Понятия ценообразования для чайников. Или почему вы должны продать дешевле.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, МНОГО БУКВ!
.
.
.
После истории с пельменем прошло немного немало 10 лет,прошу прощения за столь откровение, больше такого не будет😂
(мой первый пост, который вы уже топите в минусах), всё забыли!
Теперь к делу.
Небольшая торговая компания по снабжению морепродуктами розничные магазины, ритейл, ну и ещё менее по размерам торговые компании.
Поделюсь небольшим опытом личного общения с покупателями (раз месяц и такое бывает) , почему небольшим?
Это не основной вид деятельности, но нервов сюда уходит больше.
Что бы вы понимали, пиковая выручка по морепродуктам у меня выходит только два месяца.
Это сентябрь - закупаются к новому году ответственные компании, которые не любят суету и вообще подходят осознанно к делу,спокойная логистика, нет перебоев с платежами, люблю таких!
И декабрь - это вообще кошмар, хоть люди и идут ко мне с деньгами, иногда они же с ними и уходят, ибо далбоебы сука тупые блять(речь пойдёт о них родных).
Вечно ноющие, безответственные, хамящие, да и вообще откровенно считающие себя богами.
Начнём.
Сентябрь отстрелялись, склад наполовину пуст, наполовину полон, никуда не торопимся, отключаю менеджеров до декабря.
Декабрь - первое число.
Захожу в офис, собираем команду, краткий экскурс и начинаем.
Начинают поступать звонки от подснежников (это такие персонажи которые продали айфон 7/машину, павильон, у мамы денег заняли чтоб купить икры под новый год и торговать по знакомым, или вообще хуй знает откуда они деньги берут, но они всегда самые первые).
Вся информация о товарах подробно описана в объявлениях и коммерческих предложениях, максимально и по несколько раз!( это производитель, место вылова, дата вылова, пакет документов, и ещё несколько пунктов)
Персонаж первый - пацан 17-лет, именуют Александром, выродок ютуба, насмотрелся каких-то курсов и заебал всех моих менеджеров своими стратегиями по увеличению выручки и оптимизации продаж.
Далее диалог:
А - пиздюк.
М - менеджер.
.
А - добрый день, икру продаёте?
М - добрый день, совершено верно, что вам требуется?
А - Меня зовут Александр, я занимаюсь морепродуктами уже около трёх лет и я не знаком с вашей компанией,не могли бы вы перевести меня на вашего руководителя.
М - Три вопроса, как ваша фамилия?
Как называется ваша компания?
И суть вопроса?
(те кто в рыбе знают что рынок очень узкий, все друг друга знают от Камчатки до Калининграда, если у вас не так, значит что-то с вами не так.)
Знают абсолютно все о всех, меня лично это очень радует.
А - фамилия такая-то, фирмахуйпоймикакаято,вопрос насчёт ваших объёмов на складе, заберу всё что осталось говорит 😂.
М - Окей, до завтра.
Продажи пошли, ребята на сутки выходят.
Спросите какие нахуй сутки у менеджеров?
Самые обычные, мы работаем от Калининграда до Камчатки, собственно чтоб уловить клиентов, ребята у меня не спят, работают посменно, часовые пояса мать его.
Декабрь - число второе.
Скажу честно заносился что-то и приехал в офис к 10,всё спокойно, и тут менеджер мне настырно суёт телефон, мол держите, это крупный клиент, хочет приобрести остатки разом.
Спрашиваю кто такие, карту предприятия отправляли?безопасники проверили?
Отвечает что человек лояльный, хочет чтобы всё прошло оперативно и в наличные.
(про себя думаю, что за хуй нарядный, скрытый, это подозрительно)
Даю отмашку на обед, прошу номер этого аборигена, сам ухожу к себе.
Набираю телефон.
Я - это я.
А - это тот самый пиздюк.
Я - доброго дня уважаемый, задавали вопрос на счёт объёмов, что вас интересует?
(я ещё не знал что это пиздюк, каюсь)
А - Добрый день, уважаемый а чо у вас по остаткам, кто производитель, документы есть????? (дословно)
Я - столько того, сколько того, производитель такой то, полный пакет документов.
(мысленно уже ору на менеджера, это косяк и косяк отнимающий нервы и время)
А - знаете, компания у меня крупная, нам такие объёмы за шесть часов раскидать.
(начинаются подозрения, что это вообще далбоеб какой-то).
Я - отправляйте представителя, давайте почту для договора и выставляем счёт.
А - какой представитель, а зачем договор, на чо счёт?????
Я - кто вы?
А - я саша, я хочу продать вам покупателей.
