Оружейный магазин. Комичное 3
Приветствую!
Что-то за последнее время мало запоминающихся ситуаций было, несколько отдельных улыбнуло, поделюсь.
______________
Рыболовно-льдистое.
______________
Слоняюсь по отделу, поправляю товар, ценники. Подходит, пошатываясь, невысокий мужичок, явно навеселе.
-Доброго дня, что для вас?
-Драсссьте! Где у вас тут эта, для рыбалки...ну эта...
-В этом отделе всё для рыбалки, что именно вас интересует?
-Ну это... Лёд пробивать.
-Пойдёмте, вот стойка.
Мужичок смотрит на стенд с бурами, подходит ближе, тычет пальцем и радостно орёт на весь магазин:
-Воооот! Точно! Мне нужна пиждня!
Пару секунд тишины и все слышащие в голос заржали.
______________
Багажник.
______________
Прошёлся по залу, покупателей пара человек, коллеги свободные есть, пошёл покурить. Попутно на складе немного коробки переставил, вышел на улицу. Не было меня минут пятнадцать, что могло случиться за это время, правда? А вот, случилось.
В зал возвращаюсь, по магазину ходит, озираясь мужчина, явно чем-то разозлённый. Выдыхаю, срезаю путь через ближайший проход и встаю перед ним:
-Доброго дня! Что-то найти не можете?
Клиент, крутя головой:
-Да, не могу! Не могу найти этого продавца!
-Что-то случилось? Как звали моего коллегу? - Цепляю на лицо участливое выражение, начинаю крутить головой.
-Коллегу? Этот ваш коллега мне только что сейф продал! - припоминаю, что на выходе из зала разминулся с товарищем, который из подсобки рулетку нёс.
-Так, а что случилось-то, чем вас расстроили?
Покупатель выдыхает, явно успокаивается, смотрит под ноги и отвечает:
-Он мне в багажник не лезет.
Кое-как подавил в себе смешок.
-А вы его в салон пробовали класть?
-Пробовал, сейчас так и лежит.
Возвращаюсь на склад, надеваю куртку, выхожу из магазина. Перед входом стоит реноха степвэй, с... торчащим из левого заднего окна полуметровым куском сейфа.
Поворачиваюсь к клиенту:
-Вы при покупке задумывались о транспортировке на личном автомобиле?
-Нет, не задумывался.
-Хорошо. Давайте вытащим сейф на землю. - Вытащили и поставили рядом. - А теперь открывайте багажник.
Смотрит на меня, как на дебила.
-Открывайте багажник и складывайте заднее сидение.
Мужик аж засиял:
-Точно, спасибо вам! - за несколько секунд приготовил салон, самостоятельно запихнул железку вдоль салона, попрощавшись радостно, укатил.
Постоял, покурил в задумчивости, пошёл дальше работать.
______________
Не знаю, как обозвать эту ситуацию, постоянно имею с подобным типом людей, дело.
На входе перехватываю мужчину с чехлом через плечо.
-Мне нужен кронштейн под оптику на мой свежекупленный дорогой карабин.
-Хорошо, прошу за мной.
Веду его к стойке с кронами, кольцами и прочей сопуткой, сразу рукой указываю на фирменное железо.
-Позвольте поинтересоваться диаметром трубы прицела?
Покупатель пожимает плечами:
-Не знаю, только купил карабин, по пути к вам заехал и прицел купил в другом магазине.
-Вам не предложили к прицелу подобрать кольца? - Закономерный вопрос.
-Предложили, но я отказался, мне хотели впарить дорогую железку.
-Железку? Покажите, пожалуйста, оружие и прицел. - Жестом предлагаю пройти на стол с подставкой.
-Вот какой чехол итальянский приобрёл для новенького карабина!
-Да, вижу, очень красивый. - Душой не покривил, действительно, у меня шмотки сшиты намного хуже, чем этот чехол.
Звякнули застёжки, вжикнула молния и на свет появился блестящий чезэт.
-Ого, красавец какой! - Восхитился я нулячему состоянию, учитывая историю компании.
-А то, по заказу привезли, три месяца ждал, кучу денег отвалил! - Надо было вам слышать, каким это было тоном сказано.
-Скажите, планка "ласта" или вивер?
-Никакой нет.
-Понял. Прицел покажите, пожалуйста?
Снимает с другого плеча сумку, расстёгивает и (маааать моя) достаёт коробку со сваровски. Вот это я понимаю, красиво жить не запретишь.
-Отличный у вас комплект, завидую белой завистью! Ставьте карабин на стойку и сейчас для вас принесу кольца и планку, был в наличие отличный вариант.
