Писал бухой ошибок до х*я, наслаждайтесь))
Стендап сценарий : «Эта страна трещит по швам»
Дисклеймер: Данный текст является сатирическим произведением и плодом воображения автора, не несет в себе цели кого либо оскорбить, любое совпадение с реальностью, всего лишь совпадение.
Автор: Виктор Лагозин
Уважаемые читатели! Данное произведение я написал в память о выдающемся стендап комике Джоне Карлине, этот человек поистине, на мой взгляд, имел огромный талант в сфере сатиры и «черного юмора». Покойся с миром «Старый Хрен»!
Рассказ ведет: Джеки Джеймс (выдуманный персонаж)
Автор: Итак, представим, небольшой Российский городок, городской концертный зал, зал полон зрителей, гаснет свет представление начинается!
Действие из-за кулис, микрофон включен, зритель все слышит но самого повествующего не видит.
- Джеки, пора на сцену, публика ждет!
- Борис, почему у тебя такое странное имя, «Борис»?
- Потому что, меня так назвали родители, Джеки пора…
- Ты Борис Борисович?
- Да, Джеки, и как твой агент я советую тебе поторопиться.
- То есть твоего отца звали Борис… Странная концепция называть детей в честь себя, у твоего отца, вероятно, была завышенная самооценка, либо он был… Ну да ладно.
- Можно я буду называть тебя «Неборис»? Таким образом, я хочу разорвать эту порочную связь.
- Джеки, пора…
- Что хотят от меня кучка этих уебков?
- Они хотят что бы, ты показал им шоу?
- Я!? – Дебил, нюхающий бензин, может показать шоу? – Возможно, они перепутали меня с кем то…
- Джеки, мое терпения сейчас закончится, и зрителей тоже…
- Неборис, ты купил молока? – Я очень люблю молоко.
- Да Джеки, я купил молока.
- А где мой кот, я очень люблю своего кота, его нужно покормить.
- Твой кот умер, Джеки.
- Умер!? – Странно, еще вчера мне помниться он был жив, надо тогда его похоронить.
- Нечего хоронить, он умер Джеки, после того как ты облил его бензином и поджог.
- Да… - Бедный кот…
Автор: К публике выходит Джеки
-Здравствуйте, здравствуйте, Други мои!
Эта страна давно, очень давно уже трещит по швам. Все это началось еще тогда, когда коммунисты своими грязными, вонючими руками вставили дуло револьвера в рот Императора и спустили курок! Да вот именно так эти уебки ввергли мою страну в семьдесят лет тупой ебли сопряженной, с неоднократным изнасилованием!
Я не уверен но мне кажется что, Индусы писали свою ебаную Камасутру по процессам происходившим все те годы совка. И меня крайне раздражают те долбаебы, которые сетуют об отсутствии Вождя: «Вот этой стране нужна жесткая рука, таких людей как Вождь нужно к рулю страны». Идите на хуй! Скажу я вам, тупорылые ублюдки, возьмите огроменный дилдо , запихайте его себе в зад, потом сядьте этим задом на раскалённую сковородку, параллельно выдергивая себе ногти пассатижами и вы не испытаете и двух процентов того букета страданий который можно было получить в тридцать седьмом году, если прилюдно обоссать «икону» Вождя. А что???
Каждый по разному выражает свою гражданскую позицию. Где плюрализм мнений, где свобода слова? И не всегда бы это имело негативный подтекст для самого Вождя, может я сексуальный извращенец и данное действо приводит мои старые чресла в состояние боевой готовности. Тем не менее, в те времена и те кто дрочили на Вождя и те кто его тихо ненавидели, все были в равных условиях ибо его ебучая как мне кажется, но это не точно, его ебучая шизофреническая паранойя, была гораздо не стабильнее чем реактор Чернобыльской АЭС в момент взрыва.
И меня крайне забавляют те критины, да, да критины! Потому как иначе сказать о «сказочных долбаебах» с образованием в «три класса балалайки», которые так «четко» как им кажется разбираются в экономики того времени, их по другому и не назовешь: «Джеки, ну как же тогда был подъем, экономика процветала». Чего подъем , подъем, хуя? Как ты тупарылый уебок можешь говорить что то о мировой экономике, ты который собственный бюджет в порядок привести не можешь.
Но был один человек, среди всех этих маразматичных комуняк, латентных гомосексуалистов, тупарылых лизоблюдов и фанатичных дегенератов, которым я искренне восхищаюсь- это Юрий Алексеевич Гагарин, этот человек поистине мой кумир! И восхищаюсь я им не потому что он первым покорил космос, нет я восхищаюсь им потому что он первым залез в ту консервную банку, в которую до него пихали «Белку и Стрелку» и не обосрался! Вот тоже забавный момент «Белка и Стрелка» что это нахуй такое? Лесные зверьки? Нет это собаки! Это ебаные собаки! Мой сосед Гари, когда мы сидим и попиваем добротный шотландский виски у меня на веранде так и говорит: «Джеки, что то скучно» , потом берет ебаный дробовик и идет стрелять ебаных собак!
Так вот, вы представляете чего стоила тогда жизнь Юрия Алексеевича? Ни дороже жизни ебаной собаки! Я представляю какие у него были в голове перед этим мысли: «Куда они нахуй меня пихают? Кто летал до меня на этой «посудине»? Ебаные собаки! Ну ни чего, ни чего, главное не обосраться!» И он не обосрался, наверное, мне хочется в это верить , ибо если мне предоставят неопровержимое доказательство того что, Юрий Алексеевич навалил в штаны в тот знаменательный момент, он перестанет быть моим героем, потому что, что тогда его отличает от такого уебка как я? Ничего, я тоже бы навалил бы в штаны причем скорее всего с «подливой».
