Писал бухой ошибок до х*я, наслаждайтесь))⁠⁠

Стендап сценарий : «Эта страна трещит по швам»
Дисклеймер: Данный текст является сатирическим произведением и плодом воображения автора, не несет в себе цели кого либо оскорбить, любое совпадение с реальностью, всего лишь совпадение.
Автор: Виктор Лагозин
Уважаемые читатели! Данное произведение я написал в память о выдающемся стендап комике Джоне Карлине, этот человек поистине, на мой взгляд, имел огромный талант в сфере сатиры и «черного юмора». Покойся с миром «Старый Хрен»!

Рассказ ведет: Джеки Джеймс (выдуманный персонаж)
Автор: Итак, представим, небольшой Российский городок, городской концертный зал, зал полон зрителей, гаснет свет представление начинается!
Действие из-за кулис, микрофон включен, зритель все слышит но самого повествующего не видит.

- Джеки, пора на сцену, публика ждет!
- Борис, почему у тебя такое странное имя, «Борис»?
- Потому что, меня так назвали родители, Джеки пора…
- Ты Борис Борисович?
- Да, Джеки, и как твой агент я советую тебе поторопиться.
- То есть твоего отца звали Борис… Странная концепция называть детей в честь себя, у твоего отца, вероятно, была завышенная самооценка, либо он был… Ну да ладно.
- Можно я буду называть тебя «Неборис»? Таким образом, я хочу разорвать эту порочную связь.
- Джеки, пора…
- Что хотят от меня кучка этих уебков?
- Они хотят что бы, ты показал им шоу?
- Я!? – Дебил, нюхающий бензин, может показать шоу? – Возможно, они перепутали меня с кем то…
- Джеки, мое терпения сейчас закончится, и зрителей тоже…
- Неборис, ты купил молока? – Я очень люблю молоко.
- Да Джеки, я купил молока.
- А где мой кот, я очень люблю своего кота, его нужно покормить.
- Твой кот умер, Джеки.
- Умер!? – Странно, еще вчера мне помниться он был жив, надо тогда его похоронить.
- Нечего хоронить, он умер Джеки, после того как ты облил его бензином и поджог.
- Да… - Бедный кот…

Автор: К публике выходит Джеки
-Здравствуйте, здравствуйте, Други мои!
Эта страна давно, очень давно уже трещит по швам. Все это началось еще тогда, когда коммунисты своими грязными, вонючими руками вставили дуло револьвера в рот Императора и спустили курок! Да вот именно так эти уебки ввергли мою страну в семьдесят лет тупой ебли сопряженной, с неоднократным изнасилованием!
Я не уверен но мне кажется что, Индусы писали свою ебаную Камасутру по процессам происходившим все те годы совка. И меня крайне раздражают те долбаебы, которые сетуют об отсутствии Вождя: «Вот этой стране нужна жесткая рука, таких людей как Вождь нужно к рулю страны». Идите на хуй! Скажу я вам, тупорылые ублюдки, возьмите огроменный дилдо , запихайте его себе в зад, потом сядьте этим задом на раскалённую сковородку, параллельно выдергивая себе ногти пассатижами и вы не испытаете и двух процентов того букета страданий который можно было получить в тридцать седьмом году, если прилюдно обоссать «икону» Вождя. А что???
Каждый по разному выражает свою гражданскую позицию. Где плюрализм мнений, где свобода слова? И не всегда бы это имело негативный подтекст для самого Вождя, может я сексуальный извращенец и данное действо приводит мои старые чресла в состояние боевой готовности. Тем не менее, в те времена и те кто дрочили на Вождя и те кто его тихо ненавидели, все были в равных условиях ибо его ебучая как мне кажется, но это не точно, его ебучая шизофреническая паранойя, была гораздо не стабильнее чем реактор Чернобыльской АЭС в момент взрыва.
И меня крайне забавляют те критины, да, да критины! Потому как иначе сказать о «сказочных долбаебах» с образованием в «три класса балалайки», которые так «четко» как им кажется разбираются в экономики того времени, их по другому и не назовешь: «Джеки, ну как же тогда был подъем, экономика процветала». Чего подъем , подъем, хуя? Как ты тупарылый уебок можешь говорить что то о мировой экономике, ты который собственный бюджет в порядок привести не можешь.
Но был один человек, среди всех этих маразматичных комуняк, латентных гомосексуалистов, тупарылых лизоблюдов и фанатичных дегенератов, которым я искренне восхищаюсь- это Юрий Алексеевич Гагарин, этот человек поистине мой кумир! И восхищаюсь я им не потому что он первым покорил космос, нет я восхищаюсь им потому что он первым залез в ту консервную банку, в которую до него пихали «Белку и Стрелку» и не обосрался! Вот тоже забавный момент «Белка и Стрелка» что это нахуй такое? Лесные зверьки? Нет это собаки! Это ебаные собаки! Мой сосед Гари, когда мы сидим и попиваем добротный шотландский виски у меня на веранде так и говорит: «Джеки, что то скучно» , потом берет ебаный дробовик и идет стрелять ебаных собак!
Так вот, вы представляете чего стоила тогда жизнь Юрия Алексеевича? Ни дороже жизни ебаной собаки! Я представляю какие у него были в голове перед этим мысли: «Куда они нахуй меня пихают? Кто летал до меня на этой «посудине»? Ебаные собаки! Ну ни чего, ни чего, главное не обосраться!» И он не обосрался, наверное, мне хочется в это верить , ибо если мне предоставят неопровержимое доказательство того что, Юрий Алексеевич навалил в штаны в тот знаменательный момент, он перестанет быть моим героем, потому что, что тогда его отличает от такого уебка как я? Ничего, я тоже бы навалил бы в штаны причем скорее всего с «подливой».
Еще один момент меня очень веселит, я это называю «индустриальное земледелие» , привитое нам коммунистическими уебками, мой школьный друг Гари «Засранец», это прозвище прилипло к нему еще со школьной скамьи, когда мы учились еще в средней школе, так вот Гари солнечным весенним утром сидя на уроке истории, с успехом доставал очередную козявку из своего носа и отправлял ее себе в рот, как этому маленькому тупому уебку пришла на ум идея выйти из класса, он как полагается прилежному пионеру поднял руку и попросился выйти из класса, я не знаю почему Гари это сделал, наверно его заебал тупой пиздешь училки о том какая охуительная бородка была у первого Вождя, или он просто хотел проветриться, но тем не менее этот роковой шаг и решил дальнейшую его судьбу. Спустя пять минут Гари вернулся но метаболические процессы проходившие в его организме слишком поздно дали ему понять что этого делать не стоит, Гари захотел срать! Но ебнутая училка больше на отрез отказывалась отпускать Гари из класса. Тогда мой не далекого ума друг, при всем классе и в присутствии охуевшей от этого действа училки, прошел в угол кабинета, где стояли цветы в глиняных горшках, снял штаны и навалил кучу прямо в один из горшков! С тех пор мы и называем его таким прозвищем.
Так вот, возвращаясь к теме «индустриального земледелия», Гари работает на заводе или еще эту хуйню называют комбинатом – это такая поебень которая есть практически в любом из наших городов, с кучей труб, которые постоянно изрыгает клубы вонючего дыма, и от отбросов которых дохнут рыбы в водоемах, превращая некогда цветущий город в деммо версию преисподней.
И Гари, с неистовой прилежностью ходит туда пять дней в неделю и работает там по восемь часов ежедневно, в течении уже сорока лет! Что может быть хуже спросите вы? Как то раз, Гари предложил мне отдохнуть на его даче в выходные , на что я ответил отказом столь сомнительного время препровождения. После выходных я встретил своего доброго друга, и поинтересовался, так для поддержания разговора, на самом деле мне было глубоко похуй как он провел свой досуг, но я все же поинтересовался:
- Привет, Гари, как отдохнул на даче в эти выходные?
- Нормально, как всегда, вскопал лопатой гектар земли, а вечером субботнего дня мы с зятем хорошо посидели, душевно, охреначили почти два литра водки под шашлычок! – Жаль что ты отказался, было весело!
Да уж, скажу я вам, на хую я бы не видел такое веселье, до этого момента я предполагал что в жизни Гари были хоть какие то светлые моменты, но нет, он добровольно подключил к своей жизни опцию «АД 2.0» , которую умело впихнули в умы простого советского человека коммунистические пиарщики, это и есть так называемое мною «индустриальное земледелие».
Вот задуматься, нахера человеку как нам говорили «процветающей страны» живя в современном индустриальном городе, и работающем на крупном индустриальном предприятии «заниматься ананизмом» на каком то дачном участке после работы и по выходным? Когда я задаю Гари этот вопрос он мне отвечает примерно следующее: « А что ты будешь жрать зимой?» . Этот ответ повергает меня в шок, ты тупой ублюдок, работаешь… Работаешь!!!!! Ебланский уебан! У тебя какое ни какое высшее образование, и ты смеешь задавать такие вопросы!?
Поведав моему старому другу о существовании денег, которые он зарабатывает на своем долбаном заводе, на которые можно купить еду одежду, заплатить за жилье и снять дешевую портовую шлюху, если конечно останется, Гари ответил: «Ну знаешь ли, на все денег не хватит, и тем более покупать в магазине картошку это стыдно, хотя я даже не знаю, продают ли ее там?!»
Из этого я сделал вывод, что Гари не хватает именно на портовую шлюху и он восполняет свой бюджет совсем другой еблей! Еблей на дачи с ебаными овощами! Будь я на месте Гари, наверное секса у меня ни когда не было бы, потому что я не занимался бы суходрочем на даче, и у меня бы не оставалось бы лишних денег.
Пионеры, еще одна довольно сомнительная организация, порождённая ебучими кухарками, которые лишь только предположили что они могут управлять государством. Сомнительность ее заключается в том, что поголовно всех детей с малолетнего возраста тянули в нее. Да скажите вы, были «Октябрята» для совсем малолетних «кирпичей» общества, а я вам скажу что поебать как мясорубка называется один хер она перекрутит вас и на выходе получится добротный фарш!
Так вот сомнительность пионерии заключалось в том что, что с малых лет детей заставляли «дрочить» на портреты «Вождей», он еще не нашел свой маленьких хер у себя в штанах, а ему уже тычат в рыло изображением непонятного бородатого хуеплета, говоря мол, это наш идейный лидер, «дедушка» блядь… он такой же дедушка этим малолетним бестолочам, как я Джон Ленон. И вообще, с какого хуя я должен вдохновляться чьими то идеями, особенно если это происходит на принудительной основе? Мне проще слушать свой «хер», пользы будет больше, сейчас объясню почему. Возьмем к примеру такой случай, вождь мне говорит лезай в эту консервную банку мы тебя сейчас в космос будем запускать. С точки зрения вождя, ему абсолютно похуй что с тобой произойдет, и похуй что на ней до этого запускали собак, у одной из которой разорвало жопу, а другая сошла с ума. В этот момент мой «хер» говорит мне совсем обратное, он говорит мне: «Не лезь туда, дружище, ведь если придет пизда тебе, она не минуемо накроет и меня», и я буквально чем уверен когда мой хер проводит консультационную беседу с моей жопой, они оба не в восторге от вероятности разрыва последней!
А выкапывание клубней картофеля на бескрайних полях советских школ, руками все тех же пионеров, вам ни чего это не напоминает? Да, да, это использование неоплачиваемого детского труда, который запрещен во всем остальном цивилизованном мире! И вообще вот так задуматься, нахуя тогда было столько картошки? Куда вожди ее девали? Не удивлюсь если продавали за рубеж а на вырученные деньги мастерили космический корабль для Юрия Алексеевича. Это просто охуенный стартап проект!
Не смотря на все это детям нравилось возиться с овощами, и я их отчасти понимаю, лучше провести день, роясь на свежем воздухе в земле чем весь день нюхать пердеж соседа по парте и слушать, как училка пиздит про то какая у первого Вождя была охуенная бородка!
И вот в конце своей жизни, будучи совсем дряхлым стариком Союз все таки испытал предсмертный оргазм, в последний раз смачно выебав всех и каждого своего жителя, с окончанием на лицо, да именно на лицо, потому как именно на лице всех и каждого человека приходившего в сберкассу где у многих, по их мнению, лежало денег на два автомобиля, проступало удивление, они открывали для себя что, все их сбережения превратились в две буханки хлеба, бутылку водки и банку шпротов. Неплохо? Скажите вы! Но не обольщайтесь, на шпроты хватало лишь тем кто копил на «Жигули» в «топовой» комплектации, а те у кого хватало только на дешевую комплектацию, тем говорили: «Хуй вам а не шпроты, придите завтра, может ситуация изменится». Как вы понимаете ситуация не изменилась и по сей день.
Я много думал что делать с теми недалекими уебанами, кто кричит о восстановлении того политического строя, и я придумал! Нужно нам всем скинуться и выкупить целый поезд, есть всякие поезда, поезд «Надежды» или еще какой ни будь хуйни, а тут будет поезд сторонников совка, и предложить им данную заманчивую перспективу, согласных поместить всех туда и отправить их прямиком во Владивосток, а оттуда выкупив чартер, прямиком в Пхеньян, а что… Там восстанавливать не чего не нужно, они будут там счастливы, наверно, но это не точно.
Как я уже сказал Други мои, эта страна трещит по швам, и если вы думаете что на сегодняшний день ситуация улучшилась, то смею вас разочаровать, Совок скончался но его смердящий труп забыли похоронить. Каждый бизнесмен, политик, финансист, банкир, олигарх, топменеджер, в этой стране, пристально следит за мировой ценой на нефть, ибо пока они все сосут нефть, как только цена упадет, они начнут сосать хер, поэтому будучи людьми далеко не глупыми и эрудированными они играют на грани фола, так сказать находятся на низком старте, не согласные с перспективой в одночасье превратиться в дешевую шлюху, они готовы в любой момент покинуть этот «корабль» , тонущий в океане дерьма и трупного яда неудавшейся империи. Но есть и один и положительный момент в проектируемой ситуации, для простого народа практически ни чего не изменится.
«Что же делать, Джекки?» спросите вы меня, «Хуй его знает!» отвечу я вам, но я точно знаю что, я не настолько богат что бы покупать дешевые вещи, и не настолько глуп что бы воплощать в жизнь чужие идеи!

Всем спасибо! С вами был Джеки Джонс! Не нюхайте бензин! Это вредит здоровью!