На пляже Новосибирска устраивали дискотеки. Они так и назывались "дискотеки на пляже", чтоб все поняли и пришли.
И я пришла.
Из колонок пели Звери "девочки, мальчики! Танцуем", и мы послушно выполняли, потому что больше там особо было нечем заняться.
Народу было немного, девушек из них было ещё меньше.
Именно поэтому выпивший молодой человек выбрал как раз меня.
Он недвусмысленно показал, что будет танцевать со мной. Что я в него влюблюсь, перееду к нему жить и, возможно, умру в один день.
Я недвусмысленно показала парню, куда ему пойти и что надеть.
Парень расстроился и пошел в сторону диджея.
А это была такая дискотека, где есть диджей.
Пообщавшись с диджеем, уже знакомый нам парень подошел ко мне и сказал "красота, следующая песня для тебя! Я заказал!". И отправил воздушный поцелуй.
А это приятно. Это практически, как будто бы за меня устроили дуэль. Не совсем так, конечно, но чем-то похоже немного.
В общем, я сделала вид, что мне плевать, а сама думаю "ёмаё, щас Стас Михайлов из колонок будет петь специально для меня за двести рублей".
И тут же побежала об этом всем рассказывать. Мол, девчонки, следующая песня для меня.
Не хочу, конечно, хвастаться, но вот такое вот у меня обаяние, что абсолютно посторонние мужчины, даже зная, что не быть нам вместе, заказывают мне романтические песни.
Не перевелись ещё джентельмены вокруг меня.
Говорила я довольно громко, чтоб перекричать музыку, поэтому уже пол пляжа знали, что сейчас будет песня для этой придурошной в джинсовых шортах.
Осталось только ждать, что он там заказал.
"Всё для тебя — рассветы и туманы" или даже "Я люблю тебя до слёз". На что хватило его фантазии и романтизма. Ну и двухсот рублей, конечно.
К сожалению, он заказал песню группы Фактор-2 "Шалава".
Вы когда-нибудь слышали, как верещит продавец в секс-шопе, когда к нему заходит человек? А вот у нас все вокруг уже слышали.
Я сидела и уже чисто на волевом усилии доделывала манускрипт о том, как компоненты БАДов улучшают жизнь людей и крыс в плане личного эротического счастья. Труд выдался на редкость объёмным и утомительным - решено было опираться на научные исследования, а все статьи норовят публиковать на английском и с кучей совершенно непонятных мне буковок. Но замечу, что читала и разбиралась, но запарилась с этим делом в конец.
И тут зашёл человек, я со скрипом вынула мозг из очередной статьи. - А я к вам не как покупатель пришёл. - сказал он - Я как подписчик и вот. Из его рюкзака появилась жизненно необходимая мне к пятнице штука, которая и была вручена. Я не помню, действительно ли я верещала радости, но обнять я его точно обняла. Вау! Что ещё может порадовать женщину в секс-шопе, как не масло для скутера? Это бомба!
Воспоминание разблокировано. Отправлял домой в регионы из Москвы девушку. Она себя вела очень странно до этого, привела в общагу и демонстративно целовалась со мной на глазах у всех.
Стоим с девушкой на перроне, на улице -20 и парень в одной футболке стоит курит. Девушка: "На него холодно смотреть".
А потом выяснилось, что соседка по комнате вовсе и не соседка (а я ещё думал, чего она такая агрессивная по отношению ко мне) и вся показуха ради снижения слухов про их делишки.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Была у меня первая любовь, она же и первая девушка. 18 лет, гормоны, все такое. И мы начали постепенно расставаться, к сожалению. Как-то так вышло, что очень разные, +она не могла пережить, что я поступил в Москву на бюджет, а она на платное и то вылетела, в итоге только что и приезжала ко мне в гости.
И вот решила вегетарианствовать. Хз, почему. Еще более хз, что она приехала ко мне за сотню км от дома рассказать, что мы расстаёмся. Сидит, ревёт на кухне, а я курочку гриль достал из холодильника (за минуту до новости) и, вроде, тоже реветь хочется, а вроде и курочку.
Стою с ножом, думаю. Ну и говорю, мол, а курицу будешь? В ответ, разумеется "неееееет" и сопли пузырями. Ну ок. Нарезаю ломтиками грудку куриную и думаю в стиле "через сколько прилично откусить шаурму, когда тебе друг рассказал трагедию всей жизни?"
Ну, думаю, ладно, щас поревет и поедет, чайничек ей поставил чтобы хоть чайком напоить перед тем как отправить домой.
