BarsovEva

BarsovEva

пикабушник
поставил 10 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
7519 рейтинг 60 подписчиков 14 комментариев 20 постов 11 в "горячем"
19

Причуды женской памяти

Вы, наверное, знаете такие случаи, когда девушка-женщина-бабушка пытается вспомнить слово? Например, одежда на букву "К"? Вроде пиджака, но не пиджак? Выясняется, что это редингот. Где буква "К" в этом слове? Не понятно.

Я недавно примерно так же попалась. Только хуже.

Говорим с новым сотрудником, Гришей. Пытаюсь заставить его кое-что сделать, а Гриша не хочет. С целью воззвать к его корпоративной совести, восклицаю:

- Гриша! Это твоя работа! Ты же вуайерист!

- Как ты меня назвала???

Сланец сползает на пол от хохота. Потом с горем пополам произносит:

- Гришина должность называется супервайзер! А вуайерист - это его хобби!

137

В меня этот флакон не влезет, или двусмысленный спор.

По словам Джона, один из его прадедов носил фамилию Ржевской и был польским князем. Я же думаю, это был тот самый поручик Ржевский, потому что так все опошлить, как Джон надо еще уметь...

Спор случился между Одуванчиком и Михалычем. Мы с Джоном оказались случайными свидетелями и сначала черт-те о чем подумали.

- А я говорю, засунь его в зад! – орала Одуванчик.

- Себе засунь! – вопил кладовщик. – У тебя там больше места! У меня уже все, хана, остался только узкий проход!

- Значит, освободи место от своего говна и засунь флакон!

- Да сколько раз тебе говорить! Не влезет! Зад у меня не резиновый! А флакон стеклянный! А если разобьется?

Мы с Джоном несколько обалдели. Почему-то наши мысли пошли исключительно в инородно- заднепроходном направлении. Причем у обоих.

- Идиот! Сейчас приду и сама засуну! – гаркнула Одуванчик и злобно кинула трубку.

- Я стесняюсь спросить… - начала я. – А о каком флаконе и чьем заде идет речь?

- Да Михалыч, сволочь ленивая! – Одуванчик злобно махнула рукой в сторону подсобки. – Не хочет флакон двадцатилитровый к себе пихать, и все тут! Боится, что разобьется!

- Скорее уж разорвется. – философски заметил Джон.

- Что разорвется? – удивилась Одуванчик.

- Зад Михалыча.

- Тфу ты, идиот! Я про задний двор говорю! Мы его меж собой задом склада называем…

Предметом спора послужил 20 литровый стеклянный флакон, который заказали на пробу, да и решили, что не подходит. Коробка с флаконом стояла в подсобке у Одуванчика, но перед инвентаризацией она решила переместить ее на склад, в крытый задний дворик. Мы об этой тонкости не знали, и все неправильно поняли.

Спустя какое-то время я проходила мимо склада и снова услышала рев Михалыча:

- Не дам! Уйди отсюда! Проход и так узкий, еще всякие пидарасы тут лазают. Разобьется!


74

Последний парад Субмарины.

Последний парад Субмарины.

Марина, она же Субмарина, дама весьма колоритная. Фигура каплевидная, узкие плечи и роскошный зад. Высокий рост. Дурацкое стремление носить юбки выше колена, открывающие полные ноги с целлюлитом. Привычка сидеть нога на ногу, как Шарон Стоун в известном фильме. Два бывших мужа в анамнезе. И МДП для полного счастья. Маниакально-депрессивный психоз. Проще говоря- когда человек то в депрессняке валяется, то аки сайгак скачет. Или как слон прет, снося баобабы. Тут уж как получится.

Субмарина до последнего времени регулярно принимала то, что назначили врачи и сайгачила по рабочим моментам с большим энтузиазмом. Кучу всего перелопатила, новых клиентов нашла. Директор генеральный ей выписал премию и командировку к новым клиентам. Со мной в качестве прикрытия.

Я хоть и не психиатр, а всего лишь дизайнер с прошлым венеролога, но кое о чем в курсе. И яркие Субмаринные способности меня очень даже озаботили. Сказала аккуратно своему шефу, что не дело человека в таком приподнятом состоянии в командировки посылать. Ибо хрен знает, как эта активность закончиться. Тот не осознал всей глубины глубин и отправил нас пинком в аэропорт.

Клиенты нас встретили ласково, тем более что приехали мы не абы как, а на праздник пятилетия здешней конторы. С подарками, которые мне стоило большого труда не разбить. Местный директор, назовем его Ашот, снял ресторан. Так что днем у нас переговоры, а вечером- корпоратив со всеми вытекающими.

