BarsovEva

BarsovEva

пикабушник
поставил 10 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
9819 рейтинг 109 подписчиков 14 комментариев 22 поста 14 в "горячем"
493

Побег Алисы из Страны чудес

Алиса похожа на фею. Маленькая, хрупкая, в свои 32 года смотрится подростком. Личико довольно милое. Газа большие, карие, широко распахнутые, губки тонкие. Но предательские морщинки уже бороздят бледную кожу. Девочка-старушка.

Два года назад Алиса вышла замуж и попала в Страну чудес. Там есть королева – вздорная, злобная свекровь с замашками мелкого тирана. Муж-валет, маменькин сынок, который присваивает все, что увидит, в том числе Алискины деньги. Два Чеширских кота, которые гадят Алисе в туфли. И сама Страна чудес – дальнее Подмосковье, куда Алиска каждый день пилит час на переполненной электричке. По меркам Страны чудес получается девочка шестеркой пик – самой мелкой картой в колоде. Даже меньше котов. Алиска драит дом, зарабатывает деньги, а по выходным ходит со свекровкой по распродажам. Та выискивает, что подешевле, Алиска платит и прет до дома.

Вся ее жизнь – работа-дорога- магазины- дом. Одевается на подмосковном рынке и в Фикс-прайсе. Умудряется выглядеть приемлимо. Хотя за каждую дешевенькую обновку получает порцию вони от свекрови.

До замужества Алиса жила с мамой. Тоже не ближний свет, однушка на краю географии. Мама- педагог на пенсии со своими тараканами. Но по сравнению со Страной чудес Алискин Королев - просто райский уголок. Там ее не гнобили так обстоятельно и с удовольствием.

О проблемах Алисы я узнала, когда мы стали ходить вместе на обед. Моя подруга Субмарина потерпела крушение и была вынуждена уволиться из-за психического заболевания. И как-то незаметно Алиса встала на ее место. Как говорит мой муж : «Любят тебя Гуля, психи, а ты им, дура, отказать не можешь!» Я тяжело вздыхаю и отвечаю: «Истину вещаешь, о клапан моего сердца. Я дура. А ты псих.»

У Алисы есть проблема. Маленькие усики. Она их выдергивает пинцетом, но они все равно лезут предательской жесткой проволокой. Добрый муж называет Алису «Чапаев».

Я как раз собиралась на эпиляцию, ноги немного замахнатились, ждала только, когда переведут аванс. Я делаю эту процедуру регулярно, волос уже почти не осталось. Алиса услышала, как я записываюсь, и заинтересовалась. Я сдуру потащила девочку с собой, чтобы ее на месте мой косметолог проконсультировала. Косметолог оказалась убедительна, и Алиса лишилась усиков и части денег.

На следующий день Алиса пришла с заплаканными красными глазами и слегка прихрамывая. Оказывается, свекровь, узнав, что Алиса потратила на себя столько денег, начала хвататься за сердце и причитать : «А на что мы теперь жить будем, за квартиру не плочено, продукты не куплены!». А добрый муж обозвал ее прихлебалкой, дурой, уродиной, которую ничто не спасет. И вытолкал за порог. Алиска упала и растянула ногу. Свекровь потом милостиво пустила ее домой, но с условием, что все деньги она теперь отдает ей. Муж, кстати, с утра прощения попросил. Сказал, что очень расстраивается, когда маме плохо.

Меня переклинило. Я на Алиску наорала, что так позволять с собой обращаться нельзя. Что мелкие тираны трусы, и если свекровь орет, а муж дерется, надо прислать им ассиметричный ответ. Джон, который как раз в это время увлекался разными психотренигами, предложит отработать обиду. Потом он ржал до колик, когда хрупкая девушка лупила меня, довольно крупную даму с плечами бодибилдера, мягкой игрушкой, и орала : "Да заебала ты меня, старая мандавошка!". Это мы обиду на свекровь таким образом отрабатывали. Потом мы гонялись за Джоном и лупили его поросенком уже вдвоем, отрабатывая обиду на наших мужей. Повеселились от души, как дети. Даже Алиска на человека стала похожа.

Потом она сходила в юр.отдел, поинтересовалась на счет домашнего насилия и квартирного вопроса. Что ей наговорил наш юрист- не знаю, но вернулась она задумчивая.

Дня два было тихо. Наверное, тираны Страны чудес напились Алискиной крови и ее переваривали. А вот после выходных…

Алиска приехала на работу пораньше. В новом платишке. Довольно дорогом. На мой обалдевший взгляд ответила коротко и со вкусом: «Да заебало меня все! Развожусь!»

В выходные свекровь потребовала, чтобы Алиса, как всегда, сопровождала ее в магазины. А милая девочка вдруг сказала, что денег нет. Свекровь ахнула : «У тебя же десять тыщь должно было остаться!» Алиса сказала, что перевела все маме. У нее тоже потребности, как и у свекровки. И вообще Алиска два года за их квартиру платит, хотя и в ней не прописана. А у мамы долги по квартплате.

