Мне нужен психолог
Я дошла до точки не возврата. Если есть психологи, которые готовы оказать помощь, прошу откликнуться abasnyaya@list.ru.
Из вводных. Мама, сын, онкология, одиночество и ответственность.
Ребят, я не вывожу.
Я дошла до точки не возврата. Если есть психологи, которые готовы оказать помощь, прошу откликнуться abasnyaya@list.ru.
Из вводных. Мама, сын, онкология, одиночество и ответственность.
Ребят, я не вывожу.
Ситуация стара, как мир. Познакомилась с мужчиной в разводе. Я знала, что он женат был, знала о ребенке. Но раньше он с ним общался раз два в месяц. Стали жить вместе, навели порядок в квартире. Ребёнок у пас почти каждые выходные - договорились, что раз в месяц выходные будем проводить без него, хотя ребёнок стонет и просится постоянно.
Вроде поначалу я нормально к нему относилась, но потом появилась какая то лютая ненависть. Я просто его ненавижу. Хотя муж старается, уделяет время и мне. Но ребёнка я просто ненавижу. И для этого нет больших причин. Ребёнок спокойный, тихий. Тянется и общается со мной. Но я его ненавижу, блеатьь. Каждых выходных жду с ужасом, молюсь, чтобы его мамаша куда нибудь переехала подальше от нас и забрала дите с собой.
Как найти причину ненависти? Как с ней бороться? Готова за донат поговорить может с начинающим психологом. На полноценную психотерапии сейчас денег нет.
Да блин, квартира мужа и он имеет право приводить туда ребёнка. Да, мы договорились, что не больше выходных, и не чаще 3х выходных в месяц. Но сука бесит все равно. Ситуация осложняется тем, что ребёнок у нас, даже когда муж на работе. Вот нафига? Нафига ребёнку сидеть дома со мной и без папы?
Боже, горит все внутри от ненависти. И не понимаю почему и что делать. Неужели выход только в разводе?
Первый раз пишу, ситуация вынудила. Давненько уже читаю, но не сподобился на регистрацию (привет ЛЛ). Вкратце: у мамы давно уже деменция, хоть и 61 года. После смерти отца вообще ушла в себя, выращивает цветочки, это её дети (по её словам). Живёт в муниципальной квартире (может неправ, не разбираюсь особо), я прописан там же(вроде как мы в равных долях, хз), но живу отдельно именно по причине поста. Последние полгода постоянные звонки от неё что её травят газом (в доме электроплита), кто-то ходит по квартире пока она спит, копается в её вещах и т.д. и т.п. Сейчас она даже мне перестала звонить, ибо я тоже её травлю и подглядываю за ней через розетки(!), а также мои "подельники", которые вместе со мной воруют её пенсию.
Ребят, я просто не знаю что делать. Когда приходил последний раз, она просто заменила мои ключи (тайком, они лежали на подставке), теперь даже не попасть домой.
Мне советовали вызвать ей психушку. Но я до сих пор в сомнении, мама же..
Извините за ошибки, сумбур в голове.
Добрый день всем! Вопрос к Лиге психотерапевтов — гипноз того стоит? Надо шо-то делать, но у самого не хватает то ли умения, то ли желания/возможностей/хз чего.
Коротенько - есть куча психологических проблем. Срываюсь просто ппц как, самооценка ниже плинтуса, аддикция в отношениях (судя по всему, бывших, но хрен знает как из них выйти и не попасться снова).
Прикол в том, что я пробую вспоминать детство, и там вроде как ничего такого. Или я забыл/заставил себя забыть. Но уверен, что не били, иных форм насилия не было. Семья была полная, хотя родители и скандалили довольно часто.
В общем, нужно что-то делать. Обычные разговоры по душам уже не работают, нужно что-то радикальное. Заодно, если получится, надо поправить кучу фобий.
Сижу в столовке в рабочий перерыв, ем. Настроение нулевое, но жду майских праздников. Вдруг вижу за соседний стол садится мальчишка, первоклашка, зашел поесть, сел один, потом мама подошла, смотрю как он ест. Он худой, видно голодный, но не спешит есть, он понюхал еду, болтает ногами, испытывает радость. Он ест.
