1️⃣Игры, в которые играют... Мастерство манипуляций И. Зорин

Очень легко и в доступной форме о манипуляторах. О том, как защититься и перестать прибегать самим к манипуляциям

2️⃣Только для посвящённых Т. Коган

В этой книги психологично все. Герои, события, переживания... Концовка была неожиданной и заставила очень о многом подумать. Обычная детская игра обернулась совсем недетскими событиями

3️⃣«Психология влияния» Роберт Чалдини

Очень доступно о манипуляторах. Интересно написано. Язык заставляет не заскучать над книгой, а изучить вопрос манипуляций более глубоко

4️⃣Эмоциональный шантаж Сюзан Форуард

Эмоциональный шантаж это и есть жесткая форма манипуляции. А самыми результативными шантажистами являются близкие люди, те, которые знают наши слабые места, какие-то тайны, неприглядные истории и могут их использовать, чтобы добиться подчинения. В этой книге описаны способы распознавания эмоционального шантажа и способы защиты от него.

5️⃣Похороните меня за плинтусом П. Санаев

В этой книге жёстко все. Много несправедливости и жестокости. Книга основана на реальных воспоминаниях автора. Но при всей тяжести происходящих событий, автор оставляет место юмору. После прочтения по иному смотришь на отношения детей и родителей. У каждого возникнут свои вопросы, но равнодушным книга не оставит никого.

6️⃣Унесённые ветром Маргарет Митчелл

Скарлетт. Моя любимая героиня романов. Истинный и искусный манипулятор. Но каждый манипулятор притягивает своего манипулятора. И в этом романе как нельзя лучше показали отношения двух манипуляторов

7️⃣Мариэтт Линдстин Секта с туманного острова

Книга прочитана мной совсем недавно. Воспоминания ещё очень свежи. Эмоции ещё не улеглись. В книге очень прозрачно и поэтапно описаны стадии манипулятора. На сколько все безобидно начиналось и в какую трагедию переросло. Прочитана она мной была очень быстро, несмотря на объём. События развиваются стремительно, написана книга легко, интрига держит до самого финала.

Приятного всем чтения. Надеюсь каждый для себя найдет книгу по душе.

А в комментариях делитесь своим топом книг

В мире, где слова играют ключевую роль в формировании отношений, необходимо улавливать полутона и скрытую мотивацию других людей. Комплименты, хоть и приносят радость и поддержку, могут также стать инструментом манипуляции. За этой яркой фасадной дружелюбностью, как за ширмой, могут скрываться различные мотивации и манипуляции. В данной статье мы рассмотрим роль комплиментов как инструмента воздействия, погружаясь в психологию формирования самооценки и исследуя тонкости баланса между высокой и низкой самооценкой. Разберемся, как и кому следует делать комплименты, а также выясним, почему перебор в похвале может быть опасен. Давайте вглядимся в волнующий мир межличностных взаимодействий и попытаемся разгадать их тайны.

Привет! Меня зовут Светлана Демидова, я практикующий психолог и коуч. Консультирую, веду проекты, развиваю свой психологический центр Insight и Телеграм-канал "Лови Инсайт", где пишу о психологии для жизни, законах психики и распространенных заблуждениях о ментальном здоровье, а также о том, как использовать психологию себе во благо.

Итак, к комплиментам...

В мире сейчас тенденция на толерантность, снижение токсичности, и, как следствие. есть незримый тренд на похвалу.

Похвала, как и любое другое явление, не является чем-то абсолютно хорошим или абсолютно плохим, у медали две стороны. Всегда.

Если вы любите комплименты от других людей больше, чем следует – ждем вас к нам в гости, потому что похвала – прикрытый инструмент манипуляции. Сейчас объясню почему.

Представьте, что ваш муж/жена хвалит вас за то, что вы каждый божий день ходите в спортзал и едите гречку на завтрак. Получать похвалу от близкого человека ну крайне приятно, первое время так это вообще эйфория, энергетический подъем и тд и тп.

Но в какой-то момент вас, внезапно, эти все комплименты начинают люто выбешивать. У вас складывается ощущение, что вас любят, ценят и принимают только при условии ежедневного спортзала и гречи. А если, не дай Боже, вы хотите в воскресенье поспать подольше и навернуть бекон, то у вас складывается 100% уверенность, что партнер в вас разочаруется. Как будто, вы теперь все время должны соответствовать.

