Ответ на пост «Если мужчина поднял на меня руку, значит надо уходить от него?»
Приходит мужик с работы и ...тааадаах! бабе в морду кулаком со всей дури! Так? Мне кажется, что где-то пропустили больше половины всей истории.
Приходит мужик с работы и ...тааадаах! бабе в морду кулаком со всей дури! Так? Мне кажется, что где-то пропустили больше половины всей истории.
Конечно, автор этого поста сильно погорячился, говоря о том, что нужно прощать мужчину. Бить женщину нельзя, даже если она сама напрашивается, и такое случается довольно часто. Я видел много случаев домашнего насилия; мои родители не отличались осознанностью, при детях пили, курили и часто скандалили. Итог такого "детства" был вполне предсказуем: я не мог долго находиться в отношениях, был вспыльчивым и порой агрессивным. После неудачных отношений в молодости я на время прекратил все отношения и начал изучать себя и своё поведение. У меня было много агрессии в отношениях с девушками, хотя до физического насилия дело не доходило. Поскольку девушка была психологом по образованию, меня заклеймили абьюзером и прервали все связи со мной. Мне пришлось перелопатить кучу литературы по психологии, чтобы понять, кто такой абьюзер и что происходит со мной. После изучения психологии по теме абьюза, я обратился к психотерапевту, искренне стремясь проработать свои проблемы. Только после такого сложного пути я снова начал заводить отношения.
Теперь давайте попробуем затащить к психологу или психотерапевту среднестатистического заводчанина. Думаете, есть шанс? Я почти уверен в том, что человек, ударивший свою любимую женщину, никуда не пойдет, чтобы лечить свою больную голову. Для женщин и девушек скажу просто: бегите от такого человека, как от огня. Такой человек не осознает своих действий, он снова причинит вам вред, инфа 100%. Без помощи специалистов он точно не изменится и продолжит вас бить. Берите детей и обращайтесь к маме, бабушке, дедушке, обращайтесь в полицию и подавайте на него в суд (лучше сразу наймите юриста, который поможет оформить развод).
Справедливости ради замечу, что среди мужчин тоже бывают жертвы домашнего насилия. Вам может показаться это смешным, но вспомните юморок из 90-х про сковородку или скалку. Думаете, это смешно? Нет, это билет в травматологию, даже если сковородка была в "хрупкой" женской руке. В обратном порядке действует та же самая схема, и не стоит этим пренебрегать; отношения с абьюзером не приведут вас к ничему хорошему. Важно понимать, что если мужчина-абьюзер будет разрушать женскую привлекательность, то женщина-абьюзер разрушает мужественность. Длительное нахождение в таких отношениях у мужчин вызывает выученную беспомощность, хронический стресс и, конечно же, снижение самооценки.
Теперь хочется поговорить о надежде, ведь мы оптимисты и смотрим в будущее с широко открытыми глазами. После всего кошмара становится ясно, что ваш партнер начал работать над собой и решил излечиться от такого страшного недуга. Возникает вопрос: "стоит ли его/её прощать?" Я не знаю ответа на этот вопрос, и никто не знает, решать исключительно вам. В таком деликатном деле стоит задать себе множество вопросов, но мне кажется, что та боль останется с вами навсегда, и жертве тоже надо обратиться к специалисту. Если вы пройдете весь курс реабилитации, а ваш партнер пройдет весь курс терапии, возможно, это будут совершенно новые отношения, которые станут хорошим примером для ваших детей. Повторюсь ещё раз, чтобы понять всю серьёзность ситуации, важно пройти курс лечения и реабилитации до конца. Любите себя и своих близких, и не причиняйте им вреда.
История, которую я представлю вам, хоть и не относится ко мне, но является довольно любопытной.
В один из ведущих институтов города поступила девушка, ей было всего 18 лет. Так как это был престижный вуз, в котором учились множество разнообразных студентов, у нее был шанс познакомиться с разными интересными личностями.
Однако особое внимание она уделяла одному студенту, который изучал другую специальность. Они часто общались в стенах вуза, но она боялась выразить свои чувства.
В глазах девушки молодой человек казался настоящим Аполлоном – великолепным, завораживающим объектом обожания. Ей казалось, что она не достаточно хороша для него, и его отказ разрушит ее жизнь, вызвав глубокую депрессию.
Таким образом, время шло, и они продолжали общаться, но она так и не смогла найти в себе смелость сделать первый шаг. В то же время, другие молодые люди проявляли большой интерес к ней и желали познакомиться поближе.
