Как я паспорт в Китае потеряла⁠⁠

Хайнань! Остров мечты, встречай!

Муторные 11 часов перелета позади. Ночь. Автобус. Гид вещает. Я дремлю. Ничего нового не услышу. Я ж путешественник уровень Бог.

Подъезжаем к гостинице. Ресепшн. Ищу паспорт. В автобусе заранее приготовила, как просили. Черт, ну он же был здесь, точно помню. Я ж путешественник 80 lvl.

Следующие полчаса методично перерываю все сумки. Гид - весь автобус. Бесполезно.

Отрицание. Гнев. Депрессия. Принятие.

Следующие полчаса представитель туркомпании уговаривает администрацию отеля заселить меня без паспорта. Я с глазами котика из Шрека продолжаю раскопки вещей. Надежда умирает последней.

- Фиг знает, что делать, но скучно точно не будет. Приключения начинаются! Зато будет что вспомнить в старости – с такими мыслями наконец-то засыпаю.

Днем ко мне присылают представителя туристической компании. Он китаец, но по-нашенски разумеет. Как-как тебя зовут? Один фиг, будешь Ли. Храбрится, но видно, что в растерянности. Они все в растерянности. У них такое в первый раз. У меня тоже, но я не теряю оптимизма. Я ж авантюрист 200 lvl.

Следующие четыре дня пролетают как один. Мы с Ли ездим по разным полицейским участкам. Иногда сидим и ждем несколько часов. Никто нас не принимает. Я злюсь. Я хочу на море. Я приехала отдыхать. Я не понимаю, что происходит. Что сидим, кого ждем? Я ж холерик 1000 lvl. Проклятый Ли не отвечает на мои вопросы. Сидит и ловит дзен, или что там у них. Ненавижу проклятых китайцев! Гнев. Торг. Смирение. Черт, по ходу, это заразно.

Итог дней – какая-то бумажуля. Может, там написано, что я лох чилийский. Может, заключение психиатра. Конечно, таких дур еще поискать. Может, что меня пора депортировать. Дзен -то я словила, а вот по -ихнему еще не разумею.

С этой бумажулей мне предстоит лететь в российское консульство. Ближайшее – на материке, в городе Гуанчжоу. Торгуемся с Ли. Бедолагу обязывают меня сопровождать. Меня душит жаба покупать для него билеты. За четыре дня мы почти породнились, но жаба мне роднее. Ли со слезами на глазах рисует мне схему проезда в консульство. Жаба ликует. Прощай, Ли!

Утро. Аэропорт. Проклятая жаба, ненавижу ее. Китайцы патриоты, черт их возьми. Все обозначения только на китайском. Паника. Куды бежать? Где моя стойка регистрации? Где ты, мой любимый Ли?

Но я ж умница 2000 lvl. Нахожу стойку, протягиваю бумажулю. Говорят, что китайцы узкоглазые. Врут. У этого расширились так, что мою жабу задушила жаба. Через пару минут собрался целый консилиум таких пучеглазых. Стоят, чего-то лепечут. Может, говорят, что я лох чилийский. Может, что меня пора депортировать. Но я так подозреваю, там было все-таки написано, что таких дур еще поискать. Короче, хоть кем меня назовите, только пустите в Гуанчжоу, мать вашу.

Вам нравится запах Доширака? А если добавить своеобразных специй? А если карри? А если креветок? А если весь самолет разом прямо на взлете открывает свои баночки и начинает есть? То еще амбре, скажу я вам. Проклятые китайцы, лететь меньше часа. Полное ощущение, что вышел новый китайский закон о запрете есть на земле.

Видели фантастические фильмы? Ну вот где все эти небоскребы, железные дороги высоко над землей? Муравейник людишек где-то внизу? Короче, Хайнань – это не Китай. Настоящий Китай на материке. Но долго офигевать некогда, у меня всего лишь день на визит в консульство.

Без проблем добираюсь. Спасибо, милый Ли. 30-й этаж. Сижу в приемной. Слушаю разные истории от соотечественников. Консул – душка. Циник и юморист 3000 lvl. Неудивительно. Таких идиотов, как я, у него каждый день десятки. Моя очередь. Оказывается, нужно фото. Из окна показывает мне фотосалон. У меня всего лишь час, приемные часы завершаются. Да че там, я за 10 минут сбегаю. У меня ж английский уровня Бог. Ладно, ладно, просто могу общаться.

Выхожу на улицу. Эмммммм. Вот здесь должен нецензурный абзац. Но пропустим. Сверху все казалось легко и просто. А снизу я букашка. Куды бежать? Куда свернуть? Где ты, мой любимый Ли?

Сворачиваю на какой-то оживленный квартал. Проклятые китайцы. Никто не шпрехает по бритишу. А еще культурная нация. Включаю язык жестов. Ржут. Предлагают мне все, начиная от очков, заканчивая резиновыми письками. Так изысканно меня еще не посылали. Время неумолимо летит. Письки есть, фото нет.

И все-таки есть Бог на свете. Будда там или еще кто. Может, Бог писек. Так или иначе, я успеваю.

- Повезло тебе – говорит консул, что у тебя с собой российский паспорт оказался. Вообще без документов надо было бы привести минимум двоих свидетелей/родственников для подтверждения личности. Воображение услужливо рисует меня в роли бомжа в поисках мужа-китайца. Где ты, ненаглядный Ли?

.

Итог – очередная бумажуля. Подтверждает, что я не тварь дрожащая, а право имею. К березкам вернуться. Не, ну может я просто не знаю, как по-английски «лох чилийский».

Есть время погулять по городу. Когда я еще побываю в настоящем Китае. Все-таки нет худа без добра. Впечатлений- масса, энтузиазма -море. Я ж гедонист уровня 5000 lvl.

Спохватываюсь, когда начинает темнеть. До самолета чуть больше двух часов. Я ж недалеко видела метро, точно помню. Бегу. Вот оно! На другой стороне дороги. Откуда все эти машины? Днем их не было. Сплошной поток, никаких светофоров, никаких переходов. Паника. Гнев. Решимость. Не спрашивайте!

Метро. Схема. Помните, что китайцы патриоты, мать их? А я хоть и познала Дзен, но по-ихнему до сих пор не разумею. И на бритише никто не шпрехает. И резиновых писек я не хочу. Од только хочу. Еще раз Ли увидеть.

Стою реву. До самолета полтора часа. Прощай, Ли. Прощайте, березки. Надо вернуться за писькой. Может, поможет найти китайского мужа.

И все-таки Бог есть. Он подходит ко мне в виде симпатичного аборигена и на прекрасном английском объясняет, как добраться до аэропорта. Наверное, пора поддаваться в буддисты. Или кто там у них?

Короче, на Хайнань я вернулась благополучно. Спасибо Будде. Ну или кто там есть. Оставшиеся дней десять отдыха прошли просто великолепно. Не без приключений, конечно, но это уже совсем другая история).