На переговорах Субмарина, разомлев под теплым мужским вниманием, начала поднимать волну. Сначала рассказывала про успехи нашей конторы, потом про свои личные. У меня начал дергаться глаз. Далее Субмарина предложила лихо подмахнуть договор с Ашотом, хотя никакого права подписи документов ей никто не предоставлял. Я с улыбкой, больше напоминающей оскал, выдернула бумаги у нее из- под руки, напевая при этом про необходимость согласования договора с дирекцией, бухгалтерией и отделом борьбы с тараканами. После чего увела разговор в строительство нового магазина Ашота. Субмарина надулась. Мило распрощавшись, мы вышли за дверь, чтобы подготовиться к вечерним посиделкам.

И вот в номере гостиницы я допустила ошибку, которая просто непростительна. Я начала орать на Субмарину за ее идиотское поведение. А на психов орать нельзя. Даже если они твои друзья. Дамочка, надо сказать, бить меня не стала, иначе здесь бы этого поста не было. Лишь сказала, что я пытаюсь присвоить себе ее заслуги, о чем еще пожалею.

На корпоративе Субмарина очень быстро наквасилась и ушла в номер спать, не смотря на уговоры Ашота. Дым стоял коромыслом, народ веселился, Ашот зажигал, дергая меня на танцы. Я сто раз пожалела, что Субмарина нас покинула. Наконец практически трезвая, потная и злая я решила смыться в номер окончательно. И наткнулась на закрытую с той стороны дверь.

Я стучала. Я кричала. Я звонила на сотовый. Потом заорала сирена пожарной сигнализации, а из пространства под дверью заструился дымок.

Нда. Корпоратив удался! Народ из ресторана эвакуировали на улицу. Дверь ломали пожарные. Ашот, я и работники гостиницы застали Субмарину пляшущей вокруг костерка, где догорал договор и прочие служебные бумаги, сверху накрытые моим лифчиком. К счастью, паспорт и билеты я взяла с собой в ресторан. Сумбарина гордо улыбнулась, пнула в меня обгорелый лифчик и запела : «Врагу не сдается наш гордый «Варяг!»

Госпитализация прошла весело. Субмарина пела революционные песни и заливисто хохотала, радостно сообщая мне, что теперь мои козни посрамлены. Я имела крайне неприятный разговор с дежурным врачом на тему : «Зачем нам ваши психи, своих хватает!», но при предложении снять платную палату доктор смягчилась. Потом был разговор с начальством на тему : «Почему у нас сотрудники с ума сходят и кто должен за это платить.» Сошлись на том, что все же контора, ибо это несчастный случай на производстве.

Ашот проникся состоянием несчастной женщины Марины и взял над ней шефство на время излечения. Командировку мне продлили, мы сделали очень удачный дизайн-проект магазина и заключили новый договор. Потом я уехала домой, а Субмарина осталась долечиваться. Мы с ней общаемся почти каждый день, обещают скоро выписать. Она долго извинялась за свое поведение, потом еще дольше рассказывала мне про милого Ашота. Похоже, скоро у нее будет третий муж.

А мне даже новый лифчик отказались оплатить.

Последний парад Субмарины. Авторские истории, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
96

"Я люблю Джона", или как меня обвинили в харрасменте.

И главное, кто обвинил? Я понимаю, если бы это был Джон, он красивый. Понимаю -Сланец. Он умный. Но Енот? Да он себя в зеркале видел, ягодка ненадкусанная?

Енот появился у нас недавно. Был представлен как молодой специалист. В кулуарах выяснилось, что ему 25, не женат, родственник директора, причем не нашего, а самого верхнего. Закончил дизайнерский ВУЗ, работал в двух местах, отовсюду выгоняли. Босс Яша передал это чудо мне под опеку, заявив без свидетелей : «Делай с ним что хошь. Можешь бить. Даже ногами. Но чтоб год он в конторе проработал. Именно проработал, так что учить его тоже тебе. Сейчас он пень - пнем. Сваяй хотя бы Буратину.»

Я не ваятель и не педагог. Но начальник ответил : «Держись мать. Уволить я его не могу. Тебя - могу. Его нет.»

И я начала ваять и долбить. Парень оказался не настолько уж и дерево. С простыми заданиями справлялся, чуть посложнее - начинал ныть и забивать. Я написала докладную. Шеф лишил мальчика премии и сообщил кому надо. Кто надо выдал Еноту нужную мотивацию, и он начал пытаться учиться.

Кое-как, дергая меня в трудных случаях и жалуясь всем вокруг, Енот начал делать свою работу. Иногда он творил такие чудеса, что я в ужасе вопила : «Как? Как ты смог это нарисовать? Это же физически невозможно! Да таких измерений не существует в Эвклидовой геометрии! Ты не просто перекосил рисунок, ты его вывел за пределы пространства!» Но Енот потихоньку осваивал двухмерную реальность графических редакторов и даже сделал несколько проектов.