Оборачиваюсь, а она кусочки курочки моей нарезанной двумя руками себе в рот пихает. Тут я удивился "ты ж вегетарианствуешь!"
Ответ я помню до сих пор. Вот представьте: зареванное лицо, потекшая косметика, взъерошенные волосы, сопли пузырями и ответ сквозь рёв: "А ты вкусненько нарезаааал!!!"
В общем, через неделю мы окончательно расстались и, кажется, больше не виделись. Но вегетарианство её тогда так и закончилось. Ну, от общих знакомых знаю)))
Ясен пень, что вырывать у кого-то из рук еду по всем меркам нехорошо, точно так же, как стращать мясоедов тем, что они чуть ли некро-каннибалы (#всевидыважны, #галянежрикурицу она тоже живая и проч.). Плюсом передергивание научных фактов вроде "мясо гниет у нас в желудке, потому мы болеем, а вот веганы ничему не подвержены, отбирай у детей котлеты, суй им в руки морковь" напихивания в панамку бесспорно заслуживают.
Но люди, думающие, что веганы не едят мясо, потому что им жалко коровку Бурёнку, живущую лучшую жизнь у бабушки в деревне, явно не умнее тех, кто думает, что говядина рак провоцирует.
Заезженно и банально, но: мы живем в капитализме. Если производство можно удешевить, оно будет удешевлено. Коровы всю свою жизнь будут торчать в загоне 1×2м, жрать дешевый корм и гадить на себя же — не потому что иначе не окупиться, нет, люди, находящиеся на грани разорения, являются мелкими фермерами, а огромные корпорации могут себе это позволить, но это никому не нужно. То, что я описала — это еще "лайтовенькие" условия, так как реальность еще более стремная. Понятно, что устраивать для будущих бургеров пятизвездочный курорт глупо, но между хоть какой-то жизнью и существованием разница есть, и она существенна.
Вопрос только в том, имеет ли личный отказ хоть какой-то смысл при таком обороте. Не купили мясо — ничего страшного, пусть летит в помойку, оно уже окупилось тем, что какую-то часть забрали, ведь все просчитанно. Вот тут веганов кто-то может и назвать тупыми: протест-то малоэффективен. Но это, как говорится, уже другая история...
Предразрешая срач укажу: сама без мяса я долго не протяну (отчасти из-за проблем со здоровья), на членство в веганской тусовке не посягаю.
Жила одно время у бабушки, вместе с маленькой дочкой Сашенькой в двухэтажном доме. Не сказать, что райское место. Нормальная городская окраина: соседи-работяги, соседи-пенсионеры, соседи - большие семьи, и как без них? - соседи-алкаши… Последние еще и скандалили, драки устраивали. Наверное, в такие ситуации многие из нас попадали. И длинные объяснения не нужны.
Забудем про шумных алкоголиков на пару минут. Подумаем о более приятном, даже чудесном. Без чего невозможен настоящий русский дом? Без кота.
Решила завести, тем более, что бабуля Вера дала "добро". Подошла ответственно. Хотела, чтобы котик "на душу лёг". Пошла на рынок, где скотинку продают - не нашла. Раз, другой приезжала, бродила по рядам. Все какие-то не мои пушистики попадались. Ни один не зацепил, не захотелось видеть его рядом с собой постоянно.
В ТРЕТИЙ поисковый поход, тоже вроде безрезультатный, уже легла на обратный курс разочарованная. Но сердце шевельнулось, увидела коробку с котятами, которых женщина у выхода с рынка не продавала – отдавала бесплатно. Подошла, посмотрела на хвостиков. Увы, и здесь никто не понравился.
Женщина спросила, что ищу? Честно ответила, что сама не знаю... Потом вдруг призналась.
- Своего кота! Понимаете?
Тогда она бросила на меня странный взгляд, хмыкнула, разгребла пищащую кучу-малу. И вытащила откуда-то снизу спящего малыша. Протянула мне. Глазки закрытые, зевает розовой крошечной пастью. Милаха. Как только я его взяла, котенок очнулся. Оживился. Лапками в мое пальто вцепился - не оторвать. Так домой и отправились.
Видели у офицеров на мундирах в фильмах про имперские времена погоны с аксельбантом? На моем плече пушистик распластался, как деталь экипировки. Что-то вроде живого эполета. Ладонью его на всякий случай слегка придерживала, чтобы не чебурахнулся.
Приехали, открываю дверь. Бабуля глянула на нас и сразу сказала:
- Здравствуй, Кузёныш.
Фото из архива Светланы. Кузьма
За год малыш превратился в Кузьму! Здоровый, мордастый, умнейший котяра получился. Да еще и настоящий защитник.
Вернемся к соседям, которые любили поскандалить.
Однажды они особенно разбуянились. В дверь колотят, мат не до потолка, а выше крыши. Такое ощущение, что дом подпрыгивает.
А у дочери температура, заснуть не может.
Я решила полицию вызывать, а те отвечают, что на бытовуху не поедут, сами разбирайтесь...
Когда соседи совсем достали, позвонила еще раз и сказала, что на меня с ножом кидаются. Соврала? Да. Впрочем, бывало, что они с разными острыми предметами по коридорам и подъезду бегали. Хоть и не в этот конкретный раз.
Прилетел ОМОН!
Всех участников буйства у алкашей положили. А нас отвели в комнату заявление писать. Картина маслом. Дочь Сашенька плачет, бабуля всхлипывает, меня трясёт... Нервы не выдерживают. Руки дрожат. Роняю ручку на пол.
В этот момент заруливает в комнату нагулявшийся на улице Кузьма. Что он видит? Хозяйка в слезах и соплях за столом. А чужой мужик к ней лапу тянет???
На самом деле парень мне авторучку поднял и подал. Но Кузьма неверно оценил ситуацию и стартовал от дверей. Взвыл, распушился.
Махом перехватил ладонь нахала, который хозяйку обижает. Я ору.
- Кузя, пусти! Не трогай!
Омоновец здоровый, вскочил, еле кота стряхнул, смотрит на меня:
- Это что сейчас было???
Котяра не сдался! Временно отступил. Вспорхнул на подоконник, на приглушенных басах ворчит оттуда. Глазищи горят. Внимательно на нас смотрит. Мол, если что, я здесь, я рядом! Зови на помощь. И уж я ему покажу! Он у меня попляшет!
А я сама ни жива, ни мертва отвечаю омоновцу.
- Понимаете, мы втроём живём, я, бабушка и дочка, а снизу на нас постоянно алкаши нападают... Как-то защищаться нужно. На собаку денег нет, вот кота тренируем...
Он молчит, головой качает. Офигел.
- Простите, пожалуйста. Извиняюсь я.
Дала пострадавшему бинт. Посочувствовала, какая у омоновцев работа опасная...
Сослуживцы покусанного отвернувшись, тихо ржали. А у бабуси слезы вмиг высохли. Она боком-боком к подоконнику подошла, Кузьму по башке поглаживает и шепчет.
Ясно же, что для нее все, кому сорока не исполнилось – дети малые.
Омоновцы вскоре ушли. Нескольких буянов прихватили с собой. И мы под утро уснули.
С алкашами потом было интересно: утром хозяйка протрезвела, проснулась, а компании нет — все в участке. Сначала орала, потом поняла, что «дружить» нужно, плакала и просила заявление на мужа забрать.
Вызвали меня и говорят:
- Что делать будем? Сажать или, если заявление заберёшь, отпустим?
- Если нас трогать не будут — заберу.
Соседи, конечно, пообещали вести себя тихо. Хотя месяц со мной не здоровались. А потом как-то в дверь скребутся и спрашивают:
- Светочка, доченька, мы сегодня будем пить и, немного петь… Можно?
Я киваю.
- Конечно, - но строго уточняю, - до полуночи! А потом тишина.
И дальше мы жили гораздо спокойнее. А Кузьма?
С ним и так все в доме вели себя вежливо, а после этого случая некоторые и вовсе начали здороваться. Вот такой у нас был кот.
Хотя, наверное, по его мнению – это мы у него были: три любимые девочки.
Прямоходящих нас трое – я, муж да сын. Ещё в нашем прайде четыре хвоста. Как мы все уживается с творцом (то есть со мной)? Сейчас расскажу.
Моими глазами:
Между мыслями что приготовить на ужин и играми с Дим Димычем, я создаю броши и жгуты из бисера. Об этом в другой раз.
Днём в любую свободную минутку мчу как грациозная лань к проекту. Сделать бы пару стежков или провязать пару бисерин.
И когда город засыпает, просыпается мафия... но и муж возвращается с работы. Пост сдал, пост принял – как говорится. Если я вчера придумала чем кормить мужчин, то сегодня часов пять могу по медитировать. Кайф и полный релакс.
Глазами мужа:
По возвращению домой встречает сын, на радостях носится и орёт как пещерный житель, изгоняющий саблезубого тигра. На ближайшие пять часов я аниматор для сына.