Еще один момент меня очень веселит, я это называю «индустриальное земледелие» , привитое нам коммунистическими уебками, мой школьный друг Гари «Засранец», это прозвище прилипло к нему еще со школьной скамьи, когда мы учились еще в средней школе, так вот Гари солнечным весенним утром сидя на уроке истории, с успехом доставал очередную козявку из своего носа и отправлял ее себе в рот, как этому маленькому тупому уебку пришла на ум идея выйти из класса, он как полагается прилежному пионеру поднял руку и попросился выйти из класса, я не знаю почему Гари это сделал, наверно его заебал тупой пиздешь училки о том какая охуительная бородка была у первого Вождя, или он просто хотел проветриться, но тем не менее этот роковой шаг и решил дальнейшую его судьбу. Спустя пять минут Гари вернулся но метаболические процессы проходившие в его организме слишком поздно дали ему понять что этого делать не стоит, Гари захотел срать! Но ебнутая училка больше на отрез отказывалась отпускать Гари из класса. Тогда мой не далекого ума друг, при всем классе и в присутствии охуевшей от этого действа училки, прошел в угол кабинета, где стояли цветы в глиняных горшках, снял штаны и навалил кучу прямо в один из горшков! С тех пор мы и называем его таким прозвищем.
Так вот, возвращаясь к теме «индустриального земледелия», Гари работает на заводе или еще эту хуйню называют комбинатом – это такая поебень которая есть практически в любом из наших городов, с кучей труб, которые постоянно изрыгает клубы вонючего дыма, и от отбросов которых дохнут рыбы в водоемах, превращая некогда цветущий город в деммо версию преисподней.
И Гари, с неистовой прилежностью ходит туда пять дней в неделю и работает там по восемь часов ежедневно, в течении уже сорока лет! Что может быть хуже спросите вы? Как то раз, Гари предложил мне отдохнуть на его даче в выходные , на что я ответил отказом столь сомнительного время препровождения. После выходных я встретил своего доброго друга, и поинтересовался, так для поддержания разговора, на самом деле мне было глубоко похуй как он провел свой досуг, но я все же поинтересовался:
- Привет, Гари, как отдохнул на даче в эти выходные?
- Нормально, как всегда, вскопал лопатой гектар земли, а вечером субботнего дня мы с зятем хорошо посидели, душевно, охреначили почти два литра водки под шашлычок! – Жаль что ты отказался, было весело!
Да уж, скажу я вам, на хую я бы не видел такое веселье, до этого момента я предполагал что в жизни Гари были хоть какие то светлые моменты, но нет, он добровольно подключил к своей жизни опцию «АД 2.0» , которую умело впихнули в умы простого советского человека коммунистические пиарщики, это и есть так называемое мною «индустриальное земледелие».
Вот задуматься, нахера человеку как нам говорили «процветающей страны» живя в современном индустриальном городе, и работающем на крупном индустриальном предприятии «заниматься ананизмом» на каком то дачном участке после работы и по выходным? Когда я задаю Гари этот вопрос он мне отвечает примерно следующее: « А что ты будешь жрать зимой?» . Этот ответ повергает меня в шок, ты тупой ублюдок, работаешь… Работаешь!!!!! Ебланский уебан! У тебя какое ни какое высшее образование, и ты смеешь задавать такие вопросы!?
Поведав моему старому другу о существовании денег, которые он зарабатывает на своем долбаном заводе, на которые можно купить еду одежду, заплатить за жилье и снять дешевую портовую шлюху, если конечно останется, Гари ответил: «Ну знаешь ли, на все денег не хватит, и тем более покупать в магазине картошку это стыдно, хотя я даже не знаю, продают ли ее там?!»
Из этого я сделал вывод, что Гари не хватает именно на портовую шлюху и он восполняет свой бюджет совсем другой еблей! Еблей на дачи с ебаными овощами! Будь я на месте Гари, наверное секса у меня ни когда не было бы, потому что я не занимался бы суходрочем на даче, и у меня бы не оставалось бы лишних денег.
Пионеры, еще одна довольно сомнительная организация, порождённая ебучими кухарками, которые лишь только предположили что они могут управлять государством. Сомнительность ее заключается в том, что поголовно всех детей с малолетнего возраста тянули в нее. Да скажите вы, были «Октябрята» для совсем малолетних «кирпичей» общества, а я вам скажу что поебать как мясорубка называется один хер она перекрутит вас и на выходе получится добротный фарш!
Так вот сомнительность пионерии заключалось в том что, что с малых лет детей заставляли «дрочить» на портреты «Вождей», он еще не нашел свой маленьких хер у себя в штанах, а ему уже тычат в рыло изображением непонятного бородатого хуеплета, говоря мол, это наш идейный лидер, «дедушка» блядь… он такой же дедушка этим малолетним бестолочам, как я Джон Ленон. И вообще, с какого хуя я должен вдохновляться чьими то идеями, особенно если это происходит на принудительной основе? Мне проще слушать свой «хер», пользы будет больше, сейчас объясню почему. Возьмем к примеру такой случай, вождь мне говорит лезай в эту консервную банку мы тебя сейчас в космос будем запускать. С точки зрения вождя, ему абсолютно похуй что с тобой произойдет, и похуй что на ней до этого запускали собак, у одной из которой разорвало жопу, а другая сошла с ума. В этот момент мой «хер» говорит мне совсем обратное, он говорит мне: «Не лезь туда, дружище, ведь если придет пизда тебе, она не минуемо накроет и меня», и я буквально чем уверен когда мой хер проводит консультационную беседу с моей жопой, они оба не в восторге от вероятности разрыва последней!
А выкапывание клубней картофеля на бескрайних полях советских школ, руками все тех же пионеров, вам ни чего это не напоминает? Да, да, это использование неоплачиваемого детского труда, который запрещен во всем остальном цивилизованном мире! И вообще вот так задуматься, нахуя тогда было столько картошки? Куда вожди ее девали? Не удивлюсь если продавали за рубеж а на вырученные деньги мастерили космический корабль для Юрия Алексеевича. Это просто охуенный стартап проект!
Не смотря на все это детям нравилось возиться с овощами, и я их отчасти понимаю, лучше провести день, роясь на свежем воздухе в земле чем весь день нюхать пердеж соседа по парте и слушать, как училка пиздит про то какая у первого Вождя была охуенная бородка!
И вот в конце своей жизни, будучи совсем дряхлым стариком Союз все таки испытал предсмертный оргазм, в последний раз смачно выебав всех и каждого своего жителя, с окончанием на лицо, да именно на лицо, потому как именно на лице всех и каждого человека приходившего в сберкассу где у многих, по их мнению, лежало денег на два автомобиля, проступало удивление, они открывали для себя что, все их сбережения превратились в две буханки хлеба, бутылку водки и банку шпротов. Неплохо? Скажите вы! Но не обольщайтесь, на шпроты хватало лишь тем кто копил на «Жигули» в «топовой» комплектации, а те у кого хватало только на дешевую комплектацию, тем говорили: «Хуй вам а не шпроты, придите завтра, может ситуация изменится». Как вы понимаете ситуация не изменилась и по сей день.
Я много думал что делать с теми недалекими уебанами, кто кричит о восстановлении того политического строя, и я придумал! Нужно нам всем скинуться и выкупить целый поезд, есть всякие поезда, поезд «Надежды» или еще какой ни будь хуйни, а тут будет поезд сторонников совка, и предложить им данную заманчивую перспективу, согласных поместить всех туда и отправить их прямиком во Владивосток, а оттуда выкупив чартер, прямиком в Пхеньян, а что… Там восстанавливать не чего не нужно, они будут там счастливы, наверно, но это не точно.
Как я уже сказал Други мои, эта страна трещит по швам, и если вы думаете что на сегодняшний день ситуация улучшилась, то смею вас разочаровать, Совок скончался но его смердящий труп забыли похоронить. Каждый бизнесмен, политик, финансист, банкир, олигарх, топменеджер, в этой стране, пристально следит за мировой ценой на нефть, ибо пока они все сосут нефть, как только цена упадет, они начнут сосать хер, поэтому будучи людьми далеко не глупыми и эрудированными они играют на грани фола, так сказать находятся на низком старте, не согласные с перспективой в одночасье превратиться в дешевую шлюху, они готовы в любой момент покинуть этот «корабль» , тонущий в океане дерьма и трупного яда неудавшейся империи. Но есть и один и положительный момент в проектируемой ситуации, для простого народа практически ни чего не изменится.
«Что же делать, Джекки?» спросите вы меня, «Хуй его знает!» отвечу я вам, но я точно знаю что, я не настолько богат что бы покупать дешевые вещи, и не настолько глуп что бы воплощать в жизнь чужие идеи!
Всем спасибо! С вами был Джеки Джонс! Не нюхайте бензин! Это вредит здоровью!
Гением не рождаются
Природа тяжело вздохнула, отряхнулась от зимы и развела в стороны руки, принимая в свои объятия весну.
Птицы - твари небесные, пели пронзительные песни.
Вили гнёзда, где попало! Пробивалась новая, зелёная трава на лугах...
В лёгком, льняном, воздушно - белом платьице с бантиком в волосах. Тринадцатилетняя дочь комбайнёра- Алёнушка, бежала через лес.
В руке она держала маленький кувшинчик с молоком. На её лице была улыбка, она радовалась жизни.
Недалеко было озеро, туда девочка и направляла свой путь...
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Кто это будет читать? - воскликнул Редактор.
Напротив него на скрипучем, старом стуле сидел с Планшетом в руках, нервно дёргая ногой, писатель.
***
Этой ночью писателю не спалось, в муках творчества сон напрочь его покинул.
Сигареты закончились, кофе из пакетиков оставлял во рту привкус железа.
Он писал "Роман" впечатывая слова в экран Планшета.
Он думал, что он талантлив и что вот-вот он напишет бестселлер и его грёбанная, скучная жизнь
заиграет по-новому, по-богатому.
Уже завтра, да точно завтра, он
купит небоскрёб, широченную яхту и футбольную команду.
Он докурил бычок из пепельницы, облизал обожжённые пальцы, кинул в сумку планшет и побежал на трамвай.
Его уже ждал в редакции шеф.
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Кто это будет читать?
- Цветочки, птички,кружочки.
- Девичий сладкий сахар!
- Ты же мужик! Где брутальность, где секс, где страх?
Писатель пожал плечами, шмыгнул носом и уткнулся в планшет.
- Сейчас, я быстро, подправлю строку.
- Вот, готово!
...Пробивалась новая, зелёная трава на лугах. В лёгком, льняном, воздушно - белом платьице с бантиком в волосах.
Тринадцатилетняя дочь комбайнёра- Алёнушка, бежала через лес. На её молодых ногах скрипели тяжёлые, чёрные, армейские сапоги.
В руке она тащила чёрный, 20 литровый бидон молока. Ей было тяжело, она не радовалась жизни. Недалеко был заброшенный карьер, туда она и направляла свой путь....
- Другое дело!
- Чувствуешь мурашки по яичкам побежали?
- Это успех? - спросил писатель.
- Мой юный друг!
- Разве нет более милых женских имён, чем Алёнушка?
- А?
- И не связывайся с тринадцатилетними!
- Напишешь ты, а посадят меня.