Я успокоилась и расслабилась. Начала болтать с ним на отвлеченные темы. Енот жаловался на худобу и прыщи. Я даже сводила его в свою качалку после работы, дура жалостливая. Енот погремел железом, повисел на тренажерах, но на абонемент не решился. Только пялился на мускулистых девочек. Я его отправила к нашему ЗОЖнику-спортсмену Джону на счет правильного питания и добавок для ращения мышц. Джон поболтал с Енотом и выдал, что от прыщей ему нужны не добавки, а жена. Проще говоря - регулярный секс. Мальчик немножко обиделся. И не стал спортом заниматься и витамины глотать.

Я про эти дела вскоре забыла, а Енот, похоже, нет. Как-то раз пришла я в блузке с декольте. Вполне пуританское декольте, особо ничего не открывающее. Но как-то в процессе телодвижений оно слегка сползло вниз. И высунулась за край блузки оборка игривого кружевного лифчика.

Енот в этот момент ваял на компе очередную Пизанскую башню. Что-то у него слетело, он жалобным криком позвал меня. Я подошла, наклонилась, взяла мышку и исправила ситуацию, по ходу проговаривая свои действия. Наш диалог с Енотом всегда привлекает внимание, и в этот момент на нас пялилось по меньшей мере три пары глаз. Со словами : «Ты понял?» я посмотрела на Енота. Ох, ё. Енотов взгляд был прикован к моей груди. На экран он даже не смотрел. Уперся в ложбинку между грудей, в кружево бюстгалтера и завис.

Я слегка постучала мышкой по столу, чтоб привлечь внимание, и изрекла : «Дорогой, смотри лучше в комп, а не на сиськи.»

И тут Енота прорвало, как канализацию. Оказывается, долго он копил свои претензии и обиды. Меня он обвинил в том, что я его сиськами прижимаю при каждом удобном случае. И вообще сексуально преследую. И в спортзал водила, чтобы перед ним оголиться ( ходила в футболке и трениках, кошмар!) А Иван Михайлович вообще сутенер поганый! Грязно намекал, что Еноту нужно на мне жениться!

Я зависла, как винда. Ни слова, ни звука – просто глубокий шок и удивление. А Енот пялился на меня выпученными глазами и с каждой секундой краснел все больше.

Тут восстал со своего места рекламщик Иван Михайлович по прозвищу Джон, обвиненный в сводничестве. И зычно рявкнул на весь офис:

- Енотов, ты ёбнулся?

Енот сдулся. Жалобно посмотрел на Джона. Но того уже было не остановить. Рекламщик все ему припомнил – и запоротые проекты, которые я доделывала по вечерам. И его кривые руки. И бесчисленные попытки сделать из него специалиста, в которые вовлекался весь отдел. А под конец выдал : «Да с таким подходом и с такой внешностью ты умрешь мало того, что девственником, да еще и на помойке !»

Енот попытался что-то пропищать, но ступор мой прошел. И я тихо и отчетливо его добила : «Енот, извини. Не пойду я за тебя замуж. Я люблю Джона.»

Родственник директора вылетел из офиса и растворился в тумане. Уволился в тот же день. Сам.

Мне его даже жалко было. Почти.

Показать полностью
96

Голод

- У тебя был такой вид, словно ты сейчас схватишь ребенка и убежишь. – говорит мне Джон.

- Все настолько плохо?

- Даже хуже. Ты смотрела на него с таким …голодом. Как собака на уходящего хозяина. Тоскливо до ужаса.

- Блин. – мне становится не по себе. – Мне казалось, я себя контролирую на уровне : «Ути-пути, какой милый малыш.»

- Не! Никаких ути-пути. Схватить и унести. И биться, если попытаются отнять. Собака, однозначно.

- Плохо.

- Роди уже себе ребенка.

- От тебя что ли?

- Да хоть от кого! Если тебя так штырит… У мужа проблемы с этим делом?

- Да все у него нормально. У меня все плохо.

- Но у тебя же есть дочь.

- Два года по больницам, чтоб зачать. Полгода на сохранении, чтоб родить. Теперь ей 14 лет, подростковый бунт и все такое. Да ты сам ее знаешь. Думала, нарожалась на всю жизнь. И вот накрыло…

- Так вперед!

- Куда вперед? Сороковник скоро! Климакс на горизонте!

- Но ты так смотрела на малыша…

- Пиздец. Джон, это сильнее меня. Материнский инстинкт.

