Ответ inko8gnito в «Дебильное»
Про "цену в личку". Есть еще вот такие, которые про каких то "мошенников" втирают. Типа, узнав цену, мошенники быстро всех обманут. Поэтому цены только в личку. Для вашей же безопасности :)
Про "цену в личку". Есть еще вот такие, которые про каких то "мошенников" втирают. Типа, узнав цену, мошенники быстро всех обманут. Поэтому цены только в личку. Для вашей же безопасности :)
А я вот баню купить хотел. Три дня переписывался с продавцом с Авито, ответил на 20 вопросов про размеры, свой рост, количество членов семьи и прочее. А конкретную цену так мне и не сказали.
П: Максимальный бюджет?
Я: Максимальный бюджет — минимальный
П: Но все же какой?
Я: Да не знаю я, сколько бани стоят. Подешевле. Я раз в 2 недели там час сидеть буду.
П: нас есть разные бани, на разную стоимость
Я: Спасибо, кэп. Я догадался, что они разные. Вот самую дешёвую под мои требования дайте. А лучше 2-3 варианта.
П: До какой суммы?
Я: Ну, пусть с потолка: до 100к
П: У нас за столько нет
Я: А за сколько есть?
П: А какой у вас бюджет?
Я: ...
В итоге подумал и решил, что баня мне пока не нужна... Я хотел релакса по выходным, а тут пока цену вытащишь с этих коммерческих гениев - все нервы кончатся.
Палево № 1: Это нарушение требований СанПИНа - платформа должна быть чистой и блестеть нержавейкой (люминь был разрешён в СССР, но сейчас вроде только нержавейка).
Палево № 2: это придрочиться надо, и если покупателю прихотелось посмотреть этот кусок мяса, то повторное взвешивание уже будет отличаться от первого - повторить трюк с точностью погрешности весов - это фокусником надо быть.
Есть метод намного проще:
На всех без исключения торговых весах платформа съёмная, для того, что бы её можно было снять и отмыть (вроде ноги этого требования так же растут от СанПИН).
Потому, к нижней части платформы, или же к самой крестовине весоизмерительной балки приклеивается или привязывается несколько рыболовных лесок (что бы в глаза не бросались), к другим концам - гирьки различного номинала.
Гирьки стоят где нить на полочке у продавца, и в тот момент, пока он кладёт товар на весы (т.е. вес на индикаторе пляшет) смахивается нужная гирька. При весе товара в 5 кг - смахнули 500гр. При весе одного крупного яблока можно обойтись и 50гр.
Этот метод известен с мохнатых советских лет ещё на механических весах типа РН-10Ц13У и так же эффективен и при электронных.
Возможно кто-то уже видел данное видео, кто-то (так же как и я) увидел впервые. Но у себя в городе пару раз натыкался на вот такое,как оказалось наебалово. Думаю что кому-то пригодится сей видос,а кому-то может и нет. Но как издревне говорили: знание-сила!
Телеграм - Три мема внутривенно
Летом как то по делам мотался, смотрю, стоит магазинчик с овощами-фруктами. Заебись, думаю, как раз арбуза на вечер куплю! Захожу, выбрал арбуз, немного зелени на салат, еще какой то мелочевки... Смотрю, виноград лежит, но он за прилавком, прошу продавщицу пару гроздей положить. Продавщица сама из средней азии, дородная усатая тетка с надменным лицом, начинает накладывать, и я вижу, что одна гроздь наполовину из подгнивших ягод состоит, прошу заменить. Тетка заводится с полоборота, начинает верещать мол, что такого, пара ягодок попалась, че щас она всем подряд менять будет и т.д. и просто швыряет мне кулек с виноградом, а он по инерции летит дальше по прилавку и падает на пол. Я его поднимаю и начинаю тоже повышенным голосом возмущаться, мол какого хера ж ты творишь то! В это время из подсобки выходит мужик аналогичной внешности с огромным пузом и просто без раздумий прописывает ей охуительно звонкого леща и заталкивает в подсобку, параллельно что то крича на своем языке, потом выходит, держа в руках ящик винограда, накладывает кулек под завязку и дает мне со словами "Извини брат, дэнег не надо, все в подарок, брат!" Я благодарю и ухожу. Арбуз пиздатый оказался, а виноград хуета кислая, зря только продавщица опиздюлилась.
Так получилось, что после долгих мытарств я все-таки вернулась в сервис. Три буквы в названии, технику продают. И - знаете что - я вернулась домой!
