Nightshiftguy

В отеле, где я раньше работал, как-то сменился владелец. Новый собственник бизнеса занимался строительством спортивных объектов всероссийского значения, и в индустрии гостеприимства особо был не сведущ. Но решил заявить, что делали мы всё не как положено, а теперь будем как положено. И придём в светлое коммунистическое будущее, очевидно.

И вызвал он из столицы консультанта по гостиничному сервису. Нашему менеджеру, Жаннет, было поручено купить крутому столичному консультанту билеты на "сапсан".

Когда гость приехал, Жаннет было также поручено ввести его в курс дела. Она его заселила в номер и повела в кабинет управляющего.

Потом показала ресторан, бар, спа комплекс. Провела по этажам, завела в офис нашего отдела...

А был тот редкий случай, когда мы с напарником Ренатом работали в день а не в ночную смену. По очереди, мы заходили в офис со стойки ресепшн передохнуть.

Я сидел в кресле, растянувшись и поглядывая на свою кружку с горячим кофе. Выждав момент, когда Жаннет вышла встречать этого самого специалиста, я достал из нагрудного кармана миниатюрную бутылочку (есть такие по 50г) с "джеймесон" и вылил в напиток. Возможно, я стал злоупотреблять алкоголем, но плевать. Я потянулся и снял туфли. В этот момент в коридоре послышались шаги и явилась вся из себя важная Женька - Жаннет в сопровождении модного московского дяди с макбуком под мышкой.

Он презрительно уставился на меня. Точнее, на мои фиолетовые носки с изображением НЛО на них.

- Агент Малдер, вы видимо устали?

Жаннет подключилась:

- Алекс, это что такое?! Немедленно одень туфли и иди работай!

- Жень, надень. У меня перерыв. Мы с Ренатом по очереди отдыхаем. Выселили 200 человек за утро. Прояви сострадание к моей кофеинозависимости и треснувшей пятке. Хочешь покажу?

- Ты с ума сошёл? Вот видите, Станислав, какой у нас состав? И без меня никуда! За ними нужен глаз да глаз! Специалист он, конечно, хороший, но в коллективе себя вести не умеет от слова совсем...

- Вы меня будете и дальше обсуждать? Или я могу допить кофе и идти работать? А то, Ренат тоже посидеть хочет.

Женька такой наглости не ожидала.

- Так, допивай кофе, и перевесьте часы. И пойдём проверять унитаз!

- Жень, какие часы? Ты о чём?

- Станислав вам сейчас объяснит...

Я залпом влил в себя топливо, предчувствуя интересное. Влез в туфли и мы вышли на ресепшн. Станислав обошёл стойку, встал напротив нас. Посмотрел поверх наших с Ренатом голов и выдал: что видит гость, когда подходит к вам?

- Смотря, на что смотрит. А так, двух симпатичных парней...

- Я не об этом! Взгляните вверх!

Мы подняли головы.Тупой и ещё тупее тупого.

Стасик терял терпение:

- Да часы на стене, господи! Они должны висеть в зависимости удаления городов от Гринвича! У вас что тут? Москва, Токио, Нью-Йорк, Лондон, Париж. А должно начинаться с Лондона! Это как хорошие манеры. Правила хорошего тона. То, что отличает оформление стойки ресепшн отеля высокого уровня от провинциальной гостиницы.

А ваши отзывы за прошлую неделю? Вы их читали?

- Нет, а зачем? Мы с гостями вживую общаемся и слушаем...

- Но унитазы! Никто до сих пор не озаботился  вопросом об этих ужасных отзывах. Кто то уже проверил механизм сливных бачков? Кто то проявил инициативу?

***

В качестве отступления: у нас есть две постоянные гостьи. Они пишут отзывы в анкетах, которые приходят участникам программы лояльности. Это две тёлки, которые на выходных часто снимают номер и заказывают много "prosecco". В фантазиях Рената, они лесбухи и снимают порно, потому что номер берут с большой кроватью. Как ни пытался, но он до сих пор нигде не нашёл ролики этих двух подруг из нашего отеля. Так вот, у обеих здоровенные такие ногти нарощены, там не то, что кнопку бачка вдавить, там подтираться опасно. И они постоянно жалуются, что механизм сливного бачка очень неудобный. Тугая кнопка и ногти ломаются. А там инсталляция, то есть, бачок в стену вмурован. И нужно просто вдавить большую кнопку, которая находится в плоскости стены. Не нужно тыкать подушечкой указательного пальца, как на маленькую кнопку стандартного бачка дома, можно хоть  кулаком.

