Бухгалтерия против Халка
Есть такие мужчины, которые люто кайфуют от своей физической силы, совершенно при этом не принимая во внимание чувства и комфорт людишек помельче. Пожать руку так, чтобы посинел, распух и лопнул в области глаз весь остальной человек? Пжаааалста! На просьбу прибить гвоздь долбануть кувалдой так, чтобы обрушилась стена, а потом гордо расхаживать, будто не накосячил, а одолел Челубея? Как здрасьте. Поздороваться с погруженным в свои мысли человеком во всю мощь легких, чтобы тот подскочил на месте и схватился за сердце? Отличная идея, особенно если дополнительно заржать и слегка ткнуть напуганного пальцем в плечо. Одним словом, этим богатырям неинтересно сделать, им интересно сломать, потому что так они проверяют мир на прочность, и мир, как правило, проверку не выдерживает.
Нашего Халка зовут Паша, и его взяли в помощь завхозу Петровичу — экспедитором. Паша высокий, выше метра девяносто, и очень плотный. У Паши оглушительно громкий голос, черная борода и неуемное желание демонстрировать мощь. К примеру, иду я по коридору, несу пятилитровую бутылку с водой. Меня встречает Паша в коридоре:
- Салли Каэсовна, что ж вы так слабенько! Я по две девятнадцатилитровых ношу!
- Восхищаюсь вами, Павел, - говорю мрачно и иду дальше.
Я, кстати, сильно помельче Паши. Другие женщины себе убавляют возраст, а я прибавляю рост, когда спрашивают. Так что для публики мой рост метр шестьдесят три. Нет, пожалуй, лучше метр шестьдесят два, а то неправдоподобно.
До этого мне одна из сотрудниц жаловалась, что Паша, увидев ее маленькую машину, попытался эту машину раскачать на парковке, чтобы доказать, какое это небезопасное транспортное средство, и объяснить, что мельче уазика — вообще не машина.
После того, как стало ясно, что Паше тупо пофиг на качество работы и на причиняемые им разрушения, Петрович сильно раскаялся, что выбрал себе этого Халка в помощники. Это вообще какой-то феномен: человек реально считает, что его работа — физически превосходить окружающих (особенно женщин), а не добиваться конкретного результата. Например, предыдущий экспедитор брал за один раз четыре пачки бумаги, чтобы погрузить в машину. Паша берет восемь-девять и в половине случаев роняет. Некоторые пачки рвутся, некоторые просто пачкаются, если дело происходит на улице. Но он показал, что он это может.
Одним словом, Пашины богатырскую силу и удаль мы вообще не оценили. Особенно от его молодецкого задора страдала бухгалтерия. Дело в том, что Петрович с Пашей и бухгалтерия имеют общий городской телефонный номер, и если трубку взяли в одном кабинете, а зовут сотрудника из другого, надо постучать в стенку. Стены тонкие, достучаться способен кто угодно. И бухгалтерия со спаренным телефоном от Пашиного стука в стену уже конкретно спарилась, потому что он долбит как бухой медведь, очень при этом радуясь. Ему неоднократно было сказано, чтобы он делал это потише, но Паша с поистине детским хлопаньем глазами уверял, что и так стучит буквально одним пальчиком. В конце концов, ему вообще запретили брать трубку, так как ему лично на городской никто не звонит.
А вчера утром Паша то ли решил сбросить с себя оковы запретов, то ли до него в принципе вежливые просьбы не доходят, но это опять произошло — телефон зазвонил, он схватил трубку и радостно забарабанил кулаком в стену бухгалтерии. От этого со стены упали часы, причем неудачно — они не только разбились сами, но и разбили подарочный фигурный коньяк, стоявший на столе у зама главного бухгалтера (у нее как раз накануне был день рождения, и она не все подарки успела унести). В бухгалтерии в это время никого не было. И что, по словам Петровича, сделал наш Халк? Он на цыпочках зашел в соседний кабинет, увидел разбитые часы и разбитую бутылку и так же бесшумно ушел из конторы.
Петрович потом два часа не мог до него дозвониться. А когда Паша взял трубку, то непривычно тихим голосом спросил, что ему теперь будет. Петрович объяснил, что за часы ему не предъявят, так как они сувенирные, подарочные от одного из партнеров (дешевый пластик, такие в каждой конторе, наверное, есть), на балансе не числятся, а вот коньяк нужно возместить и неплохо бы извиниться. Кстати, я посмотрела потом в магазине — такая фигурная бутылка в виде туфельки семидесятого размера стоит в районе тысячи рублей. На это наш богатырь гордо молвил:
- Извиняться — еще чего! Мужики не извиняются!
- Тогда уябывай, - резюмировал Петрович.
И Паша принес заявление. Правда, по словам завхоза, неся бумажку в отдел кадров, мимо бухгалтерии добрый молодец прошмыгнул тише мыши.
Как отучить коллег быть нахлебниками
Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
Кстати, на вопросы коллег по работе он отвечал абсолютно также. Через какое-то время стали ходить к нему за напитком всё реже. Одному кофе казалось слишком терпким, другому "слишком слабеньким", а третьему почему-то воняло половой тряпкой.
В итоге перестали совсем пить его непонятный кофе из стеклянной баночки. А на днях Вася купил свой любимый кофе и пересыпал в банку с этой дрянью, от которой все отказывались.
Я: Вася, что ты делаешь? Испортишь!
Вася: Всё это время там был всё тот же любимый кофе. Я его только называл "дешёвеньким"
Рабочие будни
Общественный туалет. Или накипело
Всем хой! Пригорело что-то прям сейчас. Уже не знаю как говорить этим дебилам. Вот решил поделится с пикабу, может легче станет.
Работаю в очень небольшой компании, словом нас два человека в компании на данном этапе существования. Но помещение не маленькое, по сему было принято решение взять еще одну компанию на субаренду помещения. Вторая компания в той же сфере что и мы работают, но мы продаем оборудование, а они его "монтажируют".
В общем в помещении все мужики. Уборщицы нет, договорились, что сами будем за собой убирать и держать помещение в чистоте. Это была п..ец какая ошибка! Ну вот что сложного держать санузел после себя в чистоте? Вот не можешь ты справится со своим большим мужским аппаратом, ну вытри за собой! Посидел на "заседании" переусердствовал с процессом - воспользуйся ёршиком! Блин, я тоже мужик, не такой уж и чистюля. Но, не очень приятно находить остатки человеческих отходов. Говорил сто раз, как горох об стену. Один свет не выключит, другой вытяжку, третий не в курсе за существования ёршика и т.п. в общем сижу бешусь. Ну не бить же их за это? Пойду просить шефа чтоб уборщицу нанимали, надоело. Спасибо, что выслушали. Простите за мерзость, кто брезгливый.
Всем адекватных коллег и с пятницей вас!
Мы с вами где-то встречались
Бывает такое: человек весь из себя важный, гордый, не просто гомо сапиенс, а вэ-ай-пи-гомо, и в животе у него бабочки, на голове нимб, под ногами расступаются волны морские и стелется ковровая дорожка. А потом из рукоплещущего зрительного зала его жизни поднимается какой-нибудь неопрятный бухой плебей, тычет грязным пальцем и орет: «Я этого пидора в Химках видел! Деревянными членами торгует».
Так вот, в этой истории неопрятный бухой плебей — я.
К нам в контору на испытательный срок недавно был принят новый водитель. У нас не один водитель, поэтому с новеньким я несколько дней не встречалась, а тут надо было ехать за город, и Петрович мне говорит:
- Салли Каэсовна, вас повезет новый водитель — Владимир.
Мне коллеги, которые с ним уже ездили, рассказывали, что мужик этот очень разговорчивый, и по всем его рассказам выходит, что раньше он был бизнесменом, в тачки дешевле «Лэнд Крузера» даже не садился, но жизнь сбила с него понты: он все потерял по роковому стечению обстоятельств - лет восемь назад спасал на пожаре жену с новорожденным ребенком, был сильно травмирован, а в доме сгорели важные документы, из-за отсутствия которых его бизнес отобрали нечестные партнеры. Долго был на больничной койке, потом пришлось пойти работать в такси, из частного дома переехать в общежитие, но главное — жена и ребенок живы и здоровы, а остальное он постепенно, хоть бы на это потребовались долгие годы, восстановит.
И вот я подхожу к машине, здороваюсь, он тоже здоровается — и мы друг друга узнаем. Я ему не очень рада, он мне вообще не рад. Вот здесь наши отношения описаны довольно подробно. Для Лиги Лени: мы вместе работали лет восемь-десять назад в другой организации, он был водителем, я журналистом, он меня невзлюбил на ровном месте и постоянно пытался устроить подлянки разной степени значимости, а потом попал в серьезное ДТП и заявил, что я его «сглазила». Про пожар в его частном доме я вообще не в курсе, но еще на моей памяти он жил в этой же самой общаге, ездил на отечественном автопроме и никаких баек про бизнес и отвагу на пожаре не рассказывал.
Вовин первый вопрос:
- Ты кому-нибудь расскажешь, что мы раньше вместе работали?
Я:
- А что, не нужно?
Вова:
- Лучше не надо.
- Ну ок.
Для меня самое главное — что в отличие от нашего прошлого общего места работы, где разного рода выкрутасы сходили Вове с рук, на этом не забалуешь. Во-первых, у нас водители работают не по договору подряда, а по трудовому, и машины у них не собственные, взятые работодателем в аренду, а служебные, выданные конторой. Во-вторых, с трудовой дисциплиной тут строго: за опоздания и недостаточно грамотное выполнение обязанностей водителя выпрут так быстро, что не успеешь сказать даже короткое матерное слово. А что Вова у нас жертва несправедливости, бывший олигарх и счастливый обладатель особняка в анамнезе — это его личное дело. Ну правда. Когда мне знакомые женщины, которые на вечеринках открыто пристают к мужчинам, причем любым, рассказывают, какой они имеют успех у сильного пола, я тоже не спешу их разоблачать. У человека могут быть маленькие слабости, необязательно их поднимать на смех.
Съездили в Вовой один раз, второй. Особо даже не разговаривали. И мне казалось, что он как-то съеживается, как будто ждет, что я начну тыкать в него пальцем и кричать про деревянные члены в Химках. И, видимо, решив сыграть на опережение, он спустя очень недолгое время принес заявление по собственному. Когда закончились три дня отработки, забирая трудовую, Вова сказал Петровичу, что я на прошлом месте работы домогалась его, и на этом тоже начала домогаться. А он, Вова, жену любит. «Не пизди», - сказал ему Петрович (по словам Петровича) и сразу же пришел ко мне с вопросом, не сделал ли мне Вова чего-то плохого. Рассказал про обвинение в домогательствах. А я рассказала свою версию. Петрович потом пересказал другим, и коллеги подходили ко мне уточнять некоторые детали, а потом хохотали так, что мне Вову стало жалко. Опять жалко, ну что за человек. Вроде и сука, а вызывает не гнев, а сочувствие.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Подсознательное
brayden bauer //:
Если коллега спрашивает «Как дела?», а ему отвечают «Ну, я же здесь», то это означает «Столкни меня с крыши. Мы выдадим это за несчастный случай. Если я умру, я наконец-то освобожусь. Если выживу — мы засудим эту контору и поделим деньги. Ради всего святого, помоги!»