Свекровь, как всегда, схватилась за сердце. Муж начал орать, что раз она живет здесь, то и должна платить за квартиру. Алиска нагло (вот честное слово, я ее этому не учила)ответила, раз она платит за квартиру, то и требует выделение доли в ее собственность. Мамаша мужа забыла про свое сердце и начала орать, что квартира ее, и никаким мелким прошмандовкам и сантиметра не достанется. Муж побагровел и попытался Алиску удушить. Но девочка вдруг покрыла обоих таким отборным матом, что вся страна чудес закачалась. И собрала свои вещи, не переставая материться. И, рявкнув на последок: «Вот и пились со своей мамой, чудак хуев!» хлопнула дверью.

Я выпала в осадок от такой перемены, а девочка Алиса вдруг призналась : «Ты не представляешь, мне так понравилось ругаться матом! Всю жизнь мне внушали, что это нельзя, что так поступают только невоспитанные хабалки, что это мерзко, гадко и вообще «фу»! А тут как прорвало, и вдруг такое поперло! Когда пришла домой с чемоданом, мама попыталась голосить: «Алисочка! Да как же так…» а я ответила : «Мама! Забудь про эту сраную семейку! Они долбоебы!» Мама решила, что это жизнь в той семье меня настолько испортила, и сказала, что к мужу больше не отпустит! А до того, когда я ей жаловалась, что муж меня унижает, говорила, что все наладится и надо терпеть! Так что я развожусь и переезжаю к маме с её полной поддержкой и одобрением! Кстати – когда там надо делать следующую эпиляцию?»

Я посмотрела на Джона безумным взглядом и изрекла: «Франкенштейн! Мы создали чудовище!!!»

Джон скептически посмотрел на Алиску и ответил: «А мне нравится! Охуительная получилась баба!»

Потом Джон мне долго втирал, что Алискина маман -училка привила ей с детства паттерн поведения хорошей девочки, неприемлимости нецензурных выражений и плохого поведения, обязательности послушания и исполнения всех требований… А мы своей матерной тренировкой разрушили этот паттерн и позволила Алиске быть плохой. Более того, понять, что : «Я плохой- это совсем не плохо». За одну, блин тренировку!

А я думаю, что вовсе эта тренировка не причем. Просто у девочки уже давно накипело. Вот и выплеснулось, когда клапан сорвало. И вообще, мне понравилось бить Джона поросенком. Что ж я теперь - скрытая садистка получаюсь?

П.С. Вышенаписанная история имеет исключительно развлекательную цель! Не является призывом к употреблению ненормативной лексики и руководством по избиению коллег плюшевыми поросятами.

Показать полностью
1776

Клад алкоголика Михалыча

Михалыча-кладовщика уволили. Напился и забылся. Рожи коллегам пытался начистить, был буен и зол. И мнооого чего хорошего сказал и про завскладом, и про контору, и про генерального. И почему-то про бывшую жену, которая на ПМЖ в Испанию уехала.

Наняли нового кладовщика, звать Сергунчик.

Поелику Михалыч ушел одним днем, дела не сдавал, склад не считал, надо делать инвентаризацию. А кто лучше знает склад рекламного сопровождения? Правильно! Тот, кто эту рекламу заказывает. То есть я.

Считаем склад втроем. Я, завскладом и новый Сергунчик. Находим в самом пыльном углу коробочку не подписанную. А Михалыч в этом деле педант- всегда коробки подписывает. Даже "какая-то хуйня", и то напишет.

Открывает обезличенный короб с любопытством... Мама моя! Не зря Михалыч 5 лет пахал, ох не зря.

Куча настенных календарей, начиная от 2016 года. Три подарочных носка (не три пары, а три носка). Две брендированных футболки (я их заказывала в 2017 году) женские, размер ХS. Зачем ему женские футболки, если у него XL, да и у жены его тоже? На одну ногу налезет. Новогодние огни на елку, намертво спутанные. Мужская помада, ошибочно ему подаренная (надо же, сохранил!) Еще куча всякой рекламной фигни вроде брелков - магнитов- блокнотов. И целая коллекция игрушек "мой милый пони".  А на дне коробки- полбутылки водки (от 2019 года, заказывали на корпоратив) и флешка. Судя по заляпанности- часто используемая.

Завскладом сразу оживился. "Ага!- говорит. - Он на флешку копировал служебную информацию! Вот оно что, Михалыч! Не иначе как шиён."

"Дурак. - говорю я. - Если бы он был шпиёном, то не напился и не спалился бы так тупо. Но в любом случае, надо проверить. Тем более что флешка подарочная, я их для клиентов покупала, значит, является собственностью компании, злодейски упертой в личных целях."

Завскладом флешку в копм вставил.

Лучше бы он это не делал.

Там были фотографии первой Михалычевой жены. И дочки. И молодого Михалыча. Он ушел от них к своей нынешней жене, очень крупной и воинственной женщине, которая соседу избу подожжет и его же виноватым сделает. Вместе с Михалычем они являли крайне разрушительную боевую единицу, вроде рыцаря и его коня. А тут- такая сентиментальность.

