nevermore19

https://pikabu.ru/story/zhertva_v_tretem_pokolenii_6743621 - начало истории.

Привет всем, кому интересна тема. Пишу продолжение не потому, что хочу порыдать публично, а потому что так проще проживать то, что происходит. Если кому-то еще это полезно, значит плюс мне в карму. Если кому-то это все кажется неправдоподобным или хочется кинуть колкость вроде "самадуравиновата", тоже велком, имеете право.

Итак, можете кидать тапки, но я пока никуда не съехала. Причины в следующем.

1. Дома стало тихо. Физического насилия как бы не было как такового изначально(пара замашек на пробу - проглочу или нет), эмоциональное стихло в 0 (как и ожидалось) после того, как я объявила, что это слишком, и я готова сваливать из этого дерьма в закат прямо сейчас. Я понимаю, что это только затишье, если я спущу все на тормозах и оставлю как было,  но мне нужно время сейчас и лекарство, чтобы не поехать головой и не наделать еще большего дерьма из состояния страха.
2. Съезжать прямо сейчас (чтобы не в кризисный центр , а в нормальные условия) мне на самом деле некуда, наше имущество с его и с моей стороны было продано, на эти деньги вскладчину мы расширили жилплощадь после рождения ребенка. Теперь есть одна квартира в которой живем и вторая ДДУ почти достроилась. В итоге квартир таки две, но обе в совместной собственности напополам. Разменять и разъехаться можно, но на это теперь нужно некоторое время.
3. Муж признает, что есть травмы,  что ситуация дерьмо, что так больше продолжаться не может , согласен на психотерапию и активно посещает со мной психолога.

На сегодняшний день итоги посещения мозгоправа (а тетка попалась отличная) таковы:

1. У обоих серьезные травмы из детства, которые надо править индивидуально каждому, чтобы начать принимать себя и друг друга настоящими. В рамках семейной терапии мы наконец смогли нормально поговорить через посредника, увидеть ценности друг друга и выставить границы (что мы хотим друг от друга и чего делать нельзя). Делаем упражнения каждый день, границы соблюдаем. Муж старается, я тоже. Выглядит немного натянуто, но это лучше , чем постоянный ор.

2. В рамках индивидуальной терапии со мной  у меня был транзактный анализ, расстановки и телесно-ориентированная практика (не могу дать точное название, не разбираюсь), в ходе которой были вскрыты мои травмы и страхи с рождения, травмы моей мамы, проработаны зависимые отношения бабушка-мама-я, налажено общение с "внутренней матерью". Я никогда столько не рыдала. Простите, до рвотных позывов. Я даже не представляла, что умею выть в голос (дорабатывала дома одна и прям от души порыдала). И теперь, когда я увидела масштабы дерьма внутри меня, я также поняла, какое количество дерьма накопилось и в нем. Я не жалею его, но то, что мы зеркало друг друга в этом плане - стало очевидным.

Основная обида оказалась на мать, которая никогда не могла меня защитить и поддержать, и я была вынуждена с детства решать взрослые проблемы. Перед лицом опасности, агрессии от бабушки, трудностей в учебе и в отношениях я всегда была одна, некому было меня защитить, не было близкого человека, кто обнимет и скажет: "не плачь, я не дам тебя в обиду, давай вместе это преодолеем". Я помню, что однажды провела ночь на улице просто посмотреть,  будут меня искать или нет. И нет, меня даже не хватились. Потому и во взрослой жизни я не имела понятия, что такое - доверить кому-то себя и свои проблемы. Что так вообще можно делать.  Одно это осознание вылилось в тонну слез.

3. С мужем проводились расстановки и еще будет работа по матери. Тут врачебная тайна, я не знаю что с ним делают и будут делать, но говорит, что было полезно.


Знаю, я бы могла  все разорвать сейчас, убежать, нашла бы возможности.  Но мне хочется прожить это именно так, выздороветь сейчас, в этих отношениях, даже если потом будет понятно, что все равно расходимся. Мой выбор таков. Делаю его,  осознавая возможные последствия. Теперь у меня есть поддержка психолога, это дает силы и возможность контролировать ситуацию без иллюзий. Так или иначе, мне реально стало плевать, разведемся мы в итоге или нет. Я делаю это не ради сохранения семьи. Главное, вернуть себе себя. И если мужу удастся сделать то же самое - пусть будет счастлив, вместе мы или по отдельности.

И я абсолютно точно посоветовала бы бежать сразу не раздумывая тем девочкам, у кого есть в семье реальное физическое насилие, алкоголизм, наркомания, любое ограничение свободы (меня, к счастью, не ограничивают в работе и в общении с кем-либо посторонним). Тут сначала бежать, спасать жизнь, а уже потом выздоравливать.  Новые отношения только после вправки мозгов, иначе история повториться. Переживаю за всех, кто попал в похожую ситуацию и желаю протрезветь как можно скорее.


Об итоге всей затеи напишу.

Я читатель Пикабу со стажем, но писать самой в голову не приходило. Но тут тема затронула за живое. 

Я вообще плохо помню свое детство. Такое свойство психики есть, затирать в памяти неприятные моменты, а приятных почти и не было. иногда, когда я вспоминаю какое-то событие, я даже не могу определить год или возраст, когда это случилось.

Моя мама все детство провела с родителями консерваторами и тиранами. Они орали друг на друга и попеременно на нее почти постоянно. У нее было все - квартира, игрушки , одежда , путешествия. Кроме собственной личности. Плюс ко всему, как я сейчас вижу, она была изначально чувствительным ребенком. Как бы то ни было, личность ее к подростковому возрасту была уничтожена полностью. Она из последних сил пыталась бороться из-за чего наделала тонну глупостей. Бросила универ и вышла замуж за папу (просто убежать от родителей). И оказалась от него совершенно зависима. Папа тоже хоть и был на вид милым и хозяйственным человеком, тоже имел маму - тирана. В итоге, к жизни взрослой тоже особо приспособлен не был.. В итоге эта сладкая парочка нарожала двух детей и стала зависима от родителей моей мамы, так как были самостоятельно (по мнению родителей мамы) мало на что способны. Мама отца (моя бабушка) сразу еще до свадьбы со всеми посралась, так как гонору было много , а влияния мало (отец был из бедной семьи, а мама из обеспеченной) . И самоустранилась.

А тут еще и 90-е грянули. Занавес. Отец теряет работу, начинает спиваться и от бессилия превращаться в домашнего диванного тиранчика под давлением родителей жены. Жена (моя мама) ничего не делает, просто все терпит, как привыкла. Родители мамы продолжают упрекать их в никчемности забирая контроль над их семьей себе.

Итог предсказуем. Через 7-8 лет отец пьет и не работает. Мать работает в какой-то грязной конторе в жкх (больше никуда не взяли без образования и опыта) и тоже пьет.  Бабушка и дедушка подкармливают детей (меня и брата) и попутно опускают родителей.  Родители разводятся, мать продолжает пить, отец уходит от этой херни  в закат и тем спасает (как я считаю) себе жизнь.

Следующие 5 лет я наполовину живу у бабушки и дедушки, потому что надо хоть что-то есть и иногда делать уроки. У меня в ее квартире одна полка в шкафу и стол, где я учусь. Двери в комнату нет, личного пространства тоже.  Попутно мне постоянно намекают, что они меня кормить не обязано, называют шалавой, если прихожу домой на 5 минут позже и выкидывают мои личные вещи.  Брат этого всего не понял, остался с матерью, рос беспризорником, вообще не знаю, что он ел.

