по несчастью кусочек помидора, инвестор ответил огурцом и луком. Пошла цепная реакция. В воздух взвились праздничные салюты из винегрета, бутербродов с колбасой, различных каш и ванильных смузи. Ароматы дорогих духов перемешались с запахами желудочной кислоты, свежего говна и криками животного ужаса.
Кричали спeцназовцы. За время своей работы они постоянно встречались с разными трудностями, видели убийц, педофилов, маньяков-каннибалов и даже анимешников, но такой ужас они ощутили на себе в первый раз... Это испытание оказалось выше их сил! Побросав оружие и сорвав с себя заблеванные и задристанные маски, они попытались сбежать, но застряли в дверном проёме. Командира рейдеров и нескольких нерасторопных бойцов затоптали. Воя, как собака с подбитой лапой, он полз за порог, продолжая кричать в мегафон:
-Нет! Нет! Пощадите! Прекратите это!
Задристанные кодеры во главе с Лёхой и не думали униматься. Они поняли, что продолжение атаки - их единственный способ сохранить фирму и получить инвестиции. Лёха переборол в себе слабость и бросился к выходу, наклонился над лидером спeцназовцев и принялся ожесточенно блевать прямо в его мужественное лицо. Остальные последовали примеру начальника - добежав до дверей, они начали точечно зарыгивать затоптанных противников. Илюха и кореец не отставали - наклонив казенные орудия, они выдали несколько прицельных залпов, погребая под жидкими каловыми снарядами остатки вторжения. Противники были полностью деморализованы.
Не прошло и пяти минут, как поле боя осталось за офисными. Нескольким противникам удалось сбежать, оставшиеся же лежали без сознания, погребенные под кучами говна и блевотины. Лёха вытер губы о рукав и повернулся в сторону офиса. Пол, стены, потолок и делегация корейцев были в гавне, все столы, важные бумаги, мониторы и системники в рыготине, а вода в кулере изменила свой цвет на жёлтый. Но Лёха не отчаивался, по его лицу блуждала уверенная улыбка победителя.
Главный кореец поднялся с пола, натянул пропитавшиеся говном штаны и восторженно произнес:
-Знаете, у нас есть традиционное поверье: если обосрался в гостях - это к счастью! Думаю мы прямо сегодня инвестируем в ваш проект 2 миллиарда долларов.
-Предлагаю отметить сделку у Ашота! - радостно предложил Илюха.
Вы, все "убрано цензурой" "убрано цензурой" заплатите! Вы сами будете у нас все "убрано цензурой". Мы "убрано цензурой" ваших мам, а вы будете смотреть и плакать как побитые "убрано цензурой". Когда мы приедем в голивуд и найдём этих "Мирамаксовских" "убрано цензурой" которые делают про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим "убрано цензурой", потом они "убрано цензурой" наше "убрано цензурой" и сожрут своё "убрано цензурой" оставшееся от нашего "убрано цензурой", которое мы заставили их съесть.
Я неустанно ищу много лет.
Тему, которой теряется след.
Между не менее значимых тем.
Су́етных дел и житейских проблем.
Прячется тема попавшая в топ.
Средь целлюлитных, морщинистых жоп.
Скрыта она, средь обвисших грудей.
Ищут её миллионы людей.
Важная тема текущего дня.
Льда холодней, горячее огня!
Вновь ускользает она от меня.
В тёмную даль, за собою маня.
Прячется в титьках и нижнем белье.
Станет кольцом, обратится в колье.
Став современным кином про любовь.
Бритой пиздой, обращается вновь.
Тысячи душ, миллионы людей.
Ищут зачатки бредовых идей.
Суть разговора, основы бесед.
Ищут чего пожевать на обед.
Ищут среди рыболовных снастей.
Средь новостей и унылых статей.
Но появившись на миг, всякий раз.
Важная тема плывёт в унитаз.
Поисков темы, ничтожен прогресс.
К ним подключают спецназ, мчс.
Ищет алкаш, проститутка, наркот,
миллионер, откровенный банкрот!
Нюхом собаки, ушами совы.
Ищут! Но поиски тщетны, увы!
Если кругом мракота, беспросвет.
Может её и в помине то нет?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.