У меня в подчинении потрясающие, милые, хорошие мальчики, не держащие камня за пазухой. У меня понимающее начальство. У меня хорошие возможности и интересные перспективы. И - наконец - я вернулась к самому-самому любимому делу на свете: решению проблем.
Каждый день - новый вызов. Каждый день - по интересному клиенту. Каждый день - фейспалм, конечно же)
В нашей - замечательной - стране наши - замечательные - люди крайне юридически неграмотны. Способствует этому и сам Закон, запутанный и непонятный (любой так-то, давайте честно). Многие не понимают или неправильно понимают Закон из-за канцелярита, которым он написан. Да-да, те самые "следовательно потому что которые которые", сложноподчиненные предложения с кучей самоссылок, запутанность и сложная воспринимаемость формулировок.
Я хочу начать серию постов с интересными случаями. Они будут разные: смешные, грустные, нелепые, глупые и откровенно идиотские. Но всегда - поучительные.
Предупреждаю: картинки будут редко и только в тему: тут всегда будет многабукаф, поэтому те, кто ниасилил - идите на три буквы.
Я буду материться, ибо пиздец - это принцип нашей работы, а нахуй - наиболее часто упоминаемый адрес. Моралитэ тоже, извините, придется прогуляться.
Ну и начнем, пожалуй, с поржать.
Как заработать 500 рублей и попасть на 95к.
Системный блок, как многие знают, а некоторые подозревают, состоит из кучки комплектующих, которые собираются внутри коробки под названием "корпус". Материнская плата (мать, мама, материнка, мб, главная дура), процессор (камень, мозги, проц, цпу), оперативная память (оператива, память, ддр), видеокарта (видяха, как правило, но бывают и другие названия, чаще матерно-производные), блок питания (бп), жесткий или твердотельный накопитель (хдд и ссд соответственно), разнообразное охлаждение (кулер, радиатор, сжо - жидкостное охлаждение), опционально - устройства записи aka floppy дисководы (да, еще встречаются!!! И некоторым даже нужны!!!!!!!!! 11111) и CD-ROMы aka сидюки. Ну там звуковые карты, сетевые карты - но в современных мамах только если звучка аудиофилу нужна. Да, краткий ликбез по устройству компа - так надо, как показала практика.
Люди знающие подбирают и собирают сами. Люди незнающие платят профессионалам. В крупной сети, продающей комплектующие, естественно есть услуга сборки ПК - 2500 в нашем регионе. Рассказывать, что чаще всего происходит?
Продавец подбирает клиенту комплектуху и *голосом Галустяна из ГазМяса* пятьсот рублей... Официально 2500. Почему они это делают - вопрос другой, из сферы менеджмента, втч и эффективного. Но - факт - продавцы так делают.
Вы уже поняли, что произошло.
А надо вам сказать, что произошло это все аккурат 21го сентября - ровно в день утреннего стресса всего мужского населения страны. И получилось так, что наш герой-продавец как раз из тех, кому пришлось собрать манатки и в срочном порядке отбыть в расположение до дальнейших указаний.
Дальше мы переносимся на неделю вперед, когда к нам пришел клиент со своим, к сожалению, гробиком.
Видимо, на стрессе от предстоящей прогулки, товарищ АДСКИ ЛЮТО БЕШЕНО погнул ножки проца. Как? Хз. Нелюбопытно, если честно.
Месяц мы пытались понять, что за нафиг. Самое смешное, что после замены проца выяснилось, что еще и видяха не арбайтен - обнаружили несовместимые с работоспособностью прям коцки на дорожках. Мастер(блядь)-ломастер. Очень, очень хотелось ему в глаза посмотреть.
Магазин, кстати, не знал, что все вот так любопытно: историю о сборке мы узнали от клиента. И это к лучшему, потому что - держитесь, либералы - продавана вернули домой через 3 недели. Так, слегка штанцы поднамочил в питерском распредпункте. И он ничтоже сумняшеся устроился обратно в магазин. Буквально за 5 дней до того, как мы поняли, что и как произошло, и начали разгонять историю.
Упс.
Goonight, sweet prince, 95к товарищ заплатил чтобы его уволили не по статье.
Клиенту деньги вернули, но нервы потрепали.
Выводов много, делитесь - ибо воистину есть непонимающие!
Уважайте друг друга🫀
Приветствую!
Что-то за последнее время мало запоминающихся ситуаций было, несколько отдельных улыбнуло, поделюсь.
______________
Рыболовно-льдистое.