Жена тусит на кухне и если не гремит посуда, значит по телику крутят её любимый сериал, и она рукоделит. Ааа не так, медетирует. Она сосредоточено смотрит в цветное пятно, иногда рассматривает уколотый снова палец. И этот «След» переключить нельзя, тут же- я же смотрю! Не знаю как она смотрит, но пересказать серию может.
Прибежал Дим Димыч тащит играть. За ужином обсудим планы и как прошёл день.
Глазами сына:
Прибегаю я на кухню, а мама опять ноги на стол закинула и делает что-то без меня. Вставай мама и пошли, тяну её за руку. Там, там. Вместе бежим в при прыжку до комнаты. А там мультик кончился. Ну и ладно, поскакали в другую комнату, рисовать
Глазами усатых и хвостатых:
Шумного рядом нет, значит самое время попросить внимания. Только как запрыгнуть на коленки, если она разлеглась как на кушетке психолога. Ладно, пойду поем и посплю на комоде, поверх чистого белья. Сама виновата, что во время не убрала.
Кошка Нюша и это именно её взгляд
Семья поддерживает меня и моё увлечение бисером. Творчество – отличный способ выдохнуть после бурного денёчка с Дим Димычем. Как говорится то самое, что бы быть в ресурсе мамы и жены.
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
В один прекрасный солнечный четверг я внезапно узнала, что моя коллега - веган.
Это случилось, когда я прибежала в салон с огромным сэндвичем из Сабвэя в зубах, не успев позавтракать дома.
Мила вошла на кухню как раз в тот момент, когда я, нервно поглядывая на часы, с жадностью поглощала огромный батон, набитый мясом и овощами, и гневно застыла. Я извинилась, потому что решила, что ей пахнет едой. Но её возмущал не запах, а сам факт поглощения «трупа» в одном пространстве с таким нежным и ранимым человеком, как Мила. Чтобы не расстраивать нежного человека еще сильнее, кофе я приготовила на её овсяном молоке, любезно предложенным как альтернатива вульгарному животному молоку, отобранному у несчастной фермерской коровы без её согласия. Уже без особого аппетита выпила кофе со вкусом овсяной каши, убежала работать, да и забыла про Милу.
А она про меня не забыла.
Своим бутером я открыла ящик Пандоры. Отныне каждый мой перекус сопровождался ненавязчивой лекцией о вреде мясоедов для экологии и влиянии мяса на психику. После моего резкого замечания, что она очень негативно влияет на мою психику, Мила сменила тактику. Теперь она, изо всех сил излучая радость и счастье, демонстративно жрала свои бобы с тофу или салаты с растительным маслом, приговаривая, как это вкусно и питательно. Поскольку внешне Мила напоминала очень симпатичный скелет в модных одеждах, выходило не очень убедительно.
Это продолжалось довольно долго, я даже успела привыкнуть, втянуться и вступала с Милой в вежливые дискуссии, а она перестала шипеть и пузыриться, глядя на мою трапезу.
Все изменилось крайне внезапно. Однажды Мила пришла на работу непривычно тихая. Грустно встречала клиентов, молча стригла и красила, перебрасываясь дежурными комплиментами и фразами.
Так вышло, что в этот день я тоже была к ней записана на стрижку. Во время работы я спросила порхающую тень от Милы, что случилось. На что у девушки дрогнули губы и она, шмыгая носом поведала трагическим голосом:
-Случилось, Маруся. Я предала свои убеждения.
-Каким образом?
-Мама приехала из Томска. Пока меня не было она, зная что я не ем мясо, приготовила котлеты. Представляешь, я прихожу с работы, а у МЕНЯ в холодильнике, прямо на уровне глаз ВОТ ЭТО. Конечно, мы поругались немного, все-таки это насилие, пытаться заставить меня есть то, что я не хочу. Я ушла спать.
-И? Всё?
-Нет. - Тяжело вздохнула Мила.- Я ушла. Но я же знаю, что котлеты там. Лежат. И пахнут… Я пришла ночью и стала их жрать. Как животное.
Я от неожиданности заржала.
Мила с укором посмотрела на меня и продолжила:
-Когда я поняла, что сделала, я расплакалась. Мне стало так жалко коровку, которую убили ради этих котлеток…этих пахучих, жирных, вкусных котлеток… так и стояла, пока все не сожрала. Жрала и плакала…
Вот так простая женщина с Севера «вылечила» одного московского вегана.
P.S: Нет, не котолампа. Нет, не сочиняю. Нет, не ржу над веганами, каждый кушает того, кого хочет)