(про себя думаю, вы чего там совсем ебанулись уже, что ты за гибрид блять!)
Я - чего блять???
И тут прям слово в слово, помню ж.
А - я разместил объявление на авито и ещё нескольких сайтах и мне поступают звонки на покупку, давайте я вам буду их продавать?
(на самом деле пацан шарит, это тоже деньги)
Я - и что тебе для этого требуется?
А - тыща рублей с килограмма.
Я - ты далбоеб? (не выдержал)
А - вы чего, это же покупатели.
Я из своей тонкой еврейской души позволяю себе зарабатывать 300 рублей и это на команду!
Включая хранение, логистику, офисы и зарплаты!
Послал малого в закат, потом он ебал мозг всем менеджерам с приглашениями на какие-то курсы.
Персонаж второй - Лев Геннадьевич.
Будущий миллиардер, филантроп, далбоеб.
Это рыбка постарше, но мозгов гораздо меньше нежели у пиздюка.
Хоть говорю это в середине, но простите.
Понятие цены у меня формируется от объёма (пизжю, у всех так).
Допустим вы хотите купить кг икры,
Цена будет - 3000,этож розница, тара, затрата времени фасовщика и тд.
Допустим вы хотите приобрести бак икры,
В среднем это 25 кг и цена - 1900/кг.
Опять же, хранение, тпп и тд.
А если вы хотите приобрести тонну или пять как с Львом Геннадьевичем.
То цена тут - 1500/кг.
В зависимости от качества.
Тут вообще дело не хитрое, перегрузил, рассчитал, отправил в космос.
М - менеджер.
Л - Лёва.
Л - сибфишманикешойлзебест, Лев Геннадьевич, здравствуйте.
М - Добрый день, по какому вопросу?
Л - икорки надо бы, да так, чтоб тонну или пять.
(размах нехуёвенький у деда).
М - Можно вашу почту?
Л - тырымпырым, ловите.
М - Отправили вам коммерческое, ответным сообщением ждём карту предприятия.
Л - ща всё будет.
Прошу заметить, дед перезвонил, попросил о встрече, задали вопрос на счёт цены, ответ был положительный.
Думаю, ну заебись, пол склада сейчас разом оформим.
Приезжает дед.
Я - это я.
М - менеджер.
Л - миллиардер, филантроп, далбоеб Лёва.
Я - проходите на склад, сразу всё взгляните воочию, попробуйте.
Л - та с удовольствием, куда шагать.
М - Мы не получили от вас карту предприятия, в связи с чем?
Л - 1с тупит, всё отправили.
Я - про себя думаю, хуй ты старый, ты чего это тут задумал..
М - хорошо, следуйте за грузчиков.
М - шааааагиф, проведи человека.
Я - Лев Геннадьевич, расчёт каким образом?
Л - Сейчас посмотрим, если качество устроит, разом и наличными.
Я - про себя, хуй с тобой нигер.
М - шагиф открой бак, пусть пробуют.
Шагиф, открыл первый бак, второй, третий, дед ебашит икру ложками.
Я - ну что?
Л - в общем меня всё устраивает, но.
Я - что-то не так?
Л - всё так, реквизиты у меня в машине, сейчас принесу, пока выставляйте счёт по 1500.
Я - окей, киваю менеджеру, отправляю с ним до машины и в бухгалтерию.
М - так, Лев Геннадьевич, логистика своя?
Л - да я же сам к вам на машине приехал.
М - не поняла.
Л - Выставляйте сейчас на бак - 25 кг.
Я пока доеду до своего офиса, решу вопрос с логистикой.
М - так, вы сейчас забираете 25 кг?
Л - верно.
М - Цена в чеке будет 1900.
Л - в смысле????
Яж пять тонн забираю.
М - сейчас вы забираете 25 кг, это не опт, следовательно цена по прайсу.
Л - вы чего тут все ахуели шо ли.
И орёт что яж блять пять тонн собрался покупать.
И тут мне поступает звонок из соседней базы, мол будет аккуратен, тут по городу миллиардер в годах носится и голову всем ебет, а сам эту икру по 3200 на рынке перепродает.
Я - ах ты старый пидор, а ну пшел отсюда.
Л - но я же......
Думаю вот же сука.
Ребят я заебался писать.
Если интересно, продолжу.
Обожаю Avito за бесподобную публику)
Летом велосипед продавал в хорошем состоянии и по отличной цене (точно знаю что цена была прям оооочень адекватная). То есть сразу поставил ценник по которому велосипед уйдет за неделю, т.к он заебал место занимать и хотелось поскорей продать.