______________
Слоняюсь по отделу, поправляю товар, ценники. Подходит, пошатываясь, невысокий мужичок, явно навеселе.
-Доброго дня, что для вас?
-Драсссьте! Где у вас тут эта, для рыбалки...ну эта...
-В этом отделе всё для рыбалки, что именно вас интересует?
-Ну это... Лёд пробивать.
-Пойдёмте, вот стойка.
Мужичок смотрит на стенд с бурами, подходит ближе, тычет пальцем и радостно орёт на весь магазин:
-Воооот! Точно! Мне нужна пиждня!
Пару секунд тишины и все слышащие в голос заржали.
______________
Багажник.
______________
Прошёлся по залу, покупателей пара человек, коллеги свободные есть, пошёл покурить. Попутно на складе немного коробки переставил, вышел на улицу. Не было меня минут пятнадцать, что могло случиться за это время, правда? А вот, случилось.
В зал возвращаюсь, по магазину ходит, озираясь мужчина, явно чем-то разозлённый. Выдыхаю, срезаю путь через ближайший проход и встаю перед ним:
-Доброго дня! Что-то найти не можете?
Клиент, крутя головой:
-Да, не могу! Не могу найти этого продавца!
-Что-то случилось? Как звали моего коллегу? - Цепляю на лицо участливое выражение, начинаю крутить головой.
-Коллегу? Этот ваш коллега мне только что сейф продал! - припоминаю, что на выходе из зала разминулся с товарищем, который из подсобки рулетку нёс.
-Так, а что случилось-то, чем вас расстроили?
Покупатель выдыхает, явно успокаивается, смотрит под ноги и отвечает:
-Он мне в багажник не лезет.
Кое-как подавил в себе смешок.
-А вы его в салон пробовали класть?
-Пробовал, сейчас так и лежит.
Возвращаюсь на склад, надеваю куртку, выхожу из магазина. Перед входом стоит реноха степвэй, с... торчащим из левого заднего окна полуметровым куском сейфа.
Поворачиваюсь к клиенту:
-Вы при покупке задумывались о транспортировке на личном автомобиле?
-Нет, не задумывался.
-Хорошо. Давайте вытащим сейф на землю. - Вытащили и поставили рядом. - А теперь открывайте багажник.
Смотрит на меня, как на дебила.
-Открывайте багажник и складывайте заднее сидение.
Мужик аж засиял:
-Точно, спасибо вам! - за несколько секунд приготовил салон, самостоятельно запихнул железку вдоль салона, попрощавшись радостно, укатил.
Постоял, покурил в задумчивости, пошёл дальше работать.
______________
Не знаю, как обозвать эту ситуацию, постоянно имею с подобным типом людей, дело.
На входе перехватываю мужчину с чехлом через плечо.
-Мне нужен кронштейн под оптику на мой свежекупленный дорогой карабин.
-Хорошо, прошу за мной.
Веду его к стойке с кронами, кольцами и прочей сопуткой, сразу рукой указываю на фирменное железо.
-Позвольте поинтересоваться диаметром трубы прицела?
Покупатель пожимает плечами:
-Не знаю, только купил карабин, по пути к вам заехал и прицел купил в другом магазине.
-Вам не предложили к прицелу подобрать кольца? - Закономерный вопрос.
-Предложили, но я отказался, мне хотели впарить дорогую железку.
-Железку? Покажите, пожалуйста, оружие и прицел. - Жестом предлагаю пройти на стол с подставкой.
-Вот какой чехол итальянский приобрёл для новенького карабина!
-Да, вижу, очень красивый. - Душой не покривил, действительно, у меня шмотки сшиты намного хуже, чем этот чехол.
Звякнули застёжки, вжикнула молния и на свет появился блестящий чезэт.
-Ого, красавец какой! - Восхитился я нулячему состоянию, учитывая историю компании.
-А то, по заказу привезли, три месяца ждал, кучу денег отвалил! - Надо было вам слышать, каким это было тоном сказано.
-Скажите, планка "ласта" или вивер?
-Никакой нет.
-Понял. Прицел покажите, пожалуйста?
Снимает с другого плеча сумку, расстёгивает и (маааать моя) достаёт коробку со сваровски. Вот это я понимаю, красиво жить не запретишь.
-Отличный у вас комплект, завидую белой завистью! Ставьте карабин на стойку и сейчас для вас принесу кольца и планку, был в наличие отличный вариант.
-Несите. - И делает такой жест кистью, как бы выразиться, пренебрежительный.
