Были в Советском союзе хорошие поколения. Они были трудолюбивыми, выносливыми, вдохновленными будущим и наукой. Но это всё не относится к последнему советскому поколению. Они самое стремное звено.
Поколение 50+. Именно оно на 80 процентов управляет бизнесом. И что мы видим?
Они учились бизнес-отношениям по таким классическим трудам, как "Незнайка на луне" и "Чипалино".. Просто, ничего другого не было. В подростковом возрасте теребонькали под одеялом, воображая себя Пончем.
Это на западе бизнес во многом отшлифованная машина, где дело передается поколениями, а совки это бизнесмены только в первом поколении.
Вот, например, обратите внимание, как ведут себя на дорогах водители первого поколения. Громкий выхлоп, агрессивное вождение, громкое музло из открытых окон, беда с правилами парковки. Им хочется всем показать, что теперь, в отличие от их родителей, у них жизнь удалась и теперь есть личная машина. А те, кто с детства с родителями ездил на пассажирском сидении рядом с мамой или папой, учился, обращал внимание, как правильно и неправильно вести себя на дороге, те ведут себя спокойно, т.к. понимают, что авто это средство передвижения, а не показатель крупнейшего жизненного успеха.
Также и с управлением бизнесом. Совки, как дикие обезьяны, сорвавшиеся с цепи, рвут сверхприбыли, как в последний раз. Конечно не все, и есть исключения, но это скорее исключения.
Поколение 50+ воспитанно так, что умом они понимают, что всё стоит денег и все люди кругом друг другу чужие, но внутри на подкорке они до сих пор в тайне верят, что им все всё должны уже по праву рождения, как это было в тогда давно советском союзе. То, что все должны работать это они понимают, то что должна быть идейность и все мы одна большая семья они транслируют из того времени. А когда дело доходит до денег и оплаты у них лицо становится удивленным в форме окна "программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". Деньги? Причем тут деньги? Деньги это другое. В эти моменты они вспоминают свои детские "учебники" в виде советских плакатов про ужасы капитализма и только утверждаются в том, что всё делают правильно. Типа бизнес и должен быть таким.
Им не объяснишь, что Форд или Маск заработали свои деньги не на том, что пиздили зарплатный фонд под всеми возможными предлогами. Не на том, что кидали бригады рабочих на деньги.
Наш одичалый "бизнес" и "элиту" на западе мало кто признаёт. Они там прекрасно знают, что это вчерашние колхозники, пионеры и комсомольцы, которые в первый раз в жизни купили "машину".
Наши "бизнесмены" и "элиты" до сих пор думают, что врачи, учителя и инженеры это как сорняк, появляется сам по себе и есть всегда. Это их привычка с советского времени. Они убеждены, что врачи и инженеры это типа лохи, не умеющие устроиться в жизни, которым можно вообще не платить. Если такое сказать на западе, то на тебя посмотрят, как на умалишённого. А у нас это такая норма.
И вот эти бизнесмены удивляются, что никто не гордится успехами страны, как раньше? Гордость за успехи страны это атавизм советского прошлого. Сейчас я не очень могу гордиться, что вместо пяти миссий марсохода Апарьюнити кто-то купил яхту за такие же деньги.
Но есть надежда, что, когда поколение 50+ разляжется по гробам, оставив после себя практически выжженое поле на месте страны, новое поколение научится на их ошибках.
Заметь, это именно поколение с "советским воспитанием" воспитывает отбросов общества, на которых потом жалуется, а в 7 утра долбает пассажиров "уступи бабушке место". Я конечно уступлю, если попросят нормально, а не как наглая потреблядь, которую я должен уважать только за возраст (обычно, годы прожиты впустую). В рот ебал я этих скуфов 40+ лет, которые с рождения сидят за зомбиящиком, впитывая политику, "Украины не будет, мы побеждаем!" – потому что так сказал проплаченный рентв? А у хохлов аналогичные новости, только в обратную сторону. Правда всегда находится посередине, ЛНР и ДНР конечно русские, но Украина останется.
"Зумеры работать не хотят!" Некоторым зумерам сейчас 30, и да, они не хотят батрачить на заводе 24/7 за 40 тысяч. Если им не нравится что либо, они уйдут.
"У нас страна развалится" лол, она уже разваливается из-за бумеров у власти, когда начнутся миллениалы, надеюсь таких баталий как "запрет игр и аниме" не будет.
"Отсталое поколение" нет, это вы отстали, вам телефон страшно в руки дать, интересно, почему это схема с работником банка и безопасным счётом до сих пор работает, не смотря на то, что об этом говорят из каждого утюга?
"У них нет жизненной цели!" Назови свою жизненную цель, 100% будет "создать крепкую семью" (спойлер: её нет, измены, водка и дети с психо травмами, которые появились по ошибке).
"У них детство за интернетом!" Детство за интернетом у поколения Альфа. Зумеры и миллениалы прожили детство без интернета, встретив его позже, а вот бумеры действительно росли счастливо, надувая лягушек соломинкой на пустыре.