И как только вы решите забить на пару дней на спорт и гречу и посмотреть сериальчик с чипсонами – уже не можете этого сделать. Вы начинаете испытывать стыд, раздражение, злость, апатию. Словно теперь все время приходится соответствовать и оправдывать эти комплименты.

И это ловушка, в которую люди счастливы идти самостоятельно. Испытывая удовольствие от комплиментов, похвалы и одобрения, вы начинаете от них постепенно, медленно и незаметно зависеть.

К людям, которые вас хвалят, вы относитесь менее критично, много им прощаете, смотрите сквозь пальцы на их недостатки. Это приводит к очень сильному накоплению недовольства и…. взрыву.

И чем больше человек вас хвалит, тем больше вероятность, что эти отношения могут завершиться взрывом и скандалом. Причем этот взрыв будет не со стороны того, кто делал комплименты, а со стороны того, кого хвалили.

Но что это за закономерность, если из нее нет исключений. Для маленького ребенка похвала родителя – инструмент формирования внутренней самооценки. Но во всех остальных случаях, похвала – инструмент манипуляции. И если ваша самооценка не сформирована достаточно, винить родителей бесполезно, потому что это ваша проблема и вам ее решать. Давайте рассмотрим подробнее механизм формирования стабильной самооценки в детстве. Именно стабильной, а не высокой. Высокая самооценка как и низкая, работает вам во вред. Об этом тоже чуть ниже.

Формирование самооценки

Стабильность самооценки формируется в детстве. Высокая или низкая она будет (по умолчанию, если ничего не менять во взрослом возрасте) тоже зависит от детского опыта.

Если родитель или значимый взрослый ребенку 100 раз скажет, что он красивый, умный и хороший, то ребенок интроецирует это, то есть помещает любящего родителя внутрь, точнее его мнение о себе, и присваивает это себе, как будто это он так всегда думал и думает, это его оценка себя.

Когда ребенок вырастет, если кто-то его назовет страшным мудаком, то удивление и обида займет очень мало времени, ровно до того момента, пока интроецированный родитель автоматически бессознательно ему не напомнит, что он умный, хороший и красивый. Вот это называется стабильной самооценкой, тот самый внутренний стержень, который позволяет пропускать неконструктивный негатив мимо ушей (или наоборот, принимать на свой счет и переживать). Это та самя глубокая убежденность, что я ок, со мной все в порядке. А не то, что сейчас любят и лобируют, когда говорят, что все должны чувствовать себя богинями, это как раз завышенная самооценка разберем ее ниже.

В последствиии ребенок забывает, что именно родитель говорил ему, что он умный и тд, он просто знает это про себя. Всегда. Это его внутренняя истина, его убежденность. Это внутренняя самооценка. Даже если тот же самый родитель в подростковом возрасте в порыве гнева будет на ребенка орать, на самооценку ребенка это не повлияет, она уже сформирована.

А теперь возьмем того же самого родителя, и представим, что он говорит ребенку, что тот умный, хороший и красивый только, когда ребенок принес отличные оценки. Родитель в этом случае хвалит нечто внешнее, то, что можно отобрать. Этот вид комплиментов намного опаснее полного отсутствия приятных слов. И это формирует самооценку внешнюю, то есть опору на внешние атрибуты в оценке себя.

Дети, которых хвалили только за медали и оценки, если вдруг у них происходит серьезная осечка – например, провалили экзамен в институт – крайне болезненно это переносят, иногда с посещением суицидальных мыслей. Нет пятерки – я не достоин жить, во мне нет никакой ценности. И начинается вечная гонка за внешним одобрением: статус, должность, дорогие атрибуты успешности, пластические операции и тому подобное. Потому что без этого нет смысла, все тлен.

А вот если хвалить ребенка не за то, что он отличник, а за то, что он добрый и старательный, то это формирует внутреннюю самооценку. Даже получив тройку, ребенок может все равно остаться доволен тем, что он старался и сделал все, что смог. А если и расстроился, то значимо меньше, чем ребенок, которого хвалят за внешние достижения, за оценки.