Беру ключи, лезу в шкаф, так, где тут на 527ой железки... Нашёл оригинальную планку, нашёл приличные фирменные кольца, приношу.
-Вот, смотрите, планка под ваше оружие от производителя, именная, так сказать. В комплект к ней кольца льюпольдовские.
Мужик смотрит на наклейки на коробках:
-И вы тоже меня напарить хотите?!
Стою, глаза сами по себе распахнулись:
-Простите, у вас карабин и прицел уровнем под качественные комплектующие!
-Нет, мне этого не надо, это дорого!
-Хорошо, сейчас принесу дешевле.
Мужик ушёл с липерсовскими кольцами (2,1к) и ноунеймовской планкой (3,3к). И это при цене в 150к за карабин, 100к за прицел и хз сколько тыщ за кожаный итальянский чехол. Но планка за 25к и кольца за 13к ему дорогие. Вот сидели с парнями и думали, когда он цены на зарубежные 7,62х39 увидит... Хотя, учитывая странный мыслительный процесс стрелка, ствол будет жрать "барнаул" и не кашлять. SAKO и RWS явно идут лесом...
______________
Магия.
______________
С этой ситуации мы офигевали несколько дней, директору рассказали, так он по камерам смотрел, было ли такое или нет, на слово не поверил...
Наблюдаю клиента, медленно прогуливающегося перед витринами с гладкостволом. Выждал, когда он остановился у одной, подхожу:
-Здравствуйте, какой заинтересовал?
-Мне нужен этот полуавтомат, что про него скажете?
-Хатсан эскорт, турок, одна из наиболее популярных у нас моделей. Ствол семьсот десятый, исполнение в пластике. У вас до этого были полуавтоматы?
-Нет, это моё первое ружьё.
-Вы в курсе последних поправок? Человек, покупающий первое охотничье оружие, не имеет право на многозаряд, максимум - гладкая двустволка. Два года стажа владения и можете покупать многозарядное.
-Всё в порядке будет, у меня всё хорошо, но нужно будет проверить.
-Хорошо, давайте лицензию и паспорт. - Сравнил фотку, данные, открываю витрину, снимаю ружьё, протягиваю покупателю.
-Нет-нет-нет, положите на стол, пожалуйста, не возьму в руки, пока не посмотрю!
-Хорошо, идёмте.
Кладу на стол, клиент склоняется над ружьём, начинает детально осматривать.
-Хорошо, где там номер?
-С другой стороны, вот. - Переворачиваю, тыкаю пальцем.
Склоняет голову, читает информацию, затем, начинает бормотать цифры, явно их складывая. Бормочем что-то дальше, медленно вытягивает руки, начинает водить над стволом, останавливает руку над номером, закрывает глаза. Мои глаза, напротив, начинают распахиваться в немом изумлении:
-Что-то не так?
Открывая глаза:
-Нет, всё отлично, беру!
-Вы понимаете, что вам по закону необходимо поставить на учёт оружие и у вас его изымут?
-Не изымут, я нумеролог, номер ружья говорит мне о благоприятной обстановке завтрашним днём, когда понесу на учёт ставить.
-А, ну хорошо, пойдёмте, оформим на вас.
Занавес. Я до сих пор охреневаю от ситуации.
______________
Спор.
______________
Это вообще каноничная история, которую знают все охотники в разных вариациях. Вот моя версия.
Стоят трое приятелей перед стойкой с патронами на гладкий.
-Саня, ты чего брать будешь?
-Азот, тройку.
-Саня, азот - гавно, бери главпатрон!
-Серёга, иди на хер, сам ты - гавно, азот лучшие, а свой главпатрон себе в жопу засунь!
-Пацаны, вы оба дебилы, лучше феттера нет патрона!
Минут через пять вышли все троя переругиваясь и ничего не купив. На следующий день, с утра, пришёл один из них, взял три пачки fiocchi.
______________
Вариант два.
______________
Рассказал коллега на перекуре за чашкой кофе.
Стоят двое перед нарезняком, выбирают патроны.
-Давай от БПЗ возьмём, они кучнее на двухстах летят.
-Не, давай от КСПЗ, у них на двести пробитие лучше.
Сзади стоит пожилой мужчина:
-Стрелять вы, блять, оба не умеете! Берите "тулу" и дайте мне к витрине подойти, из-за вас не вижу нихера, что на ценниках написано!
______________
Благодарю за прочтение, надеюсь, хоть немного поднял настроение. :)