Неочевидное.
Разговор в офисе:
- Объявили штормовое предупреждение. Мне смс пришло.
- И мне.
- И мне.
- Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне не приходило ничего.
Разговор в офисе:
- Объявили штормовое предупреждение. Мне смс пришло.
- И мне.
- И мне.
- Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне не приходило ничего.
Немолодой дежурный учитель, идет по вестибюлю школы и видит сидящих на скамейке на расстоянии ладони друг от друга девочек-школьниц, которые уткнулись в свои телефоны, и что-то усиленно в них набирают. Учитель их спрашивает:
- Вы что тут делаете?
- Разговариваем.
- Как разговариваете, если вы молчите?
- Мы по телефонам разговариваем!
- Зачем?! Вы же сидите рядом друг с другом! Возьмите и просто поговорите!
- Так интереснее!
Учитель ошарашенный пошел дальше, а за спиной продолжился беззвучный разговор при помощи пальцев и экрана. Возможно, они жарко о чем-то спорили, и даже орали друг на друга Капсом.
Часть 1 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_1_5052883
Часть 2 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_2_5055159
Часть 3 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_3_5057851
Часть 4 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_4_5075519
Часть 5 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_5_5087959
Часть 6 здесь: http://pikabu.ru/story/shef_chast_6_5090095
Доброе утро, мои подписчики и читатели, хорошего вам дня.
Расскажу вам сегодня не историю про Шефа, а историю от Шефа и его водителя, Сереги,тезки моего.
Утро. Включили телевизор. Виталя нашел РЕН ТВ. Ну, а там... Да сами знаете что там! Призраки, пришельцы, НЛО. Канал на определенную аудиторию. Позавтракали,телевизор фоном.
Выдвинулись на объект. Виталя обсуждает новости Рен ТВ, комментируя увиденное. Мне не до того,полудрема,не выспался, в его монологи,впрочем,как и все остальные, не встреваю.
Виталя раздухарился, толкает тему рьяно и решительно. Театр одного актера. Впрочем,через минут 20 успокаивается и обращается к Шефу:
-Шеф, слушай,а у тебя что-нить мистическое в жизни происходило?
Шеф задумался.
-Да,раз что то похожее было, в молодости.
-Расскажи,а.
-Мммм. Ладно,ехать еще далеко, подремать, один хрен,не дашь.
Работал когда то, в молодости, в строительной конторе, строили связь. Пахали в авральном режиме,с утра до ночи и без выходных. Молодые были, ретивые, плюс, доплачивали хорошо за ненормированные дни и ночи. Пашем месяц, два,три... Устали напрочь. Мастер,Петрович, видя наши уставшие и недовольные уже такой жизнью морды, предлагает:
-Короче,пацаны, завтра сделаем выходной. За...бала такая жизнь,отдохнуть надо!И лето проходит. Короче, говорим начальству,что на работу едем, а сами на бережок, с мясом и самогоночкой. Мне тут подсказали место,где "сэм"(самогонку) добрый продают,надо попробовать. А место я знаю потрясающее, где встанем отдохнуть!
Было бы сказано. Подготовились, набрав закуси и мяса, дров охапку закинули, 4 кирпича(типа,мангал), шампуры.
Садимся утром в "шишигу" (Газ-66), уезжаем,типа на работу. Петрович "ведет" на машину на "потрясающее место". Приезжаем на мыс небольшой речушки, которая своим течением бьет в огромный обрыв песчаного берега,поворачивает под 90 градусов. Мы напротив этого обрыва,на другом берегу. Пологий берег, естественный пляж с желтым песочком, вокруг нас кусты тенистой черемухи, над обрывом вековые сосны. Рыбеха в речушке "играет", разнотравье духмяное,а в песчаном том обрыве отверстия-гнезда стрижей или ласточек,хрен их знает. Много их,летают над рекой. В общем,красота,мужики! Ладно,разгружаемся, двоих оставляем на костер и шашлыки, сами едем в соседнюю деревушку,за "сэмом".
Въезжаем в деревушку, спрашивая,находим нужный дом, подъезжаем,останавливаемся возле дома ,на пригорочке. От дома идет мужик,с бутылкой самогона,подходит к нам,здоровается.
-Мужики,это...Машину не глушите только здесь,отъехайте до,вон , того дома(метров в 30). Здесь не заведете потом. Место здесь какое то интересное.
Андрей, водитель, ржет.
-У меня машина всегда в порЯде! Заведу хоть где и хоть когда.
Мужик усмехается. Андрей глушит авто. Петрович идет за "сэмом", покупает,возвращается к машине.
Андрей пытается завести машину. Никак! Не заводится! Попыток было много. Не заводится! Андрюха "на нерве".
Мужик курит, усмехается:
-Я же вам говорил... Толкайте машину до того дома-заведется!
Делать нечего, толкаем "аппарат",пыжимся,не легковушка же, ж...па в мыле. Мужик ,хоть,помог.
Оттолкнули метров на 30. Андрей заводит машину,влет!
Потом ни раз у местных спрашивали про это место,все подтверждают. Вот и вся мистика!
Отдохнули мы тогда хорошо. Самогонка была знатная. Никто не напился, больше мясо ели и закусывали. Да и набегались, накупались, назагорались.
Виталя, неугомонный,спрашивает у Сереги-водителя:
-Серега, а ты с мистикой сталкивался?
Серега усмехается.
-Раз сталкивался. Устроился после первой "ходки" на железную дорогу. Времена еще были советские, попроще было на "железку" устроиться, не большие там зарплаты были, да и начальство не так "гайки завинчивало". Работал у нас художником при организации мужик, Володя. Мужик,как мужик, пятеро детей. Подрабатывал еще он в местном клубе баянистом. Хорошо на баяне играл и рисовал здОрово. И ,как то летом, говорят, что утонул он на реке. Ну, деньги собрали ,на похороны, только тело так и не нашли, река широкая была, течение доброе. Помянули мужика. А детишек жаль, пятеро же. И вот, через пять лет, слышим,что нашли Володю, этапировали его из Сочи . Живой! Начинаем узнавать что и как. Оказывается, что этот "крендель" инсценировал свое потопление. До этого случая написал заявление в паспортный,что паспорт потерял,новый получил. По старому паспорту выписался из квартиры, по-тихой, купил билеты на соседней станции( в советские времена их без паспорта давали). Потом заранее припрятал одежду, билеты и документы на берегу , в кустах, организовал поездку с семьей на реку, отплыл за островок, на изгибе реки,чтобы его не видно было, поорал, что тонет, выбрался на берег и....уехал в Сочи. Так и жил там, бабенку нашел, в каком то доме отдыха работал баянистом-затейником, да в кабаках подрабатывал. Вот,спустя пять лет, его в кабаке и увидела сестра жены. Визг,шум, милиция! Этапировали мужика обратно в город, заставили долги государству возвращать! 30 процентов из зарплаты удерживали потом, по постановлению суда. Вот тебе,Виталя, и еще "мистика".
-А жена простила его?
-Простила, пятерых детей надо было на ноги ставить.
Приехали на объект. Мистики никакой, одна работа.
Что слышал,то и написал. Извиняйте уж, если что не так, дайте пожить, не пинайте строго.
За сим откланиваюсь и улыбаюсь. До новых встреч, а они будут.
Как обычно, торчал я один раз в комиссионке. Шатался там просто так, таращился на вещи, то и дело брал в руки фотоаппараты и щёлкал полудохлыми затворами.
Стою напротив полки с кинокамерами и различными редкими и не очень фотокамерами.
Подошёл один мужик, тоже смотрит на это. И разговорились с ним, значит. Вернее, он разговорился. а я уши свесил.
Рассказал про друзей и детей своих, которые все "сбежали" из России и живут кто в Канаде, кто в Мексике, кто в Эквадоре. Вспомнил свою молодость, когда имел возможность попутешествовать, рассказал про поездки в Египет, Индию.
Вот, однажды приехал к нему сын, говорит, и рассказал, как в Гизе побывал, пирамиды посмотрел. Вспомнил, что отец говорил про какой-то отдельно стоящий особенный каменный блок в шахте, но шахты никакой там нет.
- А я ему говорю: тебе её и не покажут. В следующий раз когда будешь, ты за гидом не ходи, а за пирамиды пройди. Прям за пирамидой (не помню, какой, но напротив Сфинкса, вроде: прим. авт.) эта шахта находится. Она под охраной. Я тогда дождался, пока часовой отойдёт, и забежал внутрь, а там блок стоит, типа того, из которого пирамиды сложены. Идеально ровный, никаких следов зубил. И есть на нём сквозное отверстие. Я в это отверстие посмотрел, а там спиральные нарезы. Резьба в камне!!! А вот теперь подумай: какие технологии у нас сейчас, и какие были тогда. Сейчас ни один станок камень так ровно не обработает и резьбу в нём не нарежет.
Сын потом туда снова съездил. Приезжает, я ему говорю: сделал, как я сказал? Да, говорит. Шахту нашёл? Да. Блок видел? Да. Нарезы в дырке видел? Да. Ну вот...
И дальше повествование в том же духе, как они с сыном своим ходом без экскурсводов в какую-то дремучую глушь в храм инков пробирались...
Чёрт знает, правду ли говорит, или "Волшебника изумрудного города" начитался... Во всяком случае, его повествование произвело на меня одинаковые с этой книгой впечатления.
Стою на Курском вокзале.
Рядом очень громко разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! - молодая женщина раздраженно постукивает носком слипона в горошек. - То есть всего два дня назад температура была под сорок, теперь 38, а ты уже таблетки пить не хочешь. Там все расписано, выложено по коробочкам. Что значит "не нашел"? Послушай меня, пожалуйста! Все на столе, рядом с вареной курицей и морсом. И без компьютера, пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня это уже раздражает. Да, жареная курица вкуснее вареной и что? И пить, пить, пить, нет, не пепси, а морс, я два литра сделала! Так, прекращай эти глупые капризы. Нет, я приеду через час, я еще на вокзале. Послушай, я не могу быстрее, у меня нет ни крыльев, ни метлы. Так, хватит гундеть, все, целую, жди!
Перехватывает мой взгляд, улыбается, я в ответ говорю какую-то банальность вроде "ужасно, когда ребенок болеет"
- У меня нет детей, - отвечает. - Мне достаточно одного ребенка 36-ти лет, второго я морально не потяну.
Было где-то пару лет назад. Наша квартира в хрущевке своими страшными окнами-глазами свирепо таращилась на такую же квартиру в хрущевке, что стояла практически напротив нашей. Эту квартиру хозяева сдавали в аренду, и на моей памяти каких только фантастических тварей и просто людей там не проживало, от молодых и не очень семей до бородатых латиносов-гомосеков.
И как-то раз в эту странную квартиру заселилась иностранная молодая парочка с узкими глазами, но широкими взглядами на жизнь. В первый же день они настирали всевозможного белья чуть ли на две роты солдат и завалили им весь свой балкон и протянутую веревку для белья. В этот же день на моих глазах ветер стащил одну пару брюк с их балкона и стал усердно валять их в пыли. Ну я преисполненый добрых намерений и желанием подчистить карму решил предупредить владельцев брюк об этом казусе. Через какое-то время я таки дождался, пока парень выйдет на балкон. Собрав в кулак все свои яйца знания английского, я поднатужился и выпалил в его сторону:
-Excuse me, sir, I just wonna tell you that your pants has fallen from your balcony there...
Пока я говорил, из окна вылезла голова девушки, а парень разинув рот смотрел на меня, как на дикую невидаль. Наконец девушка спросила мужа:
-И чё он сказал? Ты хоть что-то понял?
-Ни фига, он же иностранец. Может его нах*й послать на всякий случай?
От такого поворота я малость прифигел, но всё-таки на русском объяснил, что именно я порывался сказать. Тепрь прифигели они. Девушка разинув рот быстро и тактично скрылась в квартире, а парень после долгого "эээээээээээээээээээмммм...." извинился, поблагодарил и пошёл за брюками.
К сожалению очень редко их видел потом.
Сегодня ехал в автобусе, рядом сидела довольно милая девушка. В какой-то момент у неё зазвонил телефон, и я стал свидетелем довольно странного разговора. Привожу фрагменты девушкиных монологов (пишу как и сколько запомнил).
-Алло... привет, ниче нормально, сама как?.. - далее следовал 2-3 минутный разговор о насущном, после чего разговор стал интереснее.
-Ладно, договорились, я с кувалдой тогда приду... - я насторожился, перебирая ситуации, в которых я мог бы увидеть хрупкую девушку с кувалдой. Не сумел. А разговор продолжался:
-Ну не знаю, у Кувалды рука болит, перебинтована. - меня осенило. Кувалда - это явно парень или друг девушки, явно не спроста получил погремуху. Но тут девушка полностью уничтожила мои домыслы:
-Она недавно себе кисть повредила. Какому-то пьянице засветила и вывихнула кисть...
Я как ни силился, так и не смог представить девушку с кликухой Кувалда (ну разве что Ронда Роузи)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Девушка ехала с учебы на трамвае и услышала разговор. Далее с ее слов.
Сижу в трамвае а рядом мама (М) дочке (Д)
М - Становись вегетарианцем.
Д - ну ладно. Только булочки буду иногда есть. А курицу можно?
М - Можно доча, она ж без мозгов
Дальше они начали гадать у кого есть мозги а у кого нет
Д - а, голубей значит тоже есть можно
М - нет, голуби умные