Знакомство с белкой или как мы пили квас
По заказам страждущих и не только захотелось покопаться, так сказать, в аналах истории и захуячить еще одну историю, действие которой происходило году то ли в 2007или 2008, в общем, давно.
Предыстория обычна: каждое лето меня увозили практически на все каникулы в деревню, где я занимался хуй пойми чем и хуй пойми зачем.
В тот год со мной таким же ссыльным методом у бабки мотал срок мой друг Лёха, известный в узких кругах как залетная белка-летяга. «Влетать» во всевозможные истории он умудрялся постоянно, и я вместе с ним.
Был июль, жаркий, как твоя кузина в известных фильмах. Посовещавшись с Белкой (он же Лёха), приняли стратегически верное решение: поставим кваску в ведерко, чтобы по окончании процесса брожения радоваться напитку где-нибудь в тенечке. Поварских навыков не было совсем, зато желания хоть отбавляй.
Общими усилиями были добыты следующие расходники:
концентрат сусла квасного;
сахар;
дрожжи сухие (тогда только появившиеся в магазинах, прежде они продавались в брикетах, похожих на сырок дружба).
ведерко на 5 литров (позаимствовано с кухни).
Все было перемешано согласно рецепту и убрано в тёплое тёмное место.
А потом видимо в силу каких-то более интересных движух мы про этот квас благополучно забыли. Иногда проверяли – пенится, на нас смотрит – бродит в общем.
Спустя приблизительно месяц к нам приехала моя одноклассница Катя. И тут, пока мы с Белкой проводили для нее краткую экскурсию по местам обитания, результат бурной жизнедеятельности грибковых культур был обнаружен вновь… Смотрел на нас из ведра своим темным нутром.
— Интересно, а он хоть немного алкогольный? — облизнув губы, спросил Лёха.
Метод определения алкоголя на глаз подсказал деревенский житель – граф Моругин, он не был графом, но что-то графское точно в нем есть, так и звали.
Метод графа Моругина: в кружку железную налить N-ное количество кваса, поставить на маленький огонь и ждать, когда пары спирта начнут активно испаряться, затем поджечь и смотреть, получится ли пламя и получим ли мы пиздюлей.
В итоге с полкружки зелья столб огня ебанул сантиметров на 20, изрядно всех «удивив». Родители, ясное дело, велели вылить брагу. Мы, услышав слово «брага», были категорически против. Это квас! Пусть и с некоторыми недостатками.
И вот наступил день проб, день проб и ошибок.
Моя маман, маман одноклассницы и сама одноклассница решили позагорать, ибо день был охуенен в плане солнца, легкого ветра и практически полного отсутствия гнуса. Для нас день был охуенен в плане кваса.
Мы с удобством устроились на крыльце деревенского дома. Достали карты и закуску в виде сосисок.
После первого стакана решили, что алкоголя там кот наплакал. Налили второй, с горкой. После второго стало смешно играть в карты. После третьего мы начали сползать со ступенек, на которых сидели. После четвертого нам захотелось искупнуться и освежиться, благо до пруда идти совсем ничего. Женский коллектив согласился, но на нас как-то странно смотрел, может, потому что мы хихикали и боялись упасть пока сидели.
Перед отправкой на пруд был приговорён пятый стакан. Он и раскрыл наш потанцевал. Мы шли по тропинке, периодически падая, смеясь и помогая друг другу выбираться с грацией медведя-шатуна. На нас не обращали внимания: ебланство и распиздяйство у нас в крови, как и спирт, который тоже был в крови.
Прибыли. Пруд был не особо ухожен: без мостков, заход с одной стороны. Злоебучие пиявки, которые там обитали, делали его крайне привлекательным, сука, 5 пиявок из 5.
Как Белка со своей нечеловеческой грацией делает сальто назад…
Ожидание – завершить сальто в воде и выпрыгнуть из воды с кучей брызг.
Реальность - Белка при его вращениях под водой умудряется жопой задеть за песок, стягивает с себя плавки и до конца, не осознав, что произошло он выпрыгивает из воды вверх, оттолкнувшись от днища.