Джон, хоть и мужик, описал это чувство очень точно. Голод. Сосущая пустота в сердце. Странное, неконтролируемое желание, которое мешает тебе жить, давит на мозг и зовет на поиски. Но, увидев малыша в коляске, вдруг прозреваешь – «Вот! Вот то, что мне так ужасно не хватает!» И, когда берешь этот теплое маленькое существо на руки, голод вдруг утихает. Зато накатывает всеохватывающее чувство нежности. Все. Мать, ты попала.

Есть карьера, на которую ты усердно впахиваешь. Дом, который вечно требует ремонта. Твое собственное тело, которое начало выдавать расплату за паршивое к себе отношение. Куча мелких и крупных проблем, которые нужно решать. Муж, родители, взрослеющая дочь, старая собака…

Ну куда, куда тебе ребенок? Это же полная катастрофа. На карьере если не крест, то долгий перерыв. Ремонт в стиле «прям щаз!», потому что нужно уложиться быстро, переделав свой уютный, с любовью обставленный кабинет в детскую. Вечные визиты к врачу, потому что в таком возрасте риски осложнений умножаются многократно. В жопу летят планы по установке зубного импланта и регулярных визитов к косметологу. Накрывается оплаченный спортзал. Дочь ошалеет и будет тянуть одеяло на себя. Муж попытается поддержать, но сам настолько растеряется, что будет нуждаться в поддержке сам. И старенькая мама, которая, как и ты, раб инстинкта. Поэтому в лепешку разобьется, чтоб у внучка-внучки все было, начиная с внутриутробного периода. А если беременность закончится выкидышем? Ты это сможешь пережить? А что стоят сами роды, если до них дело дойдет? Растяжки, отеки и лишний вес! Блин! Оно тебе надо?

- Прекрати убеждать меня не рожать детей. – одергивает меня Джон. – Я вообще-то мужчина.

-Я что, говорю вслух?

- Уже минут десять.

- Джон, я сошла с ума.

- А может, наоборот?

- Нет. Я спятила. Я точно знаю, что дети мне не нужны. Но почему, почему меня так тянет к каждой коляске? Да ладно дети- щенки и котята тоже тянут! Да хрен с ними, со щенками! Тебя я сколько раз спрашивала, не хочешь ли ты есть?

- Раза три.

- Раньше такое было?

- Нет.

- Поздравляю. Моё подсознание тебя усыновило. Сублимация, мать ее.

Проходит полгода. Голод не утихает. Я уже присматриваю щеночка, чтобы хоть как-то этот чертов голод успокоить. Стараюсь не смотреть на чужих маленьких детей, потому что чувствую, как на автомате вытягиваются руки и даже челюсти. Схватить! Унести! И биться, если попытаются отнять! Чужих детей нет! Я возьму этот маленький комочек, потому что только он может заполнить черную дыру в моём сердце! Блин, что за хрень со мной твориться?!

И вот он появляется. Маленький комочек. Внук мужа. Рожает его дочка от первого брака. Поскольку его бывшей жене не до внуков, ибо она еще слишком молода (пятидесяти нет, да и бабушкой себя не ощущает никак) я начинаю таскаться к падчерице. Нас трое, таких оголодавших по материнству баб- я, моя мама и свекровь падчерицы. Ребенок сложный. Колики. Плохо набирает вес. Орет. Мы тоже орем друг на друга. Но не на падчерицу. Ей надо отойти после кесарева. Мы поможем. Носим по очереди орущее чудо на руках. Ищем врачей. Ничего не помогает. Потом проходит. Мальчик начинает кушать, спать и толстеть. Улыбается. Орет все меньше. Мама справляется уже сама.

И я вдруг понимаю, что голод исчез. Как и воющая пустота, которая угнездилась в душе после диагноза о бесплодии. Как сказал врач - «Ваша дочь появилась чудом! Если захотите второго - только ЭКО. Трубы практически непроходимы».

Зато у меня есть внук! Пусть не родной. Пусть живет в часе езды. Но он утолил мой голод, позволил вновь смотреть на мир нормальным взглядом взрослой женщины, а не помешавшейся от гормонов недомамаши. Какое счастье!

Что-то не так с моим организмом. Поташнивает. А болеть нельзя. Надо ехать к внуку. Блин, грудь болит. Наверное, месячные скоро. Стоп. А когда они у меня были? Закрутилась я со своими бабушкиными заботами, про все забыла.

Работа, опять работа. А меня тошнит. Черт. Джон, ответь на телефон, я до туалета. Да, опять блевать! Нет, я не беременна. Джон, ты идиот? У меня стаж бесплодной женщины больше, чем у тебя рабочий! Я недавно бабушкой стала! Иди ты сам за тестом! Джон, ты куда? Я пошутила!

