Ответ на пост «Советская жадность»
Вспомнилось из одного очень хорошего кино.
Чувствуете как сталкиваются эпохи, культуры, категории мышления, идеологии?
Вспомнилось из одного очень хорошего кино.
Чувствуете как сталкиваются эпохи, культуры, категории мышления, идеологии?
Ну что, жертва ЕГЭ, давай по пунктам.
Первое.
"Железный занавес".
Прямой антисоветский смысл выражение приобрело в 1919 году, когда премьер-министр Франции Жорж Клемансо на Парижской мирной конференции произнёс фразу: «Мы желаем поставить вокруг большевизма железный занавес, который помешает ему разрушить цивилизованную Европу».
Окончательно политическое клише закрепилось после знаменитой Фултонской речи Уинстона Черчиля, которая была произнесена 5 марта 1946 года в Вестминстерском колледже в США.
Это не СССР боялись запада, это запад боялся СССР. И сейчас боится, о чем прямо говорит периодически словами своих чиновников.
Второе.
Есть несколько интервью, воспоминаний авторов фильма, как они это придумывали.
https://www.domkino.tv/news/12794
Если вкратце (ведь у авторов подобных сравнений мозг как у золотой рыбки, так что помогу вычленить основную мысль), не было там никаких попыток глобальной сатиры или ещё чего. Было желание снять несколько "хулиганский" для тех лет фильм, без особой философии. Много чего рождалось во время съемок, как например само название звездолета "Пепелац". От слова "пепела" - бабочка (грузинское название). Куча сцен родилась по ходу съемок. И авторы сильно удивлялись, как это люди (посмотревшие фильм) додумывали тайные смыслы.
П.С. Как же заебали "зумеры", "бумеры" и прочие "хуюмеры". Не могут своими противными рученками создавать. Зато могут ломать, грязнить и портить. Всё, что могут создать - это дибильные танцы и/или рисунки на своей коже, как будто вернулись на две тысячи лет назад в развитии до родо-племенного строя. В своем желании "выделиться" готовы хоть в рваной одежде, хоть с голыми лодыжками в минус 20 по улице ходить.
Кстати, ты видимо дважды задаешь этот вопрос, до твоих друзей с первого раза плохо доходит?
Делай раз!
Делай два!
Делай два.
Стоит только закурить...
- Здравствуйте! Вы не подскажите Наше положение в Тентуре?
- Иди нахуй мудак!
- Фух, слава богу! Земля!
Давным- давно, когда Яков Менелаевич был еще достаточно молод, имел он машинку Пежо удивительного цвета загара. Вот реально – цвета слегка загорелой человеческой кожи, как мои чулки. Подсознательно из такой машинки ожидаешь появления томной блондинки, а не крупного толстячка с рыжей бородой. Я его называла «Господин ПЖ». И делала два раза «ку». Если Яшка это видел – сильно ругался.
Однажды Яше понадобился рекламный материал в виде кружка на веревочке, где товар нарисован. Он так и сказал – принеси мне воблер. А кладовщик припер диспенсер. Это тоже кружок, но без веревочки. И вообще на коробочку наклеенный. Начальник психанул и позвал меня.
- Короче, Гюльчитай. Иди на склад и приведи его в порядок. А то кладовщик не знает, как что называется. Посчитайте там все, разложите по порядку и подпишите! А то он путает бодибилдеров с бодигардерами, а ролл-апы с пуш-апами.
- Ну, бодибилдеров на складе нет, только биллборды. А пуш-апа всего два. У Кольки-толстого. Хотя, если жопу считать за пуш-ап, то четыре. А если пузо – то пять.
- Вот видишь! Бардак на складе. Пуш-апы не считаны, бодигарды не строены! Иди и твори! Отчет о состоянии склада пришлешь.
Ну я и пошла, скрепя зубами и суставами. Кольку-толстого за нижний пуш-ап ухватила и заставила подписывать, где что лежит. Воблеры, шелфтокеры и диспенсоры. Дисплеи и ролл-апы. Баннеры и пидоры. Хотя последнее слово кто-то до нас написал. На стене подсобки, где грузчики отдыхали.
Отчет я написала конкретный. Начинался он словами: «Да будет господину ПЖ два раза «Ку!» и штанам его тоже! И далее о состоянии ойцихов и гравицап. И про «кю» на стене. Красиво получилось. Стильненько.
Но Яша оказался не фанатом Кин-дза-дзы. И отчет мой отправил прямиком главному бухгалтеру. Которая чувством юмора была не озадачена, а вот фразой «прошу предоставить деньги на краску, чтобы замазать «кю» на стенке» очень даже. И вызвала к себе кладовщика, дабы узнать, почему портят строения нецензурными надписями, и за чей счет покупать краску.
Мне было весело. Сначала кладовщик орал, что могла бы про пидоров и ему сказать, он бы старой краски нашел и сам замазал. Я отвечала, что не имею права на самоуправство, ибо вдруг это торговый артикул или название хранимого. Кладовщик обещал на нашем заборе слово «бляди» нацарапать и убежал.
Далее меня Яша вызвал. И сказал, что если я еще раз его ПЖ назову, то он мне такое жопе покажет, что и ойцих с гвоздями кадиллаком покажется. И выгнал, не дав объясниться.
Потом мне Гоблин сказал, что буковки ПЖ он расшифровал как «полная жопа». Ну не смотрел он Кин-дза-дзу, что поделаешь! Хорошо, что Гоблин смотрел и смысл шутки объяснил. Но начальник все равно обиделся. Особенно когда фильм посмотрел.
И подарил мне колокольчик. Хорошо хоть не намордник.
"Вводим режим обязательного ношения масок и перчаток в транспорте и других общественных местах"
(с) Собянин
https://www.mk.ru/moscow/2020/05/07/bez-maski-platite-shtraf...
"После 12 мая столицу ждёт всеобщий обязательный масочный режим – об этом сообщил мэр Москвы Сергей Собянин. Следить будут строго – штраф за проезд в метро без маски составит 5 тысяч рублей. "
Обязательное ношение масок и перчаток ввёл, а бесплатную раздачу не ввел...Охуенная Очень хорошая бизнес-модель: продавать необходимые товары под угрозой больших штрафов.
Такой "бизнес" в любой кризис таки будет приносить гешефт
Мало кто задумывается, но на самом деле, если проанализировать, дядя Вова - отрицательный персонаж.
Да он - просто мудак! "Принципиальный мудак". Самая страшная ипостась человека, которая может быть. Хуже только "инициативный долбойоп".
Посудите сами, все косяки в фильме - по его вине. Собственно он тыкнул в контакт на машинке перемещения. Далее, он проΣ♭ал ВСЕ кц, которые только можно: целый корабль слил контрабандистам, одну тупо спалил по своей бараньеголовости. Развыпендривался с одеванием цака, за что и получил в дыню.. Поперся рамсить с контрабандистами, сидел бы в пепелаце спокойно... Далее просохатил возможность передвигаться на повозке с Цан (пока, гаддёныши!), по его вине постоянные косяки с эцилопами. Зачем-то чуть ли не самоубился на Хануде... В общем, дурак какой-то...
Ладно хоть потом разрулил худо бедно, вернулся таки в кооперативную хрущевку с макаронами, к Люське и отличнику... А мог бы половину Хануда держать, купить машинку перемещения, перетащить семейство и плевать на всех сверху в малиновых (а то и голубых) штанах...
Но в общем и целом - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ, ПОЛЧАСА!!!