Кажется, я поняла, для кого он заныкал футболочки в 2017 году, и игрушечных пони купил. Но так и не отдал. То ли сам не доехал, то ли бывшая не разрешила с дочкой встречаться. Но он продолжал собирать всякую ерунду, потому что верил, что однажды отдаст ее дочке. Даже помаду сохранил.

А три дня назад его бывшая семья уехала в другую страну. Навсегда. И Михалыч напился.

Нам стало очень стыдно.

Завскладом заклеил коробку, как была, и поставил обратно в пыльный угол.

30

Причуды женской памяти

Вы, наверное, знаете такие случаи, когда девушка-женщина-бабушка пытается вспомнить слово? Например, одежда на букву "К"? Вроде пиджака, но не пиджак? Выясняется, что это редингот. Где буква "К" в этом слове? Не понятно.

Я недавно примерно так же попалась. Только хуже.

Говорим с новым сотрудником, Гришей. Пытаюсь заставить его кое-что сделать, а Гриша не хочет. С целью воззвать к его корпоративной совести, восклицаю:

- Гриша! Это твоя работа! Ты же вуайерист!

- Как ты меня назвала???

Сланец сползает на пол от хохота. Потом с горем пополам произносит:

- Гришина должность называется супервайзер! А вуайерист - это его хобби!

147

В меня этот флакон не влезет, или двусмысленный спор.

По словам Джона, один из его прадедов носил фамилию Ржевской и был польским князем. Я же думаю, это был тот самый поручик Ржевский, потому что так все опошлить, как Джон надо еще уметь...

Спор случился между Одуванчиком и Михалычем. Мы с Джоном оказались случайными свидетелями и сначала черт-те о чем подумали.

- А я говорю, засунь его в зад! – орала Одуванчик.

- Себе засунь! – вопил кладовщик. – У тебя там больше места! У меня уже все, хана, остался только узкий проход!

- Значит, освободи место от своего говна и засунь флакон!

- Да сколько раз тебе говорить! Не влезет! Зад у меня не резиновый! А флакон стеклянный! А если разобьется?

Мы с Джоном несколько обалдели. Почему-то наши мысли пошли исключительно в инородно- заднепроходном направлении. Причем у обоих.

- Идиот! Сейчас приду и сама засуну! – гаркнула Одуванчик и злобно кинула трубку.

- Я стесняюсь спросить… - начала я. – А о каком флаконе и чьем заде идет речь?

- Да Михалыч, сволочь ленивая! – Одуванчик злобно махнула рукой в сторону подсобки. – Не хочет флакон двадцатилитровый к себе пихать, и все тут! Боится, что разобьется!

- Скорее уж разорвется. – философски заметил Джон.

- Что разорвется? – удивилась Одуванчик.

- Зад Михалыча.

- Тфу ты, идиот! Я про задний двор говорю! Мы его меж собой задом склада называем…

Предметом спора послужил 20 литровый стеклянный флакон, который заказали на пробу, да и решили, что не подходит. Коробка с флаконом стояла в подсобке у Одуванчика, но перед инвентаризацией она решила переместить ее на склад, в крытый задний дворик. Мы об этой тонкости не знали, и все неправильно поняли.

Спустя какое-то время я проходила мимо склада и снова услышала рев Михалыча:

- Не дам! Уйди отсюда! Проход и так узкий, еще всякие пидарасы тут лазают. Разобьется!


79

Последний парад Субмарины.

Последний парад Субмарины.

Марина, она же Субмарина, дама весьма колоритная. Фигура каплевидная, узкие плечи и роскошный зад. Высокий рост. Дурацкое стремление носить юбки выше колена, открывающие полные ноги с целлюлитом. Привычка сидеть нога на ногу, как Шарон Стоун в известном фильме. Два бывших мужа в анамнезе. И МДП для полного счастья. Маниакально-депрессивный психоз. Проще говоря- когда человек то в депрессняке валяется, то аки сайгак скачет. Или как слон прет, снося баобабы. Тут уж как получится.

Субмарина до последнего времени регулярно принимала то, что назначили врачи и сайгачила по рабочим моментам с большим энтузиазмом. Кучу всего перелопатила, новых клиентов нашла. Директор генеральный ей выписал премию и командировку к новым клиентам. Со мной в качестве прикрытия.

Я хоть и не психиатр, а всего лишь дизайнер с прошлым венеролога, но кое о чем в курсе. И яркие Субмаринные способности меня очень даже озаботили. Сказала аккуратно своему шефу, что не дело человека в таком приподнятом состоянии в командировки посылать. Ибо хрен знает, как эта активность закончиться. Тот не осознал всей глубины глубин и отправил нас пинком в аэропорт.

Клиенты нас встретили ласково, тем более что приехали мы не абы как, а на праздник пятилетия здешней конторы. С подарками, которые мне стоило большого труда не разбить. Местный директор, назовем его Ашот, снял ресторан. Так что днем у нас переговоры, а вечером- корпоратив со всеми вытекающими.

