Про звонки из банков.
Начали названивать из разных банков,что бы я взял у них деньги в кредит. Дают 200.000 деревянных .( где ж они были лет 5-7 назад). Ни справок ни копию трудовой не надо, только паспорт. Я им говорю, что 200 мало , дайте мне 100500 мильенов, только у меня ни чего нет, я безработный. И всё , звонки прекратились.
Распространение информации
Как вы думаете через какое время расходятся ваши данные в системе у банков?
Ответ меньше 4 дней.
20 числа взял ноутбук себе в рассрочку. До этого не брал вообще кредитов. Даже не звонили насчет них. В итоге 23 октября уже 3 звонка от Тинькоффа с их "выгодными" предложениями.
БыстроЗаймы для Барака Обамы
Работаю в IT, однажды нужно было проверить форму отправки заявок для одного банка.
Обычно в таких случаях использую различных известных личностей, чтобы было явно понятно, что это заявка тестовая.
В этот раз это был Барак Хусейнович Обама.
Но т.к. номер проверялся через SMS, приходилось писать реальный. Телефоны свои и сотрудников уже кончились, поэтому использовал номер жены.
База была тестовая, поэтому я не беспокоился.
Прошло пару месяцев. Видимо кто-то слил базу на сторону, но тестовую базу вместо боевой, где была и эта заявка.
Начались звонки жене по 15-20 в день с предложением очень выгодного кредита для вас.
Увещевания, чтобы удалили что-то из базы ожидаемо ни к чему не приводили.
Были варианты крякать, продавать свой товар в ответ, я же решил брать измором.
Примерный диалог:
-Барак Хусейнович?
-Да.
-Вы оставляли нам заявку.
-Нет.
-Тогда мы предлагаем вам оформить займ.
-О, отлично - давайте!
-В каком городе вы находитесь?
-Вашингтон, округ Колумбия.
-К сожалению, можем выдать вам займ только на территории Российской Федерации.
-Не вопрос, я прилечу.
-В какой город?
-Калининград.
-У вас есть источники дохода?
-Да, пенсия.
-По нашим правилам, сумма дохода должна быть более 30 тысяч рублей.
-У меня пенсия как бывшему президенту США. Она составляет 100 тысяч долларов в месяц.
-Хорошо, какую сумму вы хотели бы взять?
-Пять миллионов долларов, поиздержался.
-Такую суммы мы не можем выдать, максимальная сумма с залогом два миллиона рублей.
-А сколько это в долларах?
-Не знаю.
-Хорошо, давайте два миллиона.
-Что вы можете предоставить в залог?
-А что можно?
-Дома, квартиры, автомобили.
-О, отлично! У меня есть ранчо!
-Оно находится на территории РФ?
-Нет.
-К сожалению, по нашим правилам залоговое имущество может находиться не далее 50 км от офиса выдачи займа.
-Тогда давайте автомобиль.
-Хорошо, какой у вас автомобиль?
-Rolls Roys.
-Какова его стоимость?
-500 тысяч долларов.
-А в рублях это сколько?
-А какой сейчас курс?
-Я не знаю.
-Я тоже.
-Ну мне нужна сумма в рублях.
-Сейчас спрошу у своего друга. Please, converting пятьсот тысяч долларов to rubbles!
Девушка, это 30 миллионов ваших рублей. Этой суммы достаточно?
-Да, достаточно!
*Примерно на этом этапе не имея возможности официально выйти из скрипта - они таки находят лазейку, чтобы официально закончить разговор.
-А у вас есть российский паспорт?
-Нет, у меня есть американский.
-К сожалению, мы не можем выдать вам займ.
-Мне Владимир обещал сделать Российский паспорт, я позвоню ему и завтра уже буду с паспортом.
-Отлично, тогда завтра вы сможете обратиться с заявкой повторно. Но сейчас мы не можем продолжить.
-А могу я оформить на друга?
-А у него есть российский паспорт?
-Да, я видел!
-Давайте оформим заявку и мы с ним свяжемся. Как его зовут?
-Дональд.
...
Обычно одного такого разговора хватает и из этого банка уже не перезванивают.
Но одну девушку не смущало вообще ничего и она умудрилась записать Барака Обаму на встречу в Калининград на 09-00 вторника после 15 минут разговора.
Также стабильно раз в полгода эту базу сливают куда-то дальше и все начинается по новой.
Как не надо? Надо! Здоровье оно же самое важное!
Чуть больше месяца назад одна фирма с сомнительной репутацией имела несчастье раздобыть мой номер телефона...
-Алло, здравствуйте, городской медицинский центр приглашает вас на плановую диагностику организма, все по госпрограмме и абсолютно бесплатно будет проведена экг, ээг, томография..
- Стоп, что за организация?
***хм, диспансеризация? вроде недавно была для моего возраста, или уже три горда прошло***
- Городской медицинский центр, приглашаем вас...
- Форма собственности какая?
***сейчас загуглим что за ООО Шараш или ГБУ в самом деле какое***
- Ну как?! Государственная! Городской медицинский центр
***вот яндекс говорит что то есть похожее, ГМДЦ видимо есть реальная организация под которую они мимикрируют и портят ее репутацию
ну раз так, да будет цирк!***
-А что диагностировать будете?
- У нас новый прибор, какой то спектрограф, ни у кого в городе такого нет...
- А я флюорографию уже делал в этом году, второй раз не вредно?
- Нет, это электрический прибор, без излучения, не бойтесь не вредно и не больно!
- А, как электрофорез! Да, знаю, мне понравилось, куда идти?
- Давайте я вас запишу на удобное время, мы находимся в центре, скажите, сколько вам полных лет?
- Я в субботу могу, 50 лет.
- У вас имеются какие то боли, аллергические реакции, травмы, фимозис, хронические заболевания, прочая ересь?
- Да, там болит, сям болит... а в остальном здоров!
- Приходите, мы вам все вылечим! Обязательно возьмите паспорт, у нас строгий учет.
- Ок. До свидания!
*Добавлю номер в черный список, что бы больше не докучали*
-----
Алло, Муллуанур Тиаккарович! Вы видимо немножко не смогли к нам на прием приехать, может вас на другое число записать?
- Да, давайте на следующую субботу в 9.
***Чем больше запишусь, тем меньше к вам реальных пенсионеров придет!***
- Хорошо, но за два часа до приема не кушайте, лучше с собой возьмите перекусить.
- Я в 7 часов завтракаю, ничего страшного?
- Да, как раз два часа, приходите и паспорт не забудьте!
- Ок.
*Дозвонились зараза с другого номера. Второй номер в ЧС*
-----
- Алло, Вы снова к нам на прием не попали, вас на какое число перезаписать?
- На субботу.
- Все, записала, не опаздывайте, будет массаж и прочие няшости.
- Полотенце брать?
- Нет, все выделим, паспорт только возьмите.
*Паспорт значит вам нужен, кредиторы хреновы! Номер в ЧС*
------
- Алло, Муллуанур Тиаккарович, у вас прием через два часа, вы приедете?
- да, уже выезжаю!
- хорошо, я сейчас переключу на менеджера ...
-у вас запись на сегодня, за вами закреплен специалист который будет обслуживать только вас полтора часа...
- Да, уже еду к вам, только вот я паспорт в деревне забыл, но у меня копия всегда с собой
- нет, нужен оригинал паспорт, у нас учет...
- но там все данные есть, фотография моя...
- нет, только по паспорту, когда вы его сможете вернуть?
- через неделю...
- До свидания!
*Номер в ЧС*
-----
-Алло, Муллуанур Тиаккарович, вы нашли паспорт?
- Да, как раз сын сегодня привез.
- Я вас записала, не опаздывайте.
------
-Алло, вы где? У вас прием начинается!
-Дело в том, что сын паспорт привез, но не отдает, говорит вы мошенники, представляете!
- Да не может быть, откуда ему знать, он же у нас не был.
- Он все знает, он в городе работает!
- Ну и что что в городе, а вы не в городе?
- Я уж на пенсию собираюсь!
- Не правда, приходите вместе с сыном и все увидите!
- Хорошо, но предупреждаю, денег у меня нет!
- Да все бесплатно, можете приехать без денег, главное паспорт не забудьте. У нас все по записи, из за вас другие не могут попасть на прием.
- Хорошо, на когда перезаписаться можно?
- Через час устроит?
- Ой, не успею, а через два можно?
- И через два можно, записываю!
- Давайте-ка лучше через три, что бы не опоздать!
- Хорошо, ждем вас через три часа. Паспорт возьмите.
*Номер в ЧС*
-----
SMS:
-Eсли Не Надо,зачем Записались,
- Как не надо? Надо! Здоровье оно же самое важное!
Ура! Победа! Поморочил голову мошенникам и собрал их номера в черном списке. Списком поделюсь в комментариях, а то модератор так и ждет повода для удаления моего очередного поста. Прошу учесть, что разговоры переданы не дословно, а в том виде в котором я их запомнил, количество звонков было несколько больше. Вся история реальна, любые совпадения не случайны.
-----
- Алло, добрый день! Стоматология ОригинальныйЗубПобуржуйски приглашает вас на бесплатную консультацию включающую бесплатные рентген, панорамные снимки, томографию...
Про кредиты на примере конфет.
С: Здравствуйте Такой-то Такойтович, меня зовут Татьяна и я представитель С******ка. Для вас есть персональное предложение от нашего банка! У вас есть возможность говорить в данный момент?
Я: Здравствуйте, давайте поговорим.
С: Вы давно являетесь нашим клиентом поэтому специально для вас одобрена карта "M****r c***d GOLD" с лимитом 50к рублей и льготным беспроцентным периодом 90 дней! Вы ранее слышали о льготном периоде?
Я: Конечно слышал, если возвращаешь деньги за 90 дней, то проценты не платишь, карта бесплатна, это как резервный кошелек и всё такое.... Не первый раз звоните.
С: Совершенно верно, скажите вам интересно данное предложение?
Я: Не интересно, не люблю я эти ваши кредиты и все что сними связано.
С: Я вас поняла, а можете пояснить вашу позицию?
Я: У вас есть время послушать?
С: Да, конечно!
Я: Ну слушайте: У мамы есть мешок конфет, Конфеты посчитаны и распределены на 1 месяц. Каждый день мама мне даёт только 2 конфетки. Я очень люблю конфеты, но ещё я обожаю играть в денди.
Чтобы подольше поиграть на выходных, можно договориться со старшим братом, чтобы он отдал свое игровое время мне. Он в принципе согласен сделать это за 10 конфет. Вопрос: где взять конфеты?
Можно попросить маму сразу выдать 10 конфет наперёд, но тогда я останусь на ближайшие 5 дней вообще без конфет, что для детского разума сравнимо с каторгой в длинною в жизнь. Можно накопить за 8-10 дней, кушая по +/-1 конфетке в день. Этот вариант самый оптимальный, но это очень долго, а играть хочется сейчас. Поэтому есть ещё 1 рисковый вариант-взять из мешка 10 конфет самостоятельно. А в последующие дни из выданных мамой конфет ежедневно возвращать по 1 конфетке назад в мешок, чтобы в конце месяца недостачу никто не заметил. Но есть "подводные камни": если я их съем, или отдам пару конфет за сломанную машинку старшему брату, или просчитаюсь со сроками и в конце месяца конфет не досчитаются, то придет папа с ремнем, надерет мне задницу!
И тогда я вообще останусь на пару недель без конфет, денди, и карманных денег!!! Так что с детства не люблю я эти ваши кредиты.
С: Хм.... Рассказ действительно очень интересен, но вы не совсем правильно понимаете условия кредитования, они законны, мы не предлагаем кражу.....
Я: Если я внесу не всю сумму за кредит, или откажусь совсем платить по закону я стану преступником и меня могут наказать?
С:Эээ... нуу...в принципе ,наверное, да!
Я: Тогда я все правильно понял, до свидания.
С: Всего доброго Такой-то Такойтович приятно было с вами пообщаться!
Как обороняться от телефонных атак коллекторов
Добрый день, пикабушники! Хочу поделиться моей болью последних месяцев. Все это время мой телефон обрывают коллекторы. Это при том, что у меня вообще нет долгов!
Есть у меня одна подруга, которая решила купить себе айфон. Денег, разумеется, на новый смартфон у нее не было. Но ведь айфон то хочется... Вот она и взяла его в кредит. 50 тысяч на 10 месяцев. Срок погашения кредита давно истек. Но она так и не внесла ни единого платежа. Спросите, при чем здесь я и мой телефон? При оформлении кредита моя драгоценная подруга указала мой номер телефона в дополнительных контактах. И ее долги перекупили коллекторы. Теперь эти ребята звонят мне! Каждый день и по несколько раз. Диалог примерно такой:
– Здравствуйте. Знаете Ксению Ш.?
– Нет.
– А она вас знает. Подумайте хорошо.
– Я не знаю.
– Мы знаем, что вы знакомы с ней. Как ее найти?
– Вы издеваетесь? Я не знаю.
– Передайте Ксении, чтобы она с нами связалась.
Обратилась к оператору, но ничего путного мне не сказали. Поменять номер я не могу, к нему слишком много привязано контактов по работе. Заставить подругу заплатить за айфон у меня тоже вряд ли получится. В интернете предлагают написать кучу заявлений, разослать в разные инстанции и даже это не факт, что поможет, потому что закон о коллекторах непонятно как работает. Жаловаться куда-то нет смысла еще и потому, что пока коллекторы не угрожают, не вымогают деньги и не нарушают установленное время для звонков, они работают легально и никто не сможет им помешать.
Что я сделала? Я начала блокировать их номера, это немного помогает, но там сидят креативные ребята. Каждый раз они звонят с новых номеров.
Большую часть трафика срубила с помощью специального приложения, называется “Кто звонит”. Подробно рассказывать не буду, если интересно как работает, загуглите.
Звонков стало гораздо меньше. По крайней мере по тем звонкам, которые все-таки пробиваются через мой “фильтр”, я хотя бы вижу, кто это и могу проигнорировать.
Буду рада, если поделитесь советами, как еще можно спастись от звонков коллекторов.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
"Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?" длиною в два года.
По доброй и устоявшейся традиции в перерывах между проектами посетил Пикабу, нырнул в «Горячее», где и прочёл про уху евших говнооператоров. Ситуация до одури знакомая, только в моём случае это говнобанк.
В далёком 2012 году имел неосторожность взять у этих товарищей небольшой кредит, который был погашен быстро и досрочно, не дав банку нажраться процентов. Похоже банк по такому поводу на меня зело обиделся и теперь, начиная с позапрошлого года, мстит мне звонками раз в одну-две недели.
Пример первого диалога.
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- Это я.
- Пётр Сидорович, это ПАО «КабалаБанк». У нас спецом для Вас есть предложение «Экстаз». И бла-бла-бла… Вы заинтересованы?
- Нет.
- А у Вас есть мечта?
- Да.
- Так вот, для реализации вашей мечты…
* скидываю звонок *
Примеры диалогов в дальнейшем.
(это далеко не все, но с соблюдением хронологической последовательности)
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- Слушаю.
- Бла-бла-бла…
- Не интересует. Как нужды будут деньги, приду сам. Удалите мой номер из базы. Не звоните больше — всё равно откажу.
* подобные диалоги повторялись много и часто, далее я решил уже начать стебаться *
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- Вы уже слушаете его.
- Это ПАО «КабалаБанк». Мы хотим предложить вам бла-бла-бла… (что-то про низкий процент).
- Девушка, у вас такой красивый голос. Вы умеете готовить БОРЩ?
- Борщ? Ха-ха-ха! Умею, но в нашем предложении…
- Обещаю. Что воспользуюсь вашим предложением на любых условиях, если вы приедете
ко мне домой и приготовите мне вкуснейший БОРЩ!
