Счастье
Цени то, что кажется тебе обыденностью. Потеряв это на небольшой срок, понимаешь в чем заключается счастье.🫡
Цени то, что кажется тебе обыденностью. Потеряв это на небольшой срок, понимаешь в чем заключается счастье.🫡
Итак ,я молодой парень из сибирской провинции ,выросший в окружении и городе гопников,цыган и прочих маргинальных особей,изначально я не понимал куда я попал и почему вокруг все такие агрессивные ,хотелось одеваться и делать все что пожелает душа ,высказываться так как тебе хочется и жить соответственно так же ,но окружающий мир оказался не столь приветлив.Впервые я столкнулся с подобным в школе ,когда дети стали превращаться в подростков и собираться за гаражами чтобы попить пива ,покурить сигареты ,посмотреть порнушку на первых кнопочных телефонах которые уже поддерживали просмотр видео.Как я упомянул выше ,город состоял из гопарей и моя школа соответственно тоже ,по этому практически все носили спортивные костюмы в повседневной жизни и как подобается черного цвета.Мне не хотелось принимать правила этой игры в "опасных парней",так как смотрелось это вырвиглазно.Одевался я как хотел ,прическу носил тоже не соответствующую канонам этих мест ,что в следствии провоцировало гопарей агрится на мой внешний вид ,не "блатной" разговор и прочие не соответсвующие им вещи.С одной стороны понимал что в их бабуинских глазах я выглядел как цель для насмешек ,повода для того чтобы дать пизды и так далее.Таких историй масса по стране и миру ,так что это не жалостливая повесть о тяжелой жизни ,просто небольшая предыстория.После окончания школы пришлось поступать в местный техникум ,так как с переездом в город не сложилось.Со временем меня начало напрягать что я привлекаю слишком много негативного внимания местной молодежи ,и я решил внедряться ,купил спортивный костюм ,стал общаться как все подобное общество,и у меня получилось.Я перестал привлекать внимание одичалых дегенератов ,но заметил что сам как хамелеон подстраиваюсь под окружающий мир ,мог общаться с разными видами людей и на разных языках.Вроде круто и весело но со временем я потерял свое мнение ,свое я ,целеустремленность и разбился на сотни разных взглядов и интересов ,и с годами все становилось только хуже.Сегодня у тебя одно в голове ,завтра другое ,послезавтра ебал в рот все предедущее и все по кругу.В окончательном итоге потерял себя и возможность принятия собственного решения ,часто неосознанно подстраиваешься под другого человека и ждешь зачем то его одобрения.Переехал уже в миллионник и там моя деградация личности продолжилась.Вот я 2 года отработал в одной фирме ,в которой как оказалось вообще не хотел никогда работать ,просто устраивала зарплата и под мнением окружающих что это круто и пристижно заставил себя в это поверить ,хотя сам не вижу в этом ничего для себя интересного и кроме денег ничего не держало.Недавно произошел нервный срыв и сильная ругань с руководством ,после которого увольнение.Сейчас сижу дома и вообще не хочу ничего ,никакой мотивации и стремления что либо делать ,но парралельно с этим мозг будто бы со всех сил кричит что "ДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ УЖЕ ,НАДО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ ",особенно когда занимаешься полной херней ,приходится делать что то по дому и тогда мозг успокаивается на какое то время.Смотрел видео на ютубе о том как вставать на ноги,идти вперед ,пробивать стены и прочие мотивационные ролики от которых почему то хочется блевать ,и выключить их.Почему то все как один говорят да просто встань и ебашь,В ЭТОЙ ЖИЗНИ ГЛАВНОЕ ЕБАШИТЬ И РАССТАВЛЯТЬ ПРИОРИТЕТЫ.Но как вообще чего то захотеть ?это уже другой вопрос.За грамотность не судите ,мог где то налажать.Мне нужно было куда то написать часть того что накопилось.
Внезапно посчитал, что вот уже месяц не употреблял алкоголь, а так же кофе и чай.
