Когда я была ребенком, я очень любила читать, и всегда хотела стать героем из какой-нибудь книги. Мечтайте аккуратнее - "моей" книгой оказалась "Цветы для Элджернона" Дэниела Киза. Кто не читал - ученые придумали способ сделать человека умным. Успешно испытали на крысе по имени Элджернон и, под большим секретом, начали испытание на пареньке с умственной отсталостью. Все прошло отлично, парень стал очень умным. И тут крыса начала деградировать и умерла. Вот куда-то в этот момент меня и поместила жизнь. Ты знаешь, куда дело идет, отчаянно барахтаешься, но ничего не можешь сделать.
У меня поврежден мозг. Узнала в декабре. Прошла все инстанции, спасибо мужу, возил меня везде. С марта жду очереди на госпитализацию для дообследования, до сих пор нет ни диагноза, ни лечения. Я живу, запертая в четырех стенах, и потихоньку схожу с ума...
Оказалось, мой организм физически не выносит температуру выше 25 градусов. Я тот человек, который меньше всех рад глобальному потеплению. Когда началось лето и жара, я думала, что откину коньки. После трех дней в каком-то тумане, робко попросила у мужа кондиционер. Все было сделано максимально оперативно, но в разгар сезона жары это все равно заняло неделю. Под конец залезть в ванну с холодной водой мне не казалось уже плохой идеей (что я и исполнила неоднократно).
У меня постоянная слабость. Кружится голова. Чувство тошноты. Головные боли, плавно перетекающие в мигрени. Иногда у меня в глазах появляются слепые пятна, перестают работать конечности. Однажды я на пару минут полностью оглохла - ощущение, будто ныхнула в воду. Это пипец как страшно, ты никогда не знаешь, когда и какая подстава тебя ждет, что делает крайне затруднительной адаптацию.
Я могу что-то забыть. Иногда несколько раз хожу в комнату за чем-то, но доходя, не помню, зачем шла. Я полностью адекватна, мой мозг не создает несуществующих вещей, просто иногда теряет существующие. Страдает в основном кратковременная память.
Как-то я застряла у собственной входной двери, так как не смогла попасть ключом в замочную скважину. Копалась несколько минут, злясь от своего бессилия. Иногда не могу завязать шнурки с первой попытки. У меня дрожат руки, и я все роняю. Когда я хотела рассортировать пуговицы, связать ниткой одинаковые, чтобы не было бардака, я поняла, что не могу это сделать. Мозг отказывается. Они как будто разбегаются и перемешиваются перед глазами. Иногда появляется афазия, к счастью, в основном письменная - я путаю буквы в словах, приходится потом перечитывать текст и редактировать. На новой блузке из шва торчала нитка, хотела ее обрезать... Промахнулась на несколько сантиметров, теперь на рукаве дырка. А я портной, черт возьми! Я работала со сложнейшими вещами!!! Сейчас пытаюсь уже вторую неделю себе сшить самое простейшее платье, в стиле "два шва и дырка для головы". Итог - сегодня я опять накосячила, промазав ножницами и продырявив ткань. На самом видном месте. Тело и мозг меня не слушают. Саботаж. На корабле бунт, где мой попугай?!
Так, о чем это я... Короче, сижу дома и потихоньку еду кукухой. В четырех стенах прикольно сидеть только тогда, когда можешь из них выйти в любой момент. Но когда на улице тридцатник, выходить мне можно только ночью. Перегрелась - мне капец. Понервничала - мне капец. Забыла поесть - мне капец. Устала - капец. Не выспалась - капец. Слишком сильно обрадовалась - капец. Причем, как будет выглядеть капец, неизвестно. Отличная лотерея, я считаю. Всегда будоражит.
Поскольку симптомы мерцающие, и почти все из них нельзя увидеть и пощупать извне, кроме, разве что, судорожных приступов, но я редко бываю на людях, и такой меня видит лишь муж, многие считают мою болезнь игрушечной. Мать мне вообще заявила, что я выдумываю себе болячки, чтобы вокруг меня все бегали на задних лапках. Я минут сорок пыталась ей спокойно объяснить, что она сильно не права, мрт не сфантазируешь. В итоге я окончательно разорвала с ней общение. Из всей родни никто не отнесся серьезно. Слава те хоспаде, я всегда держалась от них в стороне, давно надо было прекратить все контакты, я просто слишком отходчивая. Теперь как-то слишком очевидно стало, что ТАКИХ людей я в своей жизни видеть не хочу. По аналогичной причине в бессрочный чс улетели несколько "друзей". Я слишком чувствительна сейчас к окружающей обстановке, чтобы засорять свою жизнь негативными эмоциями, пытаться кому-то что-то доказать или объяснить. Кто смог понять - я очень рада. Кто не смог - я оборвала все возможные контакты, чтобы эти люди потом не всплывали в виде въетнамских флэшбеков.
Я влезла в долги, чтобы раздать предоплаты всем клиентам, кому смогла - последний год мастерская работала в убыток, так что предоплаты моментально сжирались зарплатами помощников и мне еще докладывать сверху приходилось. Но три заказа остались, там где готовность более 50%, там уже смысла нет возвращать (а один возврат я и не потяну по деньгам), хорошо, что клиенты отнеслись к моей ситуации терпеливо. Пока не знаю, смогу ли я нормально шить, и когда. Пока тренируюсь "на кошках" ( цитата из "Операции Ы", если что, мои коты целы), дабы не запороть ценные вещи.
Занимаюсь аж с двумя психологами. К моей коллекции диагнозов добавилось ПТРС - посттравматическое стрессовое расстройство. Чувствую себя, как человек, вернувшийся с войны. И неожиданно регулярно попадающий туда снова. Пришлось начать кушать антидепрессанты, так как к маю-июню я осознала, что своими силами не вывезу. Примеряла на шею шланг для душа... Это так умиротворяло. Всего пара минут, и все закончится. Больше не будет боли. Больше не будет страха. Таблеточки меня вывели из крутого пике в плавное планирование. Увы, по волшебству это не исправляется, предстоит много работы.
Ну и главное - нахрена я это пишу? Да просто пытаюсь поймать уезжающую кукуху (попугая?). Я всю весну истерила, что не могу гулять, потому что мне холодно. Хз почему, но даже укутавшись, как капуста, я буквально стучала зубами. Лезла на стенку от сидения в заперти и так ждала лето... А лето принесло еще больший писец. И я снова сижу в квартире...
Ну и вот вам фотку, что ли, из рязряда - "Вау, оно еще живое!"