Писатель нервно закачал ногой под стулом, застучал пальцами по планшету.
- Минуту, вот, ага, сейчас.
- Готово!
...Пробивалась новая, зелёная трава на лугах.
В лёгком, льняном, воздушно - белом платьице с бантиком в волосах.
Тридцатипятилетняя дочь иеромонаха- Варвара, тащилась через Чернобыльский лес.
На её немолодых, потёртых икрах, скрипели чёрные, армейские сапоги.
За собой она тащила чёрный, 40 литровый бидон, наполненный гвоздями.
По лесу разносился зловещий скрежет металла.
Ещё четыре километра до Атомной электростанции.
Там, на заброшенном, старом Реакторе, она и сведёт счёты с грёбанной жизнью.
- Мой юный друг!
- Мужик!
-Ты стал мужиком!
-Ты блядь, брутален!
- Я придумал тебе псевдоним!
- Я назову тебя - " Боря Стэйк "!
- Это успех? - спросил писатель.
- Давай свою флешку, упырь!
- Гонорар получишь завтра, - редактор взял флешку, положил в конверт и маркером сверху написал,
" Одобрено к печати. Редактор ".
Писатель быстро встал, показал за спиной " fuck " редактору, вышел и тихо закрыл за собой дверь.
На двери синей изолентой был приклеен белый лист.
Редакция журнала :
" Максимка ".
Новогоднее поздравление
Пользуясь случаем хочу поздравить всех кому "Так срочно что нужно вчера" с праздником. Счастливого нового года и пошли вы все нахуй!
Институт благородных попаданцев
Забычковав сигарету об объявление на фонарном столбе, я невольно обратил внимание на надпись на нем:
"Институт благородных попаданцев Урюпинска (ИБПУ) объявляет набор студентов на первый курс. Для поступления необходимо пройти собеседование по адресу: ул. Яйцебазы, третий блок, второй этаж. При себе иметь железные нервы, стальные яйца, золотое сердце и две черно-белые фотографии 3×4 для кладбищенского гравера".
Отлично! Фотки со мной, остальным разживусь по пути, благо, до указанного места минут пять пехом шкандылять.
Добрался через шесть минут -- долго пришлось вспоминать, какого цвета сломанный игрушечный грузовик подарил в яслях другу - Мишке, а как вспомнил(ободранного цвета), так и сердце золотом запереливалось.
Постучался в кабинет с надписью на двери: "ИБПУ". Отворил голый очкарик с фотокамерой в руке и стояком в паху:
-- Вам чего?
-- Институт благородных попаданцев? Я правильно попал?
-- Ты попал, чувак, а насколько правильно -- разберемся...заходи.
Я зашел и осмотрелся: кабинет был разделен пополам больничной ширмой, за которой на кожанном диване (сквозь щели видно), сидела голая девица, и рыдала.
-- Это порно-кастинг, а не литературная редакция, милочка, -- гремел мужской голос из-за перегородки, -- кто ж виноват в том, что псевдонимы у фэнтези-писательниц звучат так же, как ники актрис порно?
-- Но я же пришла по адресу литературной редакции, -- утерев нос, пожаловалась девушка.
-- Редактор принимает здесь же, но по вторникам, а сегодня среда, сегодня порно-кастинг, -- безжалостно отчеканил тот же мужицкий голос, -- правда, редактор тоже я, но я, в отличии от вас, милочка, очень щепетильно отношусь к рабочему расписанию. Ну, чего сопли по люстре развесили? В конце-концов, велика ли разница между эротическим фэнтези и фильмом для взрослых? К тому же, вы уже разделись...а чего разделись то?
-- Ну-у, -- смущенно поежилась писательница, -- Вы гаркнули, я и испугалась, и сделала что потребовали... Я -- исполнительная, три года литературной негретессой подрабатывала...
-- Так вы -- многостаночница! -- обрадовался мужик за ширмой. -- Это мы любим, и оплачиваем лучше. Давайте так: сегодня, как и намечено распорядком фирмы, мы проведем порно-кастинг, а рукописи свои Вы оставьте здесь, на этой тумбочке, а ко вторнику я их прочту, и уже приму Вас как редактор автора...договорились?
Девица всхлипнула, и неуверенно кивнула.
-- Отлично! Федор! Подь сюда, актриса созрела для хардкора!
Голый очкарик, впустивший меня в кабинет, откликнулся через ширму:
-- Подождите десять минут, Евгений Семенович, у меня сейчас время приема в институт началось!
-- Так зови абитуриента тоже, слыхал ведь, у нас многостаночница!
Федор, вопросительно уставился на меня.
-- Сначала образование, потом женщины. -- решительно заявил я, -- так мама наущала...
Очкарик пожал плечами, повесил камеру за ремень на стояк, и огорченным тоном ответил коллеге:
-- Подождите десять минут, Евгений Семенович.
-- Да слышал, не глухой, -- ответил Семеныч, -- только не благородно заставлять дрожать от холода симпатичную писательницу благородному абитуриенту института Благородных попаданцев...
"Урезонил, ссука!"-- с досадой подумал я и лихорадочно взглянул на наручные часы: "Впрочем, путешествие в иные миры вполне можно отложить минут эдак, на двадцать..."
Я кивнул Феде, и мы пошли греть озябшую от холода авторку.
В процессе, всякий раз, когда у писательницы не был занят рот, она выдавала тоненьким голоском на бешенной скорости синопсис своего романа.
-- А звучит недурно, -- похвалил ее я, от чего щечки авторки зарумянились, и она одарила меня теплым благодарным взглядом (тогда то между нами проскочила искра возвышенного чувства, и уже не оставалось никаких сомнений в том, что сердце у меня -- золотое), -- я не прочь "попасть" именно в твой мир.
