Мужики прошаренные пошли
В марте числа с пятого уже поставили навесы / лоточки на остановках. Шестого уже идёт торговля. Часов 12 дня, а жыотажа ещё нет, торговцы кучкуются, пиздаболят обмениваются бизнес-идеями, курят... Иду мимо, обрывок фразы (*тон досады*):
- Мужики сейчас прошаренные пошли, просто так хуй наебёшь...
Когда продавец переходит личные границы
Было лет 10 назад, или чуть больше. Служил на флоте. Отвёз молодую жену к маме, а сам ушёл морячить на несколько месяцев. После морей нас торжественно встретили на пирсе, потом мы привели корабль в состояние "по швартовному". Наступил вечер, и нас наконец-то отпустили домой. Кормят на корабле в морях не плохо, но немного однообразно. Так что по дороге зашёл в ближайший к дому продуктовый магазинчик, чтобы купить чего-нибудь, чего захочется. А захотелось, по мимо всего прочего, яблок. Простых зелёных яблок. Незнакомая продавщица на кассе, не спеша пробивая чеки, громко прокомментировала мою покупку, мол яблоки какие хорошие, наверное кому-то... Я был уставшим, не было настроения балагурить.И я расплатился, поблагодарил и ушёл.
Дальше был отпуск, и через пару месяцев я уже с женой захожу в этот магазин. Увидев нас, продавщица оживляется, и радостно заявляет:
- Ах, вот вы кому яблоки покупали.
Я и не сразу вспомнил, какие яблоки. А потом я весь вечер объяснял жене, у которой в это время был ежемесячный тяжёлый женский период, что яблоки покупал себе, а не какой-то бляди.. Потом, конечно, жена успокоилась, и мы шутили на эту тему, но как говорят, осадок остался.
Засунь себе свои товары!
Еду в метро, суббота, народу мало, подъезжаю к станции Кунцевская синей ветки. Почти вся линия идёт под землёй, а у Кунцевской выныривает на поверхность и в вагоне метро становится достаточно тихо.
Смотрю,стоит мужик мнётся, лезет в сумку, достаёт из неё какой-то хлам, мнёт его в руках. Я понимаю, что как только поезд выйдет из тоннеля - он начнёт впаривать своё говно.
Поезд выезжает из тоннеля, чел начинает что-то говорить, но и я в тот же момент начинаю громко говорить: "Засунь свои товары себе в жопу, да, прямо туда засунь!"
Чел внезапно замечает, что его не слыно. Он говорит, но толку нету. Переводит взгляд на меня. Я ему говорю: "В метро запрещено заниматься торговлей", на что он отвечает: "Но я же вам не мешаю?".
Блядь! Как же я ненавижу этих ебучих коробейников, что ходят по вагонам электрички, впаривают свой никому ненужный хлам. Едешь с работы на электричке, устал, целый день на телефоне и на тебе, очередной хуепутало предлагает на весь вагон очередную охуеть как всем нужную хуйню! Хуже только контролёры на входе в метро, проверяющие рюкзаки! Эти вообще не люди.
В итоге, сказал челу, что да, он мне мешает. И он просто ушёл.
Как вытравить этих клопов из общественного транспорта? Как сделать транспорт просто транспортом?
Про торг на досках объявлений
Покупал железку цена стоит 13. ниже написано торг возможен.
Меня и 13 устраивает, но если уж указан торг!
- за 11 отдадите?
- вы когда в магазин приходите торгуетесь!?
... Отбил желание даун.
Или мадам- ретро железяка матричная 2500, дороговато, но я совсем рядом приду заберу.
Здравствуйте готов забрать сейчас через десять минут, пишите адрес!
Скидывает звонок, и через пол часа скидывает видео железки (нахуй оно мне ) -вас в таком состоянии устраивает?
Т.к. я уже уехал в сторону дома и цена высоковата прошу отдать за 2000
- но ты же час назад готов был взять дороже!
- а не тупи!
Сейчас за 500 продаёт, и выкинуть жалко и продать не может.
Вот авто если продавать перекупы конечно которые звонили... Им дорога в психушку, такого наглого и тупого быдла мне ещё не звонило!
Ответ на пост «Переписка на сайте объявлений»
Иногда продаю что-то на авито и местные троглодиты просто восхитительны.