К 16 годам я понимаю, что если не дам деру - поеду кукухой, огрызаюсь, но терплю из последних сил. Мать продает квартиру за бесценок и уезжает в деревню на выселки бухать. Я начинаю подрабатывать, подкармливать брата. Дедушка умирает от рака, его доход уходит, бабушка остается с минимальной пенсией на руках (так как сама всю жизнь была зависима от деда и его доходов) и начинает мне тонко намекать, что пора бы мне найти перспективного мужа, построить карьеру и начать ее содержать.  Лет с 18 я кормлю себя и брата сама, учусь в универе на очном и даже плачу налог за ее квартиру, иначе не мне ее отпишут, а государству. Друзей и парней нет, я вообще пытаюсь не контактировать с миром, чтобы никто не узнал, какая жесть творится в моей семье. Был четкий перенос "моя семья плохая = я плохая". Пара парней которые подкатывали - спивающиеся дети таких же алкашей и тиранов. От них хватило ума убежать быстро. Тогда бы прислушаться к звоночку, но нет.

Мужа я своего встретила в 20. Он был старше на 10 лет, стал обо мне заботиться, помог платить за учебу (я поступила на второе высшее) , не пил совсем и вообще казался нормальным на фоне всего этого. И я радостно делаю ту же ошибку, что и моя мать. Сбегаю к нему просто ради "сбежать."  И сначала действительно все было очень неплохо. Исключения составляли небольшие придирки по качеству ведения быта и ну очень скучный совместный досуг. Но эьл было лучше, чем жизнь с бабушкой. Потому, я старалась быть удобной. Подавала ужин, сама организовывала нам досуг или просто старалась его не трогать. 

Мне 22. На бабушку почти уже не реагирую, хотя все еще приезжаю убирать ее квартиру и плачу за нее кварплату. Я работаю в крупной международной компании с хорошей зарплатой. Я  немного расправила крылья и начала больше проводить время с коллегами, которые стали друзьями. Придирок стало больше. А еще появились внезапные запои (они и до меня были, просто от меня это скрылось). И я скалила зубы и бодалась. И даже один раз собрала вещи. Прощение для него вымолила его мать. Чудесная (как я думала) женщина. Сыночка запил, без меня он погибнет. И я, идиотка, пожалела.  На какое-то время все даже наладилось.


Мне 25. А дальше, меня угораздило пожениться и родить. И вот тут понеслать. Первый год я спала в сутки часов 5. Дочь была очень тревожной, долго нормально не спала, а период колик вообще был кошмаром. У нас настал бардак и хаос. И во всем вдруг стала виновата я. Что ребенок орет, что он упал, что бардак, что себя запустила...  У меня посыпались волосы, зубы и позвоночник, я похудела на 10 кг без диет. Однажды меня скрутило так, что я три дня не могла встать на ноги (защемило нерв в пояснице). и в этот период он был особенно мил. А когда я начинала огрызаться или требовать помощи, меня ставили на место. "Ты сама до этого довела. Ты плохая мать, жена, неспособная. (далее очень грубо и матом)". Я все больше провожу времени в интернете и все меньше общаюсь с мужем, пытаясь хоть головой быть не дома. Уходить даже мысли не возникло , хотя бабушка уже почила , и квартира у меня таки была.  Почему? А все потому, что я потихоньку начала верить. Что это я плохая, никчемная. Куда я пойду с  дитем? И вообще не все так плохо, не бьет же.

Мне 29. Я вышла из декрета и нашла работу поближе к дому. Ничего, что зп маленькая, что без английского языка, зато могу уделять больше времени хозяйству. Теперь уж точно буду хорошей женой и матерью. Вечерами ухожу в изучение астрологии  и психологии, чтобы хоть как-то разобраться, почему я так стараюсь,  а жизнь все равно не радует.

Мне 32. И я только сейчас все поняла. Когда увидела, как дочь в 6 лет ругается матом и если я вдруг уроню что-то , тонко намекает "правильно тебя папа называет", а перед папой извиняется за все подряд на всякий случай,  "только не ори".
На прошлой неделе он попытался ударить. И я знаю, что если сейчас прощу, следующий раз получу в полную силу.

Муж предложил сходить вместе к психологу, чтобы исправить наши отношения. Надо ли говорить, что исправлять я собираюсь только одним способом. Это надо прекратить как можно скорее. 

Спасибо, Вселенная. Я усвоила урок. Со мной все в порядке,  я ценю и люблю себя. С меня хватит. И с моей дочери тоже, она не должна это видеть. Надеюсь только, что еще не поздно.