Моя благодарность сообществу Пикабу)
Осторожно, длиннопост :)
Я, как и многие люди сейчас, подвожу итоги уходящего года, и захотелось написать пост благодарности и поддержки тем людям, которые постили свои истории непростых отношений с близкими. У меня мама с очень трудным характером. С повелительным (она так и говорит “я повелеваю, чтобы ты …”). Очень многие “замечательные воспитательные меры”, описанные здесь до меня, мне очень знакомы - крики, приказы, шантаж, побои, ультиматумы, повеления, выкидывание вещей и тп - все это было в моем детстве. Когда я была маленькая, я думала, что “когда вырасту” это все прекратится, потому что я стану взрослой, и мама перестанет считать себя правой так себя вести. Но я стала взрослой (мне 27), а воз и ныне там, как говорится…
Очень долгое время мне не хватало духу за себя постоять. Хочу сказать огромное спасибо всем, кто делился своими историями - вы помогли мне понять, что моя история не уникальна. Вы помогли мне принять, что отсекать от себя токсичных людей - это нормально, даже если этот кто-то твой близкий человек, а особенно мама или папа. Спасибо за вашу храбрость, друзья, вы помогли мне перестать чувствовать себя одинокой в этом пиздеце. Читая ваши истории, я перенимала ваш жизненный опыт и набиралась уверенности в себе.
Сегодня, после очередного пост-скандального периода молчания длиной в три месяца, я написала своей маме сообщение, в котором я первый раз смогла объяснить все то, что так долго меня гложило в наших отношениях. Я не хочу просто опускать руки до тех пор, пока не пойму, что все потеряно между нами, ибо до этой стадии мы еще не дошли, по моему мнению. Несмотря ни на что, я очень люблю свою маму и хочу пытаться исправить наши отношения. Сейчас, как никогда раньше, я чувствую, что делаю это с позиции осознанного желания донести до мамы свои мысли, а не от отчаяния. Я сейчас на том этапе, когда я начинаю постепенно привыкать к мысли, что да, я хочу побороться, но если у меня не получится (а именно, если мама отвергнет мой посыл), то “ничего страшного не случится” и я просто буду жить дальше. То есть, у меня нет отчаянного страха “остаться без мамы”. Это чувство у меня появилось как раз благодаря людям на этом портале - в этом и есть кусочек Силы Пикабу!
Поэтому, для тех, кто так же как я читает истории родителей и детей в поисках поддержки, я присылаю вам сообщение, которое я отправила своей маме. Я надеюсь, что может кому-то оно будет полезно, например, если вы так же как я, пытаетесь подобрать слова для серьезного разговора, или просто ищите отголоски своих бед в чужих историях. Также как мне помогло здесь бесчисленное количество людей, я хочу предложить кусочек своего опыта в ответ.
Отступление: конечно, в каждой ситуации очень важен контекст, но я не буду объяснять сейчас всю ситуацию (ибо всех постов мира не хватит, чтобы создать полную картину), поэтому если у вас возникнут вопросы по контексту ситуации, я с удовольствием отвечу в комментариях.
Г и А - это мои брат и сестра. Буба - это мы так любя называем бабушку.
“Привет, мам.
Я уже месяц сочиняю тебе сообщение, но видимо “идеально” не получится, так что как есть.
Получила посылку, спасибо. Не знаю, как сформулировать свои мысли так, чтобы выразить весь тот пиздец, который у меня в душе, но и не быть неблагодарной свиньей при этом. Я несколько раз разговаривала с Бубой на эту тему и она каждый раз тебя защищает, что у тебя такая натура и ты по-другому не можешь, и тебе так обидно, что “дети тебя не принимают”. И вот у меня назревает к тебе вопрос: ты извиняться за свое поведение не пробовала? Или позвонить мне и хотя бы попытаться поговорить. ТЫ испортила наши отношения своими криками и приказами. ТВОЯ ответственность. Что я должна понять из этой посылки? Типа я увижу сапоги и полотенца и вдруг пойму, что это ничего страшного, что для тебя нормально на меня орать систематически и унижать меня? Ты нарисовала эту надутую лису, и я когда ее увидела, конечно, я улыбнулась, но я еще поняла, что это все для тебя, видимо, забавно. Тебе, наверное, кажется, что я ПРОСТО НАДУЛАСЬ как эта лиса и типа “выпендриваюсь как обычно”. Я не знаю, может тебе смешно, но мне вот вообще не смешно, для меня ситуация в сентябре - это последняя капля, я больше не могу и не хочу терпеть. Объясняю - можешь сделать конспект и повесить на видное место.