Мои любимые перлы (чаще всего не уникальные события, происходят в случайном порядке в 90% чатов):
1) -Здравствуйте, я хочу завтра в 7 утра приехать забрать. Я только с утра могу, я еду из соседней страны к вам.
-Нет.
-Почему??77???
-Потому что в 7 утра я сплю.
-Ну встань пораньше, я ж у тебя %%рандомная_хуйня_нейм%% аж за косарь покупаю.
-Я даже за 10к в 7 утра вставать не буду, или вечером или пнх.
-Ладно, вечером заеду.
Это обычно деды, которые покупают всякое автомобильное барахло.
2) -Отдайте велосипед за 10 тыщ.
-Велосипед стоит 30.
-Ну у меня больше нет денег.
-Не трать их, подкопи. Как 30 соберется - пиши.
-Как так-то, у меня же нет больше денег, а мне нужен велик, в смысле дешевле не продашь??77???7
Я хз это или перекупы или просто дурачки деревенские.
3) (99% чатов при продаже дисков на плойку)
Продаю что-то старенькое.
-Меняю на %%Игра_2017г.в.%%
-У меня такая есть.
-Ну меняемся или чо?
Продаю какую-нибудь новую игру, которая только вышла.
-Меняюсь на Infamous и Knack без коробки.
-Нет.
-Почему??7??7???7??
-Потому что моя игра стоит 5к б/у, а твой мусор 2010 года выпуска нахрен никому не нужен даже бесплатно.
-Но игры же хорошие! Давай меняться! Докину 300р и шаверму из голубя!
Это чаще всего школотроны, тут без особых претензий, хотят поиграть в новые игры, а денег нет.
4) (При продаже сложного технического товара)
Объявление, скажем, о продаже степпера.
-Здравствуйте, куплю один амортизатор за 500р.
-Я продаю степпер за десятку, че я с ним потом буду без амортизатора делать?
-Ну я не знаю, мне нужен только амортизатор.
-Или бери всё или пнх.
-Лан, приеду вечером.
Приезжает вечером дед, смотрит степпер, и говорит - "Ну чё, амортизатор за пятихатку отдашь?" На мой справедливый вопрос - "Ты дурак или где?" обиделся и уехал.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Кухня Леруа или я вам ничего не отдам!
Довелось нам с моей мадам задуматься о замене кухни. Мебель уже как 25 лет служит, кое-где разбухла, в стиль уже не может, да и посудомойку как бы некуда пихать.
Решено - берём ноутбук, открываем сайт леруа. Профит в том, что короба с фасадами реально у них дешевле, а столешницу можно у других, отдельно, качественную заказать. Уже обкатал у мамы в квартире, схема рабочая.
Сайт тупит адово. Даже в 2D тормозит. Главная функция чем-то напомнила андроид (у меня как раз самсунг) - "сохранить проект"куда? А я не ебу куда, сам разбирайся. В личном кабинете не нашёл, как и в конструкторе вообще кнопку "мои проекты". Думаю ну ок, бездушная ты машина. Тыкаю записаться на проектирование кухни. Выбираю время. Тут же смс. Думаю, во техника дошла.
Едем довольные на следующий день в бело-зеленый магазин. Менеджер даже за 5 мин позвонил "Вас ожидать?" Я с такого сервиса вообще поплыл.
Нас встречает молодой человек, с виду лет 22, полуботанистого вида, с 3 серьгами в правом ухе, кольцами в количестве как у Шастуна и натянутой улыбкой.
На все про все в смс сказано "У вас время с 13.00 до 14.00". Стараюсь быстро ему описать ТЗ. Что нужно, показываю pdf проекта, который мы догадались распечатать с сайта и сохранить. Все шло хорошо, пока были только стены. Далее диалог:
-А где окно в кухне?
-Справа. Не имеет значения, оно 1м от стены и кухни там нет. Давайте лучше про стену где кухня, нам нужна секция....
-Нет! вы что?! Я архитектор по образованию! Окно очень важное!
Хрен с тобой, Микелланджело доморощенный. Говорю 105см до окна.
-Хорошо. Видите как лучше стало?
-Вижу. Намного. Теперь сразу легче считать мебель на абсолютно других стенах! Давайте по нижним. И так...