Парни дарили ей подарки, искренне интересовались ее жизнью, приглашали на прогулки. Девушка в свою очередь отвечала им тем же. Но она видела в них только друзей, ведь с друзьями нельзя целоваться и спать. А ей очень хотелось, но она ждала его.
С другой стороны, она продолжала скрывать свое влечение к тому парню, который всегда первым заговаривал с ней, поддерживал и всегда сохранял спокойствие, казавшийся ей надежным и немного эмоционально холодным.
И все продолжалось до тех пор, пока этот самый парень не встретил другую девушку. А молодая студентка в итоге осталась одна, с разбитым сердцем. Она испытала некоторую боль, но затем нашла в себе силы построить хорошие отношения с другом.
И обе пары по сей день живут вместе. Вот так история развернулась.
А вы знаете, что женщине в среднем требуется семь (семь, Карл!) попыток, чтобы уйти от абьюзера, даже если он ее реально бьёт?
В том числе как раз из-за такой логики: ну один раз не считается, ну у него проблемы, ну я сама виновата, ну он исправится. Да ещё и мужчины уж такие потом заюшки и лапушки, уж так любят, уж так извиняются, так клянутся, что теперь-то точно никогда больше. А ещё женщинам с детства прививают вот эту порочную логику: мол в сердце каждой женщины живёт желание спасти заблудшую душу мужчины🫠. Да и потом, ну не зря же она страдала все эти годы. К тому же по прошествии пары лет в таких отношениях часто у женщины вообще ничего не остается за душой: ни денег, ни жилья, ни работы, ни друзей, зато есть ребенок, а то и 2-3. Частично вследствие тотального контроля со стороны мужа, частично потому что ей самой стыдно и неловко общаться с прошлыми друзьями. А значит уйти из дома в никуда все сложнее и сложнее.
На первом свидании никто не объявляет с порога: "Дорогая, я буду бить тебя ногами через год!" Начинается с пощёчины, с уничижительного обращения, с проверок твоего телефона. А дальше идёт по нарастающей. Пока женщина не окажется в ловушке, в которую, да, сама же себя отчасти и загнала. Поэтому я считаю, что здесь надо своих дочерей и сыновей с детства учить, что никакой один раз ударить недопустимо, что абьюз - недопустим. В том числе, чтобы мужчины осознавали, что вести себя так - недопустимо и ни одна женщина такого обращения не стерпит никогда. Если у тебя проблемы, неконтролируемые вспышки гнева, алкоголизм, патологическая ревность и т.п., то ты или решаешь свои проблемы, или живёшь один. Никто тебя терпеть и спасать не обязан.
Касается ли это мужчин, которые терпят издевательства и абьюз от женщин? Да, блин, конечно, касается! Сыновей также необходимо учить, что отношения с психически неадекватными женщинами - это ненормально, и терпеть их они не обязаны.
И напоследок, знаете ещё про кого всегда забывают, когда говорят про абьюз и насилие в семье? Забывают обычно о пожилых родственниках. К примеру, когда сыночка сначала девушку свою лупит, а потом забирает у престарелой матери пенсию с кулаками..
Ну а дети это, к сожалению, само собой разумеется. Именно дети потом вырастают во взрослых, которые в собственных семьях реализуют сценарии отношений, которые видели в детстве в своей семье. Так что в первую очередь у нас ответственность перед ними: что они видят, что мы терпим, что спускаем с рук друг другу, и что позволяем себе сами. Получится ли прервать этот круг насилия в своем роду.
P.S. К сожалению, лет в 20 я также считала, что если ударит одни раз, а потом приползет извиняться, то я уж так и быть прощу. Даёт некое чувство морального превосходства, правда? В итоге, конечно, сама попала в такие отношения. Мне потребовалось шесть попыток, чтобы уйти. Но это уже отдельная история.
Человек – существо несовершенное по природе своей, с кучей изъянов и недостатков, поэтому всегда можно найти что в себе улучшить, усовершенствовать. К сожалению, человек никогда не сможет стать совершенной личностью в общественном понимании «совершенства» как такового, это попросту невозможно. Человек изначально не идеален и в этом его прелесть, преимущество, счастье.