Если раньше, я тебя все время оправдывала нездоровьем, то этим летом я будто прозрела. В детстве, ты мне открыто говорила, что «проще наорать, и сразу все шелковые становятся». Так вот, ключевое слово тут «проще». Хотя, я как раз в этом семестре, работая в группе онлайн на расстоянии с одногруппниками (об головы которых мне хотелось кирпич разбить и за которых я сделала львиную долю работы в результате, тк мне было лень их убеждать) я ощутила на себе, почему тебе проще наорать. Потому что не надо играть в «политику» отношений, с кем-то договариваться, думать о том, что может быть не будет как ты хочешь, поэтому нужно выделить время на то, чтобы убедить человека, а также тратить ресурсы на недовольство тем, когда все идет не так быстро, как хочется, или не идет вообще. Я это понимаю. Проще наорать (мне прям очень хотелось на сокурсников, но вместо этого я просто молча сделала всю презентацию сама). И может быть с посторонними людьми типа однокурсников такой логикой можно воспользоваться по ситуации, но я твой ребенок. Почему у тебя нет на меня терпения? Буба всегда тебя защищает и говорит, что у тебя такая нервная система, но я в это не верю, мам. Если бы ты орала на всех людей в мире без исключения, то ок, но у тебя же нет такой динамики с твоими друзьями, партнерами по бизнесу и хобби, хозяевами по дому и тд. Потому что у тебя нет такого файла в голове, что на них можно вдруг начать вопить как не в себя, чтобы добиться своего, потому что с ними ТАК НЕЛЬЗЯ. А с близкими (а особенно с детьми, потому что, по твоей логике, в модели родитель-ребенок, ребенок слабее), получается, что можно. Но мне вот только непонятно почему? Как ты в своей голове оправдываешь самый настоящий абьюз в мою сторону, когда я не хочу делать, как ты сказала, а тебе очень нужно (и желательно быстренько)? Типа ничего страшного, я же мать? И прежде, чем ты возмутишься на слово «абьюз», твои вопли и повелительная манера - это эмоциональное и психическое насилие, которое годами отпечатывалось на моей подкорке, подрывая мою уверенность в себе и формируя подчинительные модели поведения, с которыми я сейчас усиленно борюсь. Я не отрицаю особенности твоей нервной системы, но я также считаю, что твое поведение по отношению ко мне (а также к Г) - это результат ПРИВЫЧКИ, а не патологии. Потому что «проще наорать».
Мне больно, потому что я сейчас уже будучи взрослая и все осознающая, вынуждена от тебя слышать, что для того, чтобы ты могла осуществлять свою «материнскую функцию» (ведь именно так ты трактуешь события с чемоданом, например), ты должна иметь возможность всегда чуть-чуть надламливать дух своих детей. Это все ужасно отдает самоутверждением в вариации на тему «тварь ли я дрожащая или право имею». Я уверена, что ты прекрасно понимаешь, что ни одно существо в мире не сможет иметь гордый, свободный, сильный дух, если на него систематически орать, манипулировать, и им повелевать. Я хочу, чтобы ты это понимала - ты своим «повелительным» поведением НАНОСИШЬ МНЕ УРОН. В моих глазах, ты НЕ заботишься и НЕ осуществляешь свою материнскую функцию - это подмена понятий, существующая, чтобы заткнуть мне рот. Я не хочу перемалывать ситуацию с чемоданом, но используя ее пример как метафору, расставляю свои границы - ты не имеешь права мне приказывать. Со мной так нельзя. Хоть ты мать, хоть господь Бог. Я сама решу, «поднимать мне тяжести или нет», и сама буду расплачиваться потом за последствия, какие бы они ни были. То, что ты мать не дает тебе права за меня решать. Да, я твой ребенок, но также и самостоятельный взрослый человек, не подчиненный или питомец, которого нужно/можно дрессировать. Ты не можешь вести себя с позиции «к ноге». Я сама за себя решаю, даже если мое решение тебе не нравится, хоть тяжести таскать, хоть в джинсах с дыркой ходить зимой, хоть что. Все очень просто: если хочешь ты хочешь, чтобы было «как ты сказала», то убеди меня, а если не сможешь, значит не будет как ты сказала.