В общем стали мы жить поживать в районе метро Октябрьское поле. Я с утра сваливал гулять во двор, мать не знаю чем занималась , играли в игры типа казаки разбойники, игру с ножами на земле(круг рисуешь и там потом от втыкания ножа делишь землю, а от броска зависит защита, танк, самолёт, ракета, если внутрь своей земли кидал, отбивать надо таким же броском в землю противника) в кис брысь и тд. Помню Пашка друг где то достал брусок магния. ну многие тут знают, магний, маргонцовка, бумага, нитки, спички, что будет)? Веселились неделю наверно, нас гоняли все, от дворника в детском саду, (а хуле в тихий час в сад с 9 этажа, на нафиг хлопушку) до подъездных бабок с инсультами(извините). Часто сидели у Пашки дома, у него был zx spectrum , блин какими бомбическими казались эти игры, с дозагрузками и от аудиокасет, это , что, особенно заполнилась игра Президент. Помню там было описание ситуации , и несколько вариантов ответов...должен выбрать и увеличивать ВВП страны.
Во дворе много красивых девочек было, с кем играли в кис брысь😋, была одна Оля или Света, убей не помню, вся такая высокомерная, из зажиточной семьи, но тоже могла улыбаться и играть с нами, в один прекрасный, нет ужасный день, перебегала дорогу в неположенном месте и её сбил, Иж(каблук) увезли в больничку с ЧМТ, мозги наружу, 11-12 лет, про нее далее расскажу... продолжение следует
Ну и добавлю свои 5 копеек. Не удержался, ибо надо.
Старший лейтенант административной службы, военный корреспондент Анатолий Луначарский (32 года), сын наркома просвещения ленинского правительства Анатолия Васильевича Луначарского от первого брака - погиб 12 сентября 1943 года при высадке десанта в Новороссийск.
Лейтенант Виль Рыбалко (21 год), сын известного советского танкового командира, в последствии - маршала Павла Семеновича Рыбалко, сгорел в танке в бою на Юго-Западном фронте летом 1942 года.
Племянник Ворошилова лейтенант Николай Щербаков, окончив ускоренный курс артиллерийского училища в 1943 году, ушел на фронт и погиб в конце войны.
Политрук Арташес Ханферянц, младший брат маршала авиации Сергея Худякова (настоящее имя Арменак Артемович Ханферян), в ноябре 1941 года пропал без вести. Родной сын Худякова, 14-летний Виктор, которого после Курской битвы отец взял с собой на фронт, погиб под Харьковом при налёте на аэродром вражеской авиации.
24-летний сын одного из лидеров Советского Азербайджана Наримана Нариманова, техник-лейтенант Наджаф Нариманов, в сентябре 1943 года погиб во время танкового боя под городом Волноваха Донецкой области.
Сын главы Азербайджанской ССР Мирджафара Багирова от первого брака, летчик, старший лейтенант Джахангир-Владимир Багиров в бою 5 июня 1943 года над Обоянью. Он сбил немецкий бомбардировщик Ju-88 и, израсходовав боекомплект, в лобовой атаке таранил германский истребитель. Оба самолета взорвались в воздухе. В Азербайджане популярна история: когда Джахангиру-Владимиру хотели присвоить звание Героя Советского Союза (за воздушный таран практически всем летчикам давали это звание), Багиров воспротивился и сказал, что для сына первого секретаря ЦК это нескромно: «Чем мой сын отличается от других воинов?».
UPD
Мне вот интересно, какие бляди и мудачье минусуют? Это ж, сука, насколько проткнутым пидаром надо быть? "Так бы и уебал бы" (с)!
UPD 2
"Уважаемые" тридварасы, у вас и так пуканы - ИЛ-86 со свистом пролетит, наверно. Зачем вы усугубляете проблему :)))
UPD 3
Тридварасы начали писать про то, что я агрюсь на минусы.
Обьясняю почему
Я агрюсь на минусы подобной инфе по той простой причине, что минусить подобное, надо быть конченным пидорасом, насравшим на могилу своих предков.Это наша история. ВЕЛИКАЯ ИСТОРИЯ. История подвига. История смерти наших отцов, дедов, детей.
И мудачье, считающее что мне нужны плюсики и из-за этого я агрюсь, мудачьем и останется. Слово ПАТРИОТИЗМ для таких - пустой звук и сотрясение воздуха.
Осень 1987 года. Рязань. Военный аэродром дальней авиации. После учебки в Вышнем Волочке меня распределили в «объективный контроль», выдали новенький «Зенит ЕТ» и поручили снимать посадки самолётов. Работа мечты — безлимит пленки и реактивов, фотик, который я имел право носить с собой, фотолаборатория.
В тот день зима сделала первую, робкую попытку заявить о себе. Тёплый, ещё не сдавшийся воздух схлестнулся с морозом, и результатом этой невидимой схватки стал густой, молочный туман. Он накрыл всё — полосу, окрестности, оцепление, стоявшее по периметру; видимость — несколько метров.
Я сидел в будке, метрах в восьмидесяти от полосы. Все ждали решения о начале полетов. Помощник руководителя, летчик-инструктор майор Межорин, выпустив струю сизого дыма сигареты “Космос”, хриплым голосом произнес:
— Отобьют. Не летают в такую погоду. Ещё и обледенение полосы может быть.
— Пойду тогда в штаб? — неуверенно спросил я.
— Э, подожди, есть процедура. Вот объявит руководитель полетов об отмене, тогда и пойдёшь, а пока ждём.
Минут через пятнадцать напряженную тишину ожидания прервало радио: незнакомый борт согласовал заход на посадку к нам.