-- Снято! -- обрадованно объявил Семеныч, -- Шедеврально! Тааакс, десять минут на монтаж, еще десять на сведение звука, хммм, ждите нашу нетленку с вашим участием в вечернем обновлении на первой странице порнотуба. Рукопись романа, милочка, выложим там же текстом под видео, уж больно чтиво гармонирет с отснятым материалом...
Девушка, к слову сказать ее звали Натали Стар, наспех обтерлась салфеткой, услужливо предложенной ей Федором, и надевая трусики, сказала мне:
-- Если хочешь послушать задумки на второй том романа, то жду тебя после собеседования в кафешке за углом...
-- Заметанно, -- улыбнулся я, и послал Натали воздушный поцелуй.
Когда девушка ушла, а мы с Федей уже оделись, наступило время для серьезного разговора:
-- Фотки? -- деловито осведомился Федор.
-- Есть.
-- Железные яйца и стальные нервы тоже есть..-- проконстатировал собеседователь, ставя галочку в бланк.
-- Как поняли?
-- Кастинг -- великолепная проверка на наличие металла в тестикулах, а проявленное терпение во время прослушивания синопсиса эротического фэнтези -- указывает на недюжинную выдержку. Сердечко не борохлит?
-- Стучит исправно, як дизельный движок в мустанге черного репера, и такой же блестящий -- с позолотой. -- гордо обьявил я.
-- Ну и отлично, пафоса от литературной крали тоже успел набраться, -- прокомментировал Федор, -- нужна еще изрядная доля похуизма.
-- У меня его намного больше означенного количества, -- смущенно ответил я, -- пойдет? И, кстати, зачем?
-- Пойдет-пойдет, -- рассмеялся Федя, -- дело в том, что яйца твои, а также сердце и нервные волокна, пойдут в "донорский отдел" нашей организации...ну, засылать в иные миры мы будем тебя без твоей телесной оболочки.
-- Ты охуел?
-- Я? Да! А ты?
-- Тоже.
-- А с твоим градусом похуизма не должен был...
-- Ну тогда "похуел".
-- Так-то лучше, -- удовлетворенно улыбнулся Федор, -- ну, уж коли с основной терминологией разобрались, то приступим к делу...
-- Но, позвольте, -- запротестовал я, -- не вижу техники для переноса попаданца в другой мир!
-- Она у нас простая и компактная, -- успокоил меня Федор, -- понимаешь ли, от техники почти ничего не зависит в информационную эпоху. Всем рулит экономика, и прежде всего концепция спрос-предложение. Спрос на попаданцев -- огромен, если сомневаешься, то загугли лит.портал АТ, желание "попасть", настолько витает в воздухе, что нам остается только лишь слегка задать ему верный вектор...
-- И как вы его задаете?
Федор взял с письменного стола скомканную салфетку, которой пару минут назад обтиралась Натали, и тщательно вытер ей линзы очков, а после, достал из под стола старый пылесос "Циклон", и победным тоном провозгласил:
-- Вуаля! Вот оно -- чудо технической мысли с внушительными параметрами мешка для мусора! Тыы, давече обмолвился, что хотел бы попасть в мир, описанный в романе Натали Стар?
-- Ну да.
-- Замечательно! -- заявил Федя, открыл пылесос, и затолкал в его мешок рукопись Натали. После, собрал агрегат, переключил на режим выдувания, и подключил "циклон" к электросети. Техника неистово загудела. Федя отворил окно кабинета настежь, и поманил меня пальцем:
-- Теперь....пёрни в выдуваемую струю воздуха, обогащенную идеями романа, и дух твой отлетит в мир мамзель Стар.
-- Аааа, а меня Наташа в кафешке ждет.
-- Ничего, -- успокоил меня декан института, -- она придет снова во вторник, когда редакция откроется, и мы, с ректором Семенычем, отправим ее вслед за тобой...
Так, началось мое путешествие в места, весьма отдаленные от родного Урюпинска.
Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – Часть 57
Горящая тыква плыла по Неве и громко, во весь голос, орала «Спасите!». Тыква то ныряла, то выныривала, освещая воду ровным оранжевым светом. В это время вдоль реки, по набережной бегали два таджика, перекликаясь на ходу между собой.
«Бок бля! Инак, вай шино мекунад!*», - кричал один из них, указывая пальцем на тыкву.
«Бок бля! Бок бля!», - причитал другой.
Не в пример тыкве, таджики светились красным, как два светофора. Эти огни остановили вечерний поток автомобилей. На Невской набережной образовалась пробка. Водители недоуменно вылезали из машин, вглядывались в черную поверхность реки, доставали телефоны, чтобы заснять происходящее. Как водится, в экстренные службы звонить не спешили.
А орущую тыкву, меж тем, уносило течением в Финский залив. Через короткое время она исчезла из виду, крики о помощи утонули в шуме вечернего города. В этот момент к месту прибыл катер спасателей. Он мигал красно-белыми огнями тревоги и хаотично водил прожектором по черному зеркалу Невы.
Наутро информация о плавающей голове появилась в СМИ. Агентство «Росбалт» указывало, что «Петербуржец спрыгнул с моста и, плывя по Неве, громко кричал «Спасите!». Другие издания тоже описывали происшествие и даже представили видео прыгуна. Все СМИ дружно отметили, что поиски неизвестного результатов не дали.