Исторически, раньше я просто терпела. Потому что не хотела вступать с тобой в конфронтацию, тк складывается такое чувство, что ты не знаешь меры, чтобы доказать свою правоту, поэтому я раньше тебя просто боялась. А теперь я и сама могу на тебя рявкнуть, но я НЕ ХОЧУ. Почему ты вообще меня ставишь в такие условия? Почему из-за твоей привычки, я вынуждена себя защищать? Какая это вообще такая материнская функция? Просто ты привыкла, что я «повыпендриваюсь», а потом соглашусь, поэтому просто надо «дожать». Но неужели до тебя не доходит, что таким образом ты меня ломаешь? Даже по мелочи.. ведь это же все откладывается и начинает распространяться на то, какая у меня динамика с другими людьми, которые я чувствую, что могут меня дожать. Я «заучиваю», что если кто-то сильнее, то это ок, что меня унижают, что мне приказывают.
Я не хочу такие отношения с мамой, где мне нужно проявлять по отношению к тебе агрессию, чтобы осадить тебя. Потому что я не лицемер, и не имею права делать с другими то, что я не хочу, чтобы делали по отношению ко мне. Лучше уж тогда созваниваться по праздникам, когда соскучимся, встречаться где-нибудь в кафе/ресторане, если я в Риге. Но не участвовать в жизни друг друга глубже поверхности. Конечно, мне очень больно так даже предполагать, но я не знаю как мне продолжать дальше «как было», если ты откажешься меня понять и будешь продолжать свое. После нашей поездки к тебе в гости с А и Г, я пыталась тебе по телефону объяснить, что такое поведение неприемлемо (назвав его свинством, если помнишь, хотя это далеко не самое подходящее описание). На что ты мне ответила, что тебя это устраивает, ибо ты мать. И это не единственный случай. Честно? Я в ступоре от такой реакции уже несколько месяцев. Я, вот хз, как это интерпретировать, у меня нет ни одного ресурсного варианта. Для меня это - нелюбовь. Слитно. То есть я тебе говорю «мама, мне плохо, когда ты так себя ведешь по отношению ко мне». А ты мне: «ничего страшного, я мать, поэтому ты потерпишь». Просто ЧТООООООООООООО??? Я не понимаю, почему ты отказываешься ко мне прислушаться. И не только ко мне, к Г тоже. Только он, в отличии от меня, тебя в ответ тоже ломает, а я так не могу.
Поэтому формулировка «мне жаль, что ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ» (в Риге) тут не подходит. Это результат твоих действий, твоих решений, твоего подчиняющего отношения ко мне. Твоя ответственность. А не «так получилось».
Конечно, я не хочу в Новый Год входить в конфликте. Я очень скучаю, мам. Поэтому я попросила елочные игрушки. Но лучше я буду скучать без тебя, чем притворяться, что меня устраивает, что моя мама вытирает об меня ноги, когда ей это удобно. Буба говорит, что извиняется в конфликте тот, кто больше дорожит отношениями. Если руководствоваться этим, то значит ты нашими отношениями не дорожишь, тебе важнее гордость, “материнский статус” или чем ты там еще себя оправдываешь. Я хочу, чтобы ты знала, что хотя мне жаль, что мы не провели вместе оставшееся время в Риге, МНЕ НЕ ЖАЛЬ, что я себя защитила.
Если тебе вдруг кажется, что признав проблему, ты как-будто утвердишь над собой статус плохой матери - то не в моих глазах, или если боишься, что объяснившись и извинившись, ты подорвешь свой авторитет - это не так. Наоборот, я пойму, что у тебя есть желание увидеть проблему моими глазами. Если тебе гордость не позволяет - печально (но я к твоей оскорбленной гордости никакого отношения не имею, это не моя ответственность).
В заключение, я прошу тебя, пожалуйста, не отвечать мне первое, что тебе придет в голову, а точно также как я, ДАТЬ СЕБЕ МНОГО ВРЕМЕНИ подумать, порефлексировать, пережить все стадии осознания ситуации. Я уж лучше подожду момента, когда ты будешь ГОТОВА меня услышать и принять, да хоть годами. Если ты ответишь сразу, для меня это будет знак, что ты ничего даже и не старалась понять (для сравнения, я писала и переписывала это сообщение месяц).
И последнее, я писала про себя, но к Г это все тоже относится. Он читал это текст перед тем, как я его отправила, и он присоединяется к моим умозаключениям.”
Спасибо всем, кто дочитал)