Ладно, спасибо что купил. Я не понимаю, это у меня материнские чувства или у тебя? Глупость конечно, но раз уж ты притащил тест на беременность, пойду опять в туалет.

Джон! Джон, ты сволочь! И врач мой сволочь! И муж! И этот сволочной тест, который показывает две полоски! Как? Откуда, после стольких лет бесплодия? Врачиха же сказала, что у меня с тубами труба! Яйцепроводы без проводки! Спайки и склейки! Джон, спаси остатки моего разума. Я завтра задержусь, прикрой. На УЗИ пойду. Возможна внематочная. Я позвоню. Нет, мужу пока говорить не надо. И никому не надо! Джон, если проболтаешься - кастрирую! Я умею.

Какой говорите срок? 9-10 недель? Два месяца я не замечала свою беременность? Что??? Бах. С кушетки падать невысоко.

Мама, пожалуйста, сядь. Дашь, и ты сядь. Лена, посиди чуть-чуть, пусть ребенка муж подержит. Хотя… пусть он тоже сядет. На всякий случай. Дорогой, а тебе лучше не просто присесть, а прилечь. Слушай жену, она доктор. Все сели? Ура.

Я беременна. Срок- почти три месяца. Жду близнецов.

Показать полностью
119

Дамы! Не жалуйтесь на жизнь чужим мужикам! Да и своим тоже.

Накатила на меня хандра. Небо серое, трава блеклая, работа тупая, вокруг сволочи. А в зеркале вообще ужас какой-то отражается. А поскольку мой хороший приятель Сланец остался без командировок и сидит рядом, на него все это и сыплется.

- Сланец…

- Что?

- Я старая.

- Почему?

- Вон седина в волосах…

- Гуля, все у тебя хорошо. Не комплексуй. Я с 20 лет седеть начал.

Через полчаса.

- Сланец…

- Ну что еще?

- Я толстая.

- Блядь, да почему?

- У меня пузо!

- Зато у тебя есть сиськи. А у меня пузо есть, сисек нет. Так что не комплексуй.

В конце дня.

- Сланец!

- Да что тебе?!

- Я дура!

- Это еще почему?

- Потому что тебе на всю эту хрень жалуюсь, вместо того чтоб башку покрасить и спортом заняться!

- Бинго! Первая здравая мысль за целый день. Так что ты еще не совсем дура. Так что не комплексуй.

Недели две меня колбасило. Потом отпустило. Я покрасила башку, добыла из-под дивана гантели и стала приставать уже к Джону на счет спортивного питания.

А у Сланца жена Света. Тоже хандрить начала. И однажды, собираясь вечером в бар, завела шарманку пред зеркалом.

- Дорогой, какая же я старая… и толстая… и вообще…

А у Сланца за время сидения со мной уже рефлекс. Гладит ее по плечу, в ушко целует и говорит : «Гуля, все у тебя хорошо. Не комплексуй.» До Светы не сразу дошло, что она не Гуля. Зато она мигом все свои комплексы забыла и устроила Сланцу грандиозный скандал. Сланец кое-как оправдался.

Потом мы со Светкой над этой историей долго ржали. А Сланец злился и ворчал, что все бабы жалуются на одно и тоже и одинаковыми словами. Так что не удивительно, что он ответил по шаблону. А я думаю, хорошо, что Светка начала ему жаловаться на жизнь не в кровати. А то бы фиг знает, чем закончилось.

3215

- Да ты знаешь, кто мой муж? - Владелец ларька?

Стою, курю. Никого не трогаю. Рядом со мной паркуется потрепанная «Тойота». Ну, паркуется сильно сказано, женщина просто въезжает на тротуар, оставляя полмашины на дороге. Тротуар ограничен заборчиком. Между бампером и заборчиком остается место «пешеходу пройти боком». На дороге - огромная лужа. Так что и там машину не обойти.

- Женщина, переставьте машину.

- Чё? – из авто появляется водительница.

Ох, это я попала. На тетке - жилет из останков норки. Ресницы «гусеницы на глазах». Помада цвета ядерного заката. Одним словом – королева гламура с вещевого рынка.

- Машину переставьте, пожалуйста. Вы заехали на тротуар. Это нарушение ПДД.

- Те чё, больше всех надо?

- Женщина, вы мешаете проходу пешеходов. Перепаркуйтесь, иначе я позвоню в ГАИ.

- Ой, напугала! Да ты знаешь, кто у меня муж?

- Судя по вашей шубе и машине - владелец загибающегося ларька на рынке.

- Чё? Ах ты сука …

- Тетя, заткнитесь пожалуйста. Иначе я своего мужа позову.