В момент выстрела заряда-белкой из воды, до него доходит вся прелесть сложившейся ситуации, – он без трусов выпрыгивает из воды как раз перед женской частью, и как я сказал ранее, белка у нас если влипает, то влипает хорошечно. Сразу после осознания что он гол как сокол, и находясь в воздухе он начинает громко кричать: «пиписька». Его-то мысль была «пипиську видно, какой ужас», но на деле как будто рекламирует сам себя. Оконфузившись, он опять ныряет в воду и делает вид, что это не он. Мне кажется, наш общий гогот он слышал под водой.
Трусы потеряны, но не потеряно чувство стыда. Белка отважно делает еще пару нырков в поиске труханов, с каждым заныром светя голой жопой. Я в тот момент, не помня себя, орал в голосину.
Тут квас, который Белка, кувыркаясь, взболтал в желудке, стал проситься наружу. Лёха натягивает шорты и летит в кусты. Остальные интересуются, все ли с ним в порядке. Приходится признаться что зелье было отменное и у Белки скорее всего открылось дупло, но не то что рядом с орешками. Взрослые смотрят с неодобрением, но тем веселее.
Белка возвращается из-за кустов бледно зеленый, как будто его там царевна-лягушка взасос поцеловала. Чтобы не упасть в грязь лицом, врёт, что увидел в траве ежика.
— А зачем, — говорю, — ты на него блевал?
Самое забавное, что Белке в тот день нужно было ехать домой в Волгоград. От нас это ой как не близко. Пару раз точно пришлось останавливать машину. Мы эту историю уже никогда не забудем, как и ёж на которого наблевали. Хотя был ли ёж…
Послевкусие.
Квас был по приходу домой вылит мной лично, но естественно в себя. Мы сидели и смеялись как прошел обычной, вроде, день. Белка добрался до дома нормально. Катя с мамой еще провели у нас где то пару дней и тоже уехали. Квас больше не ставили.
Вот такая история, работяги. Я еще пару историй про белку помню, если зашло, то дайте знать, а так из самого свежего ездил в Питер и пока свежо в памяти мог бы поделиться экспириенсом, так сказать. Комменты, лайки, подписки приветствуются.
Ответ на пост «Дети-зло»
"Дети - цветы жизни, хотя в целом жопа."
Без детей и жизнь играет другими красками.
Та самая мысль, что не о ком заботиться не надо.
Вот, сейчас куплю себе Киндер и съем одна. А шашлык и без зазрения совести пиииво.
Спишь до 10.00 или сериальчик до 4.00 утра и потом как встанешь.
И стирка один раз в две недели, но приборка из-за открытых окон чаще. Включил робот-пылесос и нехай катается, пока я семки щёлкаю.
А поездки, так прикольно! В любое время сдёрнуть из дома на несколько суток. Дикарём можно остановиться хоть на каком краю земли и если нет придорожного кафе, то и ныть никто не будет с голоду. Снять любой номер или любую квартиру в любом городе, приступить к работе когда хочется и работать сколько хочется.
Так прекрасно быть чайлдфри! Пару месяцев в году , я как мать многих детей точно знаю в этом толк. 😁
И в довершении анекдот:
Однажды бедный еврей пришел к раввину.
– Сил моих больше нет, – сказал он, – живу в нищете. Семья большая, дети болеют, жена пилит, теща подзуживает. Что делать?
– Купи козла! – отвечает раввин.
– Какой козел? – поразился еврей. – Мы все ютимся в одной каморке!
– Купи козла, – повторяет раввин.
Еврей послушался и через месяц приходит обратно.
– Жизнь, – плачет он, – стала совсем уже невыносимой. Все то же самое, только еще козел воняет.
– Продай козла, – отвечает на его жалобы раввин.
Еврей продал козла и вздохнул с несказанным облегчением: без козла жизнь стала терпимой ✌️
Вывод: жизнь иногда познается в сравнении, но это не точно 💖
"Свобода" - кричали родители!
Толи вожатые/воспитатели их пытаются уже выгнать, толи сами сбежать, но только родители ликуют, ведь ещё неделя лагеря 😁
(шутка)
Готовимся к поездке в отпуск с мамой
Плейлист про Ошина (во всех видео), его маму (почти во всех) и его друга Барри (во многих).
Пока авторские посты продолжают испытывать трудности с выходом в горячее, продолжаю постить ссылку на свою телегу (там бывают опросы по озвучкам, картинки и ещё кое-что по мелочи).
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.