Мне 21, я потерял интерес практически ко всему... Никто и ничто меня больше вообще не привлекает, жизнь стала проходить обыденно, проснулся, умылся, пошел на работу. На работе строишь из себя счастливого человека, так как работаешь с людьми, а вечером также тоска, потеря интереса к жизни и сон, единственное место, где мне хорошо, это сон... На выходных я могу а кем-то раз в месяц увидеться потусить, но все не то. В основном я пью, и слушаю депрессивные песенки об изысходности, по типу АПФС. Пробовал даже вещества, не сильные, думал лучше будет, но увы, вообще не понравилось, Слава Богу... Так идет месяц за месяцем уже полгода. Будто бы я застрял в тот момент, когда начал пить, как не в себя на ежедневной основе. Случилось это после расставания, когда меня жестко накрывало все. Потеря себя, потеря жизни буквально. Сейчас уже давно оклемался, понимаю, что повезло, что в конце концов расстался с тем человеком, но пропало всë. Пропал будто бы я. Встречались почти 2 года, хотел жениться, полностью изменил свою жизнь на жизнь с ней, и вот, жизнь осталось, а ее нет. Раньше все было иначе. Одиночество было моим другом, в глазах был огонь, мог пойти гулять один, слушая музыку, подкуривая сигарету и запивать энергетиком. Сейчас все это сменилось сидением дома, ибо на улице уже все не то, мир будто изменился, и дом единственное место, где хорошо. Но как бы это парадоксально не звучало, ощущаю, что и дома я умираю не хуже, чем бы это делал на улице. Не знаю чего хочу. Просто прожигаю дни в никуда, а мне 21... В этом году будет 22, а я будто уже все. Не хочу ничего, от слова совсем. Одиночество съедает, но люди съедают больше одиночества. Работа есть, там отчасти даже кайфую, но крайне редко. Всю жизнь был почти один. Всегда кто-то шел рука о руку, но сейчас, полгода как я умираю один. Без понятия что делать, ощущаю себя на 70, пугает все это. Заставляю ежедневно себя выбираться из этого состояния, но увы, никак не получается. Иногда перед сном бывает источник вдохновения, и все. Проснуться я толком не могу, могу проспать хоть 15 часов, и то будет мало. Порой просто живу мечтами, причем они ежедневно сменяются. Сегодня мечтаю, что выйду на улицу и найду пиздатую девочку, идеал для себя, завтра, что ухожу жить один в тайгу, послезавтра вообще о чем-то ещë. Потеря интереса к жизни заставляет задуматься о суициде, хотя раньше мало того, что не понимал, так еще и осуждал. Возможно, все свои силы я отдал тогда в другого человека, а сейчас я бессильный маленький человечек, который не вывозит практически всего. Паранойя, паника стали друзьями номер один. При это всëм, я будто бы рад, что живу, умирать не хочу, хотя мысли нередко такие посещают. Где искать людей близких по духу не знаю. Всегда был изгоем. Изгоем, который всегда сам уходил, находил единомышленников и кайфовал, а сейчас... А сейчас я уже не изгой, я просто убитая личность, при этом еще год с небольшим назад я был самым счастливым человеком. Отношения принесли мне лишь травмы, шрамы, и ничего хорошего. В общем, друзья, пост не поиск выхода, а просто поделиться, выговориться хоть кому, ибо в чатах нет никого, всем кристаллически похуй на меня, может тут хотя бы кто-то поймëт и скажет "Да, это я...