- Да мой муж твоего…

- Мой муж – шизофреник. Он сейчас выйдет с топором и изрубит ваше корыто. И ничего ему за это не будет. Месяц в психушке полежит. Так что переставьте машину, или я звоню в ГАИ. Эвакуатор лучше топора.

- Да ты…

- Да, я жена шизофреника. Очень удобно!

Я беру телефон, заодно сфотографировав машинку. Тетка краснеет, хватает ртом воздух. Я сверлю ее глазами.

- Муж или ГАИ? У вас есть выбор, малоуважаемая. Или все же переставите?

Тетка садится за руль и уезжает, постаравшись как можно сильнее обрызгать меня из лужи. Я уворачиваюсь. Тетка опускает окно, показывает «фак» и въезжает в высокий бордюр. Что-то хрустит. Из окна несется мат. Тетка уезжает к соседнему дому.

Я по прежнему стою и жду. На место тетки паркуется старый рыдван. Грамотно паркуется, место на тротуаре остается много. Открывается дверь, вылезает небритый мужик в спецовке. Открывает багажник. Достает тяжелую сумку, из которой торчит топорище.

- Привет, Славонька. – говорю я. – Все ремонт делаешь?

- Да ну его нафиг. – ругается мужик. – Опять жена и теща переделывать заставляют.

- Это надолго. Если что, можешь сделать доброе дело? Надо просто пристально посмотреть на одну тетку. Главное, топор с собой захвати.

11

Про сифилис, фистинг и прочие извращения. Без эротики.

-Всё. Это всё. – Джон осторожно сел на стул и уставился на меня красными глазами. – Я, кажется, заразился. - Что на этот раз? У тебя была базедова болезнь, рак, грибок на ногтях, ты подцепил СПИД в маникюрном салоне. Что еще тебе пригрезилось, иппохондрик хренов?- Хватит издеваться! – Джон мельком посмотрел в зеркало и тут же отвернулся, не вынеся своего опухшего вида. – Я заразился сифилисом! У меня твердый шанкр. - А я тебе говорила - не шляйся с кем попало. Где хоть вскочило?- Да сколько можно! Не шлялся я ни с кем! Я был в командировке и посидел на общественном унитазе. Я всегда стелю бумагу на стульчак! А там не было бумаги! И так получилось, что… вобщем я заразился.- Ага. Значит, вскочило на заднице? - Ну да. - Незащищенных половых контактов любого характера, включая оральные и генитальные, у тебя не было? В ближайший месяц? Я имею в ввиду контакт с местом локализации шанкра. С задницей, проще говоря. - Причем здесь это? Я ж сказал- на горшке посидел! - Тогда это не сифилис. Он не передается от сидения на горшке. Только сидением на… ну ты понял. - Блядь! - Не блядь, а уважаемая коллега. Кончай страдать и иди работать.Два часа Джон уныло молотил по клаве. Я заглянула на экран. Там хороводились сифилитические шанкры различных видов и локализаций. - Блядь, Джон! Прекрати немедленно! И не вздумай посыпать жопу хлоркой, как здесь советуют! Джон посмотрел на меня безумным взглядом, в котором вдруг промелькнула здравая мысль. - А ты ведь венеролог?- Нет! Я так и не стала венерологом, ибо ушла! - Но ведь знаешь какого-нибудь венеролога? - Как ни странно, нет. Гинеколог устроит?- Бляяя… я пропал.- Так. Ты сейчас прекратишь смотреть эту венерическую порнуху, наконец-то займешься делом, а я вечером сама тебя посмотрю. По крайней мере, скажу, нужен ли венеролог или ты как всегда дуришь. - Посмотришь? – Джон заерзал на стуле. – Прямо там? - Да, бля, прямо там! Жопу мне покажешь? Или стесняешься?- Да уж лучше тебе, чем непонятной бабе в КВД. Вечером, когда все ушли, мы с Джоном пошли в мужской сортир на втором этаже. Там было самое тихое место после 6 вечера. Все, кто задерживался на работе, бегали в сортир на первом. Я надела перчатку, положила на бачок пару спиртовых салфеток и посмотрела на Джона. - А перчатка зачем?- А я тебе твердость шанкра на глаз определю?Джон уныло стянул штаны и нагнулся. Я захохотала. - Че ты ржешь, сволочь? – засипел покрасневший Джон. – Я ж не думал, что сегодня раздеваться буду! Вот и одел трусы в смайликах. - Я не над трусами. Я над шанкром. Это прыщ. Абсцессик. Воспалился волосяной фолликул. Сейчас я его вскрою, только шприц принесу.- Не надо! - заорал Джон. – Пусть лучше он сам.- Тогда не сам, а иди к хирургу. Он вскроет. Хотя твой прыщ уже хорошо так созрел. Можно мазь приложить и сам вскроется. - Приложишь?- Нету ее у меня. Давай хоть салфеткой протру. Я слегка надавила на абсцесс спиртовой салфеткой, и он выкинул тоненькую струйку гноя. Прямо мне на брюки.- Бля! – заорала я. – Он брызнул!- Кто брызнул? - Прыщ твой брызнул! Да не вертись ты, все размажешь! Сейчас вытру. Повезло тебе. - Ой, как хорошо! - Тебе хорошо, а мне штаны стирать. Когда я вышла из кабинки, на меня во все глаза смотрел охранник Валера. Потом перевел взгляд на руку в перчатке, пятно на штанах…- Это не то, что ты думаешь! – почему-то заорала я.- Кто там? – из сортира высунулся Джон, торопливо заправляющий рубаху в брюки. Глаза Валеры стали еще больше. - А тут покурить хотел… - просипел он. – Ну ладно, на улицу пойду… -Как думаешь, он нас слышал? – спросила я, когда за Валерой закрылась дверь. - Твой вопль : «Он брызнул!» слышали даже на первом этаже.- Ага! А твой стон : «Ой, как хорошо!», думаешь, был тише?- Попали мы с тобой. Теперь Валера подумает, что мы извращенцы. - Ага. Фистингом в общественном сортире занимаемся. Или петтингом в перчатках.- Надо ему объяснить…- Зачем? Думаешь, поверит? Или ты и ему свой прыщ на жопе показать хочешь? - Ну делать же что-то надо? - Молчать в тряпочку. В крайнем случае пойдет слух, что мы трахались в сортире. Зато теперь все убедятся, что ты не пидорас. - Ага! Теперь ты пидорас. Фистинг-леди. - Бля, Джон, прекрати немедленно! Валера, как ни странно, промолчал. Но всякий раз, когда он видел меня или Джона, на его лице появлялась странная ухмылка. Что-то мне подсказывает, что парень не так прост. А мы с Джоном друг друга иногда подкалываем. Он зовет меня: «Леди в перчатках», а я его: «Мой бибабо». ПС. А сифилис, реально, штука очень распространенная. И если венеролог вас расспрашивает, когда, с кем и куда - это он не издевается, а собирает эпиданамнез. Не надо врать врачу. Все равно он поймет, что дело вовсе не в сортире.

Показать полностью
509

Про Михалыча, старый носок и красные труселя.

Нашему кладовщику Ивану Михалычу подарили носки. Так себе подарочек, но он был доволен. Тем более носки были симпатичные - на одной паре сверху вышит якорь, на другой – граната.

Михалыч у нас мужик местами чистоплотный. Носки он стирает каждый день в раковине, и вешает сушиться на длинную складскую батарею. Так многие из ребят поступают, но носки Михалыча с эксклюзивными рисунками никто не перепутает. Чему он рад несказанно.

Однажды перед Новым годом случилась у нас запара. Наша контора дарит ведущим клиентам подарки. В красивую коробку собирается наборчик из всякой всячины, коробка заклеивается, маркируется и отправляется с заказом. Но, поскольку заказов перед праздниками всегда много, хранить подарки особо негде. И Михалыч ставит их под батареей, в единственном не занятом месте.

В мои обязанности входило распечатать на открытках поздравление. В принципе, работа не сложная, главное имя-отчество не перепутать. Потом мы с Михалычем раскладывали эти открытки по коробочкам, он их запаковывал и ставил в заказ.

В один из дней у Михалыча пропал носок с гранатой. И всего один. Кладовщик все перерыл, но носка не нашел. Обвинил в пропаже коллег – типа, пакость ему решили сделать. Я сказала, что может и не пакость. Есть такие люди – фетишисты. Тащатся от белья кружевного, чулочков, туфелек и т.д. Может, есть у них на складе тайный фетишист, который тащится от старых носков. Вот и прет их прямо с батареи. Поскольку Михалыч уже был героем скандала, когда ему ошибочно доставили подарок с губной помадой (история здесь Михалыч и Михайлович ), народ развеселился. Советовал Михалычу проверить, не спер ли кто его красные труселя из шкафчика. Иван никогда не был замечен в смирении, поэтому сделал попытку запихать шутника в шкаф. Вероятно, чтобы тот поискал там красные труселя.

Про потерю забыли ровно до первого рабочего дня в новом году. Потому что в этот день моему директору позвонил крупный клиент и удивился, почему ему подарили на Новый год только один носок. Просил найти второй, очень уж рисунок интересный.