— Как они будут садиться, ничего же не видно? — спросил я у Межорина.
— Не волнуйся, сядут. Это “Летающая лаборатория” — ТУ-134УБЛ, там опытный экипаж.
Мы не знали в те минуты, что руководитель полетов выехал на “Волге” проверить обледенение полосы. И он не знал, что “лаборатория” уже на глиссаде и держит курс ему навстречу. Конечно, на полосу посторонний попасть не мог, но оцепление, увидев генерала, отдало честь и пропустило машину.
Услышав по радио, что лаборатория прошла “ближний привод”, я вышел из будки. В руках был фотоаппарат, но снимать в таких условиях было бесполезно. Я просто смотрел в молоко тумана, пытаясь разглядеть хоть что-то. Нарастал приближающийся рёв двигателей. Садящийся самолет на доли секунды попал в моё поле зрения, как и “Волга”, двигавшаяся ему навстречу и проехавшая точно под крылом.
Вернувшись в будку, я услышал от Межорина:
— Это полный пиздец! Ты снимал посадку? — спросил он резко.
— Нет, в таких условиях ничего бы не получилось, — ответил я, не ожидая ничего хорошего.
— Ну и хорошо, не рассказывай никому.
— Не буду, — ответил я.
Прошло почти 40 лет, больше нет той страны — СССР, где со мной служили вместе ребята: из Молдавии, Казахстана, Украины, Киргизии, Узбекистана, Белоруссии, Грузии. Говорили, что генерал, поднявшись на КДП, снял фуражку, вытер лоб и сказал: “Вот так садятся в тюрьму”.
Блок "Я" не летает. Блок этот живет от МИКа до стартового стола. Где и остается. Основное назначение его – дополнительное крепление пакета, защита стартового стола в момент пуска от оплавления и разрушений. Кроме того – через блок "Я" к пакету идет уйма магистралей электро газо пневмо гидро систем и прочих ниточек "земля-борт". Толщина или высота этой "плиты" примерно с человеческий рост. Потому для устранения неполадок, профилактик и прочих дел внутри блока "Я" обычно снимали с него один из лючков, с усилием раздвигали тьму кабелей и магистралей и запускали внутрь самого маленького монтажника. После выполнения им своих задач раздавался стук изнутри – "вынимайте". Здоровенные монтажники снова раздвигали завесу кабелей, нащупывали руки, ноги или иные "выступающие" части маленького и выдергивали его на свет божий.
Установить изделие на старт – значит ювелирно точно вывесить установщиком пакет над стартовым сооружением и попасть всеми метками блока "Я" в метки стартового стола. Ме-е-е-едленно опустить, закрепить блок "Я" выезжающими из стартового стола ОЗУ. ОЗУ (опорно-закрепляющие устройства) – это такие… ну… ну как щеколды на дачном сортире, тока очень большие. И железные. Эти "щеколды" были похожи на ботинок на ноге с размером стопы около 70-80 сантиметров, только "нога" с "ботинком" была перевернута вверх ногами. Потому эти ОЗУ иногда называли просто – "башмаки". Башмаки выплывали из стартового стола в проем-дырку в блоке "Я", там поворачивались на 90 градусов и прижимали к плоскости стартового стола блок "Я" и соответственно весь пакет. Намертво. После пуска башмаки поворачивали обратно, опускали вниз, блок "Я" снимали и увозили в МИК.
Механика в отличие от электроники есть штука пролетарская, то есть наглядная и понятная. Как маузер Макара Нагульнова в период коллективизации. Ну то есть ахинею Маркса или Томазо Кампанеллы надо еще прочитать, перевести непонятные слова, уяснить трактовку понятий, задуматься о бренности бытия и т.д. А маузер – это вам не тут! Показал – и человек все понял!
По этой причине работоспособность механики проверяется один-два раза, боевой расчет и все прочие инженеры и зеваки знают принцип действия, потому как видели все наглядно и вживую. А че там, е-мое… Эта хрень бздынь, в эту балду о-па, а та мутота хрясь, этот щелк, тот чпоньк, та хреновина р-р-аз! И готово! Че там, ей богу…
По этой причине все дальнейшие "готовности" к испытаниям проводились исключительно проверенным способом. Называется он витиевато – "Внешний осмотр". Ну че там… Главное, чтобы в стволе маузера песка не было… И все, собссно… "К приему изделия готов!"
Ага…
Вывозили на старт пакет "Энергии-Бурана" для очередных примерочных-проверочных испытаний.
Вечером. В пятницу. Повторяю еще раз – ВЕЧЕРОМ в пятницу… То есть в ночь. То есть вывезли с утра, как обычно, но пока то да се, там не фурычит, тут не хочет, снова там скрипит, опять тут не лезет.
Короче к ночи вывесили пакет над 11-м агрегатом (стартовый стол), ребята с установщика отвертикализировали, пошевелили вывешенный пакет в горизонтальной плоскости с целью совмещения меток и стали ме-е-е-едленно опускать пакет на стол.
Ну че там, е-мое… Вечером надо шо делать? Правильно – ехать в Ленинск бухать. Ну и все проверяющие-наблюдающие деятели быстренько-бодренько так доложили по своим каналам в Москву – "Изделие установлено успешно, замечаний нет!" И с чувством выполненного долга перед Родиной, перед своими Генеральными и Министрами Разных Машиностроений – попрыгали в свои "Волги", УАЗики – и деру в Ленинск. Вечер был летний, теплый, тетки уже и колбасу нарезали и кондиционером спальню охладили, причесались-накрасились… Ну че там… В Ленинск! А ребята-офицерики уж как-нибудь сами тут опустят последние 5 сантиметров до касания блока "Я" стартового стола, выведут-развернут "башмаки", закрепят пакет.
Че там… Ей богу… Ну останутся на вторые сутки ночевать на старте. Не первый раз! Офицеры-стартовики стояли по углам стартового стола и контролировали опускание пакета на стартовый стол. Щель между блоком "Я" и плоскостью стола 5 сантиметров… 4 сантиметра… 3 сантиметра… 2 сантиметра…
Эх-е-хе… Спать охота… Покурить, что ли, пока никого нету рядом… А и покурю! Че-то быстро я выкурил две сигаретки! Стремительно как-то! Щель как была 2 сантиметра, так и осталась… Низя так много и быстро курить! Надо спросить ребят с установщика, долго еще они будут возиться?
– Ну че там у вас, мужики? Че так медленно?
– А че, балда не встала что ли?
– Куда встала? У меня еще 2 сантиметра до стола!
– Шо??? У меня на стреле нагрузки уже нету! Она уже на столе стоит!
– Шо??? Где она стоит? Я говорю – 2 сантиметра до стола!
– ???
– ???
Пакет "Энергия-Буран" весом в сотни тонн ВИСЕЛ на высоте 2 сантиметров над стартовым столом… На стреле установщика нагрузки не было… Стрелу можно было опускать и увозить установщик от стола…
Вот именно для таких ситуаций и присутствуют всякие наблюдатели-представители-контролеры-руководители. То есть – должны присутствовать. И своим мощным техническим инженерным научным гением выяснять, устранять, побеждать! Твою мать! (классная рифма, черт возьми!). Но руководителей не было – умотали в Ленинск, да и те – в Москве – тоже видимо были не на работе. Вечер, однако…
А теперь на минутку представим следующее. САМЫЕ ГЛАВНЫЕ в Москве, получив час назад бодрый доклад, отдыхают лежа, тут звонок по спецсвязи – "изделие НЕ установлено, оно ВИСИТ". Ну и че будет с тем представителем, который на Байконуре? А? С его премиями, прогрессивками, продвижениями? Впрочем, с продвижениями вроде бы ясно…
– Ну че бум делать, господа офицеры?
– Серега, а давай стрелой надавим на пакет! Может он действительно ВИСИТ, а датчики нагрузки на стреле – врут?
– Ну давай надавим…
Надавили. То есть попытались "вжать" пакет в стартовый стол.
Висит!
Дурдом!
Во блин!
Твою мать!
Снимать надо!
Все понимали в глубине души, что это – единственное решение, чтобы разобраться в этом новом физическом явлении. Про левитацию читали все, но преимущественно в учебниках под руководством Айзека Азимова, Кира Булычева, Станислава Лема и прочих физиков…
Однако… однако установка на старт или снятие изделия со старта – решение уровня Политбюро, Министерства Хитрого Машиностроения, Главного Конструктора в крайнем случае. Но никак не подполковника – руководителя работ от части или управления…
Куда звонили, с кем советовались, у кого получали "добро" – сложно сказать. ВЕЧЕР же! Тем не менее прозвучало:
– Поднимай!
Изделие подняли, посветили в щель…
На нескольких разъемах-штуцерах блока "Я" в МИКе забыли снять текстолитовые крышки-заглушки! Да-да… Толщиной 2 сантиметра…
– Ложи!
Пакет положили на установщик. Блок "Я", соответственно, стал вертикальной стеной.
К этому времени из Ленинска уже успели примчаться обратно на старт те, кто доложили в Москву об успешной установке… При мысли что пакет сейчас увезут обратно в МИК для снятия каких-то вонючих паршивых гнусных сволочных заглушек, при мысли, что снова пакет вывезут для установки только через неделю-другую, при мысли о "продвижении" (см. выше) всем им стало плохо…
Вспомнили про какого-то капитана то ли с управления, то ли с полосы, то ли вообще с 95-й площадки. Тот увлекался альпинизмом… Послали машину в Ленинск, сняли капитана с тетки. Вас когда-нибудь снимали с тетки для выполнения "особо важного правительственного задания государственной важности"? Бежать в атаку, когда ниже пояса все стоит и кипит от "недосказанности"! Нет? Вы не знаете жизни, господа, смею вас уверить!
Капитан приехал, привез альпинистское снаряжение, полазил по блоку "Я"… Между прочим – высота 5-6-7 этажа… Снял, слез, уложил снаряжение, уехал. Что-то не припомнится ни канистры спирта, ни благодарности от командования, ни…
К утру пакет стоял как положено. Задроченные офицеры-стартовики дрыхли в подстартовых бендюгах вперемежку со своими солдатиками крепким смертоубийственным сном. Как спали те, для кого была нарезана колбаса в охлажденных спальнях – сведений не имею…
* * *
Был очередной вывоз пакета на старт.
Черт возьми, оригинальное начало для хорошей пьесы! Надо будет при случае предложить какому-нибудь драматургу…
Пакет добросовестно встал на положенное место. В блок "Я" ввели башмаки и прижали все это хозяйство к стартовому столу.
