Как поднять настроение
Это просто парень в худи. Все совпадения с другими образами являются случайными. Тут мой тг: https://t.me/tarmatarm
Это просто парень в худи. Все совпадения с другими образами являются случайными. Тут мой тг: https://t.me/tarmatarm
Собака выступление не одобрила))
Телеграм - Три мема внутривенно
Я люблю грязь! Она вечна!
Вы можете мыть и начищать всё, что угодно, но Вы все-равно проигрываете эту битву. Хотя Вам кажется, что вы одержали верх. Но это временное заблуждение.
Грязь притаится там, где Вы её не заметите, она придет сразу за вашими отважными действиями. Ничего не надо делать ни ей, ни Вам, и этого достаточно для окончательной и безоговорочной победы грязи.
Пыль будет покрывать все вокруг, невидимая и неосязаемая. Сырость (или же, сухость) будут проявлять свое присутствие на поверхностях или в глубинах окружающих нас вещей. Ржавчина будет точить Ваши железные предметы изнутри.
Ода грязи! Пускай она звучит вечно!
Давно это было. Принимали гостей. Один из них ходил по квартире и незаметно гладил мебель и прочие поверхности. Наконец поднял руку и провел по верхней кромке двери, после чего молча, но с брезгливым выражением лица, пошел в ванную. Вернулся удовлетворенным.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Приехал в гости, к родственникам жены. Новый год праздновать позвали. А там кот.
Матерый такой, хоть и без яиц. Жирный. Выглядит весьма ублюдски. (см.фото доказательства). Пошипел на меня и свалил куда то. Ну да ладно. Я ж оливье и колбасы всякой за дарма пришел покушать, водочки там выпить, официально, чтоб Галя, жена моя не ругалась!. За жизнь поговорить с родственниками Галя давно хотела!
Хозяйка расстаралась. Стол нарыла. Даже икры красной на бутерброды намазала.
Сидим. Отдыхаем. Всё культурно. С ножом и вилкой.
И захотелось мне в сортир. Компот у хозяйки вкусный. Выпил 3 стакана.
Ну вот значится иду я туалет.
А там кот около унитаза спит.
Пол у них там теплый видите ли.. Богатые люди! Могут себе позволить...
А я такое только по телевизору видал, в передачах всяких про ремонт. Мы с женой смотрим, учимся! Когда ни будь и сами сделаем! Я уже и линолеум подобрал!
Вот кошак и примостился. Предпочитаем он на теплом спать. Прям как я. Я тоже знаете ли больше в тепле люблю спать. На холоде не люблю. Хоть и бывает когда переберу.
Ну да ладно, ерунда это. Или как говорил прапорщик, командир мой, когда я в армии служил - "Война херня. Главное маневры!" Вот же умный мужик!
А тут ситуация, которую прапорщик Шматко не описывал!
Мешает тело кота к унитазу подойти. А мне прям приспичило, страсть как. И кота не обойти. Можно конечно в раковину естественную нужду справить, но я от такого женой давно отучен.
Долго она меня отучала, чуть до развода не дошло. Ну сами подумайте, какая разница в какой фаянс мужик естественную надобность справляет? Всё ж в одну трубу уходит!
Но жена против была, да и ростом я не удался, а "навесом" не всегда точно выходило.
Но к коту вернемся, стою я в уборной. Кот путь к заветной цели перегораживает. И уходить не собирается, хотя я культурно его попросил. В гостях, пока трезвый я всегда культурный.
- Уходи, говорю кот, не помню как тебя там звать. Мне по малой нужде надо.
Он ни в какую.
Посмотрел на меня и дальше лежит. Греется, тепло ему и удобно и до человечьих нужд дела нет.
Я ещё раз говорю - Кот ты ж мужик тоже хоть и без яиц. Но то ж не я виноват! Пусти до нужника, а то в неловкую ситуацию есть риск попасть! Я хоть и гостях у тебя, но осрамится не готов!
Нет. Даже ухом не шевелит.
Я говорю - На крайние меры иду! И ногой его тихонечко в сторону сдвигать начал.
И тут как началось! Кошак подпрыгивает чуть не до потолка и в ногу правую мне и когтями и зубами как вцепится!
Больно ужос как! Я от испуга чуть на месте не обделался!
Отрываю его от ноги и пинка даю. Кошак вместе с носком моим в коридор летит. Ломает там что то, я быстрее закрылся и боль превозмогая делаю то зачем пришел.
Нога в кровище вся. На плитку накапал.
Хозяйка и жена моя под дверью голосят! Коля, что случилось. А я говорю подождите минуту, сейчас расскажу.
Доделал я свои дела и коридор выхожу. Во говорю хозяйке - полюбитесь, что ваш кошак встратый со мной сделал! И на ногу показываю! Хозяйка в панике, сейчас говорит я аптечку достану, всё обработаем чтоб заражения не было.
А мне обидно, как приличный человек себя вел! Ни хамил, ни буянил, как обычно. Просто по малой нужде захотел, а тут такие увечья.
Обработала мне хозяйка раны, жижи какой то на ногу налила. Пластырями заклеила.
Кошак носок уволок куда-то. Не нашли. Видимо у него место есть с трофеями. А носок хороший был, только один раз латанный. Как новый!
Всё говорю жена! Нагостились! Пошли отсюдова.
Она засобиралась, сапоги и пальто надела. И я одеваюсь, а носка то нет! Не удобно в обуви без носков ходить, спрашиваю не найдётся ли в замен утраченного имущества и для гигиены общей чего то похожего на носок 45 размера?
Нет говорит. В доме только я с мамой и Тимошей живем. Мужчины к нам не ходят. Только родственники, вот вы с Галей зашли.. И вздыхает, тяжко так... Жаль её стало, не стал с неё за ущерб гардеробу возмещения требовать. Она правда нам с собой оливье в судочек положила. И бутылку водки початую, мне для душевный и физических ран компенсация вроде как.
Вышли на улицу, нога без носка мерзнет. Но ничего до станции добрались Сели на электричку и домой в Михайлов! Пока ехали, я оливье доел, водочку выпил с женой вдвоём, хорошо что стакан раскладной с собой был и ножичек перочинный с вилкой. Удобная вещь я вам скажу!
А дома у нас котов нет, нечего этих дармоедов дома держать! А ещё говорт они мебель дерут! А у нас мебель хорошая Чехословацкая! А к этой родственнице я больше ни ногой.
______________________________________________________________________________________________________
Текст в стиле Зощенко М.М. Нравится стиль его произведений.
Не читали? Прочтите, уверен вам зайдёт.