Веганы, просветление и чайный пакетик
Мой коллега положил трубку. После разговора с гостьей из 815 номера, Ренат выглядел сильно удивлённым.
-Алекс, там требуют старшего по поводу чайного пакетика.
-Чего?
Мы переглянулись и начали хохотать, вспомнив нигерский фильм "улётный транспорт".
Время близилось к двум часам ночи и сквозь тишину холла первого этажа, мимо стойки ресепшн, периодически сновали курящие постояльцы. Кто то шаркал по мрамору в белых пушистых тапках, не желая переобуваться в уличную обувь. Автоматическая дверь центрального входа начала вращаться, пропустив курьера. Юноша с пакетом подошёл к нам, и опустил свой груз на стойку.
-Добрый вечер, доставка еды в 815 номер для Лизы. Просили оставить на ресепшн.
-Мы не передаём посылки и продукты питания. Позвоните заказчику, вас должны встретить...
Буркнув что то похожее на "дапох", парнишка удалился.
Мы с Ренатом переглянулись и решили, что чёрт с ним. Всё равно надо подняться по просьбе гостьи. Решив, что раз нечего делать, то пойдём вдвоём и ускорим процесс. Наверное, женщине нужно пополнить запас чайных пакетиков в номере. Я взял пакет с коробками еды, и мы направились к лифту. Ренат пошёл на склад хаускипинга, чтобы взять чай и пару бутылок воды для гостьи, а я потопал к её номеру. Остановившись перед дверью, я поправил галстук и постучал.
-Доброй ночи, ресепшн. Вы просили подойти по поводу..
-Да, просила! Это же варварство и безобразие!
Безобразие это то, что я снова наблюдаю симпатичную женщину в нижнем белье во время работы. Стройное тело, татуировки иероглифы. Тоннели в ушах. Может, какая то одержимая востоком или йогой? Из портативный колонки в номере доносилась мантра "ом намах шивайа".
-Меня зовут Алекс. Елизавета, я хотел бы уточнить, что вы считаете варварством и безобразием?
-Чайная станция! У вас лежат пакетики чая производителей, которые используют пластиковое сырьё. Я не могу этого пить. В составе чайного пакета вместе с натуральными волокнами есть и пластиковые! Правда, есть и пакетики из натурального сырья, но тут ниточка приклеена к пакетику, а не прикреплена скрепкой! А там используется клей, содержащий казеин... Конкретно сейчас, на протяжении месяца, я не употребляю продуктов животного происхождения. Поэтому, это не приемлемо для меня, а отель вашего уровня не предлагает альтернативы...
Всё это время, она продолжала трясти мокрым пакетиком зелёного чая, который я не сразу заметил. Чёртовы веганы. Из за моей спины, шурша чайными пакетиками, выглядывал Ренат. После короткого "ох них.. Здрасьте", он замер.
-Вам курьер передал заказ, обычно мы не передаём, но в качестве исключения из правил... Это вам. В будущем нужно будет спуститься и встретить его. Что касается чая, могу предложить вам чай в заварке из меню рум сервис, за счёт заведения. Пожалуйста, выберите что вам нужно, и мы доставим вам в номер запас заварки и заварочный чайник...
Со словами "спасибо, дикари", она положила Ренату в ладони мокрый чайный пакетик и закрыла дверь. Мы переглянулись, и пошли в сторону лифта. Вдруг, сзади снова открылась дверь. Мы обернулись. Наша знакомая шла к нам уверенным шагом. На лице застыла решимость. В руках она держала коробку из доставки. Через пару секунд вытряхнула её передо мной. Я посмотрел на свои туфли, покрытые рисом и несколько креветок.
-Это не киноа с овощами! Все вы варвары и канибалы!
-Вы это не у нас заказывали...
Но её было не убедить. Развернувшись, наша эксгибиционистка умчалась в номер. Ну как умчалась. Дверь благополучно захлопнулась. И она в ярости дёргала ручку, стоя в коридоре. Ренат со злобой посмотрел на неё, доставая из кармана универсальную ключ-карту.
-Слушай, Алекс, может пока сиськи не покажет не впустим?
-Ренат, я думаю нам нужны плотоядные женщины...
Про "Хаски новой закалки"
Работал в забавном коллективе, сидел в комнате с пятью разновозрастными женщинами. Девушка Юля говорит, Сергей у меня стул сломался, почини. Посылаю к столярам, начинает аппелировать- сделай сам, ты же мужчина! На что отвечаю, хорошо, но сделай мне кофе) А Юленька - кофе я делаю только своему мужчине! Так и сидела на сломаном.
Ответ на пост «Хамки новой закалки»
Тоже столкнулась с такими хамками на новой работе. Была в шоке от их поведения. На всех они смотрели свысока и с пренебрежением: этот воняет, этот ненормальный, та выдра, эта чудная. Кроме как серпентарием коллектив не назовешь. Я старше их на 10 лет, в среднем. Не ужилась, ушла. Не смогла также к людям относиться, как они. А они не принимают других. Я была одной из многих, кто приходил, немного поработал и сбегал от начальницы, которая считала, что все девочки в ее коллективе должны быть нахалки-хамки. Вот искренне жалею их. Ладно начальница самодура, но подстраиваться под ее желания и работать, унижая других... Это ужасно. Не понимаю почему они так вели себя, неужели поколение тридцатилетних такое поганое. Почему? Вспоминаю этот коллектив как страшный сон.
Ответ на пост «Хамки новой закалки»
Юр: Принеси, мол, бумаги пару коробок. Тыж мужик, а мы девочки!
Я: Проблем нет, говорю, а вы мне пока прошейте, пожалуйста, договор.
Юр: Принесешь бумагу, приходи со своим договором, расскажем тебе как правильно прошивать надо, там ничего сложного.
На ответ, что я могу рассказать как правильно бумагу носят, обиделись люто. Года два не разговаривали.. Теперь только здороваются ((
Хамки новой закалки
Подруга вышла замуж и сменила фамилию. С новым паспортом и свидетельством пошла к девочкам в бухгалтерию, на предмет переоформления документов.
— А чего фамилию сменила?
— Так замуж вышла.
— Фиктивно что-ли? Это грех.
— ???!...
— Ну так ты же "по девочкам"... (хихикает)
— С чего бы?
— Так стрижка у тебя, как у пацана и чай с нами пить не ходишь... Ну, по любви, так по любви, счастья вам.
Не нормально, но, увы, привычно было бы, если "девочкам из бухгалтерии" было бы за 50. Хамками старой закалки удивить кого-то сложно. Но нет, им по 30-35.
С ними же работает "Сережа-цветочек". Почему "цветочек"? Когда надо шкафы переставить или коробки какие носить, "девочки" идут к айтишникам, а там Сергей у которого позвоночная грыжа и он сходу таскать тяжести отказался. Ну все, теперь он "не мужик". Такой вот бытовой сексизм в самом соку.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про помощь людям
Обычно я не отказываю в помощи посторонним людям, тем более коллегам по работе. Помочь вытолкнуть машину из сугроба, помочь бабульке дотащить что-то тяжелое, помочь женщине с коляской на лестнице, уступить место в автобусе женщине с ребенком - да без проблем, зачастую даже просить меня не надо. Единственное чем не помогу - это деньгами, вот просто не дам и все. Хотя 10 минут толкания машины по колено в снегу явно дороже чем 10-20 рублей которые иногда клянчат на остановках. В ответ на помощь просто хочу услышать «спасибо», мне этого достаточно. Встречаются люди которым говорить «спасибо» религия не позволяет, но таких явно меньшинство.
Случай на работе: второй день не течет вода из кранов, проблема с трубами. На обеде беру пару 5-литровых баклажек и иду набирать воду, все коллеги это видят. После обеда один из коллег подходит ко мне с чайником:
- Дай мне воды
- А сам чего не набрал и не притащил?
- Я не знал, что воды нет.
- Ее со вчерашнего дня нет.
- Я забыл. Дай воды, я потом принесу.
Наливаю половину трехлитрового чайника.
- Чего жлобишься? Лей полный.
- Тебе хватит, потом сам принесешь.
- Ты что еврей?
- Да, для тебя еврей.
- Все с тобой понятно!
И уходит. Ни пожалуйста, ни спасибо, взял воду и настроение изгадил. Такие «неевреи» только веру в нормальных людей подрывают.