На самом деле все было не совсем так, как описали СМИ. Попрыгун был вовсе не петербуржцем, это был Миха Зеленый, уже известный читателю видеоблогер и композитор. Расстроенный отсутствием любви со стороны питерской публики, Миха присел на кокс и алкоголь. В один из сырых темных вечеров, так привычных в Северной столице, нанюхавшись сверх обычного, Миха решил не дожидаться новых идей своей творческой группы и внести посильный вклад в собственное продвижение. Блогеру захотелось сделать подарок вскормившему его генералу и жителям города на Неве. Выпив для храбрости, он взял таджиков из подтанцовки, вышел на середину Дворцового моста и сиганул в реку.
Миха намеревался светящимся бакеном проплыть по Неве, приветствуя мимо проплывающие пароходы. В тот вечер, после очередной покраски с помощью электромагнитной индукции, блогер сиял оранжевым тыквенным светом и был хорошо заметен на фоне темной невской воды. Под действием порошка и алкоголя Михе привиделось, что таджики, танцующие на мосту красными фонарями, привлекут внимание пешеходов, а также представителей СМИ. С последними, как можно увидеть, блогер не ошибался.
Однако в процессе хепенинга что-то пошло не так, вода оказалась слишком холодной и мокрой. Слегка поостыв, Миха стал звать на помощь, черпая ртом сырую невскую воду. К сожалению, пароходов вблизи не оказалось, приветствовать было некого. Течение несло блогера на просторы Балтийского моря.
В тот же вечер, узнав, что случилось с главным героем, продюсер Матвей созвал экстренное совещание креативной команды. Его попытки разбудить сонных творцов к успеху не привели. Криэйторы вяло кивали, жмурились на свет и таращили глаза на продюсера. Промчавшись полчаса, Матвей распустил творцов по номерам, вызвал такси и поехал во второсортный отель на окраине, где разместили друзей и таджиков. По дороге он заскочил в магазин, где купил водки и какой-то еды.
Женька с Авдеичем еще не спали, пялясь в телевизор. Студенты отсутствовали, изучая ночную жизнь Северной столицы. Предложение выпить друзья встретили с удовольствием. Выпили и обсудили погоду, как принято перед тем, как приступить к делу. После второй Матвей, наконец, перешел к основному вопросу. Он кратко обрисовал ситуацию, несколько раз намекнув, что генерал не простит им потерю своего любимца, тем более, что друзья уже где-то посеяли Ермолая, на которого у генерала были определенные виды (Нужно признать, что продюсер, как и многие, не отличал лошадь от графа**). После такой эскапады друзья глубоко задумались, потом Авдеич предложил помянуть Миху Зеленого, блогера и композитора.
«Царствие небесное! – просипел председатель, опуская пустой стакан, - Упокойся с миром. Пусть вода тебе будет ………..». Однако Матвея не сильно занимала предстоящая подводная жизнь Михи Зеленого, он перебил Авдеича и поставил перед друзьями вечный русский вопрос «что теперь делать?».
Возбужденные алкоголем Женька с Авдеичем, наконец, осознали весь трагизм ситуации, с одной стороны которой был грозный генерал. С другой - на станцию Петербург-Товарная уже прибыли две цистерны навоза, купленные за валюту в Эстонии, и, кроме того, с Путиловским заводом был заключен договор передачи сварочного агрегата. Когда-то с помощью этой огромной машины варили железный корпус атомохода «Ленин». С тех пор, как «Ленин» покинул причал, уникальный аппарат ржавел во дворе завода, поскольку другой работы для него не нашлось.
«А где интересно Семен-Лучезарный ?», – вспомнил Авдеич, и объяснил продюсеру, что генерал обещал достать участкового из белорусской тюрьмы. «Заменим Миху двойником, если что. Он тоже яркая личность, сияет, как елка», - заметил председатель.
Участь Семена была неизвестна Матвею. Более того, продюсер предложил не сообщать генералу о пропаже Михи Зеленого. Тогда председатель предложил использовать таджиков в качестве двойников.
«Хрен в темноте разберет, кто там поет и пляшет, - убеждал Авдеич, - а в навозе будет вообще не до песен. Напустим туману для ясности, никто ничего не поймет».
Обдумав эту идею, продюсер Матвей пришел к выводу, что иного выхода нет. Он приказал готовить иностранных рабочих для выступления, а сам вернулся в отель.
В то время, когда друзья вместе с продюсером обсуждали замену главного героя на гастарбайтеров, сам герой продолжал путешествие в водах Финского залива. Вскоре орущего Миху заметили с яхты, которая в сопровождении эсминца «Юнармеец Балтики» бороздила просторы залива. Блогера зацепили крюком и втащили на палубу. Это происшествие не изменило планы владелицы, и двухпалубная красавица двинулась дальше в сторону Кронштадта. Миху высушили, сделали прививку от вируса и разместили в одной из кают «Альдоги» - так звали яхту. А владелицу судна, как утверждают вездесущие СМИ, звали Светланой. Раньше Света была простой уборщицей, но родив ребенка, осуществила в России американскую мечту, став миллиардершей и владелицей яхты.
По соображениям секретности о спасении Михи Зеленого доложено не было, и его поиски продолжаются до сих пор.
*) Бля! Смотри, она плавает!
**) Напомню, что обоих звали Ермолаями.
Митинг по маркетингу и дизайну
- Сигарету?
- Нет, спасибо, я не курю.
- Ну, тогда давайте, по порядку. - Следователь потушил сигарету и устало посмотрел на подозреваемого.
- Мы пришли в офис к клиенту с Толей...
- Что за Толя? Фамилия?
- Коллега мой, Толя Дёрдин. Он всегда бы взрывным, даже немножко бешеным. Ну, зашли мы в переговорку. Там человек пятнадцать было. Толя уже тогда злиться начал, но терпел.
- Продолжайте.
- Ну началось как всегда, у них мол правки есть, давайте по списку. Сидят несут стандартную фигню. Мол тут цвет поменяйте, бабу посчастливее сделайте...