-Несите. - И делает такой жест кистью, как бы выразиться, пренебрежительный.
Беру ключи, лезу в шкаф, так, где тут на 527ой железки... Нашёл оригинальную планку, нашёл приличные фирменные кольца, приношу.
-Вот, смотрите, планка под ваше оружие от производителя, именная, так сказать. В комплект к ней кольца льюпольдовские.
Мужик смотрит на наклейки на коробках:
-И вы тоже меня напарить хотите?!
Стою, глаза сами по себе распахнулись:
-Простите, у вас карабин и прицел уровнем под качественные комплектующие!
-Нет, мне этого не надо, это дорого!
-Хорошо, сейчас принесу дешевле.
Мужик ушёл с липерсовскими кольцами (2,1к) и ноунеймовской планкой (3,3к). И это при цене в 150к за карабин, 100к за прицел и хз сколько тыщ за кожаный итальянский чехол. Но планка за 25к и кольца за 13к ему дорогие. Вот сидели с парнями и думали, когда он цены на зарубежные 7,62х39 увидит... Хотя, учитывая странный мыслительный процесс стрелка, ствол будет жрать "барнаул" и не кашлять. SAKO и RWS явно идут лесом...
______________
Магия.
______________
С этой ситуации мы офигевали несколько дней, директору рассказали, так он по камерам смотрел, было ли такое или нет, на слово не поверил...
Наблюдаю клиента, медленно прогуливающегося перед витринами с гладкостволом. Выждал, когда он остановился у одной, подхожу:
-Здравствуйте, какой заинтересовал?
-Мне нужен этот полуавтомат, что про него скажете?
-Хатсан эскорт, турок, одна из наиболее популярных у нас моделей. Ствол семьсот десятый, исполнение в пластике. У вас до этого были полуавтоматы?
-Нет, это моё первое ружьё.
-Вы в курсе последних поправок? Человек, покупающий первое охотничье оружие, не имеет право на многозаряд, максимум - гладкая двустволка. Два года стажа владения и можете покупать многозарядное.
-Всё в порядке будет, у меня всё хорошо, но нужно будет проверить.
-Хорошо, давайте лицензию и паспорт. - Сравнил фотку, данные, открываю витрину, снимаю ружьё, протягиваю покупателю.
-Нет-нет-нет, положите на стол, пожалуйста, не возьму в руки, пока не посмотрю!
-Хорошо, идёмте.
Кладу на стол, клиент склоняется над ружьём, начинает детально осматривать.
-Хорошо, где там номер?
-С другой стороны, вот. - Переворачиваю, тыкаю пальцем.
Склоняет голову, читает информацию, затем, начинает бормотать цифры, явно их складывая. Бормочем что-то дальше, медленно вытягивает руки, начинает водить над стволом, останавливает руку над номером, закрывает глаза. Мои глаза, напротив, начинают распахиваться в немом изумлении:
-Что-то не так?
Открывая глаза:
-Нет, всё отлично, беру!
-Вы понимаете, что вам по закону необходимо поставить на учёт оружие и у вас его изымут?
-Не изымут, я нумеролог, номер ружья говорит мне о благоприятной обстановке завтрашним днём, когда понесу на учёт ставить.
-А, ну хорошо, пойдёмте, оформим на вас.
Занавес. Я до сих пор охреневаю от ситуации.
______________
Спор.
______________
Это вообще каноничная история, которую знают все охотники в разных вариациях. Вот моя версия.
Стоят трое приятелей перед стойкой с патронами на гладкий.
-Саня, ты чего брать будешь?
-Азот, тройку.
-Саня, азот - гавно, бери главпатрон!
-Серёга, иди на хер, сам ты - гавно, азот лучшие, а свой главпатрон себе в жопу засунь!
-Пацаны, вы оба дебилы, лучше феттера нет патрона!
Минут через пять вышли все троя переругиваясь и ничего не купив. На следующий день, с утра, пришёл один из них, взял три пачки fiocchi.
______________
Вариант два.
______________
Рассказал коллега на перекуре за чашкой кофе.
Стоят двое перед нарезняком, выбирают патроны.
-Давай от БПЗ возьмём, они кучнее на двухстах летят.
-Не, давай от КСПЗ, у них на двести пробитие лучше.
Сзади стоит пожилой мужчина:
-Стрелять вы, блять, оба не умеете! Берите "тулу" и дайте мне к витрине подойти, из-за вас не вижу нихера, что на ценниках написано!
______________
Благодарю за прочтение, надеюсь, хоть немного поднял настроение. :)