На переговорах Субмарина, разомлев под теплым мужским вниманием, начала поднимать волну. Сначала рассказывала про успехи нашей конторы, потом про свои личные. У меня начал дергаться глаз. Далее Субмарина предложила лихо подмахнуть договор с Ашотом, хотя никакого права подписи документов ей никто не предоставлял. Я с улыбкой, больше напоминающей оскал, выдернула бумаги у нее из- под руки, напевая при этом про необходимость согласования договора с дирекцией, бухгалтерией и отделом борьбы с тараканами. После чего увела разговор в строительство нового магазина Ашота. Субмарина надулась. Мило распрощавшись, мы вышли за дверь, чтобы подготовиться к вечерним посиделкам.

И вот в номере гостиницы я допустила ошибку, которая просто непростительна. Я начала орать на Субмарину за ее идиотское поведение. А на психов орать нельзя. Даже если они твои друзья. Дамочка, надо сказать, бить меня не стала, иначе здесь бы этого поста не было. Лишь сказала, что я пытаюсь присвоить себе ее заслуги, о чем еще пожалею.

На корпоративе Субмарина очень быстро наквасилась и ушла в номер спать, не смотря на уговоры Ашота. Дым стоял коромыслом, народ веселился, Ашот зажигал, дергая меня на танцы. Я сто раз пожалела, что Субмарина нас покинула. Наконец практически трезвая, потная и злая я решила смыться в номер окончательно. И наткнулась на закрытую с той стороны дверь.

Я стучала. Я кричала. Я звонила на сотовый. Потом заорала сирена пожарной сигнализации, а из пространства под дверью заструился дымок.

Нда. Корпоратив удался! Народ из ресторана эвакуировали на улицу. Дверь ломали пожарные. Ашот, я и работники гостиницы застали Субмарину пляшущей вокруг костерка, где догорал договор и прочие служебные бумаги, сверху накрытые моим лифчиком. К счастью, паспорт и билеты я взяла с собой в ресторан. Сумбарина гордо улыбнулась, пнула в меня обгорелый лифчик и запела : «Врагу не сдается наш гордый «Варяг!»

Госпитализация прошла весело. Субмарина пела революционные песни и заливисто хохотала, радостно сообщая мне, что теперь мои козни посрамлены. Я имела крайне неприятный разговор с дежурным врачом на тему : «Зачем нам ваши психи, своих хватает!», но при предложении снять платную палату доктор смягчилась. Потом был разговор с начальством на тему : «Почему у нас сотрудники с ума сходят и кто должен за это платить.» Сошлись на том, что все же контора, ибо это несчастный случай на производстве.

Ашот проникся состоянием несчастной женщины Марины и взял над ней шефство на время излечения. Командировку мне продлили, мы сделали очень удачный дизайн-проект магазина и заключили новый договор. Потом я уехала домой, а Субмарина осталась долечиваться. Мы с ней общаемся почти каждый день, обещают скоро выписать. Она долго извинялась за свое поведение, потом еще дольше рассказывала мне про милого Ашота. Похоже, скоро у нее будет третий муж.

А мне даже новый лифчик отказались оплатить.

Последний парад Субмарины. Авторские истории, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
102

"Я люблю Джона", или как меня обвинили в харрасменте.

И главное, кто обвинил? Я понимаю, если бы это был Джон, он красивый. Понимаю -Сланец. Он умный. Но Енот? Да он себя в зеркале видел, ягодка ненадкусанная?

Енот появился у нас недавно. Был представлен как молодой специалист. В кулуарах выяснилось, что ему 25, не женат, родственник директора, причем не нашего, а самого верхнего. Закончил дизайнерский ВУЗ, работал в двух местах, отовсюду выгоняли. Босс Яша передал это чудо мне под опеку, заявив без свидетелей : «Делай с ним что хошь. Можешь бить. Даже ногами. Но чтоб год он в конторе проработал. Именно проработал, так что учить его тоже тебе. Сейчас он пень - пнем. Сваяй хотя бы Буратину.»

Я не ваятель и не педагог. Но начальник ответил : «Держись мать. Уволить я его не могу. Тебя - могу. Его нет.»

И я начала ваять и долбить. Парень оказался не настолько уж и дерево. С простыми заданиями справлялся, чуть посложнее - начинал ныть и забивать. Я написала докладную. Шеф лишил мальчика премии и сообщил кому надо. Кто надо выдал Еноту нужную мотивацию, и он начал пытаться учиться.

Кое-как, дергая меня в трудных случаях и жалуясь всем вокруг, Енот начал делать свою работу. Иногда он творил такие чудеса, что я в ужасе вопила : «Как? Как ты смог это нарисовать? Это же физически невозможно! Да таких измерений не существует в Эвклидовой геометрии! Ты не просто перекосил рисунок, ты его вывел за пределы пространства!» Но Енот потихоньку осваивал двухмерную реальность графических редакторов и даже сделал несколько проектов.

Я успокоилась и расслабилась. Начала болтать с ним на отвлеченные темы. Енот жаловался на худобу и прыщи. Я даже сводила его в свою качалку после работы, дура жалостливая. Енот погремел железом, повисел на тренажерах, но на абонемент не решился. Только пялился на мускулистых девочек. Я его отправила к нашему ЗОЖнику-спортсмену Джону на счет правильного питания и добавок для ращения мышц. Джон поболтал с Енотом и выдал, что от прыщей ему нужны не добавки, а жена. Проще говоря - регулярный секс. Мальчик немножко обиделся. И не стал спортом заниматься и витамины глотать.

Я про эти дела вскоре забыла, а Енот, похоже, нет. Как-то раз пришла я в блузке с декольте. Вполне пуританское декольте, особо ничего не открывающее. Но как-то в процессе телодвижений оно слегка сползло вниз. И высунулась за край блузки оборка игривого кружевного лифчика.

Енот в этот момент ваял на компе очередную Пизанскую башню. Что-то у него слетело, он жалобным криком позвал меня. Я подошла, наклонилась, взяла мышку и исправила ситуацию, по ходу проговаривая свои действия. Наш диалог с Енотом всегда привлекает внимание, и в этот момент на нас пялилось по меньшей мере три пары глаз. Со словами : «Ты понял?» я посмотрела на Енота. Ох, ё. Енотов взгляд был прикован к моей груди. На экран он даже не смотрел. Уперся в ложбинку между грудей, в кружево бюстгалтера и завис.

Я слегка постучала мышкой по столу, чтоб привлечь внимание, и изрекла : «Дорогой, смотри лучше в комп, а не на сиськи.»

И тут Енота прорвало, как канализацию. Оказывается, долго он копил свои претензии и обиды. Меня он обвинил в том, что я его сиськами прижимаю при каждом удобном случае. И вообще сексуально преследую. И в спортзал водила, чтобы перед ним оголиться ( ходила в футболке и трениках, кошмар!) А Иван Михайлович вообще сутенер поганый! Грязно намекал, что Еноту нужно на мне жениться!

Я зависла, как винда. Ни слова, ни звука – просто глубокий шок и удивление. А Енот пялился на меня выпученными глазами и с каждой секундой краснел все больше.

Тут восстал со своего места рекламщик Иван Михайлович по прозвищу Джон, обвиненный в сводничестве. И зычно рявкнул на весь офис:

- Енотов, ты ёбнулся?

Енот сдулся. Жалобно посмотрел на Джона. Но того уже было не остановить. Рекламщик все ему припомнил – и запоротые проекты, которые я доделывала по вечерам. И его кривые руки. И бесчисленные попытки сделать из него специалиста, в которые вовлекался весь отдел. А под конец выдал : «Да с таким подходом и с такой внешностью ты умрешь мало того, что девственником, да еще и на помойке !»

Енот попытался что-то пропищать, но ступор мой прошел. И я тихо и отчетливо его добила : «Енот, извини. Не пойду я за тебя замуж. Я люблю Джона.»

Родственник директора вылетел из офиса и растворился в тумане. Уволился в тот же день. Сам.

Мне его даже жалко было. Почти.

Показать полностью
106

Голод

- У тебя был такой вид, словно ты сейчас схватишь ребенка и убежишь. – говорит мне Джон.

- Все настолько плохо?

- Даже хуже. Ты смотрела на него с таким …голодом. Как собака на уходящего хозяина. Тоскливо до ужаса.

- Блин. – мне становится не по себе. – Мне казалось, я себя контролирую на уровне : «Ути-пути, какой милый малыш.»

- Не! Никаких ути-пути. Схватить и унести. И биться, если попытаются отнять. Собака, однозначно.

- Плохо.

- Роди уже себе ребенка.

- От тебя что ли?

- Да хоть от кого! Если тебя так штырит… У мужа проблемы с этим делом?

- Да все у него нормально. У меня все плохо.

- Но у тебя же есть дочь.

- Два года по больницам, чтоб зачать. Полгода на сохранении, чтоб родить. Теперь ей 14 лет, подростковый бунт и все такое. Да ты сам ее знаешь. Думала, нарожалась на всю жизнь. И вот накрыло…

- Так вперед!

- Куда вперед? Сороковник скоро! Климакс на горизонте!

- Но ты так смотрела на малыша…

- Пиздец. Джон, это сильнее меня. Материнский инстинкт.

Джон, хоть и мужик, описал это чувство очень точно. Голод. Сосущая пустота в сердце. Странное, неконтролируемое желание, которое мешает тебе жить, давит на мозг и зовет на поиски. Но, увидев малыша в коляске, вдруг прозреваешь – «Вот! Вот то, что мне так ужасно не хватает!» И, когда берешь этот теплое маленькое существо на руки, голод вдруг утихает. Зато накатывает всеохватывающее чувство нежности. Все. Мать, ты попала.

Есть карьера, на которую ты усердно впахиваешь. Дом, который вечно требует ремонта. Твое собственное тело, которое начало выдавать расплату за паршивое к себе отношение. Куча мелких и крупных проблем, которые нужно решать. Муж, родители, взрослеющая дочь, старая собака…

Ну куда, куда тебе ребенок? Это же полная катастрофа. На карьере если не крест, то долгий перерыв. Ремонт в стиле «прям щаз!», потому что нужно уложиться быстро, переделав свой уютный, с любовью обставленный кабинет в детскую. Вечные визиты к врачу, потому что в таком возрасте риски осложнений умножаются многократно. В жопу летят планы по установке зубного импланта и регулярных визитов к косметологу. Накрывается оплаченный спортзал. Дочь ошалеет и будет тянуть одеяло на себя. Муж попытается поддержать, но сам настолько растеряется, что будет нуждаться в поддержке сам. И старенькая мама, которая, как и ты, раб инстинкта. Поэтому в лепешку разобьется, чтоб у внучка-внучки все было, начиная с внутриутробного периода. А если беременность закончится выкидышем? Ты это сможешь пережить? А что стоят сами роды, если до них дело дойдет? Растяжки, отеки и лишний вес! Блин! Оно тебе надо?

- Прекрати убеждать меня не рожать детей. – одергивает меня Джон. – Я вообще-то мужчина.

-Я что, говорю вслух?

- Уже минут десять.

- Джон, я сошла с ума.

- А может, наоборот?

- Нет. Я спятила. Я точно знаю, что дети мне не нужны. Но почему, почему меня так тянет к каждой коляске? Да ладно дети- щенки и котята тоже тянут! Да хрен с ними, со щенками! Тебя я сколько раз спрашивала, не хочешь ли ты есть?

- Раза три.

- Раньше такое было?

- Нет.

- Поздравляю. Моё подсознание тебя усыновило. Сублимация, мать ее.

Проходит полгода. Голод не утихает. Я уже присматриваю щеночка, чтобы хоть как-то этот чертов голод успокоить. Стараюсь не смотреть на чужих маленьких детей, потому что чувствую, как на автомате вытягиваются руки и даже челюсти. Схватить! Унести! И биться, если попытаются отнять! Чужих детей нет! Я возьму этот маленький комочек, потому что только он может заполнить черную дыру в моём сердце! Блин, что за хрень со мной твориться?!

И вот он появляется. Маленький комочек. Внук мужа. Рожает его дочка от первого брака. Поскольку его бывшей жене не до внуков, ибо она еще слишком молода (пятидесяти нет, да и бабушкой себя не ощущает никак) я начинаю таскаться к падчерице. Нас трое, таких оголодавших по материнству баб- я, моя мама и свекровь падчерицы. Ребенок сложный. Колики. Плохо набирает вес. Орет. Мы тоже орем друг на друга. Но не на падчерицу. Ей надо отойти после кесарева. Мы поможем. Носим по очереди орущее чудо на руках. Ищем врачей. Ничего не помогает. Потом проходит. Мальчик начинает кушать, спать и толстеть. Улыбается. Орет все меньше. Мама справляется уже сама.

И я вдруг понимаю, что голод исчез. Как и воющая пустота, которая угнездилась в душе после диагноза о бесплодии. Как сказал врач - «Ваша дочь появилась чудом! Если захотите второго - только ЭКО. Трубы практически непроходимы».

Зато у меня есть внук! Пусть не родной. Пусть живет в часе езды. Но он утолил мой голод, позволил вновь смотреть на мир нормальным взглядом взрослой женщины, а не помешавшейся от гормонов недомамаши. Какое счастье!

Что-то не так с моим организмом. Поташнивает. А болеть нельзя. Надо ехать к внуку. Блин, грудь болит. Наверное, месячные скоро. Стоп. А когда они у меня были? Закрутилась я со своими бабушкиными заботами, про все забыла.

Работа, опять работа. А меня тошнит. Черт. Джон, ответь на телефон, я до туалета. Да, опять блевать! Нет, я не беременна. Джон, ты идиот? У меня стаж бесплодной женщины больше, чем у тебя рабочий! Я недавно бабушкой стала! Иди ты сам за тестом! Джон, ты куда? Я пошутила!

Ладно, спасибо что купил. Я не понимаю, это у меня материнские чувства или у тебя? Глупость конечно, но раз уж ты притащил тест на беременность, пойду опять в туалет.

Джон! Джон, ты сволочь! И врач мой сволочь! И муж! И этот сволочной тест, который показывает две полоски! Как? Откуда, после стольких лет бесплодия? Врачиха же сказала, что у меня с тубами труба! Яйцепроводы без проводки! Спайки и склейки! Джон, спаси остатки моего разума. Я завтра задержусь, прикрой. На УЗИ пойду. Возможна внематочная. Я позвоню. Нет, мужу пока говорить не надо. И никому не надо! Джон, если проболтаешься - кастрирую! Я умею.

Какой говорите срок? 9-10 недель? Два месяца я не замечала свою беременность? Что??? Бах. С кушетки падать невысоко.

Мама, пожалуйста, сядь. Дашь, и ты сядь. Лена, посиди чуть-чуть, пусть ребенка муж подержит. Хотя… пусть он тоже сядет. На всякий случай. Дорогой, а тебе лучше не просто присесть, а прилечь. Слушай жену, она доктор. Все сели? Ура.

Я беременна. Срок- почти три месяца. Жду близнецов.

Показать полностью
127

Дамы! Не жалуйтесь на жизнь чужим мужикам! Да и своим тоже.

Накатила на меня хандра. Небо серое, трава блеклая, работа тупая, вокруг сволочи. А в зеркале вообще ужас какой-то отражается. А поскольку мой хороший приятель Сланец остался без командировок и сидит рядом, на него все это и сыплется.

- Сланец…

- Что?

- Я старая.

- Почему?

- Вон седина в волосах…

- Гуля, все у тебя хорошо. Не комплексуй. Я с 20 лет седеть начал.

Через полчаса.

- Сланец…

- Ну что еще?

- Я толстая.

- Блядь, да почему?

- У меня пузо!

- Зато у тебя есть сиськи. А у меня пузо есть, сисек нет. Так что не комплексуй.

В конце дня.

- Сланец!

- Да что тебе?!

- Я дура!

- Это еще почему?

- Потому что тебе на всю эту хрень жалуюсь, вместо того чтоб башку покрасить и спортом заняться!

- Бинго! Первая здравая мысль за целый день. Так что ты еще не совсем дура. Так что не комплексуй.

Недели две меня колбасило. Потом отпустило. Я покрасила башку, добыла из-под дивана гантели и стала приставать уже к Джону на счет спортивного питания.

А у Сланца жена Света. Тоже хандрить начала. И однажды, собираясь вечером в бар, завела шарманку пред зеркалом.

- Дорогой, какая же я старая… и толстая… и вообще…

А у Сланца за время сидения со мной уже рефлекс. Гладит ее по плечу, в ушко целует и говорит : «Гуля, все у тебя хорошо. Не комплексуй.» До Светы не сразу дошло, что она не Гуля. Зато она мигом все свои комплексы забыла и устроила Сланцу грандиозный скандал. Сланец кое-как оправдался.

Потом мы со Светкой над этой историей долго ржали. А Сланец злился и ворчал, что все бабы жалуются на одно и тоже и одинаковыми словами. Так что не удивительно, что он ответил по шаблону. А я думаю, хорошо, что Светка начала ему жаловаться на жизнь не в кровати. А то бы фиг знает, чем закончилось.

3224

- Да ты знаешь, кто мой муж? - Владелец ларька?

Стою, курю. Никого не трогаю. Рядом со мной паркуется потрепанная «Тойота». Ну, паркуется сильно сказано, женщина просто въезжает на тротуар, оставляя полмашины на дороге. Тротуар ограничен заборчиком. Между бампером и заборчиком остается место «пешеходу пройти боком». На дороге - огромная лужа. Так что и там машину не обойти.

- Женщина, переставьте машину.

- Чё? – из авто появляется водительница.

Ох, это я попала. На тетке - жилет из останков норки. Ресницы «гусеницы на глазах». Помада цвета ядерного заката. Одним словом – королева гламура с вещевого рынка.

- Машину переставьте, пожалуйста. Вы заехали на тротуар. Это нарушение ПДД.

- Те чё, больше всех надо?

- Женщина, вы мешаете проходу пешеходов. Перепаркуйтесь, иначе я позвоню в ГАИ.

- Ой, напугала! Да ты знаешь, кто у меня муж?

- Судя по вашей шубе и машине - владелец загибающегося ларька на рынке.

- Чё? Ах ты сука …

- Тетя, заткнитесь пожалуйста. Иначе я своего мужа позову.

- Да мой муж твоего…

- Мой муж – шизофреник. Он сейчас выйдет с топором и изрубит ваше корыто. И ничего ему за это не будет. Месяц в психушке полежит. Так что переставьте машину, или я звоню в ГАИ. Эвакуатор лучше топора.

- Да ты…

- Да, я жена шизофреника. Очень удобно!

Я беру телефон, заодно сфотографировав машинку. Тетка краснеет, хватает ртом воздух. Я сверлю ее глазами.

- Муж или ГАИ? У вас есть выбор, малоуважаемая. Или все же переставите?

Тетка садится за руль и уезжает, постаравшись как можно сильнее обрызгать меня из лужи. Я уворачиваюсь. Тетка опускает окно, показывает «фак» и въезжает в высокий бордюр. Что-то хрустит. Из окна несется мат. Тетка уезжает к соседнему дому.

Я по прежнему стою и жду. На место тетки паркуется старый рыдван. Грамотно паркуется, место на тротуаре остается много. Открывается дверь, вылезает небритый мужик в спецовке. Открывает багажник. Достает тяжелую сумку, из которой торчит топорище.

- Привет, Славонька. – говорю я. – Все ремонт делаешь?

- Да ну его нафиг. – ругается мужик. – Опять жена и теща переделывать заставляют.

- Это надолго. Если что, можешь сделать доброе дело? Надо просто пристально посмотреть на одну тетку. Главное, топор с собой захвати.

20

Про сифилис, фистинг и прочие извращения. Без эротики.