Вырастая, такой ребенок, даже если вдруг его уволят с работы или от него уйдет партнер, уже не захочет выпрыгнуть по этому поводу из окна. Больно, конечно, будет, но это не приведет к полному разрушению личности. Такой человек будет опираться на себя: я все равно хороший человек, и мир вокруг тоже все равно хороший и рано или поздно все наладится, так или иначе.

Высокая самооценка также как и низкая мо привести к проблемам

Вообще самооценка бывает адекватной или нет. Когда кто-то считает, что он плохой – это не самооценка, это отсутствие внутренней ценности.

Самооценка – это инструмент психики, который помогает человеку давать “оценку себя” относительно внешних обстоятельств, людей, явлений.

Адекватная самооценка позволяет вам оценить, что тигр сильнее вас, если вы вступите с ним в рукопашную, то вам кранты, и на основе этой информации вы принимаете решение спрятаться или бежать куда глаза глядят. Или, например, вы понимаете, что вы слишком квалифицированы для работы дворником, и поэтому вам нужно искать среднюю позицию менеджера по продажам, потому что там ваши навыки и умения идеально пригодится. Вот так работает адекватная самооценка. Она работает вам на благо.

Низкая самооценка – это вот та самая игра в манипуляцию. Люди хотят похвалы, потому что без нее не могут. Они не чувствуют свою ценность сами. Они же хотят высокую самооценку, хотя с трудом понимают как фактически работает высокая самооценка.

Если вам кажется, что вы не работаете топ-менеджером Газпрома потому что у вас низкая самооценка и проблема только в ней и ни в чем больше, то жажда высокой самооценки не даст вам продвинуться дальше. Вы бы могли получить необходимый опыт, навыки, и пройти таки собеседования в Газпром на желаемую должность или быть приглашенным туда, но вы не видите свою проблему, потому что причина неудачи идентифицированная неверно. Высокая самооценка блокирует развитие.

Низкая самооценка – не дает присваивать себе свои же успехи. В примере с Газпромом, низкая самооценка, это когда вы несколько лет работали прямым подчиненным топ-менеджера, и теперь хотите повышение в должности, но не можете, потому, что сильно боитесь, хотя фактически все необходимые навыки у вас есть. То есть низкая самооценка блокирует продвижение.

А вот адекватная самооценка бы “сказала” вам: “да опыта и ответственности прям топ-менеджера нет, но их и не получить, если топ-менеджером не работать. Я имею необходимые скилы и навыки, потому что работал непосредственным подчиненным, знаю все, что и как делал мой начальник, поэтому я попробую и приложу все усилия. Попытка - не пытка. Если не получиться или не понравиться – значит не мое.”

Адекватная самооценка позволяет верно оценить себя, свои таланты, скилы, наработки и тд, а также приложить усилия в верном направлении. Адекватная самооценка – залог успеха.

Кого как хвалить и “манипулировать” себе во благо

Поскольку, как мы выяснили, себе похвалу и комплименты просить, ждать и требовать не нужно, это дешевый корм для вас, но что касается других? Раз комплименты – это манипуляция, то, логично, что ее нужно уметь правильно использовать.

Детей нужно хвалить не за их заслуги, оценки, регалии, а просто так, потому что они дети, это мы выяснили.Партнера своего хвалим и так и эдак:) И за то, что он такой какой есть, и за заслуги, регалии и тд.

Но есть еще такая группа людей, например, подчиненные или люди, которые просто выполняют для вас какую-то работу. Вот их нужно хвалить только за заслуги и за работу, без упоминания и восхваления их личностных характеристик. Почему?

Есть вот у вас подчиненный Вася. Вася занимается всякой рутинной работой. Если вы Васю будете хвалить за его результаты в работе и вообще за его работу, то Вася будет счастлив. А вот если вы начнете его хвалить за то, что он такой умный, красивый, порядочный и талантливый, то через месяца три Вася начнет задавать себе вопрос, а почему это он ваш подчиненный, а не наоборот. Печально, но факт.

• по отношению к детям. Родитель автоматически берет на себя эту ответственность, когда рожает ребенка

• психологи по отношению к своим клиентам. Это и есть негласная договоренность, подкрепленная материально.

Все. Вы можете пробовать способствовать взращиванию внутренней опоры у своего партнера, но это точно не обязательство, а так, по желанию. Поскольку вы не родитель своему партнеру. Он взрослый самостоятельный человек, разберется сам надо ли оно ему. Поверьте, когда кому-то что-то надо, люди быстро решают свои вопросы самостоятельно. Аналогично с друзьями и подругами. Иначе в дружбе может создаться перекос в детско-родительские отношения, которые обычно плачевно заканчиваются.

Чем опасен перебор в похвале и комплиментах?

Чем больше вам(или вы) будут делать комплиментов, признаний, приятных слов, тем больше вы через какой-то период времени будете испытывать в сторону хвалящего раздражение, стыд и злость. И чем больше поддержки и комплиментов вы сможете получить, тем больше будет хотеться получать их в будущем. Да еще и теми словами, которыми вы хотите, абы как не прокатит.

Если вас не теми словами оценили, не так похвалили, не с тем лицом, не с теми восторженными эмоциями, которых мы ожидали – все это очень болезненно воспринимается, иногда травмирует. И это тоже конфликтов, недомолвок и недовольства в отношениях, затаенных обид и тд. И с этого крючка нужно слезать.

Критика и похвала – две стороны одной медали

Чем больше вас критиковали когда-то , тем больше вы нуждаетесь в похвале и словах поддержки.

Работа психолога в этом случае строится всегда “от травмы”. Чтобы слезть с этой иглы похвалы, нужно убрать все травмы, связанные с критикой, проработать все ситуации где вас критиковали или вы кого-то критиковали неправильно и незаслуженно (да, это тоже влияет). Потому что если вы “сидите на комплиментах”, но получаете их не в такой форме, как хотелось бы, то вы снова падаете в яму: меня не оценили. А увидеть это можно только после того, как будут проработаны все травматичные события.

Люди хотят признания, но путают его с комплиментами

Я, конечно, думаю, что комплименты и вечный позитив так распиарены, поскольку люди не понимают разницы между признанием и похвалой.

В своей работе я клиентов не хвалю, а лишь подчеркиваю, если необходимо, их личные качества, которые могут быть полезны при решение той или иной проблемы. Просто потому, что убеждена, что самому нужно научиться себя хвалить и поддерживать.

Взрослый человек со сформированной психикой ищет именно признания, но путает это с комплиментами.

Признание – это когда один взрослый индивид признает достижения и качества другого взрослого индивида. В глубине души никто не хочет просто похвалы, все хотят чтобы их признавали значимой частью социума за их выдающиеся качества.

Соц.сети очень способствуют тому, чтобы эти понятия путались. И вообще растят эту бездонную яму вечной мольбы об одобрениях. Абсолютно под каждой фоткой, можно найти указание на травму. Исключение – соц.сети как бизнес, когда воронка специально подстроена так, чтобы вы считали определенные посылы.

Когда изображения касаются личных моментов, таких как отдых или партнер, они могут указывать на эмоциональный дефицит или травму.

Фотографии в купальнике могут свидетельствовать о комплексах, возможно, связанных с фигурой или отвержением от партнеров. Семейные фотографии, напротив, могут указывать на желание подчеркнуть успешность в роли родителя и обеспечить социальное одобрение.

Общая потребность в комплиментах может быть связана с дефицитом внутренней удовлетворенности, и в некоторых случаях соцсети предоставляют временное решение, собирая восхищенные взгляды и слова. Но это лишь прикрывает травму листочком, проблема не решается.

Все эти тенденции влияют на индустрию красоты и моды, создавая идеалы, которые часто навязываются людям через рекламу и медиа, подпитывая их комплексы.

Вот и получаем, что вместо того, чтобы работать над собой и развивать себя, чтобы получать признание от референтной группы своими реальными социально-значимыми достижениями, люди ловят лайки за свои комплексы.

И это не помогает никому: ни вам, ибо это просто подсаживает вас на иглу, где дозировка все время маленькая и ее нужно увеличивать, ни миру, потому что вместо того, чтобы завоевывать признание социально одобряемой деятельностью все дружно фотошопят контент.

Заботьтесь о себе и своем психическом здоровье. Не тратьте время на внешнее одобрение и поиски похвалы – их всегда мало.

Если вам была полезна эта статья и мой опыт, подписывайтесь на мой канал Лови Инсайт.

Там я рассказываю о психологии, о своей практике, об Insight.