– Мужики! Концевик одного башмака не "хочет"!
Руководитель работ от управления собирает в 50-б сооружении оперативку по этому вопросу. Ну то есть механика в отличие от электроники есть штука наглядная, видимая, щупаемая, пинаемая, ударно-кувалдистическая… Но к башмаку не добраться, он в блоке "Я". А электроника говорит, что башмак вошел в блок, но разворачиваться там не хочет… Вот же епрст! И не добраться к нему, и не видно ни хрена! Блок "Я" вместе с пакетом стоит на столе капитально. И "маленького" внутрь не засунуть – а ну башмак повернется и придавит его? Шо делать? Снимать изделие со старта? Опять скандал-разборки…
Наблюдатели-проверяющие-представители разбрелись по телефонам – "военные опять не могут ракету на старт поставить…"
Через некоторое время в 50-б сооружении возникает человек вида Леонардо да Винчи. Старенький, отрешенный от мирских сует, припорошенный какими-то своими заботами и мыслями, в легкомысленной рубашонке дачного типа.
"Стартово-стыковочный блок" или коротко "Блок "Я"
Бармин
Вообще говоря, о присутствии на Байкодроме Генеральных и Главных уровня Бармина обычно знали все. Люди из обоймы Королева уважались по определению, по умолчанию, "потомучто" (пишется и произносится слитно!)…
Постоишь-посмотришь на великого человека, глядишь – какая-нибудь мудрая молекула с его седой головы упадет и на твою бестолковую башку… Может поумнеешь от его молекулы неимоверно… В масштабах своего стартового полка уж точно…
Случайно он оказался на нашем старте или до него дошла информация о неполадках – неизвестно. Его прибытие на наш старт в планах не значилось, потому как подобные посещения предполагают наличие на старте всех – от командира части до начальника полигона, ну и замполитов всех уровней – это само собой, а как же? Также предполагается к встрече срочная уборка бычков перед сооружением 50-б и солдатиков, вводится хождение с умным видом с документацией под мышкой, ну и т.д.
Отличался Бармин тем, что как и Королев драл всегда своих – гражданских, на военных не особенно обижался, а уж с младшими офицерами – так и вообще мог запросто беседовать на инженерные темы на равных, ну то есть как инженер с инженером. Не часто, конечно, но все же…
Почти всех гражданских при появлении Бармина сдуло за пределы 50-б. Остались преимущественно офицеры и пара барминских замов-помов.
– Чертежи…
Бармин сам развернул документацию стартового стола, блока "Я", расставил руки, уперся в схемы и погрузился в размышления. Все присутствующие почтительно смотрели на него украдкой и имитировали движение собственной мысли.
А движение собственной мысли, вообще говоря, шло у всех в одном направлении – хряснуть по башмаку кувалдометром или ломом. И всего делов! То ли гидравлика "устала", то ли механика поворотного узла закислилась – какая разница! Нужно помочь бедному башмаку методом пинка. А уже потом, после проведения всех запланированных испытаний, после снятия изделия со стартового стола спокойно погонять башмак на подъем-поворот, смазать, почистить, продуть, пропесочить, пропердолить…
Все академики обладают соответственно академическим же манером выражать свои эмоции, пожелания, похвалу, недовольство, ругань матом, в конце концов. Суть этого "академического манера" – едва заметное шевеление бровью, желваком, краем губ, наклоном головы и т.д. То есть движение одной брови означает: "Да Вы, батенька, молодец, знаете ли! Ваша работа заслуживает внимания, и достойна уровня выдающихся достижений инженерной мысли… Весьма, весьма… Зайдите ко мне на недельке, мы обсудим вашу перспективу и предложим вам кое-что интересное…" Другая бровь могла выдать примерно следующее: "Придурок! Баран! Бестолочь тупорылая! Мудозвон неграмотный! Педрила порхатый! Ты что тут намудрил-намудил? Ты сам понял, что ты наизобретал, недоумок! Пшел вон отсюда, видеть тебя не хочу и чтоб духу твоего в моей конторе не было!!!"
Как бы ненароком Бармин взглянул на правый нижний угол чертежа, туда, где "Разраб.", "Исп,", "Утв"… Один из его замов-помов вдруг сел и стал нервно вытирать пот со лба. Никто ничего не заметил и не услышал, но, видимо, "академическая бровь" все-таки шевельнулась…
Наконец в полной бетонной тишине Бармин произнес:
– Лом…
Уж чего-чего, а этого волшебного космического инструмента, палочки-выручалочки отечественной космонавтики было припасено во всех сооружениях, ЗИПах, нычках, бендюгах и прочих секретных полостях стартового комплекса в достаточных количествах… И не потому, что такую заботу проявили наши разработчики или предприятия-поставщики оборудования, а потому, что рядом строился правый старт…
А потому уже через минуту-другую Бармин с ломом в руках шел к ракете. Наш человек!
Вернер фон Браун, великий практик ракетостроения, видимо не был обучен работе с таким инструментом, быть может даже и не догадывался о существовании таких инструментов, а потому и несколько отстал в свое время и с первым спутником и с первым человеком в космосе…
Пакет приподняли так, чтобы можно было увидеть "отказной" башмак и просунуть к нему руку с ломом. Бармин не раздумывая ткнул ломом куда-то, кто-то помог приложить усилие к лому, расшевелили башмак.