Как то ночью, они потребовали вызвать сантехника в номер и управляющего. Сантехник был пьян и спал, управляющего не было, да если бы и был... В общем, пошёл Ренат. В итоге, он зашёл в туалет, одна из подруг, Марина, начала речь со слов: и в этом номере то же самое, что и в другом...

Ренат потом уверял, что ему просто пришлось смыть за ними, потому что унитаз был не чист.

***

Жаннет с восхищением взирала на нового своего кумира. А я никак не мог понять проблемы, помня, что Земля круглая. И если мысленно продолжить эту прямую, то к расположению часов с названиями столиц (Нью Йорк не столица, это мы в курсе) на стене претензий быть не может. Ренат начинал закипать, разглядывая серьгу в левом ухе московского балабола. К нам подошли гости, и Женька со Стасяном ушли в лобби, наблюдать за нашей работой, и разрабатывать концепцию высокого уровня сервиса. Весь день они ходили взад и вперёд. Периодически, мы слышали обрывки их разговоров и фразы Стаса, типа "отметь этот инсайт! Это же просто вау! Евгения, мы в ударе".

Ближе к вечеру, нас посетила менеджер бара, Наташа.

Подошла к стойке, грустно взглянула на нас.

- Ребят, там какой то мудак объясняет нам, что значит концепция гостеприимства. И как с гостями говорить. Всё было бы терпимо, но фразы его, типа "я, конечно, прекрасно понимаю, какие люди идут работать в официанты, но надо расти и совершенствовать свои навыки общения и гостеприимства..."

- Натуль, этот дядя с супервайзером горничных, ещё час назад ходили по свободным номерам и нажимали кнопки на бачках унитазов. Он всё записывал. Сейчас Женька эспрессо или венский попросит опять им принести, давай Ренат писюн в его чашке ополоснёт. Если ты попросишь, он сделает. Если в большой чашке чего закажут, то ополосну я.

Ренат согласно закивал, а потом, негодуя,  уставился на меня.

- Люблю я вас, мальчики... Там сыров всяких полно с банкета осталось и жюльен. Заходите на кухню, накормим.

И Наташа пошла, очевидно, раздумывая о классовом делении персонала.

******

Утром следующего дня, к нам из офиса бухгалтерии спустилась Лариса. Один из надёжных поставщиков сплетен. И поведала она нам, что приезд и консультации московского специалиста обошлись казне в 160 тысяч рублей. Плюс такси и билеты на сапсан чуть больше сорока тысяч. Кормили и размещали дядю за счёт заведения.

После отъезда специалиста, Жаннет провела пару часов а кабинете управляющего, рассказывая, какой Стас крутой специалист и каковы дальнейшие действия по улучшению сервиса. После чего, они вместе пришли к стойке ресепшн.

По лицу генерального было всё понятно.

Жаннет показала на часы на стене:

- Ну вот, я об этом и говорю... Это одна из мелочей, которая...

Шеф посмотрел на нас. И выдал:

- Она же, блять, круглая.

******

Дура или земля мы так и не поняли.

Не так давно (по историческим меркам), понтоваться айфоном и прочими яблочными гаджетами было ещё не так попсово, а более эксклюзивно. Примерно в то же время, когда у нас в городе открылся первый "старбакс".

Я уже достаточно долго работаю ночным менеджером в отеле, в центре города. И тогда мимо меня постоянно проходили гости со стаканчиками из старбакса. Подходили на стойку со своими вопросами. Ставили на отполированный мрамор ресепшн свои бумажные стаканы с написанным на них именами... Бесило меня это по одной причине: от нашего отеля до торгового центра, где разместилась хипстерская кофейня, путь не близкий. Если днём ехать на такси, любой напиток, нагретый до температуры кипения, успел бы остыть. И не один раз. А ходить с холодным кофе в стакане... Зачем? Все покупают горячий или тёплый напиток, чтобы выпить? Хорошо. Температура не важна. Вы покупаете напиток на вынос, чтобы выпить? Или из-за стакана, в который его нальёт бариста?

Ответ я получил, наблюдая за парой девушек, пришедших на завтрак в ресторан отеля. Шведский стол. Там есть пара поваров, которые готовят яичницу, омлет и свежие вафли. Для холодных напитков отдельная стойка. И рядом установлена пара кофемашин. Люди подходят, подставляют чашку, жмут на кнопку и получают свой капучино, латтэ, эспрессо или американо.