Специально поставил капсом приписку ТОРГА НЕТ.
Да, знаю что лучше к цене прибавить 500-1000 рублей, чтобы типа сделать скидку и всё равно продать по той цене, на которую рассчитывал.
Но честно уже иногда заябывает играть в плохую версию восточного блеать базара, где обе стороны симулируют торг.
Посыпались звонки. Уже на второй день на машине подъехал мужик с женой, купить ей велик.
Всё понравилось им, всё устроило. В самом конце мужик выдает попытку: а скидку сделаешь?
Я говорю: а на основании чего? Состояние велосипеда я честно описал, ценник выставил крайне адекватный, кроме тебя уже человек 10 позвонило только за сегодня.
Знаете какой он аргумент привёл?)
"Ну мы же на машине к тебе ехали, потратили бензин на проезд"
Переживает человек)
Если кто не курсе что происходит: сеть магазинов MediaMarkt закрылась и типа мутит распродажи, на которые люди занимают очереди ещё до открытия
Максимальная маржа.
Никто из друзей не понимает, почему я так люблю фоном под готовку смотреть каналы-продаваны. А я смотрю их как развлекательно-юмористические передачи, ведь там творится лютый звиздец. Такие говна продают по заоблачной цене, любо-дорого поржать. Но тут даже я охуела, простите. Пластиковый, блядь, контейнер за 1700 рублей! 1 штука! Пластик копеечный из Китая за 1700 рублей!!!
И ведь берут же, по-любому берут, ибо правило "спрос-предложение" пока действует. Но кто эти люди?!
Охуенная маржа.
P.S. Прошу прощения за мат и заваленный горизонт, была не в себе)
Истории продовца магазина музыкальных инструментов
Довелось как то поработать полгода продавцом в одном крупном музмаге на юге страны.Вот несколько запомнившихся историй.
1.Утро заходит здоровый мужик лет 50 ,лицо красное как у рака.Вердикт-изрядно поддат.Здороваюсь.Смотрит на меня стоящего за прилавком, долго сверлит взглядом ,потом вспоминает что телепатию ещё не открыли и выуживает из кармана колковую механику на классическую гитару(по 3 нераздельных колка в ряд кто не видел)
-Это есть ?!!вопрошает так будто объявляет войну всему магазину.
-Нет ,к сожалению колковую механику отдельно не продаем ,поясняю я учтиво.По лицу господина видно что ответ ему не понравился и он явно скажет что-то ещё.Смотрит на выставленные в ряд новые классические гитары и выдаёт:Ну так отдери от этих!
2.Звонок с утра .Голос с кавказским акцентом
Алло!Слушай мюзьмаг да?!!Я хатэл би паменят пианина!да!Абратна на Дэнги.Дочери купили ,сафсем им не занимается ,нэ интересна ей !Савсэм новый ещё пианина!
-Когда покупали? говорю
-4 года назад!Забери сейчас прэвизу.
4года назад Карл! 4! При гарантии в год!(почему то именно представители кавказских народов всегда хотели наебать несчастных продавцов или принести в магазин свой товар на продажу)
Вежливо послан на хуй.
3.Струны!Ребята сейчас ахтунг ,максимум внимания!Те кто звонит по телефону в музыкальный магазин по вопросам струн или идут туда за струнами - прокрутите хотя бы пять минут в голове ,для чего и на какой инструмент вамнужны струны какой толщины и какой категории!Иначе станете одним из тысяч попадающих под следущую историю:
-Алло, музмаг?
-Да!
-А у вас струны есть?!!
-Да,на какой инструмент вам?
-Как на какой?!!На гитару!
-На какую ?Классика,акустика,электро?
-Ну на обычную гитару!
Ебаныйтвойжрот!!!да я в душе не чаю какая у тебя там гитара обычная!!!6струн?7струн?и таких сотни звонков в день!или ещё вот ,ситуация "папа жмот" .Обычно приходит глава семейства ,со всей семьёй или с чадом в отдельности ,долго выбирают общаешься с ними ,понимаешь что семья не из бедных,покупают инструмент причём чаще всего не из дешёвых .Рекомендуем сразу же если инструмент струнный купить комплект струн нормальных ,так как производители даже на дорогие инструменты ставят не самые хорошие струны.И тут главе семейства приходит гениальная идея ,сэкономить на струнах .
-Так,какие струны хорошие?
-Вот эти за 650р
-Нет эти дорогие,давайте вот эти за 200!
В таком случае поясняем ,что то что стоит сейчас на инструменте лучше чем эти.
-Нет эти тоже будут звучать ,я уверен!Дайте 2 пачки дешёвых!
