1055

Театр одного шофера

На моей прошлой работе был водитель Вова, который объявил мне джихад. Ну, или не знаю, как бы могли называться эти театральные номера. Предыдущего водителя пришлось уволить, потому что он вечно ныл, что ему не хватает на бензин, а потом у него права отобрали за пьянку. На другой день после расставания прямо в приемную гендиректора приперся какой-то мужик с канистрой, который спросил, где можно найти водителя Толика, который бензин по дешевке продает.

Так вот, фиг с ним, с Толиком, расскажу про Вову. У нас с ним не задалась работа с самого начала. Забирали из солидного учреждения одну даму, чтобы вместе ехать на мероприятие. И вот дама садится в машину, а Вова прибавляет громкость магнитолы, и оттуда раздается душевное «Шалава-лава-лава-лава...» Дама в ажиотации, глазами заметалась по салону, а мне и смешно, и неловко.

Вообще Вове сразу стало интересно, чем живут журналисты. Постоянно вопросы о работе задавал, в командировках буквально по пятам следовал, чтобы не упустить ничего интересного, но... Вскоре стала я замечать, что Вовик этот ко мне как-то очень неровно дышит. В буквальном смысле: сопит, смотрит исподлобья и вечно старается мне подкузьмить. Прямо к нужному месту никогда не подвозил, всегда искал повод остановиться подальше — то места парковочного не видит (а высадить и отъехать не судьба), то резко ногу свело, надо тормозить прямо тут в луже… Причем ни до него, ни после я с таким отношением не сталкивалась, потому что обычно нормально нахожу общий язык с людьми, даже с теми, про кого говорят, что у них сложный характер.

Приехать вовремя — это тоже не про него. Допустим, нужно на встречу рано утром, а мы живем практически в соседних домах. Договариваемся, что я подойду к его дому, и оттуда сразу выедем. Подхожу вовремя, смотрю — он у подъезда гуляет с собакой (они с женой пуделей разводили на продажу). Тороплю его: «Собираемся, пора». А он отвечает спокойно: «Пока я с собакой не погуляю, никуда не поеду. Собаке нужно набегаться за целый день». Но поскольку номер «я тебя повезу когда повезу, а не когда тебе надо» исполняется уже не впервые, я демонстративно достаю из сумки телефон и говорю ему: «Хорошо, мне опаздывать нельзя, но ты за меня не беспокойся: я вызываю такси туда и обратно, а руководству скажу, что оплата с тебя», - и начинаю набирать номер. Он хватает пуделя под мышку и бежит в подъезд. Очень экономный тип был. Едем. Он недовольно пыхтит.

Я начала узнавать у коллег, наблюдают ли они за Вованом такие нездоровые номера. Нет, говорят, не наблюдаем, нормально возит, не опаздывает, ни ногу, ни жопу у него не сводит с другими пассажирами. Чудо исцеления, короче.

Когда руководство решило экономить деньги организации и запретило сотрудникам ездить на рабочем транспорте по личным делам, все потихоньку все равно ездили, а когда я попросила Вову отвезти меня в одно место, вскоре наш хохочущий начальник административно-хозяйственного отдела принес его путевой лист, где моя поездка была подчеркнута красным маркером. Ненавязчиво так. Ну, пофиг, я вскоре свою машину купила.

Эпично было, когда Вовик на обледенелой загородной дороге стал дрифтовать, и машина покружилась, а потом мягонько съехала в кювет. Доставали «Газелью», и Вова очень просил никому про этот инцидент не рассказывать. Я, кстати, не рассказала. Зря, наверное, в пень такую самодеятельность.

Или вот. Едем во внезапно нарисовавшуюся командировку в район, а он вдруг останавливается на обочине, долго шарит под капотом с озабоченным лицом и заявляет, что в машине что-то сломалось нафиг и надо поворачивать оглобли, иначе встанем на трассе и ни докуда не доедем. Потом выяснилось, что ему в этот день привозили новую мебель домой, а его беременная жена не могла организовать подъем. Прижимистый Вовик не хотел платить грузчикам, поэтому все поднимал домой сам. А мне накрылась командировка.

После этого я взбесилась и сказала коллегам, что с Вовиком надо прощаться, потому что реально достал. И тогда одна из коллег, которой он делал дома ремонт чтобы не лишаться недорогой рабочей силы, пообещала выудить из нашего драматического актера истоки его нелюбви ко мне. Всем уже стало интересно, откуда что берется.

Кстати сказать, у меня к Вове, несмотря на все его старания, так и не возникло ответное чувство. Он досаждал мне, конечно, временами раздражал, но невзлюбить я не сумела. Видимо, потому что он был персонаж не демонический, а скорее комический.

Вот еще расскажу, раз уж решила воспеть эту многогранную личность. Организовывала я рекламную фотосъемку в магазине белья и колготок. Будний день, покупателей нет, модели позируют в разнообразных колготках прямо посреди отдела на фоне кружевного белья. Все воздушное, ванильное, глянцевое. И вдруг в это обиталище гламура - та-да-да-дам! - входит Вован, который утомился ждать в машине, поэтому купил себе пакет кефира на первом этаже торгового центра, в супермаркете, и поднялся на второй посмотреть, че делается. И вот он встал в дверях, небритый, в потрепанной кожаной куртке не первой молодости на два размера больше, в широких спортивных штанах с пузырями на коленях и рукой, в которой зажат открытый кефир, начинает тыкать в моделей пальцем, показывая, как лучше сесть и как закинуть ногу на ногу. Продавцы попросили его на выход, чтобы он своим кефиром не запачкал дорогое белье, а Вова к списку обид на меня добавил еще одну: не могла сказать, что он «свой».

И «секретик» его оказался таким же нелепым, как вся история наших с ним отношений. Он признался моей коллеге (так она рассказала, во всяком случае), что я очень похожа на его первую любовь. Черт его знает, что там была за драма, но весь жар своей обиженной души он выплескивал на меня. После такой развязки злиться стало тем более глупо, хотя помочь я ему, конечно, ничем не могла, разве что зарыдать и уволиться, но тут уж, извините, только после вас. Или никогда.

А вот конец трудовых отношений с Вовой оказался очень грустным. Он купил новую машину (еще хвастался, что не переплачивал за кредит, а сам накопил и остаток занял у родителей) и спустя несколько дней отмечал годик своего ребенка. Наутро соседка попросила отвезти ее на работу (он, как выяснилось, притаксовывал), и Вова, отмечавший до трех ночи, спросонья поехал — не терять же 70 рублей. Не справился с управлением и встретился лоб в лоб с маршруткой. Машина помялась капитально, сам с переломами, в маршрутке несколько человек травмировались, правда, не так сильно, как Вова. Экспертиза показала, что не весь алкоголь у него за ночь выветрился.

Я ему, действительно, сочувствовала: жена с грудным ребенком, сам на несколько месяцев вышел из строя и работать не может, больничный ему никто не оплатит, так как работал он по гражданско-правовому договору, а одними пуделями семью не прокормить. Если бы машина кредитная была, было бы КАСКО, и восстановление за счет страховой. В общем, попал он со всех сторон. Коллеги ходили навещать его в больнице, и потом рассказывали, что он опять во всем винил меня: мол, явно сглазила. Я только руками развела.

Следующий водитель редакции оказался пенсионером в очках с толстыми линзами. Тут мы все вздохнули с облегчением. Шекспировские страсти отменились. 

Дубликаты не найдены

+92

Вова подсознательно хотел овладеть автором, отомстить первой любви по полной, но поскольку понимал, что это невозможно, то сублимировал любовь в ненависть.

раскрыть ветку 9
+36

Да вот фиг знает, какие там были мотивы. Но мне его либо жалко было, либо стыдно за него. Такой вариант... "простота хуже воровства". Например, обычно водители, когда приезжают с журналистами на какое-то задание, сидят в машине или (если приехали в деревню зимой, скажем, или на объект, где неудобно ждать в машине) идут в помещение с журналистом и сидят тихонько в углу, думают о своем, телефон листают, их не слышно и не видно. А Вовик перся бок о бок с журналистом и начинал активно влезать в беседу. Мы все знатно были обескуражены таким поведением. Еще начнет вопросы задавать или такой "а вот я... а вот у меня... а у моих родителей". После нескольких втыков не только от меня стал вести себя потише, хотя и обиделся жутко. Мол, он не так воспитан, чтобы не уметь поддержать разговор. Вообще не врубался.

Или его стремление со всеми себя вести как со "своими". Видит, что журналисты разговаривают с гендиректором. У нас взаимоотношения в той конторе были демократичные, хотя все равно дистанция определенная с руководством соблюдалась. И вот идет Вовик и тянет директору руку для рукопожатия. Директор игнорирует, ибо не по чину. Вовик опять ходит обиженный - мол, не держат за своего.

раскрыть ветку 4
+58
Как по мне, игнорирование рукопожатия руководителем не является нормой. Наш директор со всеми поздоровается за руку, если это не общее собрание, вспомнит имя,отчество работника, хоть и людей у нас больше 500 человек. И да, дистанция руководитель-подчиненный при этом имеется.
раскрыть ветку 3
+6

Это же как надо себе мозг выебать, чтобы такое творить. ))

+6

Неправильно ты, дядя Вова, сублимируешь!

Иллюстрация к комментарию
+3

Это же как надо себе мозг выебать, чтобы такое творить. ))

раскрыть ветку 1
+7
Мои наблюдения за водителями, которых приняли в штат компании. Не могут таксовать, тк ругаются постоянно и все пассажиры говно, если везут не директора, то будут выебываться (по своим делам заедут, опоздают, не будут брать телефон и тд). Будут лезть с советами и вопросами максимально неуместными. Были приятные исключения, но редко. В основном, какие то озабоченные быдловато- ранимые личности, которые нигде себя найти не смогли.
+34

Эх, Вова, погубила тебя и во второй раз первая любовь)

раскрыть ветку 1
+17

Вот я в душе не представляю, какими должны быть неудавшиеся отношения, чтобы потом мстить за них даже не новой девушке (у мужчин бывают девушки для серьезных отношений и девушки для компенсации вреда, причиненного их предшественницами), а совершенно постороннему человеку, просто по каким-то признакам похожему на обидчицу. Тем более, что у него на момент джихада был счастливый брак, насколько я понимаю.

+32

Следующий водитель редакции оказался пенсионером в очках с толстыми линзами. Тут мы все вздохнули с облегчением. Шекспировские страсти отменились.

—————————-


Это, смотря какой пенсионер в очках.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+6
Да, Андрея Романыча никому не пожелаешь
+13
Иллюстрация к комментарию
+24
За пьянку КАСКО не выплачивают. Для справки
раскрыть ветку 1
+19

Спасибо за инфу, но надеюсь, что чисто для себя не пригодится.

+16
хороший слог, приятно читать
раскрыть ветку 1
+3

Спасибо!

+12
Один в один наш водитель! Только наш пуделей не разводит, а то я готов был поверить что это история из прошлого нашего Вовы!
раскрыть ветку 4
+6

Может пудели кончились?

раскрыть ветку 2
+15

Семью-то кормить надо, вот и кончились.

0
Наш постарше. Серьезно постарше.
+4

Видимо, эпический типаж. В моей жизни он был такой, к счастью, один.

+17
Давай, ещё подробности вспоминай про Вову, и ситуации с ним, колоритненький персонаж, сразу образ представляется.
Подпишусь-ка.
раскрыть ветку 7
+42

Возил он начальницу рекламного отдела на встречу с весьма важным дядькой. А она - женщина в обтягивающем, грудь наружу, стиль - тигрица в поисках состоятельного мужчины. Стоят они - она и рекламодатель - на крылечке, он ее под ручку держит и немножечко так прижимает к себе. Она не возражает. И подкатывает к ним суровый Вовик с взвизгом тормозов, выходит, открывает дверь для дамы и объявляет "Снежана Степановна, у вас важная встреча через десять минут". Рекламодатель заржал и отвалил, Снежана обломалась, а Вовик остался в уверенности, что защитил барышню от домогательств бандюгана. Хвастался, что без него ее честь была бы под угрозой.

раскрыть ветку 6
+2

Ахах, Снежана))

раскрыть ветку 5
+4
Ну сглазила же 😁
раскрыть ветку 1
0

Я в своей жизни одного только, кажется, сглазила. Не этого.

+3
Почему "грустно закончилась..." вполне хорошо: алкаш и дебил перестанет доставлять людям неприятности.
раскрыть ветку 4
+4
Алкашом он как раз не был. Вот предыдущий, который бензин на сторону продавал - этот да, был, а Вова потреблял умеренно. Просто, видимо, очень хотелось заработать 70 рублей. А что дебил - тут да, не исправишь и не объяснишь, почему он выбрал проигрышную тактику.
раскрыть ветку 3
+2
Сел за руль пьяным/с похмелья - алкаш. Обоссать и сжечь.
+2

Блин, только что прочла вашу новую историю. Так умилительно видеть, как вы его здесь вроде как оправдываете.
А мудилой был, им же и остался:)

А вам удачи. Люблю вас читать))

раскрыть ветку 1
+3

Знатный дебил

+3
Ведьма!
+17

Ах эти пакостливые мстительные мужчинки. С их этими премиленькими обострениями по весне. Мужчина мечта!

+4

Не понял связи кредита и каско. При кредите оно обязательно, однако и без кредита никто не мешает оформить каско. При покупке новой машины многие умные люди так делают.

раскрыть ветку 8
+12
Брал машину скорее всего на последние, на КАСКО не осталось видимо. Или же врождённая жадность не дала оформить. Он же из-за 70 рублей пьяный за руль сел)
раскрыть ветку 5
+5

Мне кажется, он и так не взял бы. Очень экономный.

раскрыть ветку 2
-4
Брал машину скорее всего на последние, на КАСКО не осталось видимо

Ну таких идиотов не жалко. Был бы поумнее - взял бы машину подешевле, но чтобы на КАСКО осталось.

раскрыть ветку 1
+2

Учитывая экспертизу и невыветрившийся алкоголь, каско могло и не помочь.

+1

КАСКО и с кредитом не обязательно - ставка выше будет. Но лет до 3 проще каско брать - спокойнее.

+2

Сильно!

0

абзац из этого текста вы уже постили здесь. книжку, что ли, пишете?

раскрыть ветку 1
+3

Решила, что чел достоин отдельного поста. И не ошиблась. Главное - свое постить. Книжку пока не пишу, но идея нефиговая.

0
Извиняюсь, что немного не в тему, а зачем вообще нужен водитель? Зачем платить человеку з/п, что бы он доехав до места назначения переходил в режим сна? Предложили бы начальству ездить самой, а з/п водителя (или хотя бы половину) вам...

У нас вот народ постоянно ноет, что мало получаем... а вот на западе... Был я на этом западе - даже дворником там довелось поработать (типа ЖЭКа). Наш начальник, у которого в подчинении было два десятка сотрудников, весь день летал по объектам и всегда сам за рулем (на служебном грузовичке)...  а у нас вон под окнами 5 работяг метлами машут, а рядом с ними пару начальников (в чистом, не работают и ЦУ раздают)...

раскрыть ветку 18
+4

Если бы был один водитель на одного-двух-трех сотрудников, то да, не нужен. Но тут один водитель был на человек 10-12, а все 10-12 не могут иметь собственные авто, при этом им постоянно куда-то надо. К тому же, мне вот лично стремно убивать свою машину по командировкам, амортизацию никто не компенсирует, только бензин. Если бы я работала в организации, где нет водителя, то пришлось вы выбирать между своей машиной и такси, а так водитель не лишний. На моем новом месте работы водителей шесть, и никто не сидит без дела, все нарасхват.

раскрыть ветку 17
+10

Колоритный персонаж, но как-то вы уж совсем терпеливо с ним. У меня бы бомбило от такого отношения. Завалить вам командировку из-за мебели.. это косяк более чем достаточный для вылета с работы. Прогулка псинок, да молча разворачиваться и звонить шефу уже из такси. И уж совсем всё равно было бы почему у этого дурака крышу рвёт. Первая у него там любовь или последняя. Идиотов надо учить нормально себя вести.

раскрыть ветку 1
0
Водители со своими машинами или ездят на служебных?
раскрыть ветку 14
-22

Можете заминусить, но меня чегойта коробит от снисходительного тона рассказчицы. Эдакие рассуждения чеховской барыни об извозчике...

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
6328

Хороший коллектив

Прийдя на работу обнаружил сию записку

Хороший коллектив Работа, Завтрак, Коллеги, Длиннопост

Ну, думаю «теперь и яблок не поесть и шарлотку не увидеть» А через пол часа, зайдя на кухню за чаем обнаружил приятный сюрприз

Хороший коллектив Работа, Завтрак, Коллеги, Длиннопост

Желаю, чтобы утро у всех начиналось не с разочарования, а с приятной неожиданности от коллег

Показать полностью 1
826

Так поедешь или нет?

Здравствуйте!

На прошлой неделе я по командировке приехал в славный город Каменск - Уральский. Местные коллеги сразу начали меня всячески развлекать, то рыбалка, то шашлыки, молодцы, очень приятно, но и спокойно отдохнуть хочется.

Сегодня утром в курилке коллега подходит и говорит,

- Слушай, я после работы на кладбище собираюсь, надо там убраться, траву выщипать. Может поможешь, тебе всё равно заняться нечем? А я тебя с родственниками познакомлю!

Пришлось врать что занят.

94

Ответ на пост «Ключ под камнем...» 

Несколько лет назад на работе был случай.


Дело было в воскресенье. В этот день в офисе работали только сменный технолог и охранник с ЧОПа. Технологу из дома звонит главный бухгалтер и просит зайти в кабинет бухгалтерии, забрать документы и передать их представителю заказчика, который скоро должен за ними подъехать.

Технолог взял ключи от их кабинета у охранника и вместе с ним зашел в бухгалтерию. Взял эти единственно лежащие документы с отдельно стоящего общего стола (как объяснила главбух) и передал их представителю заказчика. Тот все проверил, созвонился с главбухом, сказал что все в порядке, забрал документы и уехал.


На следующий день, в понедельник, к технологу прибегает главбух и говорит, что у одного из бухгалтеров пропали какие-то важные документы, хотя в пятницу, перед выходными, они лежали у нее на столе. Технолог сказал, что ничего лишнего не брал, спрашивайте с бухгалтера. Тогда вызвонили всех охранников дежуривших с пятницы до понедельника - все говорят, что в офисе посторонних не было. Долго разбираться не стали и в итоге за пропажу документов, технологу, его непосредственному начальнику отдела и главбуху объявили выговор, лишили премии за месяц на 100%, а так же квартальной премии и 13 зарплаты. ЧОП тоже лишили охранника премии и перевели на другой объект.


Документы нашлись лишь через несколько месяцев - в тот день бухгалтер (у которого они пропали) по ошибке передала их одному подрядчику вместе с другими документами. Их привезли обратно и передали главбуху. Бухгалтера сразу же лишили премии на 100% и попросили с работы.


После этого случая никто ни под каким предлогом не заходил в чужие кабинеты в выходные и праздничные дни. Если кто-то что-то на работе забыл, не доделал, не успел, то приезжал и сам решал свои рабочие вопросы.

9225

Как знакомиться с коллегами

Я раньше думал, что не очень умею знакомиться. Но недавно к нам пришёл новый сотрудник, и он пошел знакомиться с коллегой так: "О, это что у тебя? Экзема? Смотри, у меня тоже, вот здесь.."

И я подумал, что я ещё ничего.

А потом они и правда подружились.

5052

Ответ на пост «Может уволить его, он всё равно как бы умер?» 

Случилось у нас, что коллегу подкосило здоровье. Причем во время обеда. Минуту назад человек себе еду заказывал, а вот он уже лежит на полу. Скорая, шок, мы успели забрать сумку с документами, ключами и деньгами. Врачи увезли с подозрением на инфаркт. Пока его не было, наш водитель отогнал машину коллеги на ближайшую стоянку, так там дверь сложно было закрыть, решили охраннику доплатить, чтобы рядом поставил и приглядывал. Вскоре супруга коллеги машину забрала и закрыла. Сумка с ценностями была передана в целости и сохранности. Никто и подумать не мог, чтобы присвоить себе что-то. Даже с рабочего стола. Чай никто не тронул и к сахару не прикоснулся. Все старались помочь. Директор пробивал хороших врачей и условия для лечения. Семье помогли, зарплату не урезали и выплатили на карту.


Просто прочел основной пост и нахожусь в шоке. Кажется, что мы живем в современном обществе, а стоит человеку уехать на скорой, так уже мародеры начинают делить его имущество. Ужасный коллектив, надеюсь единственный в своем роде. Где бы я не работал, такого отношения не встречал. Всегда коллеги стараются помочь. Деньгами скидываются, в больницу ходят, место никому не отдают и не принуждают уволиться. Приятно жить в позитивной России.

473

Он такой высокий!

В одном месте, где я работала несколько лет назад, была женщина маленького роста - всего 137 см. Назову ее здесь Оля. Она из-за своего роста, казалось, не комплексовала. Но часто говорила о муже и о том, какой у него рост:

- Мой Толик такой высокий, такой высокий! - И мечтательно улыбалась.


Причем говоря о других мужчинах, она могла сказать, что они среднего роста или невысокие - о тех, у кого рост 170-176 см. Нам было интересно, каким же высоким должен быть муж нашей коллеги - 187, 193 или все 203 см?


Как-то раз замечаю, в нашем отделе начался какой-то движняк, девушки, мои коллеги, встают со своего рабочего места, берут какую-нибудь бумажку, типа "очень важный документ", выходят в другой кабинет, через минуту возвращаются, сидят потом хихикают. Мне любопытно, но сижу, работаю.


Вдруг по скайпу скидывает подруга:

- Там муж к Оле пришел. Они в коридоре стоят.

Спрашиваю:

- И?

- Он такой высокий, такой высокий! - И куча смеющихся смайликов.


Когда движняк стих, тоже нахожу повод выйти в другой кабинет, тем более работала офис-менеджером и постоянно приходилось с бумажками то в бухгалтерию, то к менеджерам ходить. И вижу - стоит наша Оля и рядом с ней ее Толик - выше жены сантиметров на 15-20, то есть около 155 см.

11428

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

- А за что?

- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.

- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.

- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?

- В четверг, - говорит Петрович.

- На разных машинах?

- Конечно, - с достоинством отвечает он.

- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?

- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.

- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?

- Ну… я не знаю, не пробовала...

- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Показать полностью
431

Орешек со всеми тараканами (Записки редактора)

Все сегодняшние забавные ляпы — избранное из творческого наследия одного-единственного человека. Была у меня стажерочка Лилечка, волшебное создание, которое мать-природа даром связной письменной речи обделила настолько же, насколько наделила дивной красотой. Прелестное дитя училось на втором курсе филфака, и это меня особенно поражало: во-первых, как она умудрилась поступить, во-вторых, как она дотянула до второго курса?! Но девушка была мила, добра, очень хотела стать журналистом и всячески пыталась писать интересные статьи — поэтому мы в редакции решили дать ей шанс. За два месяца ее неустанного труда я отложила в копилочку вот что.


«Несмотря на поголовные протесты жильцов, деревья приехали и срубили».

«Пока остальные родственники разъехались, бабушка одна ухаживает за своей могилой».

«Раскусить этот трудный орешек со всеми его тараканами решили всем коллективом».

«На объекте работал экскаватор, но разнорабочие получали его зарплату как за обычную лопату своими силами».

«Ядовитая туалетная бумага могла повредить женщине различные жизненные органы, особенно дыхательные».

«Жильцы защищают ландыши от вырубки и затоптания».

«Из-за кустов ему приветливо махнула знакомая голова — и ноги сами понесли».

«Птичий язык стремятся понимать только сумасшедшие и наш замечательный герой, который много лет ведет записи переговоров воробьев, сорок, ворон и других летающих соседей одному ему понятным шифром».

«Наш анонимный источник рассказал, что такие ситуации возникали с тех пор, как он начал работать старшим штукатурщиком третьей бригады».

«Он хранил свой голубоглазый секрет до тех пор, пока не увидел его гуляющим с другим».

«Мало что он отличник, еще и кандидат в мастера по спорту».

«Армия лишила его достоинство вегетарианской жизни наравне с другими продуктами».

«Воспитывать подростков нужно своевременно, а не когда они погрузились в головную боль участкового».

«Автомобиль повредил дуб: у него помята крыша и ствол».


Но поскольку, кроме ляпов веселых, были еще и невеселые — просто очень неграмотно написанные тексты, - стало ясно, что красотка Лилия свой жизненный путь продолжит вне стен нашей редакции. Когда я сообщила ей эту печальную весть, она грустно уточнила:

Это потому что я... эээ... неправильно грамотно русский язык, да?

Да, - ответила я. - Именно поэтому.

Сейчас она вышла замуж, живет в столице и всю свою кипучую энергию бросила на воспитание ребенка — такого же кудрявого и хорошенького. Научилась ли связно излагать - не знаю. В социальной сети у нее в основном фото.

2147

Командировочные доходы

Вспомнилась одна прекрасная командировка в бытность мою журналистом. Крупный рекламодатель — ликероводочный завод — очень хотел выпендриться и попасть в гильдию поставщиков Кремля. Чтобы получить это гордое звание, требовалось много суеты, модернизации и финансовых вложений, но наш алкомагнат прошел все эти тернии и, наконец, добрался до звезд. А для закрепления успеха позвали его в Кремль на какую-то тусу с концертом и дегустацией для таких же крутых поставщиков и им сочувствующих.

Не знаю, как в столице, а в регионах на подобные мероприятия принято ездить таборами: машина с магнатом, машина с чиновниками профильного департамента (а чего бы не съездить на дегустацию в Кремль, получить доплату за переработку и отчитаться, что принято участие в экономически значимом мероприятии?) и машина с журналистами. Нас, представителей разных СМИ, было трое, машину дал рекламодатель, и водитель сначала каждого забрал из дома, а потом должен был тем же порядком вернуть назад.

Собственно, рассказ мой не о том, как ехали туда, и не о том, как там дегустировали, тем более, что дегустировали в основном водку (дофига водочных магнатов оказалось среди поставщиков Кремля, куда больше, чем печенюшечных каких-нибудь или кефирных) и всем гостям тусы эту водку потом на выходе дарили, прямо-таки насильно всучивали, как ни отказывайся, в больших подарочных пакетах. В итоге не знаю, как у других гостей, а у нас, журналистов, получилось по 19 бутылок на каждого. Не бросать же? Хоть я и не пью крепкий алкоголь, но там были очень приличные марки и вообще — пригодится! Мало ли праздников бывает в семье.

Только сели в машину, водку погрузили в багажник, как коллега Света радостно так говорит:

- Знаете, с кем я познакомилась? - и называет нашего местного чиновника, который больше всех надегустировался на этом кремлевском суаре.

Видя, что эффекта разорвавшейся бомбы не произошло, она уточнила:

- Максим Максимович обещал мне море эксклюзива!

Мы с другим коллегой пожали плечами: поздравляем, чо. Какой там может быть эксклюзив от чиновника, занимающегося сельским хозяйством, фиг его знает. Теоретически все возможно, но на практике такие надежды ни разу не оправдались.

Короче, едем. Света с кем-то активно эсэмэсится, а когда мы выехали из столицы, говорит водителю:

- В таком-то месте остановитесь, я выйду, а потом позвоню, где меня забрать.

Водитель, человек молчаливый и абсолютно невозмутимый, кивает. Света говорит, что этот чиновник готов начать делиться эксклюзивом с ней прямо сейчас и выпархивает из машины у какого-то кафе. Леди с фаэтону — пони легче. Едем дальше.

Следующие два часа прошли спокойно, мирно, ехали во мраке ночи и ехали… Потом звонит водителю Света, говорит, где ее надо забрать - мотель впереди на трассе. Насколько я поняла, чиновники эти, даже несмотря на развлечения с «эксклюзивщицей» Светой, гнали куда быстрее нас (у них «Тойота камри», у нас «Волга») и еще успевали бухать в придорожных кафешках.

В общем, она садится в машину радостная, окрыленная, и заявляет:

- SallyKS, я договорилась, чтобы тебя до дома Максим Максимович довез!

- ШтоОО?

Тут следует пояснить, что мы все трое были из разных городов региона, и за мной водителю, действительно, пришлось сделать самый большой крюк.

- Ну мы все так устали, - говорит Света, сделав страдальческую мину. - А если тебя не завозить, это нам позволит сэкономить кучу времени.

- Света, а почему бы тебе самой не ехать с Максимом Максимовичем? - не сдаюсь я.

- Ну, со мной ему не по пути, - отвечает эта аферистка.

- Нет, Света, я не буду пересаживаться в чужую машину, - говорю я решительно.

Света надулась, замолчала и снова начала с кем-то бешено эсэмэситься в телефоне.

- Мы можем остановиться у такой-то кафешки? - спросила она водителя через пару минут. Водитель кивнул.

Тем временем я начала все же сомневаться. Здравый смысл говорил, что рекламодатель дал нам водителя, чтобы он нас вез куда нужно, а посторонний человек меня может высадить где угодно, потому что он мне ничего не должен. Опять же, хотя мы все устали, но мы же не за рулем, а водитель спал в гостинице шесть часов, пока продолжалась туса, к тому же, мы знали, что так будет, когда соглашались ехать в Москву одним днем. Но желание не быть сволочью подсказывало, что меня и так забрали из дома позже других и при этом я окажусь дома раньше других, то есть мне как бы полегче, чем коллегам... Моя неуверенность уже почти взяла верх над здравым смыслом, но...

Через несколько минут приезжаем в названное Светой место и обнаруживаем, что у кафешки стоит машина наших чиновников. Один из них, этот самый Максим Максимович, без всяких церемоний рывком открывает дверь с моей стороны и пытается вытащить меня наружу, приговаривая:

- Отлично сейчас доедем, не бойся!

От него несет алкоголем так, будто из полученных в Кремле 19 бутылок водки он выпил как минимум половину. С ним — двое таких же пьяных и один трезвый водитель.

- Отпустите меня, я с вами не еду! - верещу я злобно и пытаюсь закрыть дверцу, но они вцепились в нее мертвой хваткой.

- Ты что, не понимаешь, что твои товарищи устали? У тебя вообще совесть есть? - строго спрашивает меня Максим Максимович так, будто я его подчиненная по сельскому хозяйству, и у меня резко упали надои.

- Если совесть есть — поедешь с нами! - говорит другой.

- Я же трезвый, - добавляет водитель этих Светкиных кавалеров.

Честное слово, это была одна из самых идиотских ситуаций в моей жизни: ночью черт знает где на трассе три абсолютно незнакомых мне пьяных мужика и один трезвый орут, что у меня нет совести, потому что я не хочу ехать с ними.

- Давай, выгружай ее вещи, мы поехали, - распорядился Максим Максимович в приказном тоне, обращаясь к водителю нашей машины.

Тот обернулся ко мне и уточнил:

-Вы не едете с ними?

- Нет, - коротко ответила я. Тогда он вышел из салона, выпрямился (такой мужик два на два, он в 90-е у алкомагната был личным телохранителем), молча аккуратно отцепил руки пьяных дебилов от дверцы, которую они мне не позволяли закрыть, закрыл, сел на свое место, и мы снова поехали.

Через полминуты — вжух! - нас как стоячих обогнала серебристая чиновничья «камри», а Света (она сидела на переднем сидении) обернулась ко мне и сказала с упреком:

- Ты бы с такими темпами уже через полчаса дома была.

Еще через минут пятнадцать мы увидели ДТП: мятая «камри» и «Газель». Кто там был виноват, я не знаю, но вопрос наличия у меня совести был закрыт до конца поездки.

Показать полностью
6918

«Почему никто не хочет работать?»

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?

А вопрос был вот в чем. Магазин хотел (это Леночка придумала идею — на то она и рекламное агентство), чтобы в буклете были фотографии человек примерно 15-20, которые, не отходя от кассы, рассказали бы, какая там прекрасная обувь, и как они рады, что их ноги получили право на счастье, и как дети стали лучше учиться в этой обуви, и как кот хотел по привычке нассать в галоши в прихожей, но устыдился и понял, что в такие славные боты ссать нельзя, и как муж, получив в подарок ботинки новейшего фасона, передумал идти к любовнице и остался с женой, и как жаль, что бабушка не дожила до светлого дня, когда ее больные ноги могли получить полный комфорт… Словом, концентрированнейший бред высшей пробы во славу сети магазинов обуви из Китая.

- Да любой каприз за ваши деньги, - говорю я. - Людей для буклета мы найдем. О цене за съемку в рекламном материале договоримся.

- Никаких денег! Покупатели должны быть настоящие! - строго говорит директор магазина. - Не специально нанятые люди, а те, кто на самом деле остался доволен покупкой. Вот они пусть и расскажут про все наши достоинства. Это должна быть самая правдивая реклама.

Упс.

- То есть журналист, который будет писать текст, должен будет дежурить в ваших магазинах, ожидая покупателей? - уточняю я.

- Конечно! - еще строже говорит владелец обувной сети. - Нам вранья не нужно.

- Но вы понимаете, что далеко не все люди согласятся побеседовать? - сообщаю я о возможных мелких трудностях. - А из тех, кто согласится, не все смогут применить, так сказать, аналитический подход и доложить обо всех достоинствах ваших магазинов? Будут говорить одно и то же. И поскольку это новая для города марка, большинство покупателей еще не знает, хороша она или нет, так что славословий вы не дождетесь. Кстати, сколько пар обуви у вас продается в день?

Тут мои собеседники замялись, начали мямлить про пар пять-десять… Оно и понятно: ценник у них не самый дешевый, и магазины находятся не в торговом центре, а в зданиях с отдельными входами.

- Прикинем, - говорю я, - сколько дней нужно будет провести журналисту в ваших магазинах, чтобы насобирать нужное количество похвал. Десять реальных покупателей, из них согласятся поговорить и сфотографироваться человека два-три в лучшем случае.

- Два-три за день? - радостно кричит директор. - Это же прекрасно! Это же за неделю можно управиться! А то все, кого мы до этого нанимали, вообще ни одного человека не могли уговорить!

- То есть вы уже попробовали, ничего не получилось, но от идеи отказываться не хотите? - задаю риторический вопрос и еще сдерживаюсь, чтобы не предсказать до сантиметра размер полового органа, на который пошлют очередного  журналиста.

- Пусть журналист расскажет покупателям обо всех наших достоинствах, убедит, что нужно сделать покупку! - упрямо говорит владелец. - Это ему и время сэкономит, и ему за это, в конце концов, деньги платят. Пятьсот рублей.

- В день?

- Нет, за все! Мы же ему не операцию на сердце заказываем, а просто прийти и поговорить с людьми. Разговоры больше не стоят.

Я смотрю на Лену: мол, уйми своих клиентов, может, они еще хотят, чтобы журналист жизнь отдал за их сапоги и за 500 рублей? Но она смотрит лучисто и просветленно, как человек, идея которого, наконец-то, нашла почитателей.

- А если мы предложим покупателям, которые согласны похвалить вашу обувь для рекламы, хорошую скидку? - я еще пытаюсь воззвать к разуму. - Процентов 25-30? Тогда дня за два журналист управится.

- Тридцать процентов! - хватается за сердце директор магазина. - Только через мой труп.

- А как вы хотите людей стимулировать вас хвалить бесплатно?

- Мы им хорошую обувь продаем!

- Извините, - говорю. - Но, боюсь, ничего не выйдет. Деньги очень маленькие, работа непростая. Я не найду журналиста, который согласится провести неделю в вашем магазине за пятьсот рублей.

- Тысяча.

- Не найду. Вы поймите, что человек может выполнять работу, объем которой ему понятен, а результат зависит от него самого. А дежурить наудачу, при абсолютно непредсказуемом результате...

- Почему никто не хочет работать? - возмущенно перебивает владелец. - Я вижу, что мы зря тратим время.

Вот тут я впервые за весь разговор с ним согласилась.

А буклетик у них все-таки вышел. Не в нашей фирме. На простой офисной бумаге. С фотографиями реальных людей, натыренными из интернета (причем не додумались брать с иногородних аккаунтов, взяли из нашего города — типа, для правдоподобия, у них же самая правдивая реклама). Лена мне жаловалась, что из-за недовольных граждан (подумаешь, позаимствовали фотки из социальных сетей) весь тираж пришлось изымать.

- Хорошо, что десять тысяч не напечатали, сделали пятьсот штук, - грустно сказала Лена.

Показать полностью
3473

Самое необычное собеседование-2

Где-то 2009 год, я - автомобильный журналист - ищу халтуру. В Екатеринбурге массово закрываются журналы и сайты, поэтому собеседований много, а толку - с гулькин нос. Прихожу на собеседование в один автомобильный портал с посещаемостью 4 000 уников в сутки. Пафосный офис, люстра с вентилятором, зеркальный потолок. Напротив меня - редактор (дево лет 24), дизайнер и, почему-то, фотограф.


Я долго и трепетно рассказываю, для кого уже пишу в городе, показываю свои работы, корпоративные издания автоцентров (да, до 2008 года множество автосалонов выпускали свои издания), привожу примеры федеральных работ. Наконец, утомленное дево произносит:


- Спасибо огромное, мы все поняли. Боюсь, вынуждены вам отказать.

- Да? Почему?

- Понимаете... (мнется)... у вас очень высокий уровень. ОЧЕНЬ. И, боюсь, что нам всем придется расти вслед за вами.

- Это плохо?

- Нет-нет это превосходно. Но нам надо будет повышать уровень отдела продаж, общей организации, пересматривать качество используемых фото, проводимых тест-драйвов, новостей и обзоров. Сейчас-то мы все берем на АвтоРевю, но с вами нам придется делать это самим.

- WAT?

- Ну, мы ищем слабенького и, желательно, малоопытного журналиста. А такие как вы - нам не нужны!

Самое необычное собеседование-2 Собеседование, Работа, Авто, Журналисты

Думаете, они закрылись? Черта с два. Они и сейчас существуют, собирая 2 000 уников в сутки и копируя тест-драйвы с АвтоРевю.

1870

Опыт бьет молодую дерзость

Когда я был юным журналистом, придя в газету сразу же ухватился за сенсационные темы. Мы тянули серьезные вещи, например скандал с издевательствами над Андреем Сычевым, оборотней в погонах и дедовщину. Культовые вещи для времён ближе к середине "нулевых". Основу редакции составляли молодые корреспонденты, но была среди нас пожилая женщина, которая не особо спешила уходить на пенсию. Для нас она была локальным мемом и человеком на кого можно спихнуть нудные темы социалки, читательских соплей, вопросов-ответов и прочую ерунду.

Каждую планерку мы с упоением сбагривали эти полосы и рвались очередной сенсацией. Причём работали без выходных и до позднего вечера. Спаивали информаторов за свой счёт, тратились на поездки. А пожилая коллега просто писала отстой. Так нам казалось. Проблема лишь в том, что отстоя этого было много, искать и ездить за ним не требовалось (достаточно высылать запросы или созваниваться с героями), все было в рамках официального рабочего дня. Тут нужно уточнить, что гонорар за полосу мы получали одинаковый. Хоть ты сенсацию нашёл, хоть выдал страницу с переработанной социалкой.

Спустя годы я понял, что пока мы рвали задницу, наша коллега спокойно зарабатывала достойную зарплату. Ее темы всегда заполняли половину номера, а нам предстояло серьёзно поработать, чтобы занять хотя бы одну полосу. В итоге мы ныли про низкую зарплату и пыжились, что делаем сенсации, а человек просто работал.

4364

Если работаешь дома, будем платить меньше

Прочитал пост про совместительство и вспомнилось.

Написали мне на почту с местного регионального строительного портала. Говорят, нужно нам пару новостей в день, пару статей в неделю и пару фотообзоров новостроек в месяц. Дальше вольный пересказ диалога.


З (заказчик): Полный рабочий день, офис на улице ЖопаМира, платить будем 13 тыщ в месяц.

Я: В принципе, на деньги согласен, но никак не вижу это основным местом работы. На статьи мне надо потратить три дня, благо тему знаю офигеть как хорошо. Съемки - еще два дня. Новости ваши - полчаса утром, полчаса вечером. Что-то ломает меня сидеть у Вас в офисе за такие копейки и ничего не делать большую часть времени. По объемам и деньгам - Вам фрилансер нужен. Можем договориться, что я буду делать из дома.

З: Но мы ищем на полный день!

Я: Да пожалуйста, ищите.


Проходит две недели.

З: Вы знаете, нам очень нравятся статьи, которые вы пишите (присылает ссылки на портфолио). Сможете такие же писать?

Я: Да. Но я же говорил, что не буду работать полный день за 13 тысяч и бездельничать.

З: Мы подумали и согласны на то, чтобы вы работали дома. Наше предложение: объем увеличиваем в два раза по всем позициям, оплата 6700 рублей в месяц.

Я: Вы не ошиблись цифрой?

З: Ну вы же сами сказали, что там работы на час в день?! Мы и так идем на ваши условия!


Я только и смог что на хрен послать.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: