Да, наверное честно так оно и есть. Кидайтесь тапками, пишите, что материнство это щастье и что-то там про цветы жизни, но я уже не вывожу. Это не депрессия (по мнению специалистов), это внутреннее состояние.
Как с огородом. Кто-то покупает 10 соток и все лето весело жопой кверху стоит, я лишнего цветка домой не поставлю, чтобы не поливать и не ухаживать. Так и с детьми, кто-то рожает нескольких, счастлив возиться с ними, а мне тяжело с одним. Все говорят "после месяца/полугода/года будет легче", но нет. Ребенку почти два, одни проблемы уходят другие появляются. Тяжело не физически, морально. Есть помощь от родственников, иногда приходит няня. Но мне мало, мне не хватает выходного или пары часов вечером, чтобы отвлечься. Я хочу свою жизнь, где не надо согласовывать ни с кем свои планы и заранее предупреждать, чтобы куда-то пойти. Я живу на автопилоте, с ребенком не могу сосредоточиться, не могу заниматься тем, что мне хочется. Нужно смотреть, чтобы он никуда не залез и ничего не перевернул. Я готова купить ему все игрушки мира, лишь бы он меня не трогал, но ему нужно внимание.
Да, я понимаю, что скоро сад, работа (на которой я планирую сидеть как раньше до ночи, лишь бы не возвращаться домой), станет легче. Да, я работаю с 19 лет (сейчас 33), ни на одной работе не уставала так, как с ребенком. Просто противно им заниматься, как будто заставляют делать что-то что противоречит внутренней природе. Но я понимаю, что прежней жизни, МОЕЙ жизни больше никогда не будет. Будут больничные, школьные чаты, вечные проблемы и "мам че пожрать", будут его друзья дома шуметь. Моя тихая размеренная жизнь превращается в сплошной геморрой. И это мы говорим о раскладе, где все хорошо. Запретограмм регулярно подбрасывает рекомендации - страницы мам, где ребенок ни с того ни с сего заболел лейкозом, получил тяжелый перелом или еще что-то. Их жизнь - кромешный ад, направленный на поддержание жизни своего ребенка, без спорта, учебы, работы, самореализации, друзей. Весь блог крутится вокруг больницы. Это мой ночной кошмар, и это ощущение тревоги постоянно (да, здесь можно возразить, что у любого человека жизнь может измениться на 180 в любой момент, но отвечать за себя это не одно и то же, что отвечать за другого человека).
Я люблю тишину, порядок, люблю когда все идет по плану. С появлением ребенка в жизни разруха и хаос, который периодически добавляют родственники. Как-то смогла в график вписать встречу с психологом, пока ребенок спал, и именно в это время без предупреждения решил заехать свекр. В такие моменты я просто взрываюсь. Как и в моменты, когда ребенок не спит в то время, когда должен спать. Есть ощущение, что он ворует мое время. Да, родственников, приезжающих без предупреждения, я отучила так делать. И наверное кто-то скажет, что я зажралась, т.к. слишком хорошие условия: квартира, машина, если не готовлю - заказываю доставку. Пару раз в месяц вызываю клининг. С ребенком как писала выше помощь есть. Но жизнь идет на автопилоте, если б ее можно было прокрутить на ускоренном режиме - я бы это сделала. И вернулась бы в свою жизнь в то время, когда он учится в лицее с проживанием и приезжает на каникулы, а я снова живу в чистой квартире без игрушек и посторонних вещей, читаю в тишине книги, учусь, в тишине выполняю утреннюю рутину.
Раньше он не слезал с рук, но зато больше спал, была возможность хоть что-то делать для себя. Сейчас он более самостоятельный, но и спит не сильно больше меня. В общем просвета не вижу, ощущение, что испортила себе жизнь. Держусь на морально волевых, радости в жизни мало.