Мой начальник Яков призвал меня воплем гиппопотама. И спросил, почему мы дарим клиентам носки на Новый год, за чей счет их купили и почему не согласовали с ним. Я сначала ответила, что клиент либо что-то перепутал, либо немножко галлюцинирует. А потом вспомнила про носок Михалыча…

Шеф почему-то вопил на меня. Хотя я уже не удивляюсь, он всегда, что не случись, орет именно на меня. Оказывается, именно я должна была следить, чтобы в подарки не попадали посторонние предметы. Я орала, что на складе не работаю, сборкой не занимаюсь и вообще кладовщиком не являюсь. А если бы в подарок попала настоящая граната, тоже обвинили бы меня? Шеф заметил, что гранаты у нас на складе не хранятся. Я ответила, что носками мы тоже не торгуем, однако умудряемся их рассылать. Начальник внезапно успокоился, сказал : «Это пока!» и выдал мне задание.

Мне следовало отнять носки у Михалыча и найти точно такие же. И закупить для подарка клиенту.

Михалыч одинокий носок давно выкинул. Поэтому искали мы носки с гранатой вместе по всему интернету. Не нашли. Зато узнали, что носки можно сделать на заказ с любым изображением. Я под руководством Михалыча сотворила макет гранаты. Оказалась, что их шьют (или вяжут) только оптом. Начальнику идея так понравилась, что мы заказали 200 пар. И подарили нашим сотрудникам на 23 февраля. Клиента, разумеется, тоже не забыли.

Теперь на складе на батарее тесными рядами висят носки с гранатами. Прикольно получилось – с одной стороны граната, с другой - логотип конторы. Но ребята свои носки постоянно путают. А Михалыч обзавелся простыми черными. И чуть не убил Сашку, который сказал : «А все же хорошо, что в коробку упал носок, а не твои красные труселя!»

867

Месть фармацевта

«Когда врач совершает преступление, он опаснее всех прочих преступников, Уотсон. У него крепкие нервы и обширные знания.»

Это фразу сказал Шерлок Холмс, а уж он знал, о чем говорил. Правда, Сланец не только врач, но и немного фармацевт, а значит вдвойне опасен. И поступок Сланца преступлением не является, скорее мелким хулиганством. Но, тем не менее, крепкие нервы и обширные знания ему помогли.

Сланец страдает хроническим недосыпом. Он типичная сова, и встать в семь утра для него сродни самооскоплению тупым серпом. Поэтому спать он ложиться ровно в 12 ночи. Если минут на 15 опоздает – все. Прощай сон.

И завелись у него во дворе тоже совы. Им, судя по всему, ранее вставание не грозило, поэтому ухать и хохотать они начинали как раз в 12 ночи. Совы были молоды и пьяны. Поэтому Сланцевы увещевания из окна сопровождали нецензурными комментариями. Как правило, весь дом присоединялся к скандалу и около часа-двух ночи появлялся патрульный автомобиль. Совы тут же бросали бухать и ухать и улетали. Никогда ни одну сову не ловили, хотя было понятно, что это молодь из ближайших домов. А Сланец ворочался в постели и проклинал ночных гадов.

Однажды он купил чудо-средство под названием АСД. В двух словах - это такая очень вонючая гадость на основе перегонки животного сырья, которая пользуется большим успехом у сторонников ЗОЖ. Но Сланец не собирался это пить. Он собирался сделать средство оружием возмездия.

В стеклянной банке Сланец смешал АСД, воду и кое-какие ингредиенты, чтобы сделать запах более въедливым и стойким. Накачал адской смесью два презерватива, завязал и положил в тазик. Окно не закрывал, свет не включал. Лето – тепло.

Около 12 ночи заухали и захохотали совы. Сланец дождался, пока в ночь полетели первые претензии от жильцов, тщательно прицелился, кинул латексные бомбы и затаился за подоконником. Судя по тому, что хохот сменился воплями, по крайней мере один презерватив лопнул в зоне поражения. Совы орали и грозились страшной местью. Потом принюхались и стали орать еще громче, требуя вызвать скорую помощь, ибо их облили ядом. Ну не может же безвредное вещество так сильно вонять? Кто-то из жителей ответил, что их облили дерьмом, и скорую никто вызывать не будет. Пусть идут по домам и не воняют.

Утром в лифте Сланец ехал с молодым соседом. Юноша выглядел очень чистеньким, но пах как цветочная клумба, в которую нагадил кот. Судя по всему, малец пытался отмыться всеми имеющимися дома средствами, под конец использовав даже мамины духи. Сланец фыркал и кашлял всю дорогу, а юнец краснел и делал вид, что это не он так странно пахнет.

Совы больше под окном Сланца не безобразничали. А остатки воспитательного средства смыл дворник Саид из шланга. Сланец ему кое-что презентовал, что убирает любой запах.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!