Много лет читаю Пикабу, кого тут только не было, о чем тут только не писали.
И вот, поразмышляв, решила написать и я.
Предупреждаю, будет длиннопост о жалкой мне, и вообще нытье.
Начну с 2019 года. Начало года было восхитительным. Я только закончила магистратуру, работала там. Где мне нравится (правда малооплачиваемый бюджет, но сама работа мне удовольствие приносила). Но с февраля началось окончание моей жизни (как бы это ни звучало). Все планы, все стремления, всё счастье пошло по пизде.
Узнаю, что мама болеет тяжелее, чем мне представлялось (она не жаловалась почти, иногда только говорила, что давление). Врачи, больницы, всё бесполезно. Никто ничего не говорит, но и я пока без паники, потому что и мне ничего не рассказываю.
Апрель. На работе меняется руководство, и я вынужденно ухожу в другое место, малоперспективное, еще менее оплачиваемое, но с одним плюсом – свободный график. Выясняется, что мама очень многое не договаривает, болеет серьезно, возможно, будет нужна операция. Лечение уже исключительно в платной больнице (как в последствии выяснилось, настолько же бесполезной, как и районная поликлиника). Но работа позволяет ездить с мамой во все больницы.
Май. Узнаю, что у мамы рак. Слезы, отрицание. Мамин запрет рассказывать об этом брату (он на тот момент заканчивал учебу в ВУЗе, жил очень далеко).
Июнь. Узнаю, что 4 стадия. Ездим в соседний город к онкологу. Назначение химиотерапии, запрет на операцию. Мама тает, но пока держится. Всё еще отрицание и надежда, что ей помогут.
Июль. Приезжает брат и узнает всё. Не представляю, как ему было тяжело. Долго жить он с нами не может, т.к. уже начал работать. Мама держится бодрячком, ходит и раздает указания по огороду (частный дом), рассказывает где и что нужно сделать, сама уже ничего делать не может, почти не ест. Видно, что сильно страдает, но до конца бережет нас и не жалуется.
Август. Последняя поездка в онкоцентр, где сообщают, что химия не дает никаких результатов и ей отказывают в лечении. Снова слезы. Молчаливые три часа дороги домой. Впервые вижу, как мой взрослый (хоть и младший) брат плачет. Хочу помочь ему, но понимаю, что не могу. Еду в больницу, где делали химию, чтобы забрать документы. Врач, услышав, что больше не будем делать химию, сказал «так мама умрет». Спасибо, тактичность уровня «бабка у подъезда».
Всепоглощающее чувство беспомощности.
Сентябрь. Мама говорит, что сдается, больше сил бороться у нее нет. Но всё равно настаивает на том, чтобы я собирала все документы на инвалидность для нее. Здесь единственный раз, когда я могу поблагодарить врачей, помогали мне без вопросов, легко собрала все документы и всё оформила. Диспетчер скорой не задавал вопросов, услышав фамилию сразу направлял машину. Скорую вызывали часто, были сильные боли. Потом нам сказали, что можем выписать сильное обезболивающее, но для этого надо было вызвать терапевта. Пришел участковый терапевт, долго причитал, что как же так, все умирают от рака, перечислял уже бывших пациентов. Блять! У постели умирающей от рака! Так хотелось ему выцарапать все глаза!!! Это ты просрал все симптомы!
Октябрь. На кой-то хрен еду на конкурс проф. мастерства. Проигрываю с крахом. Истерика, в которой вылилась вся боль собственной никчемности, бесполезности и беспомощности. Мама еще умудряется меня поддерживать. Мама решает идти в церковь на крещение (была не крещеная) и просит нас всех сделать то же самое, со словами «может хоть там увидимся». Отвратительный батюшка, который по уровню такта может посоревноваться с врачом из отделения химиотерапии.
Конец октября. Я переезжаю к маме, переходя на удаленку на работе (жила в соседнем городе в 30 км). Мама начинает собирать всех родственников и близких друзей, чтобы попрощаться. Давно наша семья не собиралась в таком составе.
9 ноября. Мама умирает в бессознательном состоянии у меня на глазах. Смерть в кино совершенно не похожа на смерть в реальной жизни. Мама не успела дожить до своего юбилея ровно месяц и 2 дня. Мне пришлось обзванивать всех с этой новостью.
А дальше? Брат пьет. Я пью. Папа ссориться со всеми родственниками и тоже пьет. Я становлюсь посредником между папой и остальной семьей. Я пью, потому что не вывожу. Папа плачет и напивается в слюни. Обвиняет нас всех, жалеет брата, потому что ему пришлось уехать, говорит, что ему тяжелее всего. Я увольняюсь с работы и ухожу в абсолютно другую область. Закрываюсь в себе. Истерики, слезы, алкоголь. Через полгода психотерапевт, через год психиатр и антидепрессанты.
Сейчас всё ещё на колесах. Делаю вид, что у меня всё хорошо, даже в отпуск ехать согласилась. Но не хорошо вот нихуя. От психотерапии лучше, но это все. Сейчас не хочется удавиться, но и жизнь вкуса не несет никакого. Безразлично, что будет дальше. Безразлично живу я или нет. Безразлично всё.
Б
ля, ну и простыня получилась. Простите те, кто дочитал. Хуй знает, для чего вообще пишу. Хочется говорит об этом, но чувствую, что уже устал от этого, не понимаю, как он вообще меня вывозит, а друзья не понимают.
Пост первый, я понятия не имею как расставлять тэги, что такое комментарий для минусов. Да и не рейтингов ради пишу.
А, и материться охуенно, в жизни не могу, я ж, блядь, девочка.