Хам
Телеграм - Три мема внутривенно
Чё сказал??
Ответ на пост «"Чтоб ты сдохла": в Екатеринбурге сотрудница с квитанциями обматерила маленького ребенка по домофону»
Мастера заголовков, бл@дь! Очередной пример изнасилованного журналиста.
1. Девочка всё сделала правильно (с небольшими косяками в логике, конечно же) - незнакомым нельзя открывать, похер кто это, хоть скорая, хоть милиция, хоть тётя-соседка-забывшая-ключи. Да и знакомым тоже не надо открывать, если они не предупредили о своем прибытии заранее и дома кроме тебя никого нет - пошли все на хер / ждите тех, кто вас пригласил на улице. Нельзя говорить, что ты одна дома (о чем девочка сказала), мама моется, папа - спит на диване, они не могут ответить, или папа у соседей смотрит футбол, или у нас сломалась кнопка открытия подъездной двери, позвоните нам завтра.
2. Тётка обматерила девочку и всех жильцов этого дома когда домофон был ОТКЛЮЧЕН. Девочка сбрасывала звонок и тётка начинала материться, а во время звонка она говорила нормально, пытаясь объяснить девочке, кто она и зачем ей надо открыть дверь. Да, в слух она это зря произносила, могла бы и про себя, но явно видно что она уставшая и расстроенная (скорее всего тётка просто заеблась), а поматериться в слух намного лучше для психического здоровья, чем в тихую у себя в голове. Она сбросила напряжение, пока её никто не слышал и не видел.
3. Для взрослых: впуская в подъезд незнакомых людей вы несете ответственность. Может это домушники или упыри-рекламщики. Я, к примеру, уже по голосу узнаю электриков и сантехников из своей управляющей компании, они даже по имени начали представляться, когда ко мне звонят (попросить у меня стремянку вообще вошло в традицию). Если вы решили открыть дверь и сомневаетесь в личности звонящего - не поленитесь и спуститесь проверить кто это и что им надо в ВАШЕМ доме. История из жизни - у меня в подъезде как то сгорел бомж в щитке. Сижу поздно вечером, никого не трогаю, потихоньку программирую, вдруг свет ЧПОК и погас во всей квартире, выхожу в межквартирный предбанник посмотреть - горит ли свет. Света тоже нема, открыл дверь в лифтовой холл - там тоже темно, поднялся на лестничный марш в окно глянуть на соседний дом - там свет есть (трансформаторная будка иногда вырубает свет в нескольких домах). Хммм... звоню в аварийку УК, говорю - свет в доме погас. Сейчас приедем. Через минут 10 звонит мужик-электрик, просит выйти в подъезд и помочь =)))) Выхожу, спускаюсь на 1 этаж, а там запах шашлычка и химозный горелой изоляции/пластика. Приехали два наших электрика, старый голову чешет и матерится, молодой блюёт в углу. Подъездная щитовая вскрыта и внутри валяется тело, которое, видимо, пыталось согреться в зимнюю ночь? Решил заняться модным сша-лутингом меди, но что-то пошло не так и он сделал себе блэкфейс посмертно? Хз хз... Реально лежит такой матёрый бомжара, в грязной фуфайке, небритый, немытый с черным лицом и черными руками, дымится немного. Приехала скорая/полиция взяли показания, тело увезли, через пару часов свет восстановили. Вот как этот бомжара попал в подъезд? Рывком с силой молодого кабана открыл дверь? Вряд-ли, т.к. на следующий день полиция брала объяснительную у бабки, которая всем подряд открывает. Выяснилось, что бомжу не удалось установить симбиотическую связь "бомж-электричество" и отправился он устанавливать уже паразитическую связь " черви-бомж". Сейчас все домофоны пишут всё, что происходит на улице, выяснить кто пришел и кто пустил, для полиции, думаю, не составило труда. Пока бабку-рецидивистку мучала полиция, другие бабки-соседки говорили ей, что-то типа – Ну всё Михайловна, посадят тебя за убийство! Ржака... Зато теперь к нам в подъезд хрен кто зайдет. Поэтому, когда вам звонят в домофон неизвестные и просят открыть дверь, спросите себя - а оно вам надо? Такие пироги. Вот вам кот-электрик, за то, что дочитали до конца:
Разъездились тут понимаешь...
- эээ!!! а ну положи обратно!!
- аа!! да-да, сейчас! Сойдет?
- Сволочь....
Про красивого кота, злую тетеньку и такси
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
На районе завелась милая кошка, которую я регулярно глажу. При этом ее половая принадлежность оставалась тайной. По вторичным половым признаками определять я научился только человеков, с котами проблема. А тут иду и вижу, что кошка сидит и скучает. Я решил, что это дама, очень уж она красивая, глазастая и пушистая. Но надо убедиться, чтобы зверя неправильным обращением не обидеть! Беру на руки, разглядываю и говорю: "Да ты у нас кот, просто метросексуал! У какие яйца отрастил, всех кошек на районе перепортишь!"
Слышу сзади: "Зоофил, блин, озабоченный." Оборачиваюсь и вижу молодую даму, которая подслушивала наши разговоры. Показываю ее коту и говорю: "А вот эту тетеньку в первую очередь". Кот понял, что у него в октябре намечается внеочередной март и, в предвкушении, радостно заурчал.
- Я тебе не тетенька! - пояснила тетенька.
- Вот, - говорю коту, - сделаешь из нее тетеньку.
- Ты совсем больной?
- Чего злая-то такая? На вот, погладь кота, сразу отпустит. Урчит! - протягиваю.
- Да отвали ты от меня со своей кошкой блохастой!
- Это кот! Он не мой, он общий! И это ты привалила, а мы здесь были!
Отвернулся, стою, глажу котейку, вдруг сзади знакомый голос:
- Ты бы мне лучше такси вызвал, у меня телефон сел.
- Может и вызвал бы. Ты сперва извинись за свое хамство. И кота погладь.
- Иди в жопу, он блохастый!
- Так ты может тоже! Вы с ним одинаково рискуете!
- Идиот!
- Привет таксисту передавай!
Попрощался с котейкой, дошел до дома, поглядел в окно - тетенька стоит, кот сидит. С такими навыками общения она с ним там зазимует.
КОТЕНОК
Станция техобслуживания. Дождливый день. Холодно. Въезжает кроссовер, в салоне - двое мужиков (как потом выяснилось, отец и сын). Все на нервах, матах. В общем, в драйве.
На хорошо отработанном сленге мастеру СТО нарезают задач по ремонту и обслуживанию кроссовера. Задач много, но все не особо трудоемкие и времязатратные.
В ожидании исполнения пожеланий по здороью машины, хозяева удалились в комнату для посетителей - кофе, телек...
Посидят - выйдут в помещение; посидят - выйдут...
Никто не заметил, как под кроссовер, а потом и в его недра проник мокрый рыжий котенок. Пригрелся, свернулся клубочком.
Когда один из работников станции заметил животинку, было довольно поздно. Чтобы вызволить котейку, пришлось разбирать половину передка машины.
Нервные мужики-хозяева, заметив и заподозрив неладное, принялись орать на мастеров: мол, времени и так в обрез, @@й с ним, с этим котом, нам ехать надо, не трогайте машину и т.д.
Сотрудники станции таки вызволили котика под яростный мат владельцев.
- А ну, дай его сюда, гаденыша, я ему башку разобью об стену!.. - завопил старший из мужчин и протянул руку к котишке, который испуганно орал в черных от смазки руках мастера...
Ответила двуногой твари очень выразительная тишина, нарушаемая только звуком шагов ног в тяжелой обуви по бетону. Автослесари, не сговариваясь, стали со всех сторон приближаться к нервному мужчине, все теснее сжимая кольцо. В руках поблескивали хорошего размера ключи...
- Мужики, вы чё?! Из-за паршивого кота?! Да ну вас на х...! Зоозащитники гребанные!... - и поспешил убраться во свояси от недружелюбных ремонтников, бросив на пол несколько смятых долларовых купюр...