Нахлынули эмоции. Стало жутко больно. Он похож на моего сына, сын чуть младше. Раньше я был с ним каждый день, с самого рождения, кормил его малышом, был с ним когда он часто болел, лечил его, выдумывал сказки перед сном, учил его исследовать мир, развивал интересы, готовил ему еду, защищал его и поддерживал. Учил его не бояться темноты, говорить правду. Ночью слышал как он дышит во сне, зовет, если что-то приснилось плохое.
Я не вижу его постоянно уже 1,5 года. Иногда пару раз в месяц. Растет без меня. Сильно скучает. Худой, его плохо кормят. Страдает что не может быть со мной. Бывшая жена сделала все, чтобы ограничить общение через суд. Я измотан судами, справедливость не всегда торжествует, а честного человека легко превратить в плохого. Я принимаю реальность такой, но это почему ее должен принять маленький ребенок? Я не предавал семью, не изменял. Просто она так решила, просто "если родственники против, то нужно уйти". Сейчас ей нужно оправдать свое поведение, добить меня, поэтому она устраивает скандалы, драки при нем, чтобы обвинить меня. Это работает. Это эффективно.
Сегодня я должен был быть с сыном по введенному ей графику. Она мне его не отдала, ему сказала что я не хочу его видеть.
Я думал, что самое страшное прошло, нежелание жить в первые дни разлуки, когда меня убеждали что сын боится меня, я выстоял. Но 1,5 года это много. Еще 4 ...
Жди меня, сыночек... Я продержусь, я постараюсь... Ты помни всегда - ты наше моё счастье и радость!
Привет пикабу. Было ли у вас такое чувство, когда наступает в душе пустота? Вот и у меня в первые за 30 лет случилось что - то такое подобное. Последние 4 месяца превратились в абсолютное уныние.
И вроде все хорошо, и все живы здоровы, и жена красавица, и работа в целом нормальная. Но вот не ладится жизнь и все тут.
Стараешься, трудишься, а в ответ как-то пусто.
Все началось с соседей, с которыми как оказалось бороться просто бестолку, надо мною заселился целый аул которому абсолютно пофиг что там и где происходит, живут для себя и живут 24/7. Покой пропал и в день и в ночь. Жена начала из-за этого дикого нервничать, постоянные недосыпы, стресс и нервы начали сводить нашу семейную жизнь на нет.
Решили забросить нашу трёшку и съехать на съемное жилье пока не решим с иппотекой. Сняли квартиру в хорошем доме, но и тут соседи конечно не самые спокойные, но вроде ночи стали спокойные и более менее начали отсыпаться. И знаете нифига не изменилось , мне даже стало как-то грустно. Очень сильно переживаю за жену, появилась какая-то маниакальная паника и страх шума, да да, именно шума. Если слышу что соседи сверху просто топают, меня уже начинает трясти. И вроде понимаю что это все временно, месяца на 2-3,но не помгает совсем эта хорошая мысль. Жена тоже ни мясо ни рыба, очень сильно переживаю за неё, и это гнетущее состояние только добавляет пиздеца. Пью афобазол, корвалол, и как-то живу. Вернее существую. Поддержки в лице жены и родителей не ощущаю. Стал более плаксивый, нервный, все не в радость.
Пишу этот пост как маленький такой крик души, мне блин просто даже некому выговориться.
Прости пикабу за миллионы пост нытья, тем более от мужика. Спасибо что прочитали, от слова доброго не откажусь, спасибо.
Во там кошка которую подобрали год назад для внимания.
