Про собачий хвостик, водку и стенгазету
Когда мне было лет 26, это 1982 примерно год, работала я зоотехником селекционером в сельском хозяйстве. Была у меня подруга ровесница Ирина, которая работала там же ветфельдшером. А у Ирины была маленькая собачка. Надо было этой собачке купировать хвостик. Ирина своей собачке сама купировать не могла, ну знаете " родных не оперируют" ))). Договорилась с главным ветврачом, с которым мы вместе работали. Мужчина хороший специалист, умный, немного старше нас, но грешен- пьяница. А кто не пьёт? )))
Денег он с Ирины не взял, но сказал принести бутылку водки, ему тоже знакомую собачку жалко, для смелости. ( причина естественно смехотворная).
И вот пятница, конец рабочего дня. Рабочие уже все разошлись. А нам с Ириной в город ехать, автобус через час. Кабинет ветеринарный на ферме, малюсенький. Сидим втроём. Собачка на коленях. Ждём. Игорь ( ветврач) говорит, " Эх, закусить совсем нечем, даже конфетки нет" и наливает себе водку в лабораторный стакан. Потом посмотрел на нас и говорит " Нее, я один пить не могу". Мы пить не хотели, тем более водку, без закуски, на работе. Но он в "позу" встал, ну хоть пригубите. Налили мы себе на донышке, ну где-то по две столовые ложки и держали эти стаканы в руках, пока он пил. А он человек разговорчивый, бутылку выпил не враз. Мы ждём.
Наконец он допил и решил начинать операцию. Мы посмотрели на бедную " жертву" и не сговариваясь махнули эти свои две ложки водки. Иииии ... Тут как в драме-постучали.
На столе уже ничего не было, да чему и быть, закуска то отсутствовала. Открываем дверь.
А там комсомольский патруль. Кто не знает-обьяснить трудно. Комсомольская организация иногда организовывала патруль, что бы кого нибудь, за что нибудь наказать. Видимость деятельности для отчётов.
" А теперь девочки подышим". Эта фраза много лет гуляла среди нас. Сразу ржать начинали. Почему Игорь тоже девочка, не поняли.
Главная патруля, глядя строго, протянула нам три пробирки с жидкостью, в которых были стеклянные трубочки. Первая взяла и стала дышать, я, а Игорь с Ириной уже за мной. Ну растерялась, дура. Мало ли что у них там было намешано. Но я подумала, такое количество мизерное- не покажет. Дую, смотрю на Игоря, он реально пьяный, дует, как шары надувает. Засмеялась и Ирина тоже. Взяли наши пробирочки, ушли за дверь, что то капнули и показывают нам сиреневую жидкость. Надышали.
Расстроились, поехали домой.
На следующий день в управлении стенгазета. " Позор пьяницам". В статье написаны ужасы и главное степень опьянения у Игоря меньше чем у нас. Все ходят хихикают. Дело в том, что коллективчик на ферме и в селе был любящий выпить, а про нас с Ириной знали, что мы никогда в этом не участвуем, не пьём. Нас выпившими никогда не видели. А главная патруля , как раз была известна любовью к выпивке. Даже незадолго до этого, пьяная, ребёнка посадила на горячую плиту, (что бы обувь одеть)у ребёнка был ожог. Главный агроном, говорят, директору на оперативке сказал. " Ну что за глупость, я рядом с ней( со мной) в автобусе в город ехал, даже не пахло. Директор был в истерике. Вызвал этот "патруль" и орал на них:-" Снять стенгазету!! Где у вас мозги. Почему проверяли ИТР, а рабочих нет? " Главная патруля обьяснила, никого уже на ферме и рядом не было ( конечно, все уже разбежались обмыть выходной). Директор орёт- "Вы понимаете, получается что у нас только ИТР пьяницы!!? До гендиректора дойдёт- мне прилетит и вам тоже! " Стенгазету сняли.
Нас тоже вызвал, кричал, что бы сами увольнялись. Фигушки ему. Никто из нас не написал заявления. А вот директора через 3 месяца сняли. За пьянку. Мало того, он ,как выяснилось, весь спирт, который получал ветврач, сам выпивал.
А собачка так и осталась с некупированным хвостиком.