– Опускай!
Пакет опустили на стол, все башмаки вошли в блок "Я" и сработали штатно.
Доработки по этой неисправности вылились в стопку мероприятий, кучу чертежей, дополнений и изменений конструкторской документации, методике по устранению и т.д. А товарищи офицеры из боевого расчета стартового сооружения изобрели очень сложный агрегат, который затем и применяли. Потому как башмаки "клинили" всегда, несмотря на вышеперечисленные мероприятия, чертежи, изменения и дополнения. А агрегат назывался "КОЧЕРГА". Раскрываем секретные сведения: Это действительно была КОЧЕРГА! Только очень большая. Из арматурного прутка.
Очень удобно было в похожей ситуации чуть приподнять пакет с изделием, просунуть кочергу к капризному башмаку и дернуть его в нужную сторону!
Без наличия кочерги у боевого расчета изделие даже и не пытались устанавливать на стартовый стол. Она была оформлена как рацпредложение и неотъемлемая принадлежность стартового стола…
– Боевому расчету стартового комплекса доложить о готовности к приему изделия!
– Готов… готов… готов… готов…
– 11-й агрегат, "барминская кочерга" готова?
– Так точно, готова!
– Установку изделия в стартовый комплекс – ПРОИЗВЕСТИ!
Все-таки великая вещь – мудрая молекула с седой барминской головы!
Шпионские страсти
Торжественный вынос знамени в/ч 12471:знаменная группа – штабники части.Состав – начальник разведки,знаменосец – лейтенант Пономаренко,ассистенты – лейтенанты Тишаков (ближний),Никитин (за знаменем).
На должность начальника штаба части в 1987 году был назначен Долгов Сергей Александрович. Подполковник, выпускник Можайки, 3 факультет. Умный, толковый, принципиальный мужик. На редкость умело мог совмещать военность и инженерность.
За подчиненного мог заступиться перед любым Александром Македонским, но и требовал от подчиненных, как от коня на свадьбе. То есть чтобы голова в цветах, а жопа в мыле… Чтобы младшие офицеры были молодцы и снаружи и по существу занимаемой должности.
При нем часть начала понемногу встряхиваться, вспоминать о форме одежды, которая должна быть по сезону, а не потому что, о том, что вопросительный знак в армии всего один – во фразе "Стой, кто идет?" (Устав гарнизонной и караульной службы ВС СССР), что знамя части должно лежать не в сейфе начальника штаба, а стоять на посту номер один, и что это знамя нужно иногда выносить перед строем по праздничным и торжественным случаям, и годится для этой задачи только разведчик, потому как со строевой подготовкой у него все нормально. Так что – вперед, взбудоражим часть как следует…
При Долгове штаб части из колхозной бухгалтерии превратился в боевое подразделение, от писарей до старших офицеров. Войнушка, стрельбы, "зарницы" приветствовались и поощрялись. Офицеры стали даже удивляться от воспоминания о том, что они и в самом деле – ОФИЦЕРЫ… Бывает же… Кто бы подумал…
Боря Базарницкий.Начальник Отдела Кадров штаба в/ч 12471.
К тому времени режимщик уже успел перетащить в штаб своего лучшего дружка – Борю Базарницкого. На отдел кадров. Блатная должность, между прочим.
Боря – шедевр эпистолярного жанра, хитрейший на свете лейтенант, незаменимый друг и товарищ. Заканчивал он Ростовское училище, сам был родом с юга России, – а там ребята произрастают своеобразные.
Сложно замешанные скифско-половецкие крови, умноженные на безудержную казачью вольницу и бесшабашность, подкрашенные белогвардейскими традициями с общим неприятием Москвы и всего холопского – вот такие люди там обитали и обитают. С такими в армии и на войне – не пропадешь…
– Разведка! Боевая тревога! Через пять минут ко мне в кабинет… По полной… – Долгов держал в руках телефонограмму и матерился.
Боря был в кабинете у режимщика, а потому безо всяких – "я с тобой…"
Из пяти минут – четыре заняли беготня в роту охраны за автоматом. Все остальное – полевая форма одежды, разгрузка, рация, патроны, ракетницы, сухпай, плащ-палатка (и многое другое) было приготовлено и снаряжено заранее, а потому оставалось только впрыгнуть в приготовленное. Правда, на старте в патернах, на агрегатах и прочих неудобьях со штатным автоматом всегда за что-нибудь зацепишься, и разведчик быстренько так открутил деревянный приклад. Автомат стал вдвое короче, удобнее…
– По вашему приказанию прибыл…
– Так, разведка. У военных строителей – побег с оружием, все части оповещены, в зонах ответственности выставляем усиленные патрули. Твоя задача – старт. Скорее всего военный строитель припрется туда. Там его земляки, там спрятаться можно хоть на год – ну ты все сам знаешь и так… Так что давай – дуй на старт, попозже пришлю кого-нибудь из роты охраны… У них там людей как всегда нету, караулы и прочее. Не задерживай этого идиота – мочи на поражение. Ну все – давай… Это… Оружие взял?
– Так точно…
– А где оно? (Автомат Калашникова с деревянным прикладом носится стволом вверх, его видно из-за плеча, складные автоматы носят стволом вниз, спереди автомата не видно).
Разведчик повернулся кругом…
– Ты… Что? Охерел?