Месяц назад загремел в больничку, случилась язва ДПК, кровотечение. Думал пару дней что отравился - надо отлежаться. В итоге увезли на скорой, разгоняя пробки мигалками, сразу в реанимацию. Не шутите с такими вещами. И да, кола и кофе не будут красить ваши выделения в черный цвет. Хотя тут скорее не непонимание, а нежелание идти к врачам было. Но я отвлекся.
Хотел зафиксировать для себя состояние, в плане алкоголя, зависимостей и психики. Потому что объективно размышляя сейчас я понимаю что летел к алкоголизму, в его теплые вонючие объятия. И да, я алкоголик, если уж совсем честно себя клеймить.
Вспоминал что пить минимум раз в неделю я начал в 2016. Когда разошелся с женой. В период расхождения конечно чаще - там было пару месяцев как через день. И хотя мне было уже 35, меня не напрягало выпить 300-400 виски вечером, потому что утром вставал огурцом и без выхлопа - генетика.
Потом воссоединение семьи, естественно, через день стало неудобно. Начал по пятницам, вечером, пару пива или 150 виски-коньяка. Воссоединение с женой не получалось, мы так и оставались близкими чужими людьми. Чувствовалось одиночество. Начал еще и в субботу вечером добавлять, да и дозы увеличивать. Или пить за компом, когда она уже легла. Тупо конечно, понимаю, но помню что если этого не делал, то лежал и думал не самые веселые мысли до утра. Кстати, спали мы тогда уже по разным комнатам - таков порядок был заведен как получилось иметь столько комнат. Храп мой мешал чуткому сну.
В конце 2018 я пил 3-4 раза в неделю. Считаю что пил, если даже просто было 50 грамм коньяка. В зюзю конечно не напивался, но и трезвостью не назвать. Затем в таком темпе весна 2019 и мы расходимся окончательно. Арендовав себе с псом квартиру я получил полную свободу в этом направлении, чем сразу и занялся.
Останавливало, вернее всегда тормозило, чувство ответственности. Не знаю как мать вбила в меня это, с юности казалось что я распи**яй с большой буквы. Но звенит звоночек и ты понимаешь что завтра на работу и не сидеть, а думать головой. А еще пса надо кормить, гулять, к ветеринару и т.п. Это держало на уровне 2-3 раза в неделю. Пока не пришла пандемия.
Пандемию я встретил радостно. Мечта жизни - работать на удаленке. Уж сколько работодателей на своём веку я уверял в целесообразности удаленки для ИТ, сколько раз пытался и демонстрировал успехи при удаленной работе - всё не получалось. А тут столько времени мечтая вообще не вылазить из берлоги мне сваливается этот шанс. Да, вылазить не хотелось, как я теперь понимаю - депрессия от развода, которую я конечно никак не лечил. Да и поговорить об этом было не с кем, нет у меня таких друзей кому поныть об этом стоит.
Первые пара месяцев пандемии - пить некогда, работы вал, надо обеспечить сотрудникам компании удаленный доступ, да и появлялись собственные мысли. Ударился писать код, чего никогда особо не делал, начал хвататься за новое. Да и в то время еще с деньгами было трудновато - из развода вынес много долгов, без дележа. Только с собакой и старым джипом, но это осознанное решение.
А затем случился момент, когда вроде автоматизированно многое, работа занимает всё меньше места. А самокопание и тоска по семье заняла освободившееся место. И началось...
С той поры, проще отмечать в календаре дни когда не пил. Тогда скорее всего болел или за рулем был, или свидание с очередной из Тиндера. Столько всего было ненужного сказано и написано людям. Успел восстановить и окончательно завершить созависимые отношения, которые появились еще в юности. С этой девушкой был знаком с детства, всегда нас тянуло. С ней изменил жене первый раз. С ней пытался сходиться и не могли ужиться дольше недели. Оба становились истеричными мозгоёбами. И каждый раз начинал бухать сильнее после этого и снова хотеть к ней. Но с этого времени, случаи когда напивался до беспамятства или продолжал на утро пивом-сидром, а с обеда виски-коньяк, стали случаться чаще.