- Ха-ха-ха! Я бы с радостью, но, к большому сожалению, наш банк такие услуги не оказывает. Зато с нашим предложением…
- Эх… с вами даже борща не съешь.
* скидываю *
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- Слушайте.
- Это Вы?
- Эт я.
- Здравствуйте! Это ПАО «КабалаБанк». Специально для Вас есть… бла-бла-бла! Как вам данное предложение?
- Специально для меня?!
- Специально для Вас.
- ВАУ! Клёво! Абалдеть!
- Когда Вы могли бы подойти в любой из удобных для Вас наших офисов для того, чтобы воспользоваться данным предложением?
- Да хоть завтра в таком-то районе.
- Отлично! Записываю Вас на завтра туда-то!
- Ура! Я скоро буду сказочно богат!
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, Пётр Сидорович. У вас была назначена консультация по такому-то адресу. Вы подходили?
- М-м-м… нет.
- Позвольте уточнить — почему?
- Почитал отзывы об этом, индивидуальном только для меня, предложении. Меня зверски обманули по условиям и процентной ставке. Вы обманщики, сэр.
- Вы можете подойти в наше отделение и мы подберём Вам самые лучшие условия…
- Нет.
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать…
- А, «КабалаБанк»! Давно что-то вас не слышно было! Даже беспокоится начал.
- Очень рады! Мы хотим… бла-бла-бла…
- Девушка, а давайте плюнем на всё и махнём отдыхать. Куда-нибудь за границу. Скажем, в Сомали. Говорят, Сомали прекрасна в это время года, а кожа местных жителей в этом сезоне особенно лосниться на солнце. Просто загляденье!
- К сожалению, я не могу поехать с вами. Но если вы воспользуетесь нашим предложением, то сможете устроить себе замечательный отпуск даже в Сомали.
- Не можете? Почему? Вы под следствием? Кого-то убили или изнасиловали?
- Мы перезвоним Вам позже.
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- (утвердительно)Кря!
- Это Вы?
- Кря!
- Бла-бла-бла… Вас заинтересовало наше предложение?
- (неуверенно) Кря…
- Пётр Сидорович, перестаньте. Мы уже много раз слышали эту шутку.
- (растроенно) Кря-я-я…
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
Даю трубку узбеку, что был со мной на объекте и прошу общаться с негодяями на своём.
- Шебельме-мебельме?
- …
- Халя-маля?
- …
- О-о-о! Шайтана-байрама курлы-мурлы!
- * бросают трубку *
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- Как вы уже достали! Девушка, сделайте у себя там пометку, что человек по этому номеру крайне агрессивно настроен по отношению к вашему банку и переговоры ни к чему не приводят. А лучше вычеркните меня из вашей базы.
- Но наше предложение…
Кладу телефон рядом с колонкой и, судя по таймингу, девочка ещё около 30 секунд рассказывала о преимуществе их предложения Самосвату с Щербаковым.
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- Я буду гаварыть толко с Ларысой Ивановной.
- … а я бы тоже могла рассказать вам…
- Дэвушька, милая, я Ларысу Ивановну хачу!
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?
- Нет, он в тюрьме.
После последнего и самого короткого диалога не звонят уже третью неделю. Неужели сработало?
ЗЫ: в «чёрном списке» уже 9 разных номеров этих ребят. Позвонят с десятого, буду что-то предпринимать. Не то, чтобы они мне как-то вредят (а иногда даже веселят), но бывают очень настырны, чем раздражают.
ЗЫ2: Как-то поступил мне звонок с незнакомого номера.
- Пётр Сидорович, это из «КабалаКредит» вас беспокоят. Мы тут пересчитали проценты по вашему кредиту и выяснилось, что Вы нам ещё должны.
И тут меня прорвало. Не буду выкладывать монолог, чтоб не задеть нежных чувств чёрных верующих беременных детей-геев со слабым здоровьем.
Оказалось, что меня просто развела знакомая.