Для четкого дисциплинированного Долгова – снятие деревянного приклада с автомата было равносильно разукомплектованию его до небоеспособного состояния. Вредительство… Самоуправство… Партизанщина…
– А это что у тебя висит? Наручники? А это? "Синеглазка"?
Долгов наконец-то стал внимательно разглядывать клоуна, увешанного всевозможными цацками, штатными и нештатными, нужными и не очень, страшными и очень страшными…
– Да-а-а… Ты себе еще это… ГАУБИЦУ К ЖОПЕ ПРИВЯЖИ!!! Шагом марш привести оружие к штатному виду! Чингачгук твою в пупырышек…
С тех пор на праздники, военные и невоенные, Боря Базарницкий заходил в кабинет режимщика с торжественным видом и вручал аккуратно завернутый перевязанный красивой ленточкой с бантиком сверточек или коробочку. Режимщик млел от оказанного внимания, смущался… Развертывал подарок… Очень много было оберток… И обнаруживал там кусочек пасты ГОИ (в армии именуется "паста Гойя"). Это такой зеленый абразивный пластичный материал для чистки-полировки армейских пряжек и всего металлического, что должно быть отполировано до блеска… Кто служил – знает…
– Вова, это тебе… КРЮК ДЛЯ ГАУБИЦЫ ПИДОРАСИТЬ…
Для пущей строгости и нагнетания страха режимщик изобрел себе "корочку". Внутрь вклеил свою фотографию и сопроводил это дело примерно такими ужасами:
"Служба режима войсковой части N__, начальник службы режима имеет право задерживать всех лиц с целью проверки документов, арестовывать в необходимых случаях, доставлять в штаб или в комендатуру, применять оружие и производить иные действия, связанные с соблюдением режима секретности на территории полигона…"
Хотя даже от одного только текста уже можно было потерять сознание и признаться во всех грехах всех людей до Иуды включительно – это дело дополнительно было обляпано большим количеством фиолетовых штампиков и представлено на подпись Долгову. Тот долго смотрел на партизанский документ, предъявленный ему на подпись, задумчиво перевел взгляд на режимщика, снова на "корочку", ухмыльнулся… Подписал и поставил печать!
Кроме того, приказал всем дежурным по части ВЫДАВАТЬ РЕЖИМЩИКУ ОРУЖИЕ (пистолет Макарова) ПО ЕГО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ… Что для космических частей тех лет было если не откровенным нарушением порядка выдачи оружия, то уж новшеством необычайным…
Из первой группы позвонил капитан Гаркуша и сообщил:
– Вова, тут у моих солдатиков приключения обозначились… По твоей части… Прими, побеседуй…
– Хорошо, жду…
Через 5-10 минут в кабинет режимщика постучались трое солдат. И рассказали следующее.
– Мы дежурим на установщике. Вчера пришел какой-то незнакомый старший лейтенант – не из нашей части. По знакам различия – строитель. И предложил компромисс – от фотографирует установщик, а нам за молчание – кучу значков. Вот. Ну мы вроде согласились. Для виду поторговались о количестве значков и договорились на сегодня на 18.00, когда все офицеры уедут домой, никого не будет… Все будет тихо и спокойно…
Та-а-к…
Внутри режимщика вспыхнул бикфордов шнур. ВРЕМЯ ПОШЛО! Так… время…Так… чекисты уже смылись домой… Ладно, буду брать сам. Так… Боря – ты как? Со мной? Отлично… Так – оружие – есть, патроны, наручники, индивидуальный пакет… Есть… Пошли!
По прибытии к установщику инструктаж – мы прячемся на установщике (махина огромная – батальон можно спрятать), по приходу этого фраера в бендюжку дежурной смены – даете нам знак, мы его берем… Вопросы?
– Товарищ лейтенант… А… значки… Как же… Значки…
– Будут вам значки, будут… Трофейные…
Солдатик подошел к установщику и нервно-искусственно кашлянул. Громко…
Понятно… Боря – пошли… Как в кино. Всем лежать! Все арестованы! Войсковая разведка! Руки перед собой, чтобы я видел… Руки, я сказал!
Старший лейтенант за шиворот был вытащен из бендюжки, прижат к стене.
– Вы кто, ребята?
– Мы? Мы… – режимщик полез в карман шинели за своей "термоядерной корочкой". Корочка упорно не находилась, а найдясь – не хотела вылезать из кармана… – Мы… Мы…
Первым нашелся Боря Базарницкий. Он сунул ствол в морду шпиона и твердо сказал:
– СМЕРШ!
Старлей потерял равновесие, у него подкосились ноги и он стал медленно сползать на колени…
– Ребята… Я… Та вы шо… Та я… Та у меня и в мыслях нэ було…Та вот это, шобы родину продать… та не… та вы шо!
Тут смертоубийственная корочка была наконец извлечена на свет божий и в перевернутом виде предъявлена уже сдавшемуся шпиону… Безумное количество печатей и штампиков на ней окончательно вышибли сознание из старлея…
– Ой, ребята… Та не… Та ниякой тайны я не знаю… А знав бы… так и нэ сказав… Та вы шо… Та родину продать… Та николы… и в мыслях нема…
– Документы! Содержимое карманов! Фамилия! Где, когда и при каких обстоятельствах вы перешли границу или были завербованы! В глаза смотреть, в глаза, я сказал… Явки, пароли… Где рация? Каналы переброски информации? Отвечать быстро! Быстро, я сказал! Что вы фотографировали этим фотоаппаратом? Быстро!
