Когда то 5 лет назад, довелось мне познакомиться с новым для меня "кайфом", а именно псилоцибиновыми грибами.
Всю жизнь ощущал, себя каким то неполноценным, переехал в другой город в 20 лет, на новом месте была проблема в социализацией и отношений с противоположным полом. Примерно за 2 месяца до произошедшего употребления нашел девушку, а еще ранее устроился на работу барменом, т.к. думал, что это крутая престижная работа, где я буду и зарабатывать неплохо и социализируюсь и что надо мной не будут стоять надзиратели как на заводе. до этого на заводе, первая моя работа из которой извлек не очень приятный опыт, так же и послужила причиной того, почему я решил работать барменом. Как то не хотел замечать, что "успех" в моей жизни при всем этом не наступил, большинство ожиданий от работы были только ожиданиями, часто и много пил, почти каждый день после работы.
Пил пока не попробовал грибы. Не зная с чем имею дело, я употребил их как и полагается в первый раз... на кладбище. Было страшно, когда закрывал глаза, видел образы чертей и сатаны, при рассредоточении зрения чувствовал себя одним в окружении фракталов. Позвонил товарищу, говорю: что то пошло не так, выручай, посиди со мной. Начались 20 минут ожидания длинною в сутки, все это время я просил, чтоб товарищ со мной говорил по телефону. Дождавшись его, лег на лавочку, и начал смотреть на звезды, друг включил фортепианную музыку, под которую воображение рисовало образы сверхсовременной гигантской архитектуры, то ли мира будущего через 100 лет. Друг сидя рядом задавал вопросы, хочу ли я пить и курить, есть ли какие то обиды к людям. От одной только мысли о вопрошаемом мне становилось мерзко, и закурить, поругаться матом, заняться сексом совершенно не хотелось.
Прийдя домой, посмотрел в зеркало, удивился размеру зрачков. Буквально на следующий день, заметил за собой новое необычайное чувство, хотелось дышать полной грудью без табачного дыма, стал противен алкоголь, прошлые ошибки и обиды потеряли абсолютно значение, захотел отпустить длинные волосы. в свои тогда 24 года перестал считать, что упустил годы, начали появляться какие то новые желания, то ли захотел учиться рисовать, то ли делать кожаные ремни на продажу, была куча идей, что где срифмовать, нарисовать, какую новую шутку пошутить нетипичную для меня раньше. Каким то образом, наркотик вселил веру в себя. Как в последствии выяснилось обманчивую...
Началось все самое интересное через месяц-два. Через месяц мой начальник в баре, решил меня уволить, аргументируя это тем, что у них сокращение, но якобы, давая гарантию, что через месяц всех кого уволили назад вернут, т.к. вот, вот касса должна будет изо дня в день пойти нормальная и люди для работы нужны будут. Я не понял, что сказанное им, это типичный увольнительный текст, поверил ему на слово и подумал: денег немножко есть, отдохну, с девушкой в горы похожу, попосещаю уроки рисования. Все, теперь я могу все, и могу даже придумать заработок сам себе, как мне тогда виделось. Чувствовал свой мозг тогда живее чем обычно, как будто я обладаю каким то особым могуществом. И правда, в сэконд хэндах я находил треккинговую обувь, и успешно перепродавал. Денег на жизнь уходило меньше, т.к. начал сам готовить и не пил. Ничего беды никакой не предвещало. Как вдруг, поинтересовавшись, когда меня возьмут обратно в бар, получил негативный ответ. Пошел работать охранником-кочегаром в отель, коллеги были мягко говоря "спецконтингент" алкоголики, бездомные переселенцы из района боевых действий. Начальство этот рабочий круг в который входил и я считало низами и быдлом, один начальник когда с ним здоровались подчиненные просто смотрел косо, не поворачивая головы и прищурившись. Отношения с коллективом были у меня очень плохими, часто в пьяном виде они мне начинали рассказывать, якобы мне огромные деньги не за что платят и т.д. Я думал, что эта работа, это временная мера, что я заработаю немного денег, потрачу их на кожу и начну шить ремни (фурнитура и инструменты у меня на тот момент были). Где то за неделю, до того как пошел на работу, девушка написала мне в телеграм, что больше не хочет видеться и общаться ( что в серьез я не воспринял и подумал, что у это у неё временный бзик), решил выпасть из её поля зрения на месяц.