- Какую бабу? - прервал следователь.
- Ну на макете, женщина сидит на табуретке. Вот ее. А потом говорят, мол а нельзя ли какое-нибудь другое слово вместо «табурет» использовать? Что-то более свежее, современное. Тут Толю и прорвало.
- Чреслофиксатор подойдет? - спросил, вдруг, до того момента молчавший Толя у клиентов.
- Что, простите?
- Задодержалище! Жопахранилище! Нормально? Подойдет?
- Ну, знаете! - вскочил с места какой-то мужчина.
- Сядь на место и закрой рот, пока я тебя не пристрелил как собаку! Ты вообще кто?
- Андрей... - промямлил мужчина глядя в дуло пистолета.
- И чем же ты Андрей занимаешься в этой компании?
- Я кладовщик...
- Вот и иди нахрен на свой склад, забейся досками и никогда оттуда не выходи!
Мужчина рванул прочь из переговорки, цепляя стулья и грохоча.
- Кто еще не имеет отношения к маркетингу, поднимите руки. - обратился Толя к притихшим клиентам, задумчиво водя стволом.
Почти все подняли руки.
- Так а хули вы тут делаете?
- Ну, нас позвали, чтобы мы мнение свое выразили. - ответил кто-то тонким и надламывающимся голосом.
- Мнение, да вы же ни хрена в рекламе не понимаете, какое в жопу мнение! Ты, в углу, да, ты, мелкое чмо, ты кто!?
- Паша.
- Х*яша! Должность какая!?
- Я п-просто к папе на работу пришел.
- Так, все кроме маркетологов нахрен отсюда! Считаю до трех!
Переговорка буквально взорвалась, люди топча друг-друга рванули прочь. Уже через секунду в помещении остался полный, обильно потеющий мужчина.
- Так это ты маркетолог, да?
- Д-да.
- Это, значит ты утверждал, что девушку на табуретке надо сделать счастливее?
- Я.
- На, садись!
Толя пнул табурет, один из тех, что продает компания. Табурет проскользил по плитке и остановился около маркетолога. Мужчина подавил дрожь в коленках и сел на него. Табурет угрожающе заскрипел, но выдержал.
- Улыбайся! А я буду фотографировать. - Толя достал айфон, мужчина скривился пытаясь улыбнуться. - Улыбайся, сука! Счастливее! Или я тебе башку прострелю! Ну! Еще счастливее!!!
- Я не могу, мне гвоздь в ляжку впивается!
- Ей тоже впивался, но она же улыбалась! Давай, говнюк, улыбайся!!! - орал Толя и тыкал пистолетом в маркетолога.
- Я не могу! - заплакал тот.
- Может и так сойдет?! - Толя показал фото.
- Да! - не прекращая плакать подтвердил мужчина.
- Отлично! А теперь цвета! Вот, смотри на наш макет. Недостаточно синий!? А?!
- Достаточно!
- А цвет мокрого асфальта под осенней луной, вот тут вот, подходит!?
- Да!
- Ух ты, а раньше не подходил! А вот тут красный, который как бы больше желтый но с зеленым оттенком тебе нравится!?
- Дааааа!!! - истерил маркетолог не сводя глаз с пистолета.
- Отлично, теперь давай подумаем, какое слово применить во фразе - «наши табуреты - самые надежные и удобные в мире», вместо слова табуреты! Как думаешь?!
- Любое!
- Нет, вы же просили что-то более свежее и современное, табурет, по вашему мнению имеет какие-то не те коннотации. Ассоциируется с бедностью!
- Отпустите меня! - плакал маркетолог.
- Нет! Мы сегодня утвердим все!
- Табурет подходит!!!
- Ух ты! Какая продуктивная встреча! Пошел отсюда, нахрен!
Маркетолог рванул прочь, споткнулся, упал. Из переговорки он выбрался на четвереньках.
- Как вы меня достали. - сам себе сказал Толя и закурил.
- Еще какие-то детали помните? - уточнил следователь.
- Нет.
- Хорошо. На сегодня все.
Подозреваемый вышел из комнаты. Следователь закурил и достал телефон.
- Привет, Сань. Ну только что его допрашивал, однозначно псих, надо его на освидетельствование отправлять. - в трубке что-то долго говорили, следователь не перебивал. - Да ты пойми он все время говорит по какого-то Толю Дёрдина, а я записи с камеры видел, которая в переговорке. Он один на встречу пришел, понимаешь? А потом его будто подменили...
Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2926592224249885
Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – Часть 53
Хэллоуин в элитном подмосковном поселке «Дубки» в этом году начался за неделю до 31 октября. Это случилось в ночь на понедельник, когда среди дач стали странным образом перемещаться две тыквенных головы с зелеными горящими глазами. Светильники Джека, как их еще называют, болтались в воздухе без всякой видимой причины, разевали пылающие рты и, что самое странное, произносили непонятные речи.
«Дустам, шумо худро чи хел хис мекунед? Биёед ин дарвозаро куфтем»*, - слышали перепуганные обитатели поселка.
С рассветом тыквы исчезали, а на конспиративной даче два таджика вместе со студентами опохмелялись пивом. Как связаны эти события?
Тайну поселкового Хэллоуина легко объяснить, если вы читали предыдущие части этой правдивой истории. Воскресным вечером, хорошо поддав, двое таджикских рабочих залезли в ванну с навозосодержащим удобрением, куда студенты добавили зеленую краску, которой один из рабочих красил забор.
Парное испытание было первой попыткой массового «освещения», если не считать опыт с Елисеем, конюхом и уздечкой. Однако в тот раз разряд молнии нарушил течение опыта. Поэтому, как и в случае космонавтов Андрияна Николаева и Павла Поповича, которые парой отправились в космос, этот опыт можно смело считать первым, а таджиков - первопроходцами.