– Та это… та замполит я, замполит! Та хлопцев своих хотив на доску почета, та благодарственное письмо с фотографией на родину им отправить… Та вон же они стоять… Та мы ж тут всэ ото строилы… вмыралы… Таке воно…
Невдалеке толпилась кучка военных строителей в парадке. Для фотографирования. Готовые вот-вот дать деру. Они поняли, что торжественного процесса уже не будет, а их замполит попал. Сейчас его расстреляют эти гестаповцы. И выручить замполита тоже не в тему. У этих – вон, пушки заряженные… Завалят за милую душу…
– Так… Удостоверение… Так… ЗАЛИПА… Ваша фамилия ЗАЛИПА? Хохол? так – "Симферопольское военно-политическое училище"… так… понятно… Так… значки… Значки я изымаю как вещественное доказательство…
Ситуация обрисовалась почти окончательно. Героическим образом задержать в лихой перестрелке матерого шпиона – явно не получалось… Шпион сам запутался в стропах своего же парашюта и при ударе об землю выдал наизусть все шифры, пароли, основные и запасные частоты, явки, каналы ухода, контакты, тайники, аппаратуру – ну и так далее… Выдал все с просьбой дать ему клочок бумаги для подтирания самого чувствительного шпионского места…
Твою мать! Ну почему у нас на полигоне – НУ ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ?
Нужно было достойно выйти из этой ситуации. Тем более, что Борю трясло от смеха до выпадения патрона из патронника… Он как мог пытался сдержаться, но внутренняя вибрация организма уже привела с саморасстегиванию шинели, кителя, потери фуражки…
– Значит так… Дорогой ты мой замполит… Я забираю все твои документы, пропуска и прочее, а ты завтра в 10.00 приходишь в мою часть во-он туда, находишь меня в штабе и мы еще раз побеседуем…Вопросы есть?… Нет… Ну тогда… Свободен…
На следующий день заинтригованный взволнованный чекист был приглашен разведчиком в штаб части. Чекист был замаскирован под "обычного офицера штаба, ну кадровика, например" и присутствовал при проведении подробного допроса. Ну так, случайно зашел к разведчику, поболтать, покурить вроде как… Ну так, в уголке посидеть…Посмотреть…
Разведчик напустил на себя суровость, строгость и прочие "сопутствующие товары". Зарядил печатную машинку. В трех экземплярах, как положено. И приступил к подробной разводке шпиона.
– Введите арестованного!
Допрашивать разведчик умел, это было отмечено потом в чекистских отчетах… Умел…
Чекисты умеют сдерживать свои эмоции и контролировать себя. Но до определенных пределов. Люди ведь тоже… Живые. Когда чекист понял окончательно все ситуацию, оценил ведение протокола допроса шпиона, пронаблюдал попытку разведчика снять отпечатки пальцев у задержанного при помощи разрисовки пальцев шариковой ручкой, выслушал классическую фразу "Та и в мыслях нэ було…" – чекист ВЫШЕЛ… Он уже не мог доводить состояние контрразведывательных органов до саморасстегивания кителя… А вдруг кто увидит татуировку профиля Дзержинского? НИЗЯ… НИЗЯ это делать…
– ПАЛ АНДРЕИЧ, ВЫ ШПИОН?
– ВИДИШЬ ЛИ, ЮРА…
На другой день разведчику был очередной раз подарен сверток с кусочком "пасты Гойя". Крюк для гаубицы должен быть всегда отполирован…
Лет пять мне было, когда родители меня на время зимних праздников отправили к бабушке в деревню. Конец Перестройки в городах голодно, а на селе старики наши держали кур, хряка, коз и кроликов по мелочи. Молоко, яйца, мясо все свое, нас с братом откармливаться летом и зимой туда отправляли. Дед и бабушка будильника не имели, в качестве сигнала побудки использовали радио. В 6 утра из приемника звучал гимн, они просыпались и шли заниматься хозяйством. Радио находилось в гостинной, а они спали в спальне. И так как они были глуховаты, то громкость у приемника была выкручена на всю. Бабуля выделила мне в качестве спального места диван в гостиной, и получилось так что радиоточка была у меня в изголовье. И вот представьте, ты спишь в деревне, вокруг тишина и темнота, старики наши на ночь окна ставнями закрывали, целый ритуал был обойти дом по периметру и закрыть ставни. И вот среди тишины и темноты вдруг раздается вступительный аккорд гимна...нет не так РАЗДАЕТСЯ ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ АККОРД ГИМНА!!!!1111 а потом десятки незнакомых мужчин и женщин начинают петь главный музыкальный символ нашей Великой страны: "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ..." и дале по тексту. Естественно от неожиданности и спросонья я подпрыгнул и ёбнулся с дивана. В общем на четвертый день бабуля стала диван стульями со спинками отгораживать, чтобы я перестал падать с него под величественный наш гимн. Сделать радо тише она не догадалась, да и зачем, надо же им как-то просыпаться было, чтобы заниматься хозяйством. С тех пор как слышу начало гимна, меня заставлять вставать не надо, я совершенно искренне вскакиваю с места, с самого детства! P. S. Родину люблю, гимн самый лучший, бабулю с дедулей тоже люблю.