Примерно после первого рабочего месяца первый раз напился пива, потом на следующий день отработал последний день, зарплату обещали дать потом. Уволившись с работы, сразу позвонил девушке, она говорит: давай встретимся, я все объясню. при встрече, она сказала, что она с другим, т.к. сошлись на общих интересах и ничего не хочет продолжать и вообще ни с кем отношений не хочет и что мы просто виделись и занимались сексом. Мне это было как удар молотом по голове, Разошлись и дальше она просто не здоровалась со мной на улице, игнорировала сообщения. Одним словом, "дала отпор".
Вот тогда то и началось самое интересное, все проблемы которые были до этого упали как доски на голову, почувствовал я их еще более сильно. Начал чувствовать себя г..вном: девушка дала отпор и не здоровается, нашла парня поинтереснее (будто вытерла об меня ноги), денег нет, продал всю криптовалюту что была, почти на низах (эфериум и 4 лайктойна за 300$). Пытался устроиться на работу баристом, варить еспрессо и капучино, на следующий день хозяйка заявила, что не довольна, как я первый день отработал (нужно было мыть полы, убирать посуду, считать кассу, помимо того, что выносишь и готовишь заказ за 15 $ (!) в день за 12 часов работы) и попросила меня покинуть рабочее место. Я стал чувствовать якобы все это продолжение того, что произошло со мной в детстве, в школе, в садике, в техникуме, в семье.
Положение ухудшалось, становилось плохо, от ощущения что я с такими творческими мозгами не могу найти работу, на завод или за границу ехать изначально не хотел, думал, что это для бичей и низов общества. взял кредит на жизнь, иногда дед начал скидывать немного денег, появились долги за аренду квартиры, на почти последние деньги купил пару ботинок в сэконд хэнде, пытался их продать, никто не купил в течении месяца (деньги потерял). Стал считать, что родители вбили мне в голову мышление такое, которое сделало меня неудачником.. хотел сжечь диплом техникума, т.к. кураторша нашей группы пыталась выставить меня чмом, поливала грязью и говорила, что я болен на голову. На фоне этих событий в моей жизни была ненависть ко всему.. к этому техникуму, который я терпел и который ничего мне не дал кроме этой ненависти, к людям, которые не понимали "глубокого и тонкого моего внутреннего мира". Иногда стал задумываться "а вдруг я сошел с ума? ведь раньше же у меня была работа и деньги, а сейчас для меня такая простая вещь так тяжело дается"
Доведенный до отчаяния решил, что поеду в Словакию на заработки, заработаю за 2 месяца денег, раздам долги и вложусь наконец то, в какое то маленькое производство. Ехать нужно было как можно быстрее, без проволочек с ожиданием документов, рабочих договоров и пр. По этому попал на работу на склад, нелегально, подобной работы никогда не делал, некоторые Словаки мне неприлично отвечать мне вопросом "что хочешь курва?" "или не товарищ ты мне " когда спрашивал их насчет работы. Терпел это "курва - курва" 3 недели, пока с погрузчика у меня не упала палета с пивом. После чего я просто сжав зубы выкинул складской жилет и со сжатыми кулаками направился в общежитие где я жил, потом по пути зашел в магазин, купил бутылочку пива, лег на траве где то на окраине города, открыл тормозок который взял для работы и думаю глядя в небо: "да свобода, наконец - то!". Денег мне никто там естественно не заплатил, опять пришлось просить деньги у родителей, чтоб вернуться домой, т.к. денег не было банально даже на поезд
Отсутствие критичности к себе в то время... Очень большая удача, что мне в голову не взбрело никаких глупостей . потихоньку проблемы порешал, и только сейчас понимаю, что выглядел я тогда и правда как умалишенный в глазах других людей, были такие мысли от которых мне сейчас стыдно. Сейчас за эти 4-5 лет, я снова почти стал таким каким и был до того как попробовал.
Вердикты из этой истории каждый сможет сделать сам.