Две милые девушки вышли из лифта,  спустившись из номера, прошли на завтрак. У каждой в руке по стакану из старбакса. Восемь утра. Стаканы, явно, вчерашние. Нам с коллегой стало интересно. Гостьи заняли столик, набрав себе еды, и прошли к кофе машине. Затем, влили свежий кофе в принесённые стаканы. На следующее утро ситуация повторилась.

Владельцы айфонов нас очень бесили требованием выдать зарядное устройство. Желательно, оригинальное. "Вы же понимаете, что это айфон?" И глаза владельца закатывались внутрь черепной коробки... Один сатирик как то поделился со сцены советом: если вы забыли зарядное устройство дома, подойдите на ресепшн в отеле, вам дадут. У них полно забытых...

С подобной просьбой мне запомнилась одна симпатичная татарочка. Девушка приехала в отель на несколько дней, с питомцем. Это был канадский сфинкс.

Она поставила передо мной стакан из под кофе, со своим именем, и игриво  улыбнулась.

-Привет! Как вас зовут? Алекс! Вот мой паспорт, регистрируйте. А можно мне зарядку на телефон...

-Госпожа Гайнуллина, рады вас видеть. Какой у вашего аппарата тип разъёма? В номерах есть универсальные зарядные устройства. Там несколько...

-Как какой? Айфон, конечно же! И не зови меня госпожой. Для тебя мы Айгуль и Айкис...

Говоря Айкис, она приподняла переноску с кошкой. Айкис. Айгуль. Айфон. Аааай бля...

Я думал, что мода на маленьких собачек безвозвратно ушла. Примерно с тех пор, как Риз Уизерспун перешагнула почтенный возраст милфы (в фильме "блондинка в законе" у неё был маленький чихуахуа). Но нет. Остались любители. Они вокруг нас.

Вчера утром, закончив смену, отправив все отчёты, я был готов приступить к ожиданию. Ожиданию зачисления отпускных на мою зарплатную карту. Все дела после ночной смены на ресепшн передал Олегу, дождавшись, пока наш метросексуальный коллега уложит чёлку. Олег, насмотревшись на себя в бэк офисе в зеркало, задумчиво сказал:

-Алекс, я хочу Лизе подарок сделать.

-Съедешь из квартиры старшего брата и будешь жить с ней?

-Господи, не такой, конечно же! Я хочу подарить ей собаку. Она с таким восторгом про них говорит. И, мне кажется, это позволит понять, насколько она готова заботиться о нежном, беззащитном существе рядом...

-Думаешь, заботясь о тебе она халтурит? Не на все сто процентов старается?

-Опять твои шуточки. Нет же. Чтобы понять, как девушка будет относиться к детям, надо проверить на собаке...

-Ты это вычитал в каком нибудь men's health? Там есть колонка для мужчин с зашкавливающим эстрагеном? Ладно. Прости. Мне кажется идея так себе.. Да и дорого.

-Я нашёл заводчика померанских шпицев. Одна из мамочек, которые ко мне на английский детей водят, дала контакты подруги. Смотри, это её инстаграмм... Вот этого пёселя отдаст всего за 70 тысяч...

Таки мой праведный гнев всколыхнулся, после того, как Олег сказал, что уже оформил кредит через сбербанк онлайн. В следующий раз, чувак, когда ты попросишь у меня в долг два косаря на бензин... Олег продолжал пороть горячку:

-Я уже заказал ему миски, корм, шлейку. Всё такое дорогое. Я в сторис всё рассказываю, весь процесс. От Лизы скрыл. Ты что, не видел?! Меня только смущает, что он померанский.

-Чем смущает? Если не подходит, можешь найти и взять какого нибудь финского шпица или лучше собаку из приюта. Вместе сходите, выберите. Будет мило...

-Нет. Нужен этот, он няшный. Они ей нравятся. Меня смущает название "померанский". Как будто он помереть собирается...

Видят высшие силы, я терпел как мог. Но есть предел.

-Олег, это название происходит от названия региона. Померань. Деревенское местечко такое. Под Рязанью. Там было поместье первого заводчика. Они ж в российской империи были выведены. Когда при Елизавете - которая "дщерь Петрова", а не британская императрица, мода на левреток прошла, то вот этих стали разводить. В нём пуха и шерсти много. Специально, чтоб блохи с напудренных париков придворных дам перебирались на собаку. Он блохосборник.

-Блин, Алекс, реально? Тоесть это придворная собака?

-Да, чувак.

-Это так интересно... Я расскажу об этом в сторис...

-Обязательно, друг...

Надеюсь, у тебя все подписчики как и ты, Олежа. Частично образованные... Как может человек, прекрасно владеющий двумя иностранными языками,  закончивший педагогический, не знать кроме этих языков ничего? И не владеть логикой. В конце концов, можно гуглить, чтобы не стать жертвой такого шутника как я...

------------------------

Сегодня днём получил сообщение от Лизы. Говорит, давно так не смеялась. Когда Олег повёз её забирать собаку, решил показать ей все сторис с подготовкой к покупке... Померань под Рязанью её, как учителя начальных классов и девушку из интеллигентой семьи, знатно повеселила. Написала, Олег ворчит, что я тот ещё пи*арас оказался...

Сижу довольный. Пи*арас я ещё тот. Зато без кредита на собаку.

Сука! Кредит на покупку собаки...

Впервые я устроился работать в отель, на должность администратора спа комплекса в 2010 году. Совмещал со второй работой. Тогда я был наивен и полон энтузиазма. Спустя два месяца, неплохо зарекомендовав себя, перевёлся в службу  приёма и размещения. Был я настолько жизнерадостным сотрудником, что менеджер звала меня, за глаза, Губка Боб. До одного момента.

Шёл первый месяц моей работы на ресепшн, и постоянный гость отеля, Романов Сергей, привёз с собой молодую... То ли любовницу, то ли помощницу. А может, всё вместе - кто знает, что было прописано в её трудовом договоре.

Вечером, в начале моей смены, она подошла на стойку и попросила оставить у нас её ноутбук. Естественно, вежливо улыбнувшись, я взял его и отнёс в офис службы приёма и размещения. Спустя несколько часов, она вернулась и забрала его. Казалось бы, что могло пойти не так?

Екатерина села в зоне бизнес центра (огороженная декоративными перегородками зона в холле отеля, где установлены 3 компьютера и принтер для нужд гостей), и открыла свой ноутбук. Выругавшись, она встала и подошла на ресепшн, держа ноут перед собой.

Поставила его на стойку, развернула экраном и скорчила гримасу на лице. Плохая актриса. Я в недоумении смотрел на экран ноутбука и на неё. Экран был пробит. Или продавлен в нескольких местах. Как будто пережил три удара молотком. Точнее, не пережил.

-И как ты это объяснишь? Ты совсем о*ел?!

-Екатерина Андреевна, я попрошу вас разговаривать, соблюдая меры приличия. Что вы хотите, чтобы я объяснил?

-Ты мне ноутбук расхерачил, с*ка!

-Ваш ноутбук находился у нас в офисе, куда за время вашего отсутствия никто не входил. Очевидно, вы уже оставили его в таком состоянии...

-Зови старшего!

-Я сейчас приглашу дежурного менеджера...

Я позвал Марину. Она выслушала крики потерпевшей, предложила ей ужин за счёт заведения, в качестве комплимента и после 09:00 утра встретиться с руководством отеля. Мне же она сказала, что зря я в офис ноут затащил. Если бы он  лежал на полке, под стойкой ресепшн - было бы подтверждение записи с камер, что с ним ничего не делали. Мы долго обсуждали произошедшее, сойдясь во мнении, что дамочка заранее всё спланировала. Наутро, дождавшись вышестоящих руководителей, шефа службы безопасности и генерального директора, мы с Мариной обрисовали им всю ситуацию и ушли пить чай в столовую. Спустя пару часов, мне сообщили, что отель полностью возместит Екатерине стоимость нового ноутбука, из уважения к господину Романову (какой то бизнес партнёр собственников заведения).

А возмещать будут из премий сотрудников, спровоцировавших такую ситуацию. Перепало и Марине, как старшей. Я мог уволиться, если не согласен, или остаться работать.

Сказать, что я был в растерянности - не сказать ничего. На тот момент, я купил подержанную машину и денег в заначке у меня не было совсем. Поэтому, увольняться и терять один из двух источников дохода я не планировал. Тем более, что разозлили меня конкретно.

Пытливый ум начал думать, как отыграться, получить своё и добиться торжества справедливости.

Если вкратце, то мозговой штурм мы с Мариной проводили не одну смену. В итоге пришли к тому, что решили попробовать заселить гостей, в обход системы.

Тогда ещё многие гости оплачивали наличными и по ночам отель в центре Москвы становился ареной для адюльтера. Неверные мужья тащили шлюх в номера. Airbnb и другие сервисы для  аренды недорогого жилья посуточно ещё не придумали. Документы за проживание, естественно, никому не были нужны.

В системе, на которой отель работал, в бронировании есть опция "сменить номер". Открываешь окно бронирования  конкретного гостя, и там можно его переселить. Причин для переселения может быть масса: шумные соседи, гул от вентиляции или с дороги, запах из вытяжки в ванной... В том отеле подобные действия никто не проверял.

И вот мы дождались, когда спустя пару часов, после заселения, очередная парочка влюблённых выехала из номера, сдав магнитные ключи. Номер оплачен до 12:00 следующего дня.

Буквально через час, пришли ещё гости, в надежде быстрее добраться до койки. Предыдущего постояльца мы переселили по системе в чистый номер, указав причину "шумные соседи". И выдали от него ключи вновь прибывшим. Бронь по системе оплачена до 12:00. Деньги, естественно, поделили пополам. На подпись гостю дали пустую регистрационную анкету и сняли скан паспорта. Всё, как полагается. Эти посетители съехали часа через четыре, до конца нашей с Мариной смены. Метод оказался рабочим. Получилось, что по уже оплаченной однажды брони, прожили двое разных гостей.

Я договорился с финансовым отделом, чтобы из премии у меня ничего не вычитали за ситуацию с ноутбуком, а просто сам буду оплачивать, после поступления денег с другой работы. Типа, мне будет нужна справка для ипотеки с указанием дохода. За пару месяцев, мы выплатили всю сумму, сворованными на ресепшн деньгами. Затем, я нашёл работу в другом отеле и уволился. Не стал искушать судьбу - вдруг что то вскроется. А Марина и сейчас там благополучно  работает, в должности директора отдела продаж. 

Сижу обедаю в рабочей столовой, никого не трогаю. Час обеденного перерыва, в течении которого я наслаждаюсь тишиной, отсутствием гостей и нашего менеджера номерного фонда, Жаннет. Работать в дневные смены для меня слишком суетно. Вдруг садится напротив меня Аня из бухгалтерии, двигает шоколадку, предлагает угоститься. И смотрит пристально. Я насторожился:

-Ань, в чём дело?

-Алекс, а Жаннет ваша нормальная вообще?

-Нашла у кого спросить... Что случилось?

-Слушай, два часа назад ты...

Два часа назад, я заселил двух гостей (семейная пара), которых в отель привёз некий Алмаз. Номер бронировали по телефону. По приезду, Алмаз подошёл на ресепшн, пока его гости присели на диване в лобби. Наклонившись в мою сторону, он доверительно начал агитацию:

-Слушай друг, тут к тебе гостей привёз, давай их заселим быстренько, а потом шеф приедет и оплатит. Давай ключи, я звонил...

-Господин Алмаз, мы рады принимать вас и ваших спутников в качестве гостей. Согласно правилам работы отеля, оплата за проживание производится при заселении. Наличные, карты, эпл пэй,  можем отправить ссылку для оплаты. Либо, в качестве гарантии, мы можем заморозить сумму за проживание на вашей банковской карте. При выезде или раньше, вы сможете оплатить любым удобным для вас и приемлимым для нас способом. А деньги на карте в короткий срок (а это уже, как повезёт) будут разморожены. К тому же мне нужны документы проживающих гостей для регистрации.

-Нет, ты не понял, это уважаемый человек попросил... Я сейчас позвоню, он с тобой поговорит.

-Ещё раз повторюсь: оплата производится при заселении. Либо гарантия оплаты путём авторизации на банковской карте. Говорить по телефону я ни с кем не собираюсь.

-Ты что, хочешь меня поставить в неловкое положение перед людьми?

-А вы хотите поставить в неловкое положение меня и моих коллег?

Вроде бы, живёшь ты в самом европейском городе России. И тут, посреди ясного дня, Алмаз тебе предлагает сделку без гарантий, под честное слово. Потому что люди уважаемые. С полной уверенностью, что это норма. Алмаз отошёл от стойки, разговаривая с кем то по телефону. Видно было, что он зол. Вернувшись назад, он достал из внутреннего кармана куртки стопку пятитысячных купюр. Отсчитал 20 тысяч, и дал мне. Потом сходил к своим спутникам, принёс их паспорта. После регистрации, по его просьбе, я выдал чек и счёт. А спустя некоторое время, ушёл обедать.

Как выяснилось в моё отсутствие, прибыл с Алмазом некий Азамат, и потребовал позвать  менеджера. Вышла Жаннет. Суть его  претензии в том, что сервис плох, персонал не узнаёт известных артистов (слишком много их стало) в лицо. И чтобы мы вернули деньги его помощнику Алмазу. Нам Азамат картой заплатит. Ну Жаннет и вернула ему из кассы 20 тысячных купюр. Потому как пятитысячные я поменял на более мелкие у нашего бармена, который закрыл смену и скидывал деньги в сейф. Алмаз сказал, что деньги не его. Было 4 пятитысячных. Пусть их и отдадут. Именно его купюры. И начались поиски. Жаннет у нас считает, что сервис 5 звёзд - это когда любая придурь гостя обязана быть выполнена (она и столичные тренинг менеджеры называют это хоспиталити).

В моей кассе пятитысячных больше не оказалось, у администратора Даши тоже. В общем размене не было. Всех подняли на уши. Охранники посмотрели запись с камер. На видео нашли, как я меняю деньги у бармена, тот идёт в комнату с сейфом и скидывает конверт. Жаннет звонит в бухгалтерию и орёт, чтобы открыли сейф срочно. Аня её выслушала, предложила принести 4 пятитысячных купюры из бухгалтерии. В ответ услышала, что необходимо открыть сейф и достать именно те деньги, которые отдал гость. Покрутив пальцем у виска, Аня спустилась на первый этаж к ресепшн. Подошла к Жаннет, дала ей 4 пятитысячные купюры, Жаннет ей отдала деньги из моей кассы. Гости ушли. Жаннет оформляет возврат... И выясняется, что отдала она Ане 20 тысяч, а Алмазу два раза по двадцать - не его деньги, и те которые похожи на его. А теперь Жаннет бегает и орёт, чтобы меня нашли. Так как у гостей, которых заселял я, проблемы...

----------

PS чем всё закончится, мне пока не интересно. Ушёл на выходные и пью кофе в ближайшей "шоколаднице". Написал объяснительную, почему в конце смены сдал меньше денег. Финансовый отдел и служба безопасности в курсе - ко мне вопросов нет. Жаннет, как руководителю отдела, я предложил звонить Азамату и Алмазу самой - ведь я всего лишь ночной менеджер, который днём восполняет нехватку администраторов ресепшн.

Есть у нас в городе один сетевой фитнес клуб. Располагается в старом здании завода. Завода уже давно нет, зато есть фитнес и торговый центр. Как то, мой друг уговорил меня купить абонемент, чтобы вместе тренироваться (хотя я уже давно занимаюсь у себя дома и собрал весь необходимый инвентарь).

В отличии от меня, у моего друга, Валеры, был небольшой опыт тренировок. Он попросил ему немного помочь подкачаться, а заодно, научить боксировать. Из-за наших разных графиков работы, почти полгода я посещал это заведение в одиночку. Затем, наконец то, мы смогли регулярно тренироваться вместе.

На протяжении месяца, 2-3 раза в неделю, мы посещали это заведение совместно, не общаясь с другими посетителями - что важно. Периодически замечали, что парочка местных тренеров как то слишком пристально за нами наблюдают. Однажды, нашу тренировку прервал юноша в неприлично обтягивающих шортах, на его бейдже было написано имя Александр. Вразвалку, перемещая свою гипертрофированную массу, смотрясь во все отражающие поверхности, Саша подошёл к нам. Мы с Валерой закончили колотить боксёрский мешок, и отдыхали за дружеской беседой.

-Парни, с вами тут поговорить хотят. Зайдите к нам в офис.
-Во первых, добрый день. Во вторых, позвольте поинтересоваться, не найдётся ли у вас времени, чтобы пообщаться с... С кем? С вами? Юноша, вы не клиентоориентированны.
-Наш менеджер, Марина, хочет с вами серьёзно поговорить.
-А нам то это зачем? Если Марине нужно, пусть подойдёт и предложит поговорить.

Я с интересом смотрел на перекатывающиеся грудные мышцы Александра. Майка golds gym, держащаяся на тонких лямках, начинала прикрывать его торс где то в районе сосков. Нудист, мать его. А шорты...

-Саш, это компрессионные шорты. Поверх лучше надеть какие нибудь лёгкие шортики, чтобы не пугать людей своими окороками и гениталиями.

Я начинаю борзеть, когда со мной разговаривают в неформальном стиле сотрудники заведения, где я являюсь клиентом. Могу себе позволить.

Александр, отправил голосовое сообщение "не идут". Очевидно, загадочной Марине. И встал, как истукан. Спустя пару минут, примчалась стройная женщина средних лет. Одетая, в фирменную зелёную форму сотрудников клуба, и начала шипеть:

-Я вас официально предупреждаю, что вы внесены в чёрный список гостей клуба...
-Вы Марина? Здравствуйте...
-Только сотрудники клуба имеют право проводить здесь консультации и тренировки и получать за это плату. Только наши тренеры! Вы откуда сюда пришли?! Я ваше фото отправлю всем знакомым, мы выясним, вас уволят из вашего клуба за такое неприемлемое...
-Марина? Откуда меня уволят? И чего вы от нас хотите?

Я вальяжно облокотился на ринг. Рядом стоял удивлённый Валера и жевал протеиновый батончик. Периодически, он завистливо поглядывал на бицепсы Александра. Александр же, видимо для пущей убедительности, поигрывал мышцами и всячески старался создавать объём, стоя позади Марины.

-Вот вы откуда сюда пришли? Валите назад. Вы нарушаете правила и этику...

Я попытался прояснить ситуацию:

-МАААРИИИНА! Ещё раз: что вы от нас хотите? Вы не поздоровались, не представились. Несёте какую то ахинею. Какой чёрный список? Мы убираем за собой оборудование. Полотенца подкладываем на сиденья тренажёров. Да ещё и делаем выручку бару в спа. При чём здесь проведение тренировок и получение за них денег?
-То есть, вы хотите сказать, что не тренируете его?!

Марина указала пальцем на Валеру. Валера подал голос:

-Вообще то, мы вместе тренируемся. И я попросил друга мне помочь. Но я не плачу этому чуваку денег...
-Да что вы говорите?! Тогда, может, вашему другу лучше сменить зал?! И тренировать в другом месте?! А вы можете купить тренировки у наших инструкторов! Которые трудоустроены в нашем клубе! Это очень не этично со стороны вашего друга - уводить клиентов у чужого клуба. Пусть идёт в свой!
-Да он не работает ни в каком фитнес клубе, он менеджер в отеле...

Что за странная женщина? Мне это начало надоедать.

-Марина, я искренне не понимаю, почему вы ко мне пристали. Хожу к вам полгода. Никогда ни с кем из других посетителей даже не разговариваю. Вот только с другом. Если бы я продавал свои услуги вашим посетителям - думаю, это было бы заметно. И, знаете, я очень недоволен. Составлю претензию в ваш центральный офис. А сейчас, я хочу переодеться и оформить возврат за абонемент. К вам я больше ни ногой. И у Саши похоже эрекция. Выдайте что-ль ему форму, а?

Она резко повернулась к своему телохранителю, рявкнула "прикройся и иди переоденься, смена началась".

Мы с Валерой переоделись и отправились на стойку ресепшн при входе в клуб. Валера отошёл в сторону, подождать чем всё закончится. Администратор позвала Марину. Та явилась с видом победителя, разговаривая, словно делала одолжение. Я подписал заявление на возврат, предоставил паспорт. Протянул банковскую карту и прислонил к терминалу.

-Мой абонемент стоил 25 тысяч рублей. Мне кажется достаточно странной ваша логика. Если бы мой друг купил у вашего тренера блок из 10 тренировок, то вы бы заработали меньше 10 тысяч. С учётом того, что тренер с блока получает, судя по всему, 50%. Скорее всего, Валера бы и дальше консультировался со мной или смотрел ролики в интернете.

Марина нажала кнопку, терминал пискнул. Я забрал карту, документы и чек. Самое смешное случилось спустя несколько часов. Мне начал названивать неизвестный номер. Трубку я не брал. Затем абонент атаковал меня в ватсапе. Оказалось, что это Марина. По её словам, я так уверенно говорил и написал заявление на возврат на 25 тысяч, что она и сделала мне возврат на полную сумму. А должна была на 12 500. Так как полгода я уже попользовался абонементом. Просила вернуть клубу часть денег и тд. Получила мой отказ и пожелание удачи. Претензию отправил по электронной почте в центральный офис, но мне никто так и не перезвонил.

Мой коллега положил трубку. После разговора с гостьей из 815 номера, Ренат выглядел сильно удивлённым.
-Алекс, там требуют старшего по поводу чайного пакетика.
-Чего?

Мы переглянулись и начали хохотать, вспомнив нигерский фильм "улётный транспорт".

Время близилось к двум часам ночи и сквозь тишину холла первого этажа, мимо стойки ресепшн, периодически сновали курящие постояльцы. Кто то шаркал по мрамору в белых пушистых тапках, не желая переобуваться в уличную обувь. Автоматическая дверь центрального входа начала вращаться, пропустив курьера. Юноша с пакетом подошёл к нам, и опустил свой груз на стойку.
-Добрый вечер, доставка еды в 815 номер для Лизы. Просили оставить на ресепшн.
-Мы не передаём посылки и продукты питания. Позвоните заказчику, вас должны встретить...

Буркнув что то похожее на "дапох", парнишка удалился.
Мы с Ренатом переглянулись и решили, что чёрт с ним. Всё равно надо подняться по просьбе гостьи. Решив, что раз нечего делать, то пойдём вдвоём и ускорим процесс. Наверное, женщине нужно пополнить запас чайных пакетиков в номере. Я взял пакет с коробками еды, и мы направились к лифту. Ренат пошёл на склад хаускипинга, чтобы взять чай и пару бутылок воды для гостьи, а я потопал к её номеру. Остановившись перед дверью, я поправил галстук и постучал.
-Доброй ночи, ресепшн. Вы просили подойти по поводу..
-Да, просила! Это же варварство и безобразие!

Безобразие это то, что я снова наблюдаю симпатичную женщину в нижнем белье во время работы. Стройное тело, татуировки иероглифы. Тоннели в ушах. Может, какая то одержимая востоком или йогой? Из портативный колонки в номере доносилась мантра "ом намах шивайа".

-Меня зовут Алекс. Елизавета, я хотел бы уточнить, что вы считаете варварством и безобразием?
-Чайная станция! У вас лежат пакетики чая производителей, которые используют пластиковое сырьё. Я не могу этого пить. В составе чайного пакета вместе с натуральными волокнами есть и пластиковые! Правда, есть и пакетики из натурального сырья, но тут ниточка приклеена к пакетику, а не прикреплена скрепкой! А там используется клей, содержащий казеин... Конкретно сейчас, на протяжении месяца, я не употребляю продуктов животного происхождения. Поэтому, это не приемлемо для меня, а отель вашего уровня не предлагает альтернативы...

Всё это время, она продолжала трясти мокрым пакетиком зелёного чая, который я не сразу заметил. Чёртовы веганы. Из за моей спины, шурша чайными пакетиками, выглядывал Ренат. После короткого "ох них.. Здрасьте", он замер.

-Вам курьер передал заказ, обычно мы не передаём, но в качестве исключения из правил... Это вам. В будущем нужно будет спуститься и встретить его. Что касается чая, могу предложить вам чай в заварке из меню рум сервис, за счёт заведения. Пожалуйста, выберите что вам нужно, и мы доставим вам в номер запас заварки и заварочный чайник...

Со словами "спасибо, дикари", она положила Ренату в ладони мокрый чайный пакетик и закрыла дверь. Мы переглянулись, и пошли в сторону лифта. Вдруг, сзади снова открылась дверь. Мы обернулись. Наша знакомая шла к нам уверенным шагом. На лице застыла решимость. В руках она держала коробку из доставки. Через пару секунд вытряхнула её передо мной. Я посмотрел на свои туфли, покрытые рисом и несколько креветок.

-Это не киноа с овощами! Все вы варвары и канибалы!
-Вы это не у нас заказывали...

Но её было не убедить. Развернувшись, наша эксгибиционистка умчалась в номер. Ну как умчалась. Дверь благополучно захлопнулась. И она в ярости дёргала ручку, стоя в коридоре. Ренат со злобой посмотрел на неё, доставая из кармана универсальную ключ-карту.
-Слушай, Алекс, может пока сиськи не покажет не впустим?
-Ренат, я думаю нам нужны плотоядные женщины...