Самый пик был год назад. Там было несколько раз по 3-4 дня, когда я не просыхал. Меня спасала всё время девушка, которой до меня было не всё равно.
Один раз даже капельницу заказал на дом, хотел покончить с этим. Врач её поставил и я вырубился. А он ушел и я спал ночь с открытой дверью. На утро проснулся с ясной головой, увидел дверь, увидел на столе пачку тысячных, из которых я отдавал доктору за вызов и вздрогнул. Помню подумал какой пиздец я творю со своей жизнью, загрустил и снова пошел за вискарем.
Так, с переменным успехом бухал я до февраля 2021. Потом поймал ковид. Во время болезни я так же спокойно пил коньяк. А потом начал пытаться сдерживаться - живот часто болел, да и как-то хуже стал себя чувствовать после ковида. Стал пить сидр, 2-3 раза в неделю, в небольшом количестве. Крепкий алко 1-2 в месяц. К октябрю еще меньше. И вот - язва.
Пока что наблюдаю проблемы со сном. Особых отличий в мозговой активности не увидел. Вот помню в 2013 полгода принципиально не употреблял - так тогда через месяц был такой ураган в голове, а сейчас такого нет. Наверное надо подождать, а может стар уже. Искал в интернете описания, что у людей происходит при отказе от алкоголя - ни каких подобных изменений у себя не заметил. А может еще ломка от отсутствия кофе. Очень сложно с утра до сих пор не схватиться за турку. Привычке 20 лет - первым делом брать турку и варить кофе. Одна радость - курить пока можно, но только после первого завтрака)
Не надо оценок и критики этого поста, он для себя в первую очередь. И может для тех, кто что-то для себя в нем найдет, или что умное мне напишет. Ругать бесполезно, я сам с этим неплохо справляюсь. Ошибки по тексту есть, писал с телефона, пару раз сунулся редактировать, но забил в итоге)
Это случилось осенью. По крайней мере, я так думала. Было холодно, но все-таки это был конец лета.
В наших широтах нет идеальной погоды. Жара - слишком жаркая, дождь - слишком мокрый. Никогда никого не устраивала погода. Самое смешное, что вы сейчас подумали каждый о своем регионе.
Но нет. Я живу в середине России. Вот так прямо я могу об этом заявить. И здесь никому не нравится его погода.
Начну сначала.
Да, сначала мне было очень плохо. После очередного расставания с очередным мужчиной. Это нормально. Привязываться к людям. С этим ничего не поделаешь. А потом нормально - страдать по ним. Всем больно. Всегда. И это тоже нормалньо.
А потом я сказала: "Хватит".
Мне так надоело постоянно всем стонать в их уши о том, как мне плохо, как я страдаю, о, пожалуйста, пожалейте меня, скажите, что я была права и прочее. И ведь получала, что хотела, ведь дружеская поддержка тоже нормально.
Я стала терять друзей. Потому что когда у тебя всё плохо - это никого не интересует. И это тоже нормалньо.
И вот я стою посреди тротуара, в руках стаканчик с моим любимым карамельным рафом с банановым молоком, вокруг проходят люди, а я пытаюсь стянуть маску, надеть наушники, прикурить сигарету и глотнуть из стаканчика одновременно, и, конечно, у меня не хватает рук, и наушники выпадают, а я такая: "Как хорошо, что это не стаканчик!", но руки предательски уже тянутся за падающей сигаретой и роняют раф.
Что это было за утро!
Сначала я встала как обычно. Почистила зубы, приготовила завтрак себе и детям, собралась на работу. Помню, как с воодушевлением смотрела на себя в зеркало, когда нанесла макияж.
А потом я вышла из дома, и все понеслось по наклонной. Такси не найдено, на улице дождь. Вот сколько раз себе говорила, не выходить из дома, пока такси не подъедет к подъезду! И вот честно, так надоело от своей глупости страдать. Ну и пошла ножками. Зашла в ближайшую кофенавынос, купила свой любимый раф, вышла покурить под вкусноту, с кайфом, макияж почти смылся, но на него уже с высокой башни. И тут у меня выпадает стаканчик из рук.