Рабочих примотали электрическим проводом друг к другу. Как только испытуемые достаточно пропитались, в жидкость поместили второй электрический провод. Трансформатор, висящий на столбе за забором, усилено загудел, потом задымил и в элитном поселке кончилось электричество.
Рабочих достали из ванны и наскоро помыли. Как и было предсказано, в сумерках они сияли зеленым внутренним светом цвета крашеного забора. Вволю наделав селфи, таджики разослали их всем родственникам и знакомым. После чего, одевшись, пошли бродить по поселку. Так появились два Джека и начался Хэллоуин в подмосковных «Дубках».
А в пятницу к конспиративной даче на лимузине в сопровождении охраны подкатил известный видеоблогер Миха Зеленый. Последним «подвигом» Зеленого был поджег собственного автомобиля стоимостью 13 миллионов рублей. Как сообщала пресса, Миха вывел машину в чистое поле, облил бензином и подпалил. Машина сгорела. Миху показали в новостях, а его ролик набрал на Ютубе два миллиона просмотров и на миллион увеличил количество подписчиков Михи. Перед этим событием Зеленый в онлайне отлупил любимую девушку, что также увеличило его популярность. А что вы хотите? Какие времена, такие и нравы.
В сопровождении телохранителей, в шубе до полу, весь в перстнях, бусах и пирсинге, Миха ввалился на дачу. Он развалился на диване, растопырив пальцы рук, а может и ног. Телохранитель подал Зеленому бокал с виски, тот отхлебнул и щелкнул пальцами в сторону человека в костюме, который вместе с любимой девушкой и ее фиолетовыми фингалами сопровождали видеоблогера.
Человек представился как продюсер Матвей и пояснил, что прибыл от генерала для проведения операции «ЛОМ»**, так генерал для конспирации просил называть процедуру покраски.
«А это что за клоун?», - простодушно спросил Авдеич, кивая на блогера.
Телохранители напряглись, продюсер усиленно заморгал, прикладывая палец к губам. Миха пропустил вопрос мимо ушей, занятых наушниками, из которых доносился визг бензопилы, застрявшей в плотных слоях древесины.
Продюсер попросил друзей пройти в другую комнату для объяснений. Там он слегка расслабился и рассказал, что Миха человек капризный и своевольный и что сердить его не стоит.
«Еще вчера был сельским мальчишкой с далекого Сахалина. Приехал в Москву гол как сокол, в последних трусах, - объяснял продюсер, - а сейчас блогер-миллионник, надежда Ютуба».
«И с чего это ему так поперло?», - поинтересовался Авдеич.
Продюсер придвинулся ближе к друзьям и зашептал, что во всем виноват генерал. Это он приметил «юное дарование», одел его и обул, оплатил уроки актерского мастерства, дикции и письменной грамоты. Генерал собрал для Михи команду сценаристов, операторов и режиссеров, и дал денег на раскрутку и продвижение. Набрав популярности, Миха из провинциального мальчика превратился в наше селебрети со всеми вытекающими последствиями. «Если бы не генерал сосал бы Миша члены мелких бандитов в третьесортном московском клубе», - вздохнув, закончил продюсер.
«И какой же сценарий?», - спросил у продюсера Женя.
«Сценарий такой, - перебирая бумаги, начал Матвей, - Вы его красите. Потом мы едем по ночным клубам, где Миха выступает в роли говорящей на Хэллоуин головы. Текст ему сейчас пишут, что-то глубокомысленное с матерными словами, ну как у Хаски или Оксимирона. Что-то такое, типа: епт твою мать, негде посцать, нету угла, мочи полна голова, пустые слова…..бла-бла-бла».
Студенты согласно закивали, а удивленный Авдеич, который совсем не разбирается в современной музыке, спросил: «Как же этот клоун станет пророком?».
«Сейчас мы на первой стадии пиара – стадии узнавания. Набираем подписчиков. Потом будет стадия создания и продвижения образа. А дальше……», - не успел закончить продюсер.
«Какой нахуй образ у этой обезьяны!», - перебил продюсера Авдеич.
«Главное – популярность, а имидж дело поправимое, - стал объяснять Матвей, - Возьмите Собчак, начинала выступать как блядь, голой жопой вертела в телевизоре, а кончила кандидатом в президенты».
«Класс, класс!, - поддержали продвинутые студенты Матвея, - Только вот краска у нас только зеленая, заборы красить. Другую пока не доставили».
«Зеленая, - задумался продюсер, - Хм, ну пусть будет зеленая. Будет не тыквой, а репой. И погоняло у него подходящее – Миха Зеленый. Все тип-топ, парни! Давайте уже, красьте его наконец, ему еще роль учить».
Друзья согласились и пошли готовить ванну с навозом. Продюсер вернулся в гостиную, Миха по-прежнему сидел, растопырив пальцы, и кивал головой в так бензопиле. Любимая девушка перед зеркалом пудрила свои фингалы, телохранители вышли покурить.
Вечерело. В ранних сумерках над поселком вставала Голубая Луна. Трансформатор на столбе неожиданно заискрил, вспыхнул и погас. В поселке стало темно. Две горящие зеленым огнем головы в потемках стучались в ворота элитных особняков.
«Хой мард! Бубинед, касе дар хона нест! Биёед инчо равем»***, - разносилось вокруг.
*) В переводе с таджикского: Чувак, как ты себя чувствуешь? Давай постучим в эту дверь.
**) ЛОМ – Видимо, генерал использовал известную аббревиатуру, означающую «лидер общественного мнения».
***) В переводе с таджикского: Эй, чувак! Смотри, никого нет дома! Пойдем, влезем сюда.