Сразу скажу что пишу возможно сейчас на эмоциях, может получиться длинновато, но это скорее будет пост-предостережение. Я обычная девушка 25 лет, окончила школу институт и казалось бы жила себе горя не знала, были свои горечи и радости всё как у всех. Впереди был поиск работы который не особо удавался в студенчестве, уже с дипломом на руках были новые надежды. Парня этого знала давно, он из большого города, а я из мелкого рядом, как он любил выражаться в шутку "Села" ( только я люблю своё "Село", здесь уютно и огни больших городов не манят). Мы вместе играли в одну онлайн игру, по старой дружбе заходили ностальгировать, так и сдружились окончательно. И наконец-то встретились в реальности. На первое свидание он приехал в рваных кроссах, а я вчерашняя студентка тоже не была обута в "лабутены". Первый год отношений как в сказке, я даже перестала хандрить по поводу кризиса в стране и поиска работы. С его стороны была куча клятв в любви, в последствии предложение руки и сердца 2 года назад. Было знакомство с родителями, мои его встретили как родного сына он им очень понравился особенно моей маме. Его семья к стати тоже меня приняла очень радушно, спасибо им и у этого человека действительно классная мама. Мы ездили к друг-другу в гости, отлично проводили время, планировали что как только устроимся будем снимать жильё. В начале он настаивал на том что бы я пока не искала работу у себя а готовилась ехать к нему, и я так и поступила оставила поиски и засела дома помогая маме по хозяйству и внимательно листая вакансии его города. Ну а теперь главное, как это обычно водиться спустя какой то период всё хорошее начинает рушиться. Он начал то пропадать то появляться, в начале меня это даже не напрягло особо, была только тревога что с ним могло что-то случиться потому что человек пропадает и от него ни звука могло не исходить пару суток, плюс я точно знала что он домашний мальчик и не могла тогда представить какой то иной сценарий такого поведения. Когда такое повторилось раз то ли пять то ли семь, у нас состоялся просто разговор в ходе которого он объяснил что может играть с друзьями и обо всём забыть, ну такая особенность ну бывает. Со временем я начала играть с ним в его "Танки" игра заинтересовала и я на какое то время реально втянулась (училась играть на тяжах хотя по душе больше были ПТ-САУ :D), в тоже время мне хотелось разделять его увлечения и поддерживать его, раз он из-за этого даже вынужден выпадать из жизни, ну и заодно мне стало спокойнее что он играет сидит, а не поймали в подворотне после работы. Спустя какое-то время моего возлюбленного как подменили...
Об этом расскажу в следующей части поста, получается очень длинно увы...
Продолжение следует...
Всем привет!
Простите, я действительно предполагала изначально, что это будет единичный пост, который я написала просто от отчаянья; но, получив множество добрых слов, и множество вопросов "а как ты сейчас?", я решила, что обязана ответить. Тем более у меня есть положительный опыт, которым я могу поделиться. :)
В общем, я дошла до психиатра и получила диагноз "нервное истощение". И этот диагноз расставил все расставил по местам. Дело в том, что (пишу так, как объяснял мне врач) существует три стадии стресса: стадия тревоги, стадия сопротивления и стадия истощения. И я теперь понимаю, что все предыдущие десять лет я очень четко могу разделить на эти стадии. Первые несколько лет, когда я барахталась особенно отчаянно, и у меня были силы не спать ночами и искать возможности, другие года, когда я просто плыла по течению, и самый конец, самое дно нервного истощения, когда меня самой уже почти не осталось.
Так же у меня теперь есть план лечения на несколько месяцев. Те противотревожные таблетки, которые я сейчас пью, позволяют мне отлично высыпаться, резко сокращают навязчивые мысли и действия (например, я проверяю, закрыла ли я дверь только один раз вместо пяти) и вообще заставляют более пофигистически смотреть на мир. :) Обходятся они, кстати, в две тысячи в месяц.
Две тысячи в месяц отделяли меня от качественно лучшей жизни!
К сожалению, полностью тревогу таблетки убрать не смогли (хотя мы перепробовали несколько комбинаций). Я все еще чувствую, как она клубком лежит где-то в районе солнечного сплетения. Другое дело, что я теперь могу "подвинуть" ее в сторону и заняться другими делами.
И, к сожалению, я еще не восстановилась полностью. Больше всего меня удручает моя работоспособность: я больше не могу часами сидеть над одним заданием, меня хватает на час-два, а потом необходимо бросать все и заниматься простыми домашними делами. Хочется верить, что со временем это время увеличится.
Даже физические нагрузки, которые раньше давались мне легко, теперь даются с большим трудом: несколько часов прогулки, и на следующий день ты лежишь трупом. Но и без физических нагрузок тоже нельзя.
Наверное, потому тревога и не уходит до конца: сложно быть спокойной, когда толком не можешь себя обеспечить. И не потому что не хватает навыков, а потому что не хватает сил!
Но, как говорит мой врач: "эти таблетки — просто костыли для твоей психики." Я так их и воспринимаю, и стараюсь понемногу выкарабкиваться. Отдых, таблетки, позитив, анализы на витамины и микроэлементы, посещение невролога (последнее - в ближайших планах).
Возможно, когда-нибудь я напишу более толковый пост по этому поводу. Сейчас же мне просто еще раз хотелось поблагодарить всех меня поддержавших. Спасибо!
И не повторяйте моих ошибок.