Мы насилуем этот конструктор минут 20 подбирая секции, чтобы встала и стиралка и посудомойка вокруг угловой секции, что не просто из-за отсутствия стенок. И далее доходим до роковой детали - варочной панели.
-Подождите! А у вас электрическая или газовая?
-Газовая. А вы поставьте "муляж" я все равно её не у вас куплю, чтобы расчет не поехал.
-Неважно муляж или не муляж! Где труба?! Почему вы раньше не сказали?
Про себя думаю, может и правда дурак. Про трубу забыл газовую. Хотя стоп. Один хрен пилить под неё короба сзади, и главное а ему то что?
-Ну смотрите, труба вплотную к стене вот около 165см от левого края.
-Так она возле плиты получается!
-Ну не прям возле. Там сантиметров 20 и как бы в сторону. У нас и сейчас так стоит плита. А собственно в чем вопрос?
-Вы не понимаете! Там должно быть не менее 15 см! Иначе это нарушение!
-Так стоп стоп. Я сказал же, что плита уже так стоит, и газовщики все проверяли в далёком 2000 каком-то (я был мелкий и её ставили ЖЭК)
-Мужчина! Я не могу так работать с вами! Вы знаете хоть что-то точно у себя дома?! (Тон повышается до ультраписка) Есть нормы! Я вам такой проект не выдам!
Тут я конечно знатно прихуел с такого поворота событий, что мебельщик из Леруа будет меня ограничивать.
-Простите, а какое вам то дело до моих труб, хоть и газовых? Я ж могу вас обмануть, и секции поменять местами. И всё. Труба будет посредине панели!
-Вы ненормальный! Так нельзя! Вам её никто не поставит!
-Оу! А представляете себе, что я возьму и сам кухню соберу!
И тут пацана закоротило прям нормально так. В его глазах читался страх жертвы Ганнибала Лектора перед убийством.
-Я не буду делать этот проект! Или напишу на нем, что он запрещён к продаже! И вам его не продадут!
Честно. Тут даже гордиться нечем, я так жёстко нагнал на него. Сказался недосып и стресс на работе может, но и то, что какая-то зараза будет учить меня как мне в квартире что расставлять, и главное решать продавать мне или нет. И я понимаю, что время идёт. Там очередь. А мы не продвинулись даже на верхние секции, не то что там фасады выбирать. Когда я закончил, понял, что жизнь вокруг нас замерла. Все абсолютно перестали шевелиться. Видимо я был крайне красноречив и доходчив.
-...... вот ваши обязанности. А теперь садитесь, и считайте все, абсолютно до винтика, что я говорю. А потом распечатываете. И желательно отвечать на мои вопросы, и не давать непрошенных советов.
И парня как будто подменили. Он стал конструктивно работать, за 5 мин собрал весь каркас. Помог с выбором фурнитуры и внутреннего наполнения. Подсказал как закрыть фартук лучше со старой плиткой или как сделать стык. И многое другое за чем мы и ехали в магазин.
Я его искренне поблагодарил после распечатки нашего проекта. На выходе, девушка моя сказала, что там припекало не только у меня. За соседним столом манагер доказывала женщине, что будет ЕЙ удобнее ящики, а не распашной. Тётка, говорит, уже от отчаяния легла на стол головой, потеряв все надежды доказать как она бы хотела СВОЮ кухню.
Теряем хватку, Лерой Мерлин. Ровно год назад в этом же магазине, в ТЦ Тройка в г.Москва, чудеснейшая женщина помогла маме в квартиру выбрать кухню, посчитала сама как подпилить глубину. Все это написала от руки в проекте для сборщика, чтобы он не ошибся. И многое другое. Мы даже пошли и купили ей условный презент в виде шампанского и конфет, когда кухня встала на свое место. Уж больно получилось клево. Видимо, мотивации оставлять такой персонал нет, а набирать юные дарования да.
Чукча не писатель. Зато чукча не пытается быть газовщиком, или электриком. И для таких работ нанимает людей с опытом и образованием. И впервые точно слышит, чтобы шланг от трубы тянутся на 45 и более см, как мне предлагали. Могу потом в течение месяца скинуть фото, что у нас получится. Ну или расписать схему, как мы делали маме кухню. Там вышло около 4м кухни, барная стойка и все это 180тыс без техники если.
Всем добра. И адекватных продавцов.