-Всё. Это всё. – Джон осторожно сел на стул и уставился на меня красными глазами. – Я, кажется, заразился. - Что на этот раз? У тебя была базедова болезнь, рак, грибок на ногтях, ты подцепил СПИД в маникюрном салоне. Что еще тебе пригрезилось, иппохондрик хренов?- Хватит издеваться! – Джон мельком посмотрел в зеркало и тут же отвернулся, не вынеся своего опухшего вида. – Я заразился сифилисом! У меня твердый шанкр. - А я тебе говорила - не шляйся с кем попало. Где хоть вскочило?- Да сколько можно! Не шлялся я ни с кем! Я был в командировке и посидел на общественном унитазе. Я всегда стелю бумагу на стульчак! А там не было бумаги! И так получилось, что… вобщем я заразился.- Ага. Значит, вскочило на заднице? - Ну да. - Незащищенных половых контактов любого характера, включая оральные и генитальные, у тебя не было? В ближайший месяц? Я имею в ввиду контакт с местом локализации шанкра. С задницей, проще говоря. - Причем здесь это? Я ж сказал- на горшке посидел! - Тогда это не сифилис. Он не передается от сидения на горшке. Только сидением на… ну ты понял. - Блядь! - Не блядь, а уважаемая коллега. Кончай страдать и иди работать.Два часа Джон уныло молотил по клаве. Я заглянула на экран. Там хороводились сифилитические шанкры различных видов и локализаций. - Блядь, Джон! Прекрати немедленно! И не вздумай посыпать жопу хлоркой, как здесь советуют! Джон посмотрел на меня безумным взглядом, в котором вдруг промелькнула здравая мысль. - А ты ведь венеролог?- Нет! Я так и не стала венерологом, ибо ушла! - Но ведь знаешь какого-нибудь венеролога? - Как ни странно, нет. Гинеколог устроит?- Бляяя… я пропал.- Так. Ты сейчас прекратишь смотреть эту венерическую порнуху, наконец-то займешься делом, а я вечером сама тебя посмотрю. По крайней мере, скажу, нужен ли венеролог или ты как всегда дуришь. - Посмотришь? – Джон заерзал на стуле. – Прямо там? - Да, бля, прямо там! Жопу мне покажешь? Или стесняешься?- Да уж лучше тебе, чем непонятной бабе в КВД. Вечером, когда все ушли, мы с Джоном пошли в мужской сортир на втором этаже. Там было самое тихое место после 6 вечера. Все, кто задерживался на работе, бегали в сортир на первом. Я надела перчатку, положила на бачок пару спиртовых салфеток и посмотрела на Джона. - А перчатка зачем?- А я тебе твердость шанкра на глаз определю?Джон уныло стянул штаны и нагнулся. Я захохотала. - Че ты ржешь, сволочь? – засипел покрасневший Джон. – Я ж не думал, что сегодня раздеваться буду! Вот и одел трусы в смайликах. - Я не над трусами. Я над шанкром. Это прыщ. Абсцессик. Воспалился волосяной фолликул. Сейчас я его вскрою, только шприц принесу.- Не надо! - заорал Джон. – Пусть лучше он сам.- Тогда не сам, а иди к хирургу. Он вскроет. Хотя твой прыщ уже хорошо так созрел. Можно мазь приложить и сам вскроется. - Приложишь?- Нету ее у меня. Давай хоть салфеткой протру. Я слегка надавила на абсцесс спиртовой салфеткой, и он выкинул тоненькую струйку гноя. Прямо мне на брюки.- Бля! – заорала я. – Он брызнул!- Кто брызнул? - Прыщ твой брызнул! Да не вертись ты, все размажешь! Сейчас вытру. Повезло тебе. - Ой, как хорошо! - Тебе хорошо, а мне штаны стирать. Когда я вышла из кабинки, на меня во все глаза смотрел охранник Валера. Потом перевел взгляд на руку в перчатке, пятно на штанах…- Это не то, что ты думаешь! – почему-то заорала я.- Кто там? – из сортира высунулся Джон, торопливо заправляющий рубаху в брюки. Глаза Валеры стали еще больше. - А тут покурить хотел… - просипел он. – Ну ладно, на улицу пойду… -Как думаешь, он нас слышал? – спросила я, когда за Валерой закрылась дверь. - Твой вопль : «Он брызнул!» слышали даже на первом этаже.- Ага! А твой стон : «Ой, как хорошо!», думаешь, был тише?- Попали мы с тобой. Теперь Валера подумает, что мы извращенцы. - Ага. Фистингом в общественном сортире занимаемся. Или петтингом в перчатках.- Надо ему объяснить…- Зачем? Думаешь, поверит? Или ты и ему свой прыщ на жопе показать хочешь? - Ну делать же что-то надо? - Молчать в тряпочку. В крайнем случае пойдет слух, что мы трахались в сортире. Зато теперь все убедятся, что ты не пидорас. - Ага! Теперь ты пидорас. Фистинг-леди. - Бля, Джон, прекрати немедленно! Валера, как ни странно, промолчал. Но всякий раз, когда он видел меня или Джона, на его лице появлялась странная ухмылка. Что-то мне подсказывает, что парень не так прост. А мы с Джоном друг друга иногда подкалываем. Он зовет меня: «Леди в перчатках», а я его: «Мой бибабо». ПС. А сифилис, реально, штука очень распространенная. И если венеролог вас расспрашивает, когда, с кем и куда - это он не издевается, а собирает эпиданамнез. Не надо врать врачу. Все равно он поймет, что дело вовсе не в сортире.

Показать полностью

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!