Вы когда-нибудь плакали? Не, я не про детство. Конечно, плакали. От обид-то точно. И вот здесь, в этот момент, мне стало так обидно! Вот ты стоишь одна против всего мира, думаешь на секунду, что ты его победила, потому что получила какое-то удовольствие от той обыденной реальности, в которой всегда находишься, и тут неожиданно все рушится. Мир как будто насмехается над тобой. Вроде того: "Ты думаешь, что ты здесь что-то решаешь?"
Может, потому что макияж почти смылся от дождя, может, потому что вчера пришли счета за квартиру, а я не выполнила план за месяц на работе, и у меня премия раза в два меньше и я не могу покрыть все свои обязательные платежи в этом месяце, может, даже, из-за такси, но я взяла, и разревелась, как девчонка. Как маленькая девочка. Прямо навзрыд. Ооооо!!... Как это было здорово!!! Стоять под дождем и РЫДАТЬ!
От того и удивительнее было, что ко мне кто-то подошел. Он был невысокого роста, может, сантиметров на 10 выше меня, худого телосложения, у него были светлые волосы и болотного цвета глаза. Да, именно болотного, потому что туда меня реально затянуло. Вот сейчас пишу это, и такое ощущение, что пишу роман для замужних женщин, которым не хватает искры в брачной жизни. Но я же не знала, что такое реально бывает. Когда смотришь в глаза, и не можешь уже больше никуда смотреть. Глаза становятся все больше и больше, все ближе и ближе, и уже в уши прорывается постоянно задаваемый вопрос: "Девушка, вы меня слышите? Вы меня слышите? Вы слышите, что я Вам говорю?"Как же глупо я себя почувствовала в тот момент, когда ко мне вернулась реальность, и я действительно услышала. У меня просто в голове не укладывается, что просто мимо проходящий человек может спросить у меня, что же случилось, и все ли в порядке. В общем, жизнь меня к такому не готовила. Я молча показала на разлитый кофе пальцем, прям как мама запрещала. Помните? Не показывай пальцем! А я показала. И он понял, что самое смешное. Потому что от кофейни я отошла совсем недалеко.
Вся проблема в том, что я тугодум. Я умею правильно отвечать, умею правильно говорит, но в таких неожиданных ситуациях я вообще не умею себя вести. И вот я показываю пальцем на стаканчик, в руках наушники, а музыка на телефоне уже включена, я такая молча после своего жеста беру, и вставляю наушники в уши, и больше вообще ничего не слышу.
Не, не растерянное лицо я увидела перед собой. Совсем нет. Там было разочарование. Что его не услышали. И я вот так четко это поняла, что мне стало стыдно. Не от того, что ревела, а от того, что его не слушаю. Он же остановился около меня, попытался позаботиться обо мне, а я опять закрылась. Потому что так удобно. Потому что я не знаю, как себя вести. А его взгляд, ну что, в первый раз, что ли, вижу разочарование в чужих глазах?
Знаете, немного неудобно писать вот так, выливая душу, и не ставить смайлики, как в чатиках. Ну не умею я серьезно относится к тому, что со мной происходит.
В общем, после разочарования, взгляд наполнился нифига не смыслом. Он стал ехидным, ироничным даже. Меня просто взяли под локоть и повели. А я ж послушной девочкой росла. Что говорят, то и делаю. Меня привели обратно в кофейню. Из-за музыки я не слышала, что он там говорил за стойкой, но через 5 секунд у меня в руках было зеркальце, а через 5 минут - новый раф. Нет, не карамельный, шоколадный. Но это был раф. Сладкий кофе со вкусом шоколада. Как странно действуют воспоминания. Сейчас все это, что случилось, ассоциируется у меня с шоколадным рафом, то есть с кофе со вкусом шоколада.
После того, как я вроде убрала лишнюю косметику со своего лица, я все-таки додумалась снять наушники.
- Ты успокоилась? - первое, что я услышала.
Дрожащим от неизвестности голосом я ответила:
- Вроде да, - при этом делая глоток, обжигаясь, чуть не давясь, со всхлипом вздохнула, выпустила воздух и, действительно, успокоилась. Стало плевать на то, что я опаздываю на работу, что утро было неудачным, а это значить, что и весь день так пройдет, вообще на все плевать. Потому что у меня в руке был кофе, и это хоть как-то приводило к стабильности мою расшатанную психику.
- Ты хотела покурить?
- Да, но там дождь, и наушники надо сразу в уши вставить, чтобы больше его не уронить, - ответила я, показывая на стаканчик с рафом.
- Ну, вставляй наушники, я жду, - ответили мне, забирая у меня из рук стаканчик с кофе.
Я опять сделала из себя послушную девочку, отдала кофе, вставила уши. Вышла на улицу за ним вслед. Точнее, за кофе в его руке. Он повернулся, протянул зажигалку. Мою. Я и не заметила, что ее выронила вместе с рафом. Я достала сигарету. Думала, он прикурит. А оказалось, что он просто мне ее возвращал. Несколько сикунд я тянулась к зажигалке в его руке, прежде чем поняла, что он даже не думает ее зажечь. Вот тогда мне снова пришлось посмотреть в его глаза. А я так не хотела. В этот раз я не тонула. Я видела смешинку. И не могла понять, то ли он надсмехается надо мной, то ли его смешит вся эта ситуация. И тогда я стала смотреть на него с подозрением. Вот мне не раз говорили, что у меня очень выразительное лицо, что почти ничего невозможно скрыть. И да, он тоже это заметил.
Он молча прикурил мне сигарету. Опять молча, да? Потому что я уже была в наушниках! Кивнула ему головой в благодарность. Затянулась. Отобрала у него кофе - ну, он не сильно сопротивлялся, и под Кино "Если есть в кармане пачка" сказала:
- СПАСИБО!
Не знаю, как это прозвучало, я была в наушниках. Я развернулась, и пошла на работу. Потому что уже эти 5-10 минут для меня были приключениями, как на всю жизнь. Я еще как минимум месяц, а, может, и полтора, буду вспоминать, как какой-то молодой человек, напоил меня кофе за свой счет. СТОП! За свой счет???
Я развернулась, ища его глазами, но его и след простыл. Ненавижу, когда меня ставят в такую ситуацию, хотя я сама себя в нее поставила. Ненавижу, когда кто-то пытается за меня заплатить. Потому что это обязывает. Потому что рано или поздно за это спросят. И тогда пришла уже другая эмоция: найду и отомщу!.. ой, тьфу ты, отплачу! найду, выцеплю, узнаю, по глазам его узнаю, зеленым, болотного цвета, и насмехающимися надо мной!
Это случится завтра. А может, и сегодня. Как захочешь. Иногда в голове звучат такие фразы, которые не стыдно и в "высшей" литературе использовать. "А завтра утром началась зима."
Ты проснешься в обычное время, как обычно, почистишь зубы, оденешься в приготовленную одежду, поднимешь детей для завтрака... А потом взгляд зацепится за вид за окном. А там снег. Зима. Кто-то скажет: вечная темень и холод. А кто-то: снеговики и горки. А ты просто спокойно продолжаешь собираться на работу. Но в душе сверлит это чувство чего-то нового, как после дня рождения, когда с утра ты просыпаешься, и снова рассматриваешь подарки.
Мир не сошел с ума.
стихотворение от Checque Engine
Мир не сошел с ума,
Мы сами посходили
С маршрутов нужных, в городах,
Где остановки в слое пыли.
Все чаще слышим о крестах
Или о том, что посадили...
Герберы в каменных горшках,
Без запаха и без фамилий.
Мы спорим о говна сортах,
А что как пишется, забыли.
Мы говорим... В ответ, в уста,
Плевок летит на суахили.
На нос поставлена корма,
Остался фут под общим килем.
Виной всему не Мы - формат,
Вот и играем водевили.
А рифмы две, не для словца,
Не от количества извилин.
Закончится осенняя хандра
А я пойду, пока пельмени не остыли.