Когда я бесконечно саморазвиваюсь, преодолеваю себя и стремлюсь самосовершенствоваться я как будто делаю это себе во благо. Однако, именно благодаря такому моему поведению часто и развивается «комплекс неполноценности», который подкрепляется наблюдением за кучей «просветлённых» и «полноценных» людей в интернете. Интернет прекрасно поддерживает эту приятную иллюзию, что совершенства добиться возможно. И я бегу за этим совершенством ежедневно, отыскивая в себе всё новые и новые изъяны, и начиная работать над собой снова и снова…
Вместо того, чтобы остановиться и подумать:
«А насколько вообще это достижимо - стать совершенной личностью?»
Вместо того чтобы прекратить искать в себе недостатки, научиться делать акцент на своих достоинствах; осознать, что у всех людей есть тёмная и светлая сторона (важно лишь то, какую ты выбираешь проявлять чаще) и принять себя таким какой есть, со всеми своими тараканами (научиться с ними жить).
Человек – существо несовершенное и никогда не сможет стать совершенным. Это самоутопия. Гораздо полезнее для нашей психики - научиться принимать себя таким, какой ты есть и перестать культивировать в себе «комплекс неполноценности».
Классическая ситуация о рассуждении может ли быть дружба между мужчиной и женщиной. Допускаете ли вы в жизни своей второй половины наличие друга противоположного пола?
Этот вопрос всегда провоцирует массу споров.
Большинство женщин считают недопустимым продолжать отношения с мужчиной, который хотя бы раз поднял руку.
Есть женщины, которые придерживаются позиции «сор из избы не выносим» и продолжают терпеть жестокое обращение, в силу своего воспитания и истощённости своей психики (психики, которая годами подвергалась физическому и психологическому насилию в браке; часто это начинается ещё в детстве – от родителей было жестокое обращение в сторону ребёнка (рукоприкладство, оскорбления, постоянные скандалы и тп.), а потом ребёнок вырастает и находит себе мужа который тоже бьёт и издевается психологически).
Есть женщины, которые дают мужчине второй шанс, но если он не оправдывает доверия, поднимает руку и во второй раз – уходят от него.
Встаёт закономерный вопрос:
Что есть правильное поведение, если мужчина поднял на меня руку в первый раз? Надо сразу уходить или всё-таки стоит дать ему шанс на исправление своего поведения? И сможет ли он вообще исправиться? Абьюзер – это клеймо?
Я придерживаюсь позиции, что Абьюзер – это не клеймо.
Следует внимательно рассмотреть модель этих отношений по треугольнику Карпмана, где каждый из партнёров на самом деле привык жонглировать ролями Спасатель, Преследователь и Жертва как ему заблагорассудится. Чтобы прервать этот порочный круг необходимо, чтобы каждый в семье научился выстраивать здоровые отношения с окружающими, без использования «треугольников» (осознанно перестать жонглировать ролями Спасатель, Преследователь и Жертва в своём поведении).
На всё это, разумеется, требуется достаточное количество мотивации и желания что-то поменять у каждого из партнёров. Более того, требуется системная семейная терапия у психолога и возможно, психотерапевта.
Так же важно учитывать то, при каких обстоятельствах произошёл инцидент физического насилия. Это имеет не последнее значение в процессе «оздоровления» отношений пары. Это так же помогает осознаннее принять решение, разрывать отношения или дать ещё один шанс.
Стоит помнить, что не последнюю роль в рукоприкладстве играют зависимости – алкоголь и наркомания. Если человеку удастся побороть свои зависимости, есть шанс что инцидент с рукоприкладством больше не повторится.
Я придерживаюсь мнения, что если у вас есть совместные дети и если инцидент рукоприкладства произошёл единожды, человек искренне раскаялся в содеянном, осознаёт проблему и готов работать над ней с психологами, а возможно и с психотерапевтами (если это алкоголизм, например), то безусловно, он заслуживает второго шанса.
Я гуманист по натуре своей и считаю, что любой человек способен преодолеть себя (даже если рукоприкладство происходило не единожды), если он найдёт достаточно поддержки у окружающих на пути этого преодоления и действительно захочет изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Нельзя вешать на людей ярлыки. Тем самым вы делаете только хуже – не оставляете им ни единого шанса начать новую жизнь.
Ответственность за отношения лежит в равной степени на каждом из партнёров. Если вам обоим удастся выйти из треугольника Карпмана, у вас есть все шансы сделать ваши отношения по-настоящему счастливыми!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мужчины, если вы обидели женщину, научитесь извиняться! А то перед другими вы мачо, а на самом деле пустое место.