У меня какие-то странные отношения с кошками. Стоит мне куда-то сесть и расслабится как через 5 минут нарисуется котик или кошечка чтобы посидеть вместе. В любом месте дня и ночи. Бывает даже до странного. Даже когда я сижу дома и вообще никуда не выхожу я из дома заблудших котиков выдворял раз так 5, а один и вовсе у меня полгода жил. Гостил так, слегонца. Потому что выдворить не получилось. И какие-то они ко мне все сплошь позитивно настроенные. Сегодня сидели в баре, в котором я был первый раз, и местная кошка пришла и запрыгнула мне на колени сходу. И такая пыр-пыр-пыр сразу, мурчать. Блин, с девушками бы так!
Дело было в середине июня, мы с Елизаветой решили пройтись после дождика. Заполночь... Минут тридцать дышали воздухом, болтали сначала о книжках. Потом переключились на медицинскую тему... Диалог оказался не скучным. И про мой сценарий вспомнили, и про юность, когда ваша Шумак в травматологии пахала. И про пост Ольги Усковой о медиках на СВО.
В итоге Елизавета взяла Хеку. Перед сном всегда выводим старушку. Иначе до утра наша пенсионерка, бывшая полицейская собака, не дотерпит. А я ждала девочек у подъезда.
И вскоре вместе вернулись домой, зевающие, расслабленные, уверенные, что осталось помыть лапы овчарки и можно отправляться на боковую.
Сюрприз поджидал за дверью моей комнаты.
Все пространство пола по щиколотку оказалось завалено: нижним бельем, носочками, майками... Мокрые от слюней вещички как бы намекали, что пока хозяйки гуляли - зверье не скучало.
Фоторобот подозреваемого. Вероятно, товарищ Маркус
С похожим чувством место преступления изучают жертвы ограбления. Наверное. Ибо профессионалы не включают эмоции, ни на какие трупы, кровь и осколки не реагируют... А ваша я обалдела. Огорчилась. Наклонилась рассмотреть детали. Тут и обнаружила, что предметы гардероба посыпаны… Чем? Пуэром и лекарством.
Драгоценные кубики и шарики таблетированного семилетнего (!) китайского чая довольно высокого класса. Не люкс, но и не эконом... Были освобождены от бумаги и фольги, обмусляканы и надкусаны. После снятия пробы и отрицательного результата - не, не нравится - жрите такое сами - погрызенные брикеты были гадливо и старательно расплеваны по вещам. Фу...
Дальше - больше. Продегустировав любимый мною пу-эр преступник, не покладая лап, продолжил злодейство. Не хватает гомерического хохота. Представьте его себе. Аааах--ха-ха-хааааа!
Вскрытая сумка-аптечка.
На полу флакон хлоргекседина. Его явно катали туда-сюда, но не открыли. Ваша Шумак обрадовалась, что шприцы с лекарством в холодильнике.
И? В бумажной упаковке целая пачка препарата для понижения давления извлечена, разорвана. Нет, разодрана! Вспорота с маниакальной яростью. Так вскрывают горло злейшему врагу. А пластина, как это называется? Блистер? Быыл вдрызг разблистерен. Уцелели две или три таблетки.
Остальные - изъятые, по очереди брались в рот, обсасывались, надкусывались и? Бинго! Выплевывались.
Ну, казалось бы. Что за упрямство? Не понравился вкус пу-эра. Зачем пробовать все мини-брикеты? Уничтожать их один за другим? Ясно, же, что пахнет одинаково. Увы. Таинственный Злодей уважал эмпирический путь. И последовательно проверял каждую мини упаковку чая!
То же самое произошло и с лекарством. В подходе преступник демонстрировал (явно слово произошло от демона) настойчивость и яркое желание убедиться, что его не обманывают. И между гадством с мерзостью от него (от нее?)не прячется лакомство.
Я позвала дочь, мирно укладывающуюся спать. Она выпучила глаза. Не от восторга, само собой. Спросила: насколько опасное лекарство сожрано. И в какой дозировке?
- Как вариант минус почки. Не стала я скрывать. Лиза задала второй вопрос. - Кто это? Как думаешь? Я развела руками. - Понятия не имею.
Фоторобот подозреваемого. Хекуля, бывшая сотрудница органов внутренних дел
Все четверо: А) могли быть виновны Б) имели возможность.
Елизавета взревела. - Что делать? - Залить в каждого активированный уголь. И ждать.
Ибо везти ночью к дежурному ветеринару всех подозреваемых не вариант. Пока мы еще не купили машину... Переноска одна. Пазл не складывался.
Я повторила. - Всех накачать углем. И наблюдать. У кого проявятся первые симптомы - того и доставим.
Возможно, идея была в корне неверной. И надо было действовать иначе. Но у меня сдали нервы. Пока я наводила порядок, дочь засучила рукава, занялась зверьем. В обычном состоянии отаблетить наших котиков задача не для слабаков.
Сэр Моня всегда стоит насмерть. Укол или лекарство надо выдавать втроем-вчетвером. Наше бело-серое сокровище обретает доступ к тайной боевой ипостаси, втрое увеличивается в размерах, обрастает пятью дополнительными лапами, на каждой когти, как у Фреди Крюгера отращивает. Ну и... клыками, как у саблезубого тигра тоже щелкает старательно.
Таблетка запиханная в лязгающую пасть и проглоченная? Такой способ доставки действующего вещества в организм пациента в медицине называют: пероральный.
Фоторобот подозреваемого. Есть подозрение, что это сэр Монифаций
В нашем случае, это напоминает скорее про Ор, Оральный. Ведь Монифаций басовито завывает, как слон-убийца или иерехонская труба. А все остальные участники процесса вопят: - Держи лучше. - Как? - Ай, бл... - Лапы, лапы! - Прижмите эту тварь к полу покрепче. Но покрепче становится только человеческая лексика.
Маркус и Сона той же подлой породы. Не пупскики ни разу.
Одна лишь Хекуля, мамина радость, хоть и со страданием на морде, но выполняет команды. Пусть и крутится, выскальзывает из рук. Но, как мокрый кусок мыла, а не гибрид пираньи с тиранозавром.
Итак, пока я отряхивала бельишко от следов работы таинственного преступного элемента, плюс пылесосила на радость соседям в час ночи и т.д.
Елизавета, не дожидаясь подкрепления, взялась за дело в одну морду. Молодец!
Тут не помешает саундтрек. Но не знаю, какой песней описать происходящее. Что-то эпическое из старого вестерна? Или современная боевка из фильма про охотников на нечисть?
Случайно или намеренно, но дщерь моя, ай умница, вошла в состояние Айболит 6.0.
Ни одной стоящей попытки сопротивления ей не предъявили!!! Как такое возможно вообще?
Задавила силой воли + решимостью.
Хищники почти послушно открывали рты, попискивали жалобно и глотали уголь с водой как миленькие.
Когда я вышла из комнаты, чтобы помочь Елизавете, то есть явилась, как полиция в хорошем комедийном боевике к шапочному разбору ситуации - вся банда, присмеревшая после экзекуции, лежала и сидела по углам в тишине и благолепии. Хекуля виляла хвостиком. Котики вылизывались.
Фоторобот подозреваемого. Кажется, Сона
Через час Сона начала скакать: верхом и низом бурно освобождаться от лишнего.
Цела. Здорова. Замечательно чувствует себя в данный момент.
А я во время утренней прогулки с Хекулей подумала, что надо было запечатлеть разгром для вас. Оно того стоило... Увы. Увы.
Как, возможно, вы знаете, у меня три кошки. Глава сего прайда - кошечка Носочек, и две трехцветки - Куки и Мышка. Так вот... Сегодня ночью кошечка-Носочек, хорошо покушав (иначе её не выпускают во двор, таковы правила), выпросила у мужа открыть дверь, и ускакала бодрым галопом на гараж. Заманить её обратно мне не удалось, гордо мяукнув, она ушла с гаража по крыше беседки и теплицы на чердак, где и скрылась. Потерпев фиаско, я, тоже ушла спать. Ввиду громкого храпа мужа, спать решила на диване, не раскладывая его. Стоит себе такой диван буквой Г. Застелила простынь, взяла подушку, почитала что-то на ночь, и стала засыпать. Но у двух трехцветок были свои планы. То ли не в те тарелочки им положили еду, чтоб ночью не орали "накорми", то ли вода не те оттенки Луны из окна отражала, но... Легла я спать около часу ночи. Уже в два рядом с моим лицом приземлилась кошка Куки, которая имеет грацию картошки. Перекрестившись, что только рядом, я отвернулась фейсом в, подушку, ибо мало ли, и уснула дальше. Через где-то час на ноги прыгнул кто-то потяжелее. Кошка Мышка, весом где-то 4,5 кг, радостно со спинки дивана прыгнула на меня и стала тщательно умываться, мыть лапки, потом копошиться, устраиваясь поудобнее. Ну ок, имеет право. Но, оценив, что спать на кожаном источнике питания таки жарко, прыгнула обратно на спинку дивана. А там спала Куки, которая гоняет Мышку. Получив в лоб, Мышь зашипела, дала сдачи, и ускакала, как оказалось, к мужу на кровать. Места там много, какое-то время было относительно тихо. Так, пару раз прыгала на меня и с меня Куки (поесть, попить, проверить, чë как). Часов в пять утра вернулась Мышка. И началось... Они гонялись друг за другом, раз в пару минут приземлялись на меня. Укрывшись с головой и отвернувшись опять-таки лицом в подушку, я ждала завершения сего. Часов в семь Куки села рядом с моим ухом, и стала петь песню - "Мявк, мявк, Мяяяяя! "Это значит - выпусти побегать по двору. Встала, выпустила. Только легла досыпать, со спинки дивана снова упала кошка лядом с моей головой на подушку, победно мяукнув, прошла по всей моей длине, и ушла завтракать. Ну так, пару часов же не евши. В общем, Носочек, если ты читаешь это, не обижайся, но спать ты должна дома!!! Когда главарь дома, и спит гордо рядом со мной, эти две котокоровки ведут себя прилично, спокойно спят - кто на полке у дочери, кто рядом с мужем. Всем добра и хорошего сна по ночам!
Шесть или семь лет назад появился у нас в деревне, откуда родом моя тёща, серый кот. Он был совершенно дикий. Начали мы его подкармливать. В дом он не заходил, но любил лежать у бани. Там мы ему кормушку и поставили. Cтали величать его Васькой. Со временем он немного привык, но погладить себя давал только мне. Зимой вообще, когда я выходил на террасу и садился на диван, он запрыгивал ко мне на колени. Правда, иногда сильно кусал, до крови. И ещё, он часто приносил мышку и укладывал её около кормушки у бани, зарабатывал на вкусняшку. Зимой он жил под домом, туда вели его следы. Прошлой весной Васька привел свою невесту, пушистую рыже-белую кошку. Показал ей свою кормушку. Сначала ел сам, после пускал к кормушке её. Потом они пропали. Месяца через четыре Васька снова появился. Так прошёл ещё год. Этой весной Васька в очередной раз пропал и больше не вернулся. В начале мая пришел такой же кот, вернее взрослый котенок, такой же серый, только с белой манишкой. Он принес мышку и положил её туда, куда обычно клал Васька, у бани, рядом с кормушкой. Этот котенок оказался кошкой. Может, думаем мы, это дочка Васьки? А мышка – «пароль»?
Смотрю в окно. Женщина нарезала колбасу и дала бездомной кошке. Мимо проходила другая женщина, которая уже очень долгое время не выходит из запоя. Вид у неё соответствующий. Она подошла к колбасе, съела примерно половину и, шатаясь, пошла дальше.
Забрала не всю колбасу. Кошка голодной не осталась. Может, у этого человека ещё есть шанс?...
В общем, мое полосатое котэ впервые в жизни заболело.
Заболело как. Травила я в общаге тараканов и на пару месяцев кота сплавила на другую хату. Было это в середине марта.
2 июня, утро. Планирую отметить днюху. Бюджет 10к, предвкушаю шашлыки, подарочек и День Города с фейверком.
Звонок. "Твой кот срет кровью!" и фотка кошачьего "насрулло" с кровью.
Паника-паника-паника. Кота в охапку и к ветеринару. Ветеринару предъявляется кот и фотка. Ветеринар ставит три различных диагноза: аллергия на белок в корме, панлейкопения и еще какой-то вирус.
Проверяет паспорт - просрочка по прививкам на 2 недели.
Кот же живой, активный, в меру растерянный и напуганный.
Коту ставят катетер. Кот перепуган уже без меры, вены убежали куда-то в район костного мозга. Коту дырявят два раза правую лапу, два раза левую, пытаются выжать кровь на анализ. Кот трясется, как осиновый лист, уговоры не действуют.
Плюнули на анализы крови, поставили коту капельницу. "Приходите через три часа!"
Через три часа я вернулась. Кот из бокса ломился ко мне на руки с истерикой: "Мяу! Почему ты меня тут бросила?! Забери меня! Не бросай!"
И только после капельницы с кота смогли выдавить кровь на анализ.
Прописали три дня капельниц, гипоаллергенный корм, таблетки Клодакса, пробиотики. Те 10к, что я планировала потратить на днюху, улетели со свистом.
В пятницу пришли анализы: панлейкопения.
Сегодня позвонила доктор-ветеринар, сказала, что коту повезло, болезнь в легкой форме, потому что прививки, пусть даже и просрочены на 2 недели.
Кот у меня до 2 июля вегетарианец (корм без животного белка). Кот зол, голоден, но голод не тетка - кот жрет свой корм, пусть и без аппетита. Но почти уже выжрал пачку.
А вот его полосатый бок!
ЗЫ. Кот у меня первый такой, с прививками. До этого котов не прививала как-то. А в этот раз решила сделать все по уму: кастрация, прививки, техобслуживание у ветеринара. На все вопросы: "Тебе зачем???" Отвечала: "Ну дайте поиграть в плюшевого кота!"
Хочу поделиться с вами одной забавной историей, которая произошла со мной на прошлой неделе.
Итак, начнем с того, что я всегда считала себя достаточно организованным человеком. Но, как оказалось, даже у самых организованных бывают дни, когда всё идет не по плану.
В прошлую субботу я решила устроить себе день релакса. План был прост: проснуться поздно, приготовить вкусный завтрак, почитать книгу и провести день в свое удовольствие. Но, как говорится, человек предполагает, а кот располагает.
Проснувшись, я поняла, что мой кот (Васька) решил, что утро субботы — идеальное время для охоты на несуществующих мышей. Он носился по квартире с такой скоростью, что я даже не успевала за ним следить. В итоге, когда я наконец добралась до кухни, обнаружила, что мой любимый цветок, который стоял на подоконнике, теперь уютно расположился на полу, а земля из горшка была равномерно распределена по всей кухне.
Но это было только начало. Решив, что уборка — это не то, чем я хочу заниматься с утра, я решила приготовить себе завтрак. В процессе готовки я вспомнила, что у меня закончились яйца. Решив, что без яиц омлет не получится, я накинула куртку и отправилась в ближайший магазин.
Когда я вернулась, то обнаружила, что Васька, видимо, решил, что я слишком долго отсутствовала, и снова нашел способ залезть на кухонный стол и свалить там всё, что можно было свалить.
Я начала собирать всё это "богатство" и вдруг услышала странный звук из ванной, но решила не обращать внимание. Оказалось, что Васька, в поисках новых приключений, умудрился залезть в раковину и включить воду (регулятор поднимается вверх). Вода, конечно же, спустя время начала переливаться через край и затапливать пол.
В панике я бросилась спасать ситуацию, но, поскользнувшись на мокром полу, упала и оказалась прямо в луже. В этот момент я поняла, что мой день релакса превратился в настоящий квест на выживание.
Когда я наконец справилась с потопом и убрала все последствия Васькиных шалостей, я поняла, что прошло уже полдня. Решив, что дальше так продолжаться не может, я закрыла кота в одной комнате, чтобы он не мог больше ничего натворить, и села на диван с чашкой чая.
Но, как оказалось, Васька был не единственным источником приключений в этот день. Вечером ко мне неожиданно приехали родители, решившие сделать мне сюрприз. Они привезли с собой домашние угощения и, конечно же, своего пса, который, увидев Ваську, решил, что это его новый лучший друг.
В итоге, вечер прошел в попытках разнять кота и пса, которые носились по квартире, как угорелые. Когда родители наконец уехали, я поняла, что мой день релакса окончательно провален.
Но знаете что? Несмотря на все эти приключения, я поняла, что такие дни делают нашу жизнь ярче и веселее. И теперь у меня есть отличная история, которой я могу поделиться с вами))
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
— Шерифима, сходи в кухню, кипятку мне плехни полчашки-то!
Это бабушка в день отъезда снова запамятовала, как меня зовут. Теперь у меня новое имя: первая половинка «Шери» – это от кошкиного, а вторая «Фима» – это вообще от чужого имени Серафима, которым меня бабушка временами называет. Вот они и сложились у неё в голове, видно, наслоились одно на одно. Я потопала в кухню за кипятком. Кошка Шери изумлённо моргала мне вслед янтарными глазами, пытаясь осознать, почему это её имя произносят, не глядя на неё, красавицу, и вообще не ей. Извини, Шери, такова жизнь, тут бабушка решает, кого и как звать.
Сегодня я уезжаю, муж приехал с бабушкой побыть и огородом позаниматься. Слышу, как она хвастает ему в своей комнате, что я мастер – собрала новую электрическую косу, всю целиком. Ну, я собрала, да, чего ж не собрать, там инструкция пошаговая и схема есть. Всякий, кто читать умеет собрал бы. Но для бабушки – это событие, вот и хвалится. Слышу, как она жалится ему на отключившееся среди дня электричество. В деревне такое бывает, не редкость. И электричество, и воду: то горячую, то холодную – попеременно тут отключают. Но для бабушки – это трагедия, всякий раз страдает, что холодильник потечёт. Так переживает за этот холодильник, что ходит каждые четверть часа открывает его и глядит внутрь, трогает нутро рукой – не течёт ли. Через пару-тройку таких проверок он и при работающем электричестве течёт, а без него и подавно. Мы привыкли.
Говорю бабушке, что уеду перед самым выходом почти, когда уже и сумку собрала, и переоделась. Если ей заранее сказать, она во всех этапах сборов будет участвовать, вздыхать по поводу одежды и без повода тоже, ещё плакать станет, чего доброго. Плакать она всё равно начинает, как только узнаёт, что уеду. До конца отказывается верить, переспрашивает – в огород ведь я, да? Понимает, что в город. Рыдает у меня на плече. Машет рукой с балкона и, вижу, продолжает плакать – трёт глаза уголком платка. Муж провожает меня до остановки, сажает в автобус-пазик, ворочается к бабушке домой. Уже оттуда пишет мне: «Бабушка увидела у меня капли на футболке и спросила, плакал ли я, а я умывался просто :) ». Я читаю сообщение и мне очень сильно смешно делается от него. Ещё слегка грустно почему-то. Но больше смешно, потому что ветер врывается в открытое окно автобуса и смешно щекочет мои ноги под подолом сарафана, смехота, сил нет.