Пиздец!Ну не могут струны за 150р хоть как то звучать при цене на аналогичный товар у конкурентов в 500-700р!!!Ну никак!
4.Клиенты которые спрашивают мнение продавца.
Зачем вы спрашивает мнение продавца если покупаете все равно самый шлак?Очень частая ситуация ,заходят клиенты спрашивают сходу:какой инструмент/комбик/пианино самый лучший/хорошо звучащий/соответствующий ценакачество в таком то ценовом диапозоне?Молниеносный знак руки и твой перст указывает на требуемый товар в надежде что клиент послушает твой мудрый совет и выберет предложенное тобой.Ан нет, бывали ситуации когда даже не слушали предложенный товар а сразу смотрели что-то другое.Поймите мне как продавцу без разницы что продавать дешовое или дорогое ,хорошее или плохое ,но когда вы спрашиваете конкретно то и я вам показываю то что вам надо.
Извините за резкость накипело уже и как тут говорят: бомбит пукан
Заметки продавца ч.6
Новая партия интересных моментов
1.
-Аккумулятор нужен
-на какую машину?
-какая разница?
-большая! Везде разные стоят
-90й нужен
-понятно. На какую машину?
-блять… какая нахер разница? Ну Мерседес!
-вот, на них вот такие идут (показываю)
-мне получше надо!
-вот получше, самый мощный среди всех что я видел
-ну нахер, русские хер когда куплю!
Хозяин жизни, что сказать. Старый мерседес, но русский аккум он не купит, все русское хня, питается наверно тоже только бананами… и да, показал я ему этот аккум, а остальные он смотреть не стал и слушать тоже, ушел сразу.
2.
-Аккум нужен
-на какой автомобиль?
-какая разница?
-ну большая! Могу вам 40а/ч предложить, есть 190 например…
-на Тойоту
-какая Тойота?
-единственная!
-ладно. Какой объем двигателя?
-ой, блять… (уходит)
3.
-аккумуляторы заряжаете?
-заряжаем, плотность поднимаем…
-сколько стоит?
-300 рублей
-ебать….! (уходит)
4.
-сколько гидрач на Хонду ** стоит?
-не знаю, мы запчастями не занимаемся.
-почему?
-потому что аккумуляторы продаем.
-и чо?
-ну и возим только аккумуляторы!
-а где есть гидрач?
-не знаю, в магазинах запчастей, например там-то.
-там нету. Где еще есть?
-не знаю.
-почему? Ты ж тоже продавец!
5.
Выбирает аккумулятор, советую, предлагаю один из…
-неееее, этот не надо!
-почему?
-дерьмо а не батарейка!
-почему так считаете? Я лично на нем отъездил семь лет.
-Слишком много надписей на этикетке.
6.
Девушка выбирает аккумулятор
-а можно вот среди этих выбрать?
(стало интересно) - почему именно среди этих?=)
-он желтенький=) мне фильтр ставили (воздушный) он тоже желтенький был=)
7.
Покупал парнишка аккум, я как истинный продавец предлагал ему и клеммы новые и крепление акб, клеммы не нужны, а крепление типо не надо, и денег пока мало( цена 250) да и резинка там держит от камеры.
Через месяц приехал за новым т.к. тот все таки соскользнул, накренился и вентилятором сточило угол батарейки… замена акб, замена вентилятора…
8.
-Ого дешево как! Дайте бутыль!
Покупает пятилитровку омывайки за 180 рублей. Вечером приносит обратно, думал что это тосол…
9. Выбирает аккум, даже не выбирает, а так, приценивается, мол, срок у него скоро менять наверно надо будет, мимо проезжал, дай думаю заеду и так далее. Посмотрел, поговорили, вышел, сел в машину аккум сдох=) зарядили минут за десять – ноль реакций. купил новый, сказал странно как-то это все=)
10. Открывается дверь, заходят два парня, заносят резину.
Я. – это что? Это зачем?
-на продажу у тебя оставим можно?
-нельзя.
-Ну вы ж и колеса продаете, че сложно что ли? Наваришься сам рублей на 500, че такого?
-это не мой личный магазин и я за это штраф получу на раз-два!
-ну ты ее положи куда-нибудь в подсобку да и все чтобы начальство не видело!
0_о
11.
Заходит, разглядывает батарейки.
я. -на какую машину присматриваете аккумулятор?
-какая разница?
-ну как какая, зная какая у вас машина я помогу вам с выбором.
-я и сам могу прекрасно выбрать что мне надо! какая машина, какая машина... может тебе еще жену свою показать? хах! пиздец блять! машину ему блять знать надо! (уходит)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi