Как я паспорт в Китае потеряла
Хайнань! Остров мечты, встречай!
Муторные 11 часов перелета позади. Ночь. Автобус. Гид вещает. Я дремлю. Ничего нового не услышу. Я ж путешественник уровень Бог.
Подъезжаем к гостинице. Ресепшн. Ищу паспорт. В автобусе заранее приготовила, как просили. Черт, ну он же был здесь, точно помню. Я ж путешественник 80 lvl.
Следующие полчаса методично перерываю все сумки. Гид - весь автобус. Бесполезно.
Отрицание. Гнев. Депрессия. Принятие.
Следующие полчаса представитель туркомпании уговаривает администрацию отеля заселить меня без паспорта. Я с глазами котика из Шрека продолжаю раскопки вещей. Надежда умирает последней.
- Фиг знает, что делать, но скучно точно не будет. Приключения начинаются! Зато будет что вспомнить в старости – с такими мыслями наконец-то засыпаю.
Днем ко мне присылают представителя туристической компании. Он китаец, но по-нашенски разумеет. Как-как тебя зовут? Один фиг, будешь Ли. Храбрится, но видно, что в растерянности. Они все в растерянности. У них такое в первый раз. У меня тоже, но я не теряю оптимизма. Я ж авантюрист 200 lvl.
Следующие четыре дня пролетают как один. Мы с Ли ездим по разным полицейским участкам. Иногда сидим и ждем несколько часов. Никто нас не принимает. Я злюсь. Я хочу на море. Я приехала отдыхать. Я не понимаю, что происходит. Что сидим, кого ждем? Я ж холерик 1000 lvl. Проклятый Ли не отвечает на мои вопросы. Сидит и ловит дзен, или что там у них. Ненавижу проклятых китайцев! Гнев. Торг. Смирение. Черт, по ходу, это заразно.
Итог дней – какая-то бумажуля. Может, там написано, что я лох чилийский. Может, заключение психиатра. Конечно, таких дур еще поискать. Может, что меня пора депортировать. Дзен -то я словила, а вот по -ихнему еще не разумею.
С этой бумажулей мне предстоит лететь в российское консульство. Ближайшее – на материке, в городе Гуанчжоу. Торгуемся с Ли. Бедолагу обязывают меня сопровождать. Меня душит жаба покупать для него билеты. За четыре дня мы почти породнились, но жаба мне роднее. Ли со слезами на глазах рисует мне схему проезда в консульство. Жаба ликует. Прощай, Ли!
Утро. Аэропорт. Проклятая жаба, ненавижу ее. Китайцы патриоты, черт их возьми. Все обозначения только на китайском. Паника. Куды бежать? Где моя стойка регистрации? Где ты, мой любимый Ли?
Но я ж умница 2000 lvl. Нахожу стойку, протягиваю бумажулю. Говорят, что китайцы узкоглазые. Врут. У этого расширились так, что мою жабу задушила жаба. Через пару минут собрался целый консилиум таких пучеглазых. Стоят, чего-то лепечут. Может, говорят, что я лох чилийский. Может, что меня пора депортировать. Но я так подозреваю, там было все-таки написано, что таких дур еще поискать. Короче, хоть кем меня назовите, только пустите в Гуанчжоу, мать вашу.
Вам нравится запах Доширака? А если добавить своеобразных специй? А если карри? А если креветок? А если весь самолет разом прямо на взлете открывает свои баночки и начинает есть? То еще амбре, скажу я вам. Проклятые китайцы, лететь меньше часа. Полное ощущение, что вышел новый китайский закон о запрете есть на земле.
Видели фантастические фильмы? Ну вот где все эти небоскребы, железные дороги высоко над землей? Муравейник людишек где-то внизу? Короче, Хайнань – это не Китай. Настоящий Китай на материке. Но долго офигевать некогда, у меня всего лишь день на визит в консульство.
Без проблем добираюсь. Спасибо, милый Ли. 30-й этаж. Сижу в приемной. Слушаю разные истории от соотечественников. Консул – душка. Циник и юморист 3000 lvl. Неудивительно. Таких идиотов, как я, у него каждый день десятки. Моя очередь. Оказывается, нужно фото. Из окна показывает мне фотосалон. У меня всего лишь час, приемные часы завершаются. Да че там, я за 10 минут сбегаю. У меня ж английский уровня Бог. Ладно, ладно, просто могу общаться.
Выхожу на улицу. Эмммммм. Вот здесь должен нецензурный абзац. Но пропустим. Сверху все казалось легко и просто. А снизу я букашка. Куды бежать? Куда свернуть? Где ты, мой любимый Ли?
Сворачиваю на какой-то оживленный квартал. Проклятые китайцы. Никто не шпрехает по бритишу. А еще культурная нация. Включаю язык жестов. Ржут. Предлагают мне все, начиная от очков, заканчивая резиновыми письками. Так изысканно меня еще не посылали. Время неумолимо летит. Письки есть, фото нет.
И все-таки есть Бог на свете. Будда там или еще кто. Может, Бог писек. Так или иначе, я успеваю.
- Повезло тебе – говорит консул, что у тебя с собой российский паспорт оказался. Вообще без документов надо было бы привести минимум двоих свидетелей/родственников для подтверждения личности. Воображение услужливо рисует меня в роли бомжа в поисках мужа-китайца. Где ты, ненаглядный Ли?
.
Итог – очередная бумажуля. Подтверждает, что я не тварь дрожащая, а право имею. К березкам вернуться. Не, ну может я просто не знаю, как по-английски «лох чилийский».
Есть время погулять по городу. Когда я еще побываю в настоящем Китае. Все-таки нет худа без добра. Впечатлений- масса, энтузиазма -море. Я ж гедонист уровня 5000 lvl.
Спохватываюсь, когда начинает темнеть. До самолета чуть больше двух часов. Я ж недалеко видела метро, точно помню. Бегу. Вот оно! На другой стороне дороги. Откуда все эти машины? Днем их не было. Сплошной поток, никаких светофоров, никаких переходов. Паника. Гнев. Решимость. Не спрашивайте!
Метро. Схема. Помните, что китайцы патриоты, мать их? А я хоть и познала Дзен, но по-ихнему до сих пор не разумею. И на бритише никто не шпрехает. И резиновых писек я не хочу. Од только хочу. Еще раз Ли увидеть.
Стою реву. До самолета полтора часа. Прощай, Ли. Прощайте, березки. Надо вернуться за писькой. Может, поможет найти китайского мужа.
И все-таки Бог есть. Он подходит ко мне в виде симпатичного аборигена и на прекрасном английском объясняет, как добраться до аэропорта. Наверное, пора поддаваться в буддисты. Или кто там у них?
Короче, на Хайнань я вернулась благополучно. Спасибо Будде. Ну или кто там есть. Оставшиеся дней десять отдыха прошли просто великолепно. Не без приключений, конечно, но это уже совсем другая история).
Как можно посетить Китай нахаляву
Эта история произошла 30-го июля 2018 года. Лежал я на диване и почитывал районную газету – есть у меня такая слабость. Рядом в кресле дочь печатала на ноутбуке курсовую работу. Вижу в газете объявление –Посольство Китая проводит конкурс на тему «Один пояс – один путь». Суть конкурса такова: нужно написать эссе, посвященное экономике. Заканчивался конкурс завтра. Подумал я, подумал, и говорю дочери: «Отвлекись на десять минут». И тут же продиктовал ей свое спонтанное творение. Начиналось оно так: «В детстве я боялся не домовых, не ведьм и прочих бабаек, а китайцев, так как старшие пацаны во дворе говорили: «Вот скоро придут китайцы, и всех вырежут». «Что, правда?» ,– спросила дочь. «Еще какая», – говорю. Скорее всего, эти страхи были вызваны событиями на острове Даманский. Потом я вставил в эссе историю о том, как познакомился с китайцами в универе, поделился своими мысли о Мао Цзэдуне и сделал вывод. Получилась ровно одна страница. «Маловато будет», - заметила моя стенографистка. «Да пойдет, – говорю,– отправляй». Указал свои ФИО и телефон.
Тринадцатого августа мне поступает телефонный звонок: «Здравствуйте, это Алтынай из Посольства Китая. Ваша работа нам очень понравилась, и мы приглашаем вас в Астану, в Пекин Палас Отель, на церемонию награждения. Проезд за счет организаторов». Вначале я даже подумал, что это розыгрыш. Да и ехать никуда не хотелось (по натуре я домосед), но домашние все-таки уговорили поехать. И вот после бессонной ночи в общем вагоне я прибыл в столицу. С трудом разыскал нужное здание.
Все действо проходило на третьем этаже, в ресторане «Великая Китайская стена». Собралось там человек шестьдесят участников, которых рассадили за большими столами по восемь человек. Разговорились. Все, кроме меня, оказались профессиональными журналистами. Один, из Караганды, сказал важную информацию: на конкурс выделили 22 ляма, наградят так наградят!
Тут на сцену наконец вышла Лю Цзянь Пи, временный поверенный в делах Посольства КНР в Казахстане. Что мне понравилось – не было никаких концертных номеров и долгих речей. Объявив всем благодарность, Лю Цзянь Пи пригласила на сцену человек десять участников. Им вручили дипломы и вот такие замечательные коробки.
Одна досталась парню из-за нашего стола. Все наехали на товарища: открывай! Уступив настойчивым просьбам, он показал нам ее содержимое. И вот что та было:
Возникли ожесточенные споры: стакан или пепельница? А между тем награждение продолжалось. Следующая партия получила наборы с маленькими пачками разных сортов китайского чая. Карагандинец, получивший данный презент, тихо выругался: «Вот жиды! А еще китайцы». Дошла очередь и до меня. К своему изумлению, мое эссе заняло третье место! Помимо диплома я получил планшет фирмы Huawei , кстати, работает он до сих пор.
После награждения всех участников, начался банкет, на котором были представлены национальные блюда китайской и казахской кухни. Честно сказать, ни креветки, ни побеги бамбука, ни даже китайское пиво меня не впечатлили. А вот старый добрый шужык и казы зашли на ура. В общем, все это действо заняло чуть более часа. Кстати, Лю Цзянь Пи лично подошла ко мне в компании переводчика и сообщила, что моя работа – самая искренняя из всех, и что она, посол, намерена пригласить меня в Китай. Стоящий рядом карагандинец злобно буркнул: «Дождешься от них, пригласят». Распрощавшись, мы разъехались: кто по домам, кто на вокзал.
23 сентября того же года. Веду урок в шестом классе, звонок на сотовый. «Здравствуйте, это Алтынай из Посольства Китая. 25-го вылет в Шанхай на неделю. Все за счет принимающей стороны. Ждем копию вашего паспорта для покупки билета». Вот тут-то мне стало не смешно. «Так это, - говорю, - у меня нет паспорта». «Как это нет????! А как вы в Турцию ездите отдыхать?». «Да, собственно говоря, я и не езжу в Турцию. В Россию иногда, а туда паспорт не нужен». Крайне разочарованная, она сказала: «Ну, хорошо, включим вас в резервный список».
29 июля 2020-го года. А может быть, даже хорошо, что я туда не попал?
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Вау, какой паспорт! И мне покажи!
Работадатели забрали паспорт в китае
Всем привет , извиняюсь за такой пост ( это мой первый пост ) но у подруги в Китае работадатели забрали паспорт, и не отдают , она не знает что с этим делать, не знает как уехать домой, что с этим можно сделать ? Ибо в консульство бессмысленно идти, ибо они ничего не смогут с этим сделать ( она не сидит на цепи может свободна передвигаться по городу ,просто у нее нет документов)
Еще раз извиняюсь, по традиции коммент для минусов внутри ,помогите информацией кто чем может , если возможно поднимите вверх, спасибо.
p.s. гражданство Беларуси
Красота требует жертв
Китайское срочно/ не срочно
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/servispasportnyiy_servis_5189032
Как-то глубоко заранее (месяца за два до поездки) подавал документы на визу в Китай. Приехал к посольству в Киеве к открытию, занял очередь. К моменту открытия, впереди меня было уже человек 7. Ну вот, выстраиваются все к окошку и в окошке появляется молодой китаец и начинает принимать документы. Довольно быстро он их принимал, должен сказать. Буквально минута на человека. С каждым из семи впереди стоящих был следующий диалог:
- Вам слоцная виза?
- Да
- писисят долярив
- (протягивая купюру) Когда забирать?
- плидете в слесующуй понетельник (т.е. через неделю)
Люди отходят в сторонку и начинают упаковывать в сумки/папки все документы. Т.е. когда дошла очередь до меня, все семеро ещё находились недалеко от окошка подачи. И тут диалог со мной:
- - Вам слоцная виза?
- Нет
- цвацать долярив
- (протягивая купюру) Когда забирать?
-- плидете в слесующую среду...
У окружающих немая сцена ))))))))))
Китайские друзья
Вот и начался сезон. И к нам повалили наши друзья, создатели али) На работе попался такой гражданин. Ему не повезло, в аэропорту его фамилию "перевели" вот так. И теперь, скорее всего, у нас живёт семья х*ёв. Да и суровый он какой то в паспорте, знал что поедет в Россию)) А вообще они очень забавные, шумные только немного))
Ps. Расспространённое китайское имя, иногда фамилия. Просто скучно на работе)
Ps2. Я почему то думаю, что именно этот х*й собирал мой предыдущий телефон, который я купил на али. Или не он, но точно это был какой то х*й, и им же и собирал.
Работа моя, тэг моё