Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – Часть 53
Хэллоуин в элитном подмосковном поселке «Дубки» в этом году начался за неделю до 31 октября. Это случилось в ночь на понедельник, когда среди дач стали странным образом перемещаться две тыквенных головы с зелеными горящими глазами. Светильники Джека, как их еще называют, болтались в воздухе без всякой видимой причины, разевали пылающие рты и, что самое странное, произносили непонятные речи.
«Дустам, шумо худро чи хел хис мекунед? Биёед ин дарвозаро куфтем»*, - слышали перепуганные обитатели поселка.
С рассветом тыквы исчезали, а на конспиративной даче два таджика вместе со студентами опохмелялись пивом. Как связаны эти события?
Тайну поселкового Хэллоуина легко объяснить, если вы читали предыдущие части этой правдивой истории. Воскресным вечером, хорошо поддав, двое таджикских рабочих залезли в ванну с навозосодержащим удобрением, куда студенты добавили зеленую краску, которой один из рабочих красил забор.
Парное испытание было первой попыткой массового «освещения», если не считать опыт с Елисеем, конюхом и уздечкой. Однако в тот раз разряд молнии нарушил течение опыта. Поэтому, как и в случае космонавтов Андрияна Николаева и Павла Поповича, которые парой отправились в космос, этот опыт можно смело считать первым, а таджиков - первопроходцами.
Рабочих примотали электрическим проводом друг к другу. Как только испытуемые достаточно пропитались, в жидкость поместили второй электрический провод. Трансформатор, висящий на столбе за забором, усилено загудел, потом задымил и в элитном поселке кончилось электричество.
Рабочих достали из ванны и наскоро помыли. Как и было предсказано, в сумерках они сияли зеленым внутренним светом цвета крашеного забора. Вволю наделав селфи, таджики разослали их всем родственникам и знакомым. После чего, одевшись, пошли бродить по поселку. Так появились два Джека и начался Хэллоуин в подмосковных «Дубках».
А в пятницу к конспиративной даче на лимузине в сопровождении охраны подкатил известный видеоблогер Миха Зеленый. Последним «подвигом» Зеленого был поджег собственного автомобиля стоимостью 13 миллионов рублей. Как сообщала пресса, Миха вывел машину в чистое поле, облил бензином и подпалил. Машина сгорела. Миху показали в новостях, а его ролик набрал на Ютубе два миллиона просмотров и на миллион увеличил количество подписчиков Михи. Перед этим событием Зеленый в онлайне отлупил любимую девушку, что также увеличило его популярность. А что вы хотите? Какие времена, такие и нравы.
В сопровождении телохранителей, в шубе до полу, весь в перстнях, бусах и пирсинге, Миха ввалился на дачу. Он развалился на диване, растопырив пальцы рук, а может и ног. Телохранитель подал Зеленому бокал с виски, тот отхлебнул и щелкнул пальцами в сторону человека в костюме, который вместе с любимой девушкой и ее фиолетовыми фингалами сопровождали видеоблогера.
Человек представился как продюсер Матвей и пояснил, что прибыл от генерала для проведения операции «ЛОМ»**, так генерал для конспирации просил называть процедуру покраски.
«А это что за клоун?», - простодушно спросил Авдеич, кивая на блогера.
Телохранители напряглись, продюсер усиленно заморгал, прикладывая палец к губам. Миха пропустил вопрос мимо ушей, занятых наушниками, из которых доносился визг бензопилы, застрявшей в плотных слоях древесины.
Продюсер попросил друзей пройти в другую комнату для объяснений. Там он слегка расслабился и рассказал, что Миха человек капризный и своевольный и что сердить его не стоит.
«Еще вчера был сельским мальчишкой с далекого Сахалина. Приехал в Москву гол как сокол, в последних трусах, - объяснял продюсер, - а сейчас блогер-миллионник, надежда Ютуба».
«И с чего это ему так поперло?», - поинтересовался Авдеич.
Продюсер придвинулся ближе к друзьям и зашептал, что во всем виноват генерал. Это он приметил «юное дарование», одел его и обул, оплатил уроки актерского мастерства, дикции и письменной грамоты. Генерал собрал для Михи команду сценаристов, операторов и режиссеров, и дал денег на раскрутку и продвижение. Набрав популярности, Миха из провинциального мальчика превратился в наше селебрети со всеми вытекающими последствиями. «Если бы не генерал сосал бы Миша члены мелких бандитов в третьесортном московском клубе», - вздохнув, закончил продюсер.
«И какой же сценарий?», - спросил у продюсера Женя.
«Сценарий такой, - перебирая бумаги, начал Матвей, - Вы его красите. Потом мы едем по ночным клубам, где Миха выступает в роли говорящей на Хэллоуин головы. Текст ему сейчас пишут, что-то глубокомысленное с матерными словами, ну как у Хаски или Оксимирона. Что-то такое, типа: епт твою мать, негде посцать, нету угла, мочи полна голова, пустые слова…..бла-бла-бла».
Студенты согласно закивали, а удивленный Авдеич, который совсем не разбирается в современной музыке, спросил: «Как же этот клоун станет пророком?».
«Сейчас мы на первой стадии пиара – стадии узнавания. Набираем подписчиков. Потом будет стадия создания и продвижения образа. А дальше……», - не успел закончить продюсер.
«Какой нахуй образ у этой обезьяны!», - перебил продюсера Авдеич.
«Главное – популярность, а имидж дело поправимое, - стал объяснять Матвей, - Возьмите Собчак, начинала выступать как блядь, голой жопой вертела в телевизоре, а кончила кандидатом в президенты».
«Класс, класс!, - поддержали продвинутые студенты Матвея, - Только вот краска у нас только зеленая, заборы красить. Другую пока не доставили».
«Зеленая, - задумался продюсер, - Хм, ну пусть будет зеленая. Будет не тыквой, а репой. И погоняло у него подходящее – Миха Зеленый. Все тип-топ, парни! Давайте уже, красьте его наконец, ему еще роль учить».
Друзья согласились и пошли готовить ванну с навозом. Продюсер вернулся в гостиную, Миха по-прежнему сидел, растопырив пальцы, и кивал головой в так бензопиле. Любимая девушка перед зеркалом пудрила свои фингалы, телохранители вышли покурить.
Вечерело. В ранних сумерках над поселком вставала Голубая Луна. Трансформатор на столбе неожиданно заискрил, вспыхнул и погас. В поселке стало темно. Две горящие зеленым огнем головы в потемках стучались в ворота элитных особняков.
«Хой мард! Бубинед, касе дар хона нест! Биёед инчо равем»***, - разносилось вокруг.
*) В переводе с таджикского: Чувак, как ты себя чувствуешь? Давай постучим в эту дверь.
**) ЛОМ – Видимо, генерал использовал известную аббревиатуру, означающую «лидер общественного мнения».
***) В переводе с таджикского: Эй, чувак! Смотри